【#無痛育兒之八--真實感受的描述】
一世紀都打不完的 #無痛育兒長文,已決定暫時不管~
我想先報告我最近的育兒近況。
其實對於理解力越來越強的冠軍,
我加入了更多「#真實感受的描述」,也許不是充滿母愛的,但就是,真實。
也可以讓自己更輕鬆--這真的就是我所謂 #無痛。
無痛,不一定正確;但會讓人好過一些。
/
已經到了睡覺時間,冠軍想吃蘋果,
我覺得他吃個小蘋果OK,
但我真的不想切了。
他一直跟我強調蘋果要切切切削削削,
我定定地看著他說:「是,我其實是想給你吃蘋果的。你知道,為什麼我沒辦法常常給你吃嗎?因為我真的不想切。如果你願意自己連皮吃,我就能常常給你吃蘋果了。」
(這媽媽到底要多懶!)
接著我就開始說明,如何吃一顆不用削的蘋果。
首先,將標示貼紙撕下來,
接著,拿去清洗,
張大嘴巴用牙齒啃,你就能吃到蘋果了!是不是很容易啊!
於是乎我們開始你一口我一口(當然,為了避免有蠟,我還是盡量多把皮啃掉),冠軍大概因為很甜蜜,所以吃皮也沒多少介意。
吃到一定程度,我說:
當你吃到看到籽的時候,就代表蘋果已經即將吃完,吃得差不多了,這裡面黑黑的,是種子,人類不吃蘋果的種子。
蘋果的種子是蘋果用來生寶寶的東西,
把種子種在泥土裡,會慢慢發芽,長出蘋果樹,上面會有好多好多的蘋果。
所以它的種子不是用來給人吃,是用來生寶寶的,可以不用吃。
就這樣,我們一邊用不用切蘋果的方式吃蘋果,
一邊帶他第一次認真看了蘋果的種子。
/
或許母愛系媽媽不喜歡這種方式,
但我要傳達的是,#孩子可以理解的,
#他必須知道,就連削水果這個動作對媽媽來說都是辛苦的(有多辛苦xDDDDD),或是他應該試著理解別人的疲憊或是 #尊重他人的意願,
自己有牙齒的話,自己吃吧~
順帶一提~~因為我是不能接受公主以外的男人碰我的(只有我自己能碰別人?),
所以我也很少允許兒子能碰我,
因此就連抱抱,冠軍也必須尊重我的意願(當然,如果在非必要強迫的狀況下我也會尊重他啦哈哈),
所以我真的無法想像那種吵著要抱抱或是逛街要抱著走的人生。
但我必須解釋,我對冠軍的愛應該也沒有比其他爸媽的愛少,最主要,我是想要彼此的關係更加健康、舒服跟永續。
我也深深地相信他能理解~~因為他就是這麼的體貼~
/
🌹先前的無痛育兒整理🌹
🍼無痛育兒一二集:冷靜區使用(https://reurl.cc/R48Xaz)
🍼無痛育兒三:小孩看手機,不給發脾氣(https://reurl.cc/ZOEbYg)
🍼無痛育兒四:練習。做不干擾的大人
(https://reurl.cc/62W2ay)
🍼無痛育兒五:冷靜區進階:你知道你剛剛發生什麼事了嗎?(https://reurl.cc/Qd8axp)
🍼無痛育兒六:沒有放手的第一天,就沒有成功的第二天(https://reurl.cc/1xr8k8)
🍼無痛育兒七: 🚫堅定說不~拒當直升機🚫(https://reurl.cc/q8vrby)
雖然看過了,但如果願意支持~
請幫我點一下連結~~
💋誠徵牛寶好朋友,一起加line群聊育兒大小事~ 💋這邊有加入方式~https://reurl.cc/bRy0p3
目前分類:【純*閒聊】系列 (35)
- Oct 24 Sat 2020 10:34
【#無痛育兒之八--真實感受的描述】讓孩子知道他人的感受
- Oct 17 Sat 2020 19:06
【有雷影評】校車內不能說的遊戲,讓你痛到哭不出聲--《無聲》不專業電影心得,取材自十多年前台灣特教學校真實集體性侵案件
這心得不寫,我不是我。校車內不能說的遊戲,《無聲》電影心得。
(以上及以下圖片皆取自網路,如有侵權請告知><)
《無聲》官方預告片
不過因為是校園真實事件改編,還是上網稍微查了一下電影背景。
一查實在不得了,震撼的程度到讓我有種不得不看,卻又有點想迴避的感覺。
沒想到今天跟公主偷了一點閒,因為中間的時間不多,最靠近能看的就這部,就這樣去看了。
《無聲》的種種
這部電影一開始僅是一部六、七百萬的電視劇影片,後來得到台中市的補助提升至一千萬,自《刻在你心底的名字》(電影心得點我)監製瞿友寧加入之後,才提升為預算約三千萬元的院線電影。
有上次《刻在你心底的名字》的飆淚之後,對於瞿友寧監製的電影我也有更多了的留意。
比起《刻在你心底的名字》是山洪爆發的大飆淚,看完電影後面的一個星期會邊聽歌邊哭或是上班路上騎車哼歌哼到哭,《無聲》是沉痛的、無奈的,不知道該說什麼的那一兩滴淚。
這種痛很鈍很鈍,但鈍到你提不起來,更丟不掉。
據報導,「校車內不能說的遊戲」取材自台南啟聰學校十多年前的校內集體性侵案件,「年紀最小的被害者年僅國小二年級,最大到高三,包括教室、宿舍、圖書館、老師家、同學家及校車都是作案地點。」
其中發生在校車,就有28%,男男案件就佔逾2/3(我想這是可能跟男生不會懷孕有關;女孩也很可憐,據說有孩子進學校前,家長就帶他去拿掉子宮,可見這件事其實不是秘密。)
最後因為案件涉及過廣,就以國賠結案,至於涉案的師長是否受到應有的刑責及民事賠償,尚查不到明確的記錄。
在結構下受壓迫的孩子,他們只能選擇,成為隱忍的受害者、掌權者、更多的是同時是受害者但也想繼續「融入」群體而轉而加害的孩子。
因為比起忍耐就可以結束的壓迫,更令人恐懼的是外面的世界。外面的歧視、冷漠、不理解、欺侮,都是孩子選擇繼續躲在啟聰學校「庇護」的原因。
他沒有真的對任何人出手(除了最後見到讓他變成這樣的翁老師時他心慌地對貝貝出手了),只是告訴大家這是「在玩」、「一起玩」,告訴老師自己沒想幹什麼、「只是好玩」、「沒人敢動我」。
其實我覺得,在這個遊戲中,並沒有所謂的大魔王,更沒有最終的贏家。
所有的孩子都是受害者。
師長沒有盡到師長的責任,在聽人(聽得到的正常人)/師長/成人多重的權力薰心下,對孩子伸出了魔爪,
大家用口香糖吐的那隻代表自由飛翔的鳥的雕像,其實反過來看也是一雙張牙無爪的手。
我相信在過去的那些年一定有人試著抵抗、發聲、伸出援手,但因為後來發現涉及廣到自己無法處理及承受的程度,或是擔心也遭池魚之殃,甚至害怕動搖到自己的權力,最後選擇了漠視與放棄。
騎機車回家的時候,公主跟我說:「其實小光說,他畢業典禮看到老師的時候心裡有點開心,我還蠻難過的。」
是,事件追究到源頭(至少追究到檯面上的大魔王小光這頭),他其實也是權力結構當中曾經落難的受害者。
從小四到國二,將近五年的時間,受到美術老師的性侵害。
老師逞的,是一時的獸慾,是一時的控制的優越感、悖德的快感,殘害的卻是孩子的一生。(連知道小光是大魔王的其他男生都跟張誠說小光其實很可憐,還質問張誠說你知道小光「又」自殘了嗎?)
大軍問小光:「你喜歡翁老師嗎?」
小光痛苦地避開問題:「我不要喜歡老師,我要恨老師!」
天台上小光終於對已知情的大軍坦承(還好電影最後大軍沒有黑化到變成大魔王,不然我一定會看得更痛苦QQ):「老師有來醫院看我,我摸了老師。我想知道,我是不是變態,我這種人,還值得活在世界上嗎?」
在一個孩子正開始需要探索自己對兩性(或同性也好)的感受時,在要邁入青春期的小學四年級到真正青春期的國中二年級,任何應該萌芽、確認、尋找的,通通都被毀滅了。
他不知道什麼是喜歡或是愛,對翁老師的感受是從被控制、被動式灌輸,到有點接近斯德哥爾摩症候群的喜歡。
所以再見到老師時,他因為自己「不應該有的開心」,而慌得對貝貝出手了。
而充滿靈性又善良的貝貝,竟然還有一絲憐憫的,跟張誠說:「小光欺負我時在哭。」
《無聲》的小小省思
《無聲》裡反覆出現的台詞是「一起玩」、「好玩」、「我們/他們只是在玩」、「你們不是在玩嗎」。
所謂「玩」到「玩過頭」的界線其實是十分模糊的。
張誠在泳池邊很激動的對貝貝打手語:「這麼晚了?在玩什麼?」/「這怎麼算是在玩!」/「好個屁!這才不是在玩!」
但我想孩子們顯然都知道這是完全完全玩過頭的,可是他們深陷其中,也不敢承認。
聾啞的孩子尚且如此,他們至少會打手語、會寫字,知道自己在做什麼只是無法抽離。
智力不足的孩子我想更為嚴重,尤其智力不足的孩子身邊的熟人性侵、性騷擾他們更無法分辨,也很容易辯解是要為他們生活自理進行協助。
......這樣比,也比不出什麼,因為真的遇到了,才會知道。當對方是你熟識的人,是你的師長、同事、上司、親人、約會或單戀對象,那些你無法割捨或跳脫的關係時,
就算是正常的孩子好了,就算是正常的成年人好了,也不一定能說出來。
也不一定能承受這社會不可避免的二次傷害(我認為是絕不可避免,但是一定程度的正確處理,未來還是會漸漸好起來,不能因為過度怕二次傷害,就不處理,傷口只會越來越大)。
我們唯一能做的,就是教孩子保護自己,並且了解自己的身體自主權。
裡面的竇老師(女),在貝貝努力寫了好長的週記求助時說:「他們知道你不喜歡嗎?你不喜歡,應該要想辦法讓他們知道啊!」
其實!現在的性平教育,早已經不僅僅是在教你說「不!」,而是「YES MEANS YES」,當我說我想、我要、我願意的時候,
才沒有任何爭議的合意性交及肢體碰觸(另外,依照法律來講,十六歲以下即便合意性交也有可能觸法,這邊就簡單說說,有需要可自行查看條款)。
就算一開始說我想我要我願意,只要過程覺得不舒服、屈辱、不被尊重、過度疼痛,也可以算是強迫。
當然,這個概念會被一些有心人士拿來攻擊或是想詐財的人拿來利用,但,這也是我們應該不斷教孩子的概念。
而且!是從很小很小教起:「只要有人不開心,這就不是在玩。」
並不是一定要碰到第二性徵或是性器官,才叫做性騷擾。
不管是打來打去、摸來摸去、搔癢、假裝脫褲子、阿魯巴、彈肩帶、在樓梯間看樓上下來的人內褲,甚至摸頭髮、吹耳朵、取綽號,只要有人不開心,這就不是在玩。
別人要跟你玩,一定要得到你的同意。
別人要抱你摸你,也一定要得到你的同意。就算他是親戚或大人,也一樣。
/
偷偷講一下最後一幕我有點害怕,不曉得寶弟會不會黑化,然後開始《無聲2》,
希望張誠的正直跟貝貝的善良會感化他的仇恨。(至少目前他的情緒還算是純粹的~)
最後只想感謝及祈禱我們的孩子都能健康、健全的生下來,並且帶著一些成長碰撞後的小傷健全的長大。
謝謝收看~
延伸閱讀:冠軍他媽大飆淚的深刻BL初戀故事《刻在你心底的名字》
喜歡冠軍他媽燃燒熱情燃燒愛的真心推薦:
請追蹤冠軍與冠軍他媽的馴獸記 臉書粉專
- Oct 06 Tue 2020 00:35
#無痛育兒 之七 孩子上學了,我對老師有好多想法...... 🚫堅定說不~拒當直升機🚫
隨著幼兒園開學,
一些靠_幼兒園群組、社團或是之類的種種,開始沸騰並流通資訊起來。
一開始真的好奇,而且想過要加群組,
點了網址,卻按不下加入。
當然我知道有許多寶貝因為托嬰或是幼兒園老師的不慎或是說惡劣也好,遇到了不幸,
真的很令人惋惜。
但必須說,大部分的托嬰、幼兒園、小學甚或更大孩子的老師,他們都只是想好好過日子的普通人。
同樣在去年六七月,有這樣的文章流傳著:如何預防雙面教師,今年這篇經典好文我看到又被拿出來分享。
裡面其實還蠻多值得參考的內容,
但稍多針對性的見解讓我也不能視而不見的在去年寫了一篇文章, #很怕遇到雙面教師?#其實我們更應該注意的是──(https://reurl.cc/X6vbYE),
提出了一些 #我支持、及 #我不支持 的作法,這邊不再贅述,也希望願意了解的人幫我點入支持。
也可能有人認為 #就因為沒發生在冠軍身上你才會這樣說,
我想是。
但有沒有可能,就是因為我這樣認為所以才不會發生?
/
之前選月子中心,我上網爬文知道有那種可以用監視器看寶寶床鋪的,
當時我搭電梯時就在講這件事。
旁邊一個已經在做月子的媽媽,回頭看我說:「等小孩生出來你根本就不會想看了!坐月子很忙!」
然後我就選了這家XD。
雖然中間發生一些插曲,我真的懷疑他們會對冠軍不好,
但是比起相信他們,我更相信我兒子,他會努力活下去。
/
到了冠軍的托嬰中心,它是公設民營,
管制嚴格,家長不許進入參觀,接小孩也沒有所謂的進去等,就是在門口。
只有一年一兩次的社區活動,家長(跟里民同等)可以入園參加活動,但除了聽講座之外也不能進到教室。
冠軍上托嬰時,一開始作息調不過來,有時候回家過嗨,有時候回家就想睡,老一輩的總有不同的擔心,比如覺得老師會不會餵冠軍吃「愛睏藥(我推測應該是所謂「希普立敏」)」。
一歲三個月瘦瘦小小的又不會說話,怎麼問?如果這些話要聽,課就沒辦法上了!
快兩歲的時候冠軍還有天回來說「老師打我」,我就寫聯絡簿問老師說「老師有打他嗎?」,老師回「老師不可能打阿明啦!」
我就作罷反正再打也不會比我打得兇(????)~XD
我倒是還想問冠軍說,到底是幹了什麼好事,惹老師打你?說出來我看還要再補幾下(開玩笑)。還好他還不會說XDDD
不過事實證明托嬰中心的老師們比我更值得託付(?),跟我在一起比較危險(?)。
/
現在進幼兒園,我發現私立學校好像對家長的寬容度較高(如前兩日說的變成家長可以進去陪到吃早餐,而我也為了冠軍心中的小劇場不得不陪之類的事件),
但我反過來就是一直很希望了解什麼時候會請大家都不要陪XDD,畢竟真的要陪,何必還來上學?
幼兒園有沒有監視器,說實在話,我還真沒問過,
如果有心對孩子造成傷害,老師會不知道哪裡有死角嗎?
監視器這種東西,有時候可以揪出罪惡,有時候反而製造了罪惡,知道有了你就想看,越看覺得這邊也有問題那邊也有問題,小誤會變成大案件。
(但如果你介意,可以參觀時就問清楚。這樣就不會等到已經入學又疑神疑鬼~不過同上述的理由,我也知道有的學校不會跟家長特別說有監視器,但會留有畫面方便查證,所以不一定會還沒發生任何事就跟你明講:就是有。)
老師大可以給你看只有他想給你看的東西,大可以每天傳影片給你看孩子玩得好高興、開學第一周每天午休打家訪報告孩子是否順利午休了,但這代表看不到的角落老師就一樣溫柔誠懇嗎?
我承認我收到這些真的覺得很窩心,也趕快將照片影片存下來,
但我唯一想到的就是--老師真的有休息到嗎?
覺得很偉大之餘,我只想盡快結束老師的電話,
快點讓他打下一通!
反過來,嚴厲的大砲型老師,就一定會做出出格的管教嗎?
所以無端的想像或是介入都不必要,真有疑慮就虛心請教老師,來理解用意,
更請不要:假理解之名,行質問之實。
/
#我想我們都應該更相信孩子一點
站在行為學派的觀點,鴿子都可以被訓練得會打乒乓球了(還可以打好幾個小時,為了一滴水),
我們的孩子也會越來越強悍(是指面對這個社會的意志力而不是個性)。
就算被差別待遇,是老師不應該,但他仍該從差別待遇活過來;就算在團體中每次都是叢林弱者,是他天生的弱勢,但他仍該從叢林法中找到生存之道。
只要每天孩子還是平平安安的回家,開開心心的分享學習點滴,那就當作是沒問題了。
(冠軍回家都會唱老師當天教的歌或唸謠哦~)
色群媽媽問婚姻持久的秘訣,我回: #閉上眼睛忍住淚別哭泣,某些時刻,育兒生活也適用。
別去開潘朵拉的盒子,或許就什麼事都沒有。
/
不過說了老半天,我也還在習慣中,
尤其上幼兒園後飲食及作息沒有確切時間及量的紀錄,
讓我有點焦慮XDDD
冠軍今天陸續用力大四五十分鐘,才上出廁所,
邊上邊哭,哭到沒力,滿頭大汗,
且是媽媽用手推會陰擠出的(蛋蛋跟肛門之間的位置),
感覺就是很少喝水,但我並不知道飲水量跟時間,
也只能拜託老師多提醒~><
還記得我以前工作的時候被小一家長投訴過回家水壺水沒喝完,還要每天排隊時一個一個檢查水壺現場喝完的光景XDDD,
該不會以後冠軍他們班會變這樣~歐不這不是我的本意啊~~~老師我真的不是要當直升機~~~~QQQQ
#結果老師今天傳了一張冠軍迷離眼神喝水的照片🤣
🌹再貼一次:
#很怕遇到雙面教師?#其實我們更應該注意的是──(https://reurl.cc/X6vbYE)
🌹先前的無痛育兒整理🌹
🍼無痛育兒一二集:冷靜區使用(https://reurl.cc/R48Xaz)
🍼無痛育兒三:小孩看手機,不給發脾氣(https://reurl.cc/ZOEbYg)
🍼無痛育兒四:練習。做不干擾的大人
(https://reurl.cc/62W2ay)
🍼無痛育兒五:冷靜區進階:你知道你剛剛發生什麼事了嗎?(https://reurl.cc/Qd8axp)
🍼無痛育兒六:沒有放手的第一天,就沒有成功的第二天(https://reurl.cc/1xr8k8)
雖然看過了,但如果願意支持~
請幫我點一下連結~~
- Oct 03 Sat 2020 01:54
【電影心得】「如果有下次,我會再愛一次。」--刻在你心底的名字,有雷X不專業真情心得
公主:「哭成這樣你還要拍?」
當然啊!
賺了我這麼多眼淚,怎麼可能不拍。
其實會看這部電影真的是萬分偶然集成的一份幸運,最一開
衝著是我最愛的廣仲演唱,加高顏值的BL配對,
就這樣聽了MV,但也僅是放在心裡。
畢竟爸媽最最缺的不是錢而是時間。(當然錢也超缺XD)
突然公婆給了我和公主整整二十四小時的約會時間,
吃完韓式五花肉搭傳統豆腐鍋之後,
好想做點什麼。
走到廣三,上到十八樓,這麼巧,再兩分鐘電影要開演。
請客求公主陪看,才沒有錯過這麼好的一部電影。
然後看一看,就趕快回家跟公主生老三(愛開玩笑)。
而且他吃燒肉喝了一點點酒,嘴巴的酒氣讓我有點醉💜。
/ 以下有雷慎入 /
電影時代設定在剛解嚴的三十幾年前,
不管是過去年代場景的復刻,
或是再到現代的跨國取景,
都可以看得出製作團隊的用心。
整部電影的情感很滿、很曲折、很爆裂、卻又很壓抑。
不能明說的那種愛真的太虐心。
連公主看到中間都說這真的太痛苦了。
就連兩個人在浴室,明明是阿漢在幫Birdy打__(而
親吻之後是最該死的三次「對不起」,看的時候真的會在心
真正攤牌之後的馬公港,也是青春回憶的最後一次心意確認
至少,沒等到他想聽的那句話。
電影中間Birdy的表現真的會讓人有點生氣,
真的會讓人覺得這種傷既太鈍又太銳利,刺進去之後緊緊咬
不是毫不關心,但也不能更關心。
只能越躲越遠,用一些讓人受傷的方式試探。
讓阿漢幫忙參與對班班的高調氣球告白,但用的卻是阿漢打在Birdy Call機上的晚安(WANAN
不斷提醒阿漢是好朋友,最後衝突時在阿漢爸媽面前講出「你可不可以不要是咖仔(當時對同性戀不禮貌的稱呼,因為也有=鴨=援交男的意思)」。
但這也是他能想到的、唯一能盡的保護。
所以愛也不能說,誰喊得比較大聲就是比較愛,
也沒辦法說,誰愛得比較被世人接受,就是比較深刻。
/
影片中後段,可能有人會覺得拉得有點長,
或是誰想看三十年後的大叔。
但三十年後的角色仍然選得很好,
尤其飾演張家漢的戴立忍,眉眼之間的魅力、害羞和千言萬語,
一點違和也沒有。
至於Birdy,選了王識賢,扣掉大家對他在鄉土劇中的
階梯前平靜、卻不捨地來回再道的晚安(WANAN)也令人驚豔,十足的讓我的眼淚
停不下來原因的倒不是還在想誰,
我有試圖去回想我初戀的那張臉,
但我發現那不是最重要的。
最重要的是,一輩子真的太長了。
如果沒辦法跟最喜歡的人在一起,
三十年真的太久了。
也許可以享受孤獨,也許可以過得精采,
但是孤獨享受了三十年,還是享受嗎?
還有成年的班班,如果努力了很多年才發現跟喜歡的人無法
這真的太無力了。
我用哭得很醜的臉轉過去跟公主說:「你一定要珍惜我哦。
因為我真的不想跟喜歡的人分開。
因為這一次,我真的想愛一輩子。
雖然你真的很壞,也有的時候不應該,
但我真的沒有想要再愛別人了。
/
「刻在我心底的名字,
你藏在塵封的位置,
要不是這樣我怎麼過一輩子?」
「如果有下次,我會再愛一次。」
/
後面跟大家分享一段所有專訪中我覺得最能說明兩位角色精神層面的影片,
推薦大家進電影院裡一起哭。
- May 03 Sun 2020 08:32
【純*閒聊】無痛育兒/無痛馭夫十點守則,別人的兒子最難教,自己的孩子也不好搞!到底我缺少的是什麼?(馭夫篇)ft.超級育兒師 影片心得分享
嗨大家好,很感動大家願意進來聽冠軍他媽碎念XD
先前我有在臉書粉專分享「海馬先生」這本繪本,順道提了我最近追的育兒頻道「超級育兒師」(我現在好像不能嵌入動態了,自從我把粉專設17歲以下不能閱覽之後,粉專原文點我)。
裡面老師的語言(我不是專業的所以就用我自己的詞彙):
會有適當的質疑、鼓勵(言語和肢體、眼神)、確認,
我認為對家庭關係有很大的幫助。
而且在節目之中,每個家庭成員都有需要紓解之處,跟得到某些程度的補償跟滿足、彼此承認缺失跟和解。
這也是我今天要談的其中一部份。
/
話先說到前頭,打出來,是希望幫助彼此爬梳想法,並未站在什麼高度去看別人,希望不會讓任何人傷心。
如果還沒準備好的人,這是防雷線,可以之後再看哦!
------------我是防雷線--------------
我覺得育兒跟馭夫,只有兩種路,一是調適,二是改變。
我常常在網路上,可以看到媽媽友人們散發出求救訊號。但是,求救的訴求並不明確,一不小心淪為單純的抱怨,其他人也很難幫上忙。
常常有媽媽們覺得自己沒有幫手,但是幫手是可以自己找的。
你癱在沙發上的老公、你在旁邊追逐爆打弟弟的大寶,只要用對方法,都會是幫手。
當然,有一些家庭的問題真的難解,清官難斷家務事;不過,有一些的家庭,其實還是有改變的機會,只是找不到方法。
大部分的夫妻,既然會組成家庭,還是有一些「愛」的成分存在,無論是對彼此或是對孩子的。
有句話說,家是講「愛」的地方,不是講「道理」的地方。
這句話,我認為對,也不完全正確。不講道理,就沒有是非、責任、義務了,那又怎麼有公平呢?
婚姻裡又要怎麼去談公平呢?
因此,我認為,道理不是不可以講,而是要--用「愛的語言」講道理。(你一定覺得我在唬爛,我沒打之前我也沒料到自己會打出這麼唬爛的話,但這真的是我融會貫通之後的結論。
什麼是用愛的語言講道理?
以下分為幾個部分來和大家討論。
要求時,要溫柔、要堅定、要明確;
回應時,要積極、要具體、要讚美;
處理時,有提醒、有警示、有安全感。
一般媽媽會遇到的一個無力問題:老公的功能不彰顯
1.在家時間不多就算了,在家陪伴的質量,也不好。
2.原本的原則都被破壞,真的是還不如老公不回家。
3.小孩出生立馬變大寶,言行舉止根本小孩壞示範。
4.對婆媳問題搖擺不定,沒辦法調解外還增加誤會。
5.顧好小孩卻婚內失戀,想談戀愛變成奢侈公主病。
許多媽媽認為老公的「陪」孩子就是「在旁邊」,埋怨老公只會在旁邊滑手機,跟一攤會動的泥沒兩樣。
但有時爸爸只是不知道怎麼做而已。
當然,你會覺得有點生氣,會什麼你從小孩還沒出生就開始努力做功課學習怎麼當媽媽,而爸爸卻不思努力。
其實就如同我在【純*閒聊】為何總覺得自己是「偽單親」?豬隊友是誰養成的?不一定適用每人但或許值得你試試看的冠軍他媽馴夫術 當中提的,當老公選擇,成為「丈夫」、「爸爸」這個身分時,他就已經同時,他已經失去了婚前的自由,就算他表現的一樣自由、依然故我,但世人看他的標準不再一樣。
你說,我也是這樣啊!對。你也是,而且可能甚至犧牲更多,但是若只關注自己的付出、對方的缺失,是無法讓愛你的人付出更多的。
因為他只會覺得:「那我付出的又算什麼」、「不如不要做」、「反正我也做不好」。
除非對你和孩子沒有愛了。沒有人真的不想當一個好老公,不想當只是因為麻煩,只是因為不知所措,把他當個孩子,你真的會比較好過。
--但不是什麼都別人幫他做到好的那種孩子,而是你理想中要教出來的那種孩子。
這也是為何我認為育兒跟馭夫萬變不離其宗。
所有我整理出來馭夫的,你都可以拿來育兒使用,只要針對寶貝的天性來調整方式。
實例解說
1.善用「請」,即便是最親的人。即使那項家務本來就是分配好由他負責。
「你好像忘記倒垃圾囉!能請你去倒嗎?」而不是「你為什麼忘記倒垃圾?」
「為什麼」無法幫助問題解決,因為你要的是他記得倒垃圾,如果想知道原因,可以說「今天很忙嗎?我想知道你為什麼忘記倒垃圾。」
不停地提問,甚至使用激問法(「你難道不知道倒垃圾是你的責任嗎?」)會讓對方神經很緊繃,一不小心會變成爭吵。
2.提供幫助讓他完成,而不是要求他完成。
「你想做到___嗎?」、「需要幫忙嗎?」、「需要我來示範一次嗎?」、「如果你願意的話,你先___再___做起來會更簡單。」
「你做得很好了,但是在___時,可以更____。」
提供幫助跟要求差很多,一個是確立他的目標,從旁輔助他;一個是自己訂目標,然後催促、要求、譏諷、責備,然後做不好再看不起他,覺得不如自己做。
3.任務內容越細越明確越好,賦予對方角色的神聖性
不要說「陪小孩」,要說「能請你帶他去公園三十分鐘嗎?」、「能請你念這兩本書給他聽嗎?」、「要積極回應他的話哦,如果他有講話,要複述他的話並鼓勵他哦!」。
「你現在是爸爸了,我希望你能____,等你做到了,你也一定很有成就感的。」
4..表示感謝,浮誇一點沒關係。但要具體。
「拜託拜託~我一定會很高興的!」
看到你_____,覺得我真的是太幸運了,你真的是全世界最棒的老公。
真的很謝謝你願意娶我,還_____,我真是太感動了。
真的太感謝你了,要不是有你幫我_____,我一定會不行的。
在他洗碗的時候親親他的肩膀對他說/在他帶小孩出去放風剪頭髮的時候對他說/任何時候對他說,都好用。
5.要有一至兩次的提醒,不發飆沒提醒過的事,也不可以無限制的提醒。
沒提醒過就發飆讓人莫名其妙,無限制的提醒使老公/小孩麻木。
給提醒我通常會有兩次,「老公,我剛剛已經說___了唷,希望你能盡快___。」
6.設下界限的警示語,雙方都要。
我跟公主有一個約定,不管到底是誰理虧,被念了幾次,當對方已經說「好,我已經知道了」時,代表對方已經在耐性的極限,
不管誰對誰錯,都先暫時不要討論了。
這個方式可以幫助雙方在說出決定性的「毀滅式語言」前,先設下停損點,以免兩敗俱傷。(吵一吵又要離婚~之類~~~)
對於對方的地雷區,也千萬不要踩,就算你公婆再「逼機」,你只需要關注你老公的態度跟處理方式就好。我們教不到那麼遠去。
7.要盡可能先聽對方說完
也許老公說的真的是鬼扯中的鬼扯,但從他的話當中,也許有什麼是想傳達給你的訊息。你要試著分析那些話中的意義,並且替他說出來。
「你說這些,是希望我能了解你真的___嗎?」、「我相信你,但是____」、「我的反應讓你很挫折,對不對?」。
8.肯定對方的付出跟努力,忌比較
「看得出來你很努力在____」、「恩,你辛苦了。」
公主雖然真的非常公主,但如果你真的把他當成公主來看,他作為爸爸已經做了非常多的改變跟調整。
每個人來自不同的家庭,原生家庭給他不同的影響跟觀念,或許他的原生家庭就是這樣,爸爸不用做任何的事,甚至不用賺錢。
你拿這樣的丈夫,去跟天生超愛小孩,生七個養七個的爸爸去比,他永遠都比不上。
應該比較的是,今天的他,跟過去的他,有沒有多一點點進步?(必須用整體來看,不能天天檢視,人也有倦怠的時候。)
老公對老婆也是一樣,今天我是一個一出生就被爸爸拋棄的女性,要我對婚姻非常信任及有安全感,是非常殘忍的期待。
對孩子也是同理,每個孩子資質不同,並不需要,什麼都做到跟別人一樣。
9.即使是指責的話也要給對方安全感,帶一點甜蜜
「你這樣真的讓我很傷心,因為我是這麼的愛你。」
「你不行這樣跟我說話,因為我是你一輩子的小寶貝。」
「我希望你能做到___,因為我真的想跟你過一輩子。」
10.不要急著掀鍋蓋
這是最關鍵也最要緊的,就是「不要急著掀鍋蓋」。以前婆婆媽媽煮飯的時候,開關跳起來了,媽媽們還是會告訴你:「先不要掀開!要悶一下才會好吃!」
不然還沒燜就把鍋蓋掀開,不但米心不易熟透,也不會這麼軟Q好吃。
對寶寶跟對老公都一樣,要稍微再等一下,有時候在你比較沒有這麼關注時,改變才會悄悄發生。
千萬不要因為自己投注了心力而去反覆檢視「為什麼我改變了這麼多?你還是這副樣子!我都已經做了這麼多了!你還想怎樣!」
一旦成為情緒勒索,原本的這些努力都會付之一炬、付諸東流。
就算寶寶跟老公一時之間也沒有改變,就當作是自己的修練,學說話的藝術,也許未來事業上,或下一任(???),你會走得更加順遂。
就這樣,動一張嘴。就這張嘴動得好,真的差很多。
你一定覺得我在唬爛,我也覺得自己真的有夠唬爛的。
但演久了就變成真的,有時候你真的會很入戲覺得自己好幸運,可以嫁給他。
對孩子也是同理。
想聽舉例的下次說,但真的,萬變不離其宗。
感謝收看~
想看更多的【純*閒聊】小日記
【純*閒聊】系列集錦
【純*閒聊】為何總覺得自己是「偽單親」?豬隊友是誰養成的?不一定適用每人但或許值得你試試看的冠軍他媽馴夫術
喜歡冠軍他媽,想支持【純*閒聊】系列:
請追蹤冠軍與冠軍他媽的馴獸記 臉書粉專
- Nov 07 Thu 2019 02:05
【婆媳?電影心得】你的婆婆夠壞嗎?冠軍他媽五分鐘帶你看完黑魔女2--魔域女王 睡美人奧羅拉的八個婆媳問題(有雷)︳影評︳電影觀後感
這種以年紀來區分成熟度的邏輯,基本上就是非常不成熟XD
是不是跟某些婆婆姑嫂妯娌對我們的育兒指點很像XD,還要比生幾個~
(英文"my own"聽起來真的會讓付出多年心血媽媽很火!!)
/
喜歡冠軍他媽的閱讀及電影心得,請追蹤:
冠軍與冠軍他媽的馴獸記
痞客邦:http://sm89504708.pixnet.net/blog
臉書粉專:https://www.facebook.com/championandhismom/
IG:https://www.instagram.com/championandhismom/
歡迎大家常來找我聊天互吐苦水、相濡以沫(???)~
- Nov 04 Mon 2019 15:41
【好劇/好書推薦】你的孩子不是你的孩子 媽媽的遙控器(影劇)/怪獸都聚在一起了(原著小說)影評+心得
「你的孩子不是你的孩子」系列影劇推出後,陸續有朋友傳連結給我,碰巧某天爹地問我,就看了第一集。
—————
(以下有雷)
—————
聽別人說是恐怖片,可能算某種意義上的恐怖吧。可能跟看電影「控制」有些異曲同工,但更恐怖的是,媽媽比伴侶更有無從割捨的連結。
(本文插圖引用自網路)
中間小偉「開始」自殺,是對媽媽的精神壓力的報復,也是「輪到」他無聲考驗:要重複幾次,媽媽才會做出正確的決定?
換成小偉,在給媽媽重新表現的機會。
但媽媽抱著小偉,說「你一定要振作起來」時,小偉也注意到媽媽的崩塌了。
振作起來,是媽媽很自私的喊話,也是近乎投降的痛苦求助,要小偉繼續走她編排好的戲。
媽媽不能放下我執,所以其實是她——快要沒辦法振作。振作起來面對單親這樣「輸家」的局面。
小偉一方面心軟,一方面無奈,知道媽媽不會改變決定——無論他死幾次。
/
其中有幾句話我印象蠻深刻。
媽媽買手機給小偉時,媽媽問小偉該說什麼,小偉比起說「謝謝」,先說的是「我一定會努力讀書,考上好大學,不讓媽媽失望」。
表示小偉已經被媽媽訓練成必須反射說出這句話來當成他的擋箭牌。是的,一切都是為了,不讓媽媽失望。
另外就是,「媽媽才是一輩子會陪你的人」。畢竟已經經歷伴侶的背叛,只好把切不斷的血緣當成一輩子離不開的依據。
/
最後的結局,其實有點走低了。
如果是我,會想知道小偉拿到遙控器後該怎麼生活。
已經照著媽媽的遙控,走到人生這階段的他,沒有遙控器牽制而有更多選擇時,會不會更徬徨?
或是,會不會由他開始一次次的按下倒帶,換他成為追求自己認定中完美結局的壓力源?
/
爹地倒是對劇情有不同的看法:「這個媽媽為什麼這麼笨?那直接就讓他會考重考好幾次、學測重考好幾次,已經知道題目就會上好大學啦。或是直接讓他買樂透啊,變成有錢人也不用上什麼大學了嘛。」
說的也是。
(有人說我想太多了,就是會想這麼多,才能當文字人啊XDDD)
/
再來談到〈怪獸都聚在一起了〉這篇原著小說。
近三年來唯一能讓沒耐性看文字的我,除卻考用書跟言情小說之外,能連續閱讀一小時(別懷疑,我可以花好幾個小時寫,但無法花一小時讀)的書。
平易近人,卻有很多共鳴。比起電影的科幻渲染,第一人稱的日記式的獨白更貼近人心。
/
裡面對於情感的描述,也不像影片這麼隱晦、唯美。而是熱辣辣、赤裸裸,甚至有腥羶之感。
但裡面卻是一個青少年真實的、直接的,對於自己的家庭、學校,以及社會體制的控訴。說明在媽媽「溫暖」的介入之下,孩子如何從班上的一份子,變成邊緣人,甚至是排斥、敵視的對象。
裡面的小偉(應該是叫做蔡瀚偉,名字改過了。)還沒有長大,也沒有所謂他後來變成大人之後的回顧。甚至許多行為、想法幼稚到讓你會覺得他的遭遇根本「活該」。
而這一切,他認為都是媽媽逼他的。
/
其實這邊消除掉媽媽讓電影小偉重複自殺的殘酷跟自私,反而更能讓爸媽們思考,自己是不是也像這樣子?(我認為電影太科幻,會造成一種否認感,認為自己不到那麼誇張吧,反而無法去深入思考)
小說中的媽媽其實是你我都看過的那種,會帶點心到班上給同學吃,凡事都想幫忙學校,愛心媽媽、故事媽媽等。
但這邊的小偉在高年級發現的不對勁,卻是我們做這些行為時,會有些忽略的:每個媽媽當完愛心媽媽都成群的回家,只有我媽脫隊來找我。
我們沉浸於當爸媽的喜悅時,孩子的轉變我們沒有發現。高年級的孩子變得敏感、充滿「想像力」,因為他們正處自我認同的重要時期,也在摸索自我的定位。很可惜的,小偉媽媽放不下他的控制慾與焦慮,還是選擇為小偉出面。
讓小偉後續的求學生涯非常痛苦,也走向了偏差。
/
我從事的行業也會接觸到一些媽媽,很熱衷於參與孩子的事情,不論大小好壞,不論適切與否。但為了不讓我這樣認定他們,他們總是講著弦外之音。表達意見,卻又不說是他們的意思。
我跟帶我的前輩講這些時我也掉眼淚了,因為我是真的很想幫他,即便這個孩子不是很正派或者非常驕縱……但也覺得聽這些弦外之音很累。
不是聽不出弦外之音,而是不正面講「她的」需求而假托他人,那我到底該對著你解釋/處理、對著全班解釋/處理,還是不解釋不處理?
前輩告訴我:大人的世界就是這樣複雜的。
也許吧。但其實這些行為的背後,或許都只是一個放不下、焦慮、受傷、無措的爸媽而已。
因為怕孩子不好,代表自己失去價值。
(尤其全職育兒,更有這個問題。育兒變成媽媽的責任,爸爸變成媽媽成就的檢核者。而不是夥伴。
有事情發生,為了怕爸爸出面,媽媽急著處理。
我認為沒有所謂「不要等到爸爸出面」這種事,爸媽應該是一起的。要出面誰方便、適合、了解情況,誰就出面。也盼越來越少這樣的風景。)
可能他們也在等一個人跟他們說「孩子不夠好也沒關係,並不代表是你的失敗」,或是最簡單的:「我家也一樣啊」。
與其說《你的孩子不是你的孩子》是在表達社會、家庭對一個孩子的綁架及摧毀,
不如說它是為所有焦慮的爸媽們尋找一個行為動機的解答,及給社會思考、同理爸媽--尤其是全職媽媽--的機會。
/
總之這本書很推薦大家看,特別是 #怪獸都聚在一起了 這篇。
我不愛看書,但我在圖書室隨便打開看了一頁就停不下來,借回家了。
#你的孩子不是你的孩子
#好書推薦
#看到後記才發現這位作者才25歲真是了不起
#我在幹嘛🤣🤣🤣
後面作者講到媽媽對自己的教育。媽媽只有讀小學,教出這麼會思辨的孩子(我從文字中判斷的),真的非常了不起。
/
喜歡冠軍、想追蹤冠軍他媽的育兒手札,請追蹤:
冠軍與冠軍他媽的馴獸記
痞客邦:http://sm89504708.pixnet.net/blog
臉書粉專:https://www.facebook.com/championandhismom/
IG:https://www.instagram.com/championandhismom/
歡迎大家常來找我聊天互吐苦水、相濡以沫(???)~
- Nov 03 Sun 2019 01:19
【純*閒聊】冠軍他媽的小心事:你的孩子不是你的孩子?爸媽們,你們怎麼想?
最近我在思考有關「『我的』孩子」這個問題。
有次問到爹地對某某職業的看法(「算」正當職業),
爹地的直接反應是,「如果是我孩子,我會把他趕出家門。」
我問那如果是朋友,或是親戚呢?
「那是他們的自由,我們還是會很好。我的孩子就是不行。」
當時我非常的震撼,
因為比起我來說,爹地是那種孩子希望自己成為什麼、得到什麼,
就應該當全力後盾類型的爸爸。
(我則是不當後盾型XD,覺得這樣的小孩會比較強悍XD)
包含性向、職業、興趣、交友,
所有我們模擬過的問題中,他不曾出現過這樣的反應。
我才知道,原來,爹地也會對孩子有「我的孩子不行」的想法啊。
在某些文化或是某些人的視角中,
東方父母有「『我的』孩子」的想法,
是有些荒唐、迂腐、奇怪的。
「我的孩子」是我生的,當然真的可以加上所有格,說是「我的」。
卻不一定要有從屬關係。
如同「我的戀人」、「我的同學」、「我的朋友」。
那些西方(暫時這樣說吧,就算不是西方人他們也會自己說自己是「西方」)思想中,
「不要『我的』孩子」這個概念的邊界,
到底是哪裡呢?
有些人說東方父母(暫時這樣說吧,就算西方人也有,還是一堆文章說東方父母)將孩子當為所有物,
可用各種形式的對價關係交換(收取聘金、要夫家給房子,甚至是真正的買賣),在某些文化來說看來很不可置信,
這種我懂。
但連孩子的學習、行為,都不能干涉,我就真的覺得很難了。
畢竟我們一直認為父母有教育的責任。
不少專家學者,倡導「你的孩子不是你的孩子」、「孩子不是父母的傀儡」,
我認同這些觀念的初衷,
但我在想,是不是有點太無邊無際了呢?
先前看到一篇文章,
一個家庭專家演講,會後一位媽媽拖著女兒去見這位專家,
要這位專家跟孩子好好講講,不要成天不念書,多讀書將來才會有好出路,
專家對媽媽說:「那妳是要她最好是考第一名囉?」
媽媽當然說是,「我當然希望『我的』孩子第一名。」
專家對媽媽說,「可是班上的第一名只會有一個人,你憑什麼因為是『你的』孩子,你就認為她特別呢?」
然後把這件事寫在文章裡,還有一些人來表示認同。
好像媽媽真的非常可笑。
我當然會認為他是特別的,我當然特別希望他第一名,因為我們有「關聯」。
這種因為關聯而產生的期望,
不會都是從屬關係,或是把孩子當成所有物而已。
今天我是某個樂團的粉絲、某個球隊的球迷,
即便這個關聯是這麼小或單向的,我還是會對他們有特別的期待,
還是會因為他們表現不佳或打假球(?)等等而感到失落、生氣。
何況是我的孩子跟我之間的關聯,都已經是從我身體裡出來的,這關聯不夠大嗎?
我們常常去罵「東方」的父母凡事都想干涉我們的人生,
那我們有像「西方」的孩子那樣獨立嗎?
買房、讀書、嫁娶的時候要爸媽贊助,爸媽有意見我們又不開心。
我看到很多選學系的時候爸媽有意見,然後很痛苦、怨懟的年輕學生,
覺得爸媽控制自己的人生。
我想問說,那你爸媽有幫妳出註冊費、住宿費、補習費嗎?
有的話,
那為何你需要幫助的時候想當孩子,
要得到權利的時候又想當大人?
我會選擇離開。
如果想要不被控制,就自己對自己負責。
當然,我這裡,不是想要批評那些倡導不要把孩子當所有物的人或文章,
我只是在思考這些事情的反面,以及這東西的上限。
畢竟,我們在選擇依賴父母的時候,
本就把自己人生的控制權交出去了一部分。
那為什麼我們怪父母認為自己有干涉我們人生的權利?
以後我孩子,我也希望他能做自己想做的事,
但是,當真的遇到我沒辦法接受的選項,我真不敢保證我的反應會如何XD
差不多到這裡,別戰我XD
我只想把思考歷程打出來而已。
/
喜歡冠軍、想追蹤冠軍他媽的育兒手札,請追蹤:
冠軍與冠軍他媽的馴獸記
痞客邦:http://sm89504708.pixnet.net/blog
臉書粉專:https://www.facebook.com/championandhismom/
IG:https://www.instagram.com/championandhismom/
媽媽經 婚姻育兒專欄:https://mamaclub.com/learn/author/na120513344/
- Oct 13 Sun 2019 10:02
【電影心得】返校--總得有人活下來,讓世人知道這一切有多得來不易(微雷,自認為很輕微那種)
很難得的電影心得來了(媽媽要看電影真不容易QQQQ)~
雖然因為嬰兒掛急診,
跟其他媽媽計劃好的所謂「夫妻偶爾還是要去旅館」行程泡湯了。
不過我們至少看了「返校」。
而且我還是提前很多就約了冠軍他爸,他回答:可以啊,下禮拜六吧(也就是約了間隔一週以上的時間,我是不知道這種事情有誰會約一週以上的🤔🤔🤔,何況又不是遠水救不了近火的遠距離情況🤷♀️)。
但到當天他還是毫無計畫,只買了他想看的「返校」票,明顯厚此薄彼🤔。
好了,來講講「返校」。
----心得防雷*人人有責----
(本文截圖截取自官方預告片)
平常我不看恐怖片/驚悚片,
因為覺得沒必要把自己嚇破膽。
而且我是非常容易做夢的類型,
我如果看一部,可能自己會在夢中巡迴演出二、三、四集,很是痛苦。
我的上一部是「紅衣小女孩2」,
一部探究「紅衣小女孩」源頭、還沒被嚇破膽的媽媽看了會感慨到哭的鬼片。
相較於「紅衣小女孩2」那種熱淚盈眶,
「返校」看完則是沉重、深沉那種感覺。
我們這些戒嚴解除前後出生的80年次男女,
可能看的時候只是「恐怖」,而實際經歷過的人再看應該是「顫慄恐懼」。
裡面對於刑求的過程我認為算是點到為止,
不去多想不會沉浸在可怕的想像。
包含拔指甲、拔牙齒、鞭打、浸水等,其實都已經算是很客氣的呈現,甚至有用言語帶過的情形。
動畫的恐怖程度,可能不像「紅衣小女孩2」這麼大陣仗(?)+蝦趴(?)。
(好啦,可能我一有風吹草動就閉眼,所以沒看到最恐怖的部分🤣🤣🤣)
最大的恐懼在於內疚。
在於這場走不出去的惡夢。
很多人會截取「你是忘記了,還是害怕想起來?」這句話,來作為電影的濃縮菁華,
或是呼應句。
原因在於,在現在的我們享受著民主、自由,可以隨便罵政府、罵老師、揭黑箱、抗不公等尊師重道幾乎蕩然無存、不尊輩分而重事理的社會時,
這些理所當然的事,是很多人用生命換來的。
當我們選擇忘記,歷史可能重演,可能重蹈覆轍。
我看到網路上有一些言論:「如果不是用這種手法,如何讓當時混亂的台灣穩定下來?」
--這樣子的反推句。
這是無法反推的。
況且,何謂混亂?霧社事件時,日本政府也覺得莫那魯道帶來混亂;但對原住民族來說,帶來混亂的是誰?是他們自己嗎?還是日本政府?
時代的無奈不是我們說「行啊,那乾脆給中共/日本接管,你看會不會比較好?」就可以做二分法的界定的。
沒有所謂比較好,或比較不好。
只有艱苦、堅韌、堅強走過來的人。
電影裡面提到的:「我們擁有獸性,擁有惡魔性;同時也有著神性。有利己主義的欲求,但也有愛他主義的欲求。」
其實告訴著我們:在時代的壓迫下,我們沒有選擇。但這一切,也都是選擇。
當我們選擇為了自己,而去捨棄他人時,
也同時捨棄了某部分的自己。
就如同方芮欣做的選擇,相信她從一開始,只是想讓「一個人」消失而已。
殊不知她犧牲了她最想得到的、最珍惜的那塊小秘密。
然而不管這事情的初衷,是來自於一個小女孩私心,還是來自於一段大時代的壓迫,
「總得有人活下來,讓世人知道這一切有多得來不易。」
這也是我選擇此句在標題的原因。
畢竟我們看了毛骨悚然,經歷了兩、三小時便餘悸猶存的故事,
是1949之後的人們,每天早上醒來,一直到晚上闔眼也不能停止的--白色恐怖。
推薦大家進電影院去看,
謝謝收看~~
- Aug 09 Fri 2019 02:37
【純*閒聊】父親節不父親?沒有爸爸的日子你過得如何?冠軍他媽的爸爸們(價值觀偏差,正義魔人請繞道,感謝您!)
嗨大家兒。
猶豫著要不要打這篇,父親節就過了。
後來想說,也好。
看到大家不免俗的或快樂慶祝、或感傷緬懷,
也想到我這樣冷酷的文字可能會凍傷別人,
就覺得不需要當天破壞氣氛了。
我不避諱去提我爸,
也不覺得自己特別可憐,
所以不需要說什麼安慰的話。
倒是可以鼓勵我們活下來,
我、我媽、弟弟們,我們都活下來了。
/
我爸在我出生就跟店裡請的工讀生妹妹(17、18歲這樣)去生小孩了(?) 。
過程中不難想像的,比方我媽坐月子的時候拿水潑我媽,再帶著自己鞋子👟出去找妹妹。
當然他也沒跟我媽結婚。
後來我一直沒有看過他。
甚至不知道他的存在。
直到我國中畢業🎓要北上讀書時,
才知道我以為的爸爸不是爸爸。
我以為的「爸爸」其實是我的養父,
是天底下難得的那種重義氣的黑道大哥。
一夜情(?)之後霸氣去找看到刺青怕得躲起來的我媽跟四個月的我「養起來」。
(👉總之我想養誰,誰都躲不過?XDDD)
是一個全世界最溫柔,
會跑去戶政事務所嗆辦事的人不能寫「養父」一定要寫「父」,
會開車載我在腿上(這違法不要學),坐遍中南部藥局外面那種投幣式搖搖馬🐴,坐到怕、坐到屁股爛的霸氣大哥。
就連後來他罹患鼻咽癌,也努力讓我們不愁吃穿,供我學音樂,
臥床三年,最後辭世。
當時我大概才升小一或小二,
弟弟大概四歲,所以反倒親生兒子的他跟爸爸不像我這麼親。
畢竟癌末的人,外觀不是那麼好看,
年幼的弟弟會怕。
爸爸喉頭插管,不能講話,
他會寫字在面紙盒上跟我對話。
有兩片一黃一紫我留了好幾年,
不過現在找不到了。
對我來說,他是我的爸爸。
/
有人問我會想找生父嗎?
其實我真的有想過。
但成長過程中我認識的「成年男人(叔叔們之類)」,
除了姨丈之外都不是很值得信任。
這是我姨丈,
我要求他牽我走紅毯。
/
其中也會有我嘗試(?)勉為其難叫他爸爸的對象。
但後來我麻木了,
叫誰爸爸都不難。
反正都一樣。
曾經我一個也是稱作「爸爸」的人,
一直對我抱有非分之想。
一開始我覺得無所謂,反正他開心就好,
但當「非分之想」成為舉動,
我才發現我不是真的無所謂。
不過不是什麼無法挽回的舉動,
只是我知道我必須離開原生家庭,
必須自己生活。
這也是我十五歲一個人到台北住阿姨家一部分的原因。
抵抗只會受傷,揭露只會添亂,
不如離開。
因為他也不值得我受傷。
直到現在,偶然夢到他的時候,
才知道自己其實被這些回憶傷害了。
也不要問我媽在哪,或是她為什麼不怎樣之類的。
這我不想再說下去。
這位「爸爸」也辭世了。
我只是要說,
「爸爸」這兩個字對我來說只是攀附關係的工具。
字背後的意義,恐怕不一定是愛。
我不去找我爸,
也只是覺得會不會他來危害到我的家人,
或是索取什麼。
有「找他」這個念頭時是我要結婚,
我想過:要不要告訴他?
畢竟結婚對我而言真的是人生非常大的事。
但後來覺得有必要嗎?
萬一害到自己的家人就不好了。
所以我選擇珍惜我的小家庭。
雖然後來聽說他可能也辭世,
那就祝福他,
後來真的擁有了為他祝福、禱告、送行的子女。
/
上述的故事也是我想趕快找人嫁的原因,
說白一點就是想逃進另一個身分裡。
殊不知也是另外一座牢籠XDD。*(老公一定又會叫我補充:是甜美的牢籠~)
有時候看著冠軍天真無邪或是理所當然(?)活得很開心的樣子會有點不爽XD。
心想你沒付出麼代價,憑什麼有爸爸有媽媽又有阿公阿嬤,
後來理性上當然是告訴自己:這不就是你要的嗎?
也對,我生小孩也不是希望他出來受苦。
雖然當媽寶爸寶阿嬤寶真的很惹人厭,但我寧可默默的嫉妒他卻讓他一直幸福。
/
以上。
希望大家沒事不要去怪我媽或是評論。
她不是好媽媽,
但她能在這樣的情況帶大我們三個人沒把我們掐死或是淹死我們再自殺,
我覺得她已經是聖母了。
可以鼓勵她一下,竟然可以把這樣的我養得看起來會被覺得是正常人(還是看起來不正常?),
你們要知道這有多了不起。
我兒子有爹有娘有阿公有阿嬤我還覺得有夠難教了xD
希望大家都能當好爸爸好媽媽。
即便我這篇文的主旨其實是要說沒有好爸爸也是能活。
祝大家父親節快樂,天天快樂。
好好活下去。
/
看完仍然願意喜歡冠軍他媽(?):
請追蹤冠軍與冠軍他媽的馴獸記 臉書粉專
- Aug 04 Sun 2019 02:41
【🌸專欄系列🌸 教育即生活01】冠軍他媽用簡單的教育心理學讓大家知道0~6歲寶寶的發展任務︳Erikson艾瑞克森心理社會發展論(非幼保專業,請溫柔交流)
嗨,大家。
這是我在專欄的第一篇文章。
專欄朋友可能不太認識我,
不過我先來一下我的官方(以為自己很紅)介紹:
燃燒熱情燃燒愛的文字人媽咪。
部落格風格:
幽默、詳盡、圖文並茂、老嫗能懂,不專業口吻的專業寫手!
是的,如上面所述,我就是個直白北爛(?)、尺度大的媽媽。
但除此之外,我跟大部分人一樣,
都只是一個想照顧好小孩的普通家長而已。
以下文章所提,
只是就我自己的理解跟猜測,來做不專業詮釋,
如有講得不夠好之處,歡迎專家禮貌、溫柔互動指正,但請勿批評打臉(媽媽非常玻璃!)。
那囉唆就到這裡~
/
今天想用教育心理學-艾瑞克森廣為人知的「發展危機理論」來向各位報告一下0~6歲的寶寶,每個階段的發展任務。
在粉專當中所謂「搶先看」裡,
我提到——李冠軍滿一歲惹。
他開始會要求要自己吃東西,
不給自己吃,就是森七七,不耐煩、不吃。
一歲之後他從0-1歲「信任與不信任」這世界(?)的危機當中,
邁入下一個1-3歲的危機——「自主獨立與羞怯懷疑」。
0-1歲的寶寶雖然有各式各樣的生理需求要處理,
但其實,只要照顧者協助處理好生理需求、給他安全感,他對這個世界的信任就會建立起來。
(欸有人會說不要常常抱,抱了會怎樣之類,其實那是嬰兒天生的氣質;也有一個說法,是嬰兒越抱會越有安全感,時候到了會越獨立哦!
我是覺得,要抱就抱到底,不抱就要堅持,遊走在之間,其實寶寶更慌張,更遊走在爸媽的情緒之間,有可能會用更多的哭鬧來索討,爸媽也更難摸透寶寶。
但我真的覺得這超難的啦!不管哪邊都很難堅持啊啊啊啊!所以還是聽聽就好,反正寶寶還是會長大XD->很不負責任)
好的。
所謂「發展危機」,就是:
做到,就會好棒棒;沒做到,就QQ。
做到:自主獨立知道這些事情自己能做到,會獨立、有成就感
沒做到:羞怯懷疑對於各式挑戰不敢嘗試,並對自己的能力抱持懷疑
在一歲這個臨界點,也是多數爸媽頭痛跟煎熬的時刻。
到底該讓他做,再當「跪婦」在地上桌上清個不停?還是乾脆代勞?
繼續包尿布?還是狠心戒了,然後開始無限循環的洗東西地獄?
/
——這邊還沒有要給大家答案。
最重要的是,即使了解這些理論,
看到下面的情況,我還是會瘋掉。
而且覺得超浪費食物
/
此外,在這個階段的寶寶們開始能直立起來移動,
他們會瘋狂的想展現他們新學到的技能。
自從開放他移動之後,
到哪裡都想自行移動,
限制他只會造成兩人關係的緊張,
一有機會就會讓他活動(當然也是盼望他睡)。
我媽說我放很開,都隨便他在地上,
其實也不是,
是他這時候需要的就是這個,別無其他。
(當然,還是要盡量不要影響別人)
如同之前提過的,
他必須盡情的做這些他想自主的事,
來獲得自尊、勇敢、行動力。
做不到,就會對自己感到羞愧和懷疑。
不過一直製造周遭的困擾,
媽媽也是蠻對自己感到羞愧跟懷疑的。
雖然媽媽常常火大跟想揍人,但還是希望寶寶能好好的長大。
所以我是要說,
這世界上所有面對一歲寶寶,感到快瘋掉的爸媽們,你們並不孤單。
/
接下來,談到3-6歲的寶寶。
(因為我寶還沒這麼大,可能有點理論~如要舉例,我以我接觸過的寶寶為例~)
延續1-3歲他們遇到的挑戰,他們現在進入團體,面對的任務是主動積極v.s.罪惡感。
做到:主動積極知道這些事情自己能負責,會自動自發、有責任感
沒做到:罪惡感退縮、壓抑、低自尊、缺乏自信
此時大部分的寶寶會到學校就讀幼兒園……(岔出來講一下,不是沒去上就會不好,在家教育也很棒,但要看家裡能不能提供足夠的刺激)
因此他們最重要的人際關係來源除了家人就是幼兒園的一切,包含老師、同學,甚至某些讓他們印象深刻(不管好與壞)的同學家長、手足等等。
這時候的他們非常需要「參與」活動,「幫忙」、和「自己做決定」。
(圖為想照顧冠軍的小姊姊們,爸媽可以多讓家裡的小哥哥小姊姊幫忙照顧弟妹,他們會很有成就感哦!)
可能爸媽們會說:「你們這些人說得這麼好聽,阿他的意見就是不可能實行的意見啊!」
但我們是大人了,我們可以轉化問題。
讓開放性的問答題,或是絕對的是非題,
變成選擇題。
也就是說,這些選項爸媽都能接受,但孩子可以從裡面選出自己也能接受的。
會不會有寶寶說:我都不要!(覺得兩三歲最會這樣哈哈哈)
我想會的。
這時候「約定」就會有點重要。
(兒子可以從小有渣男表情,老爸基因真強大XD)
寶寶想要的,現在不能,但有沒有可能什麼時候可以呢?
或是不能的原因是什麼?
時間點要明確,比如「明年暑假(去哪玩)」、「等你十二歲(可能用來回答要手機的時候哈哈哈)」。
還有:既然都不要,那你想要什麼?如果想要,好,那你說服我。
有了約定和原則,寶寶可以慢慢建立自己的道德觀和價值感,
雖然五歲以下還在自我中心+道德無律期,但還是會有一些理解力跟想法的!
(自我中心->覺得世界繞著我轉,什麼東西都是我的
道德無律->我想幹嘛就幹嘛
這又是另一個理論,但說出來是希望爸媽不要太擔心,不是只有你的小孩愛搶東西、愛打人、不分享、讓人頭大!
慢慢教就好~)
/
後續更大歲數的發展任務,就留待之後如果大家響應熱烈(?)、很有興趣,
再來跟大家討論。
當然,以上的發展階段都不是絕對。
每個寶寶有自己人生的時程,
我們做爸媽的,只能引導、祝福與等待。
危機形成,也不用太害怕,
因為也許之後的某一階段、某些重大事件,
還是會讓寶寶改變過來。
儘管會痛、會傷、會累,
但這是寶寶們的課題,我們要相信孩子。
我們不也是這樣走過來的?
最後再說一次:
所有在寶寶成長過程中感到快瘋掉的爸爸媽媽們,你們不孤單。
「危機」,就是轉機。
對我們而言,也是。
#艾瑞克森 #發展危機 #Erikson
#發展危機理論 #寶寶發展 #Erikson #心理社會發展論
#皮亞傑 #Piaget #自我中心 #道德無律期
#冠軍他媽 #純閒聊系列
喜歡冠軍、想追蹤冠軍他媽的育兒手札,請追蹤:
冠軍與冠軍他媽的馴獸記 臉書粉專
其他育兒好物:
日本多功能嬰幼兒家具
防漏圍兜/矽膠圍兜
吸水圍兜/三角巾/口水巾/咬咬兜/奶嘴圍兜
餵食湯匙
- May 30 Thu 2019 21:40
【純*閒聊】其實我去驗過愛滋、梅毒......冠軍他媽的篩檢經驗與「 當一個害怕感染HIV的異性戀妻子,來到同志諮詢門診 」文章讀後心得
(非常隱密而且印象中只需要填綽號,想去驗的朋友不用擔心!)
我只簡單的說分手了,不過後來得知中間對方似乎有找別人,幫我檢測的同志朋友也沒有再試探或是任何八卦的心態,
只是理解我的擔心。
(超神經質的我,懷孕要驗的時候我雖然知道沒有,還是緊張得半死!
生怕有什麼差錯我要跟寶貝冠軍說掰掰!)
得病不是最可怕的,更可怕的是得病而不自知,害了親密的對象也害了下一代。
只有溝通和愛才能。
(畢竟我自己是異性戀所以立場上不適合說太多,因為也沒什麼說服力,這只是我的期待和建議。)
那些支持自己同志小孩的父母我想也多數是異性戀,
他們支持多半不是因為覺得同性戀真的很好啊(雖然每個人沒資格評斷好不好,但是相信我,那曾經是黏在她身上,沒有他們就會死--是真的會死--的孩子欸。
他們不可能真的完全不帶任何期待,希望孩子能像社會期許的「正常」。
就像我也希望冠軍是異性戀,日子會比較好過,當然,同性戀也沒啥不好,希望他找帥一點的男友。但如果他要變性我會讓他知道這方面可能會有未知的風險。我不贊成,但他有錢他敢,那就尊重。這括號好長)!
希望他們也能獲得應有的尊重。
所以不管是任何性取向的族群,希望彼此能互相傾聽、理解,最至少尊重。
回歸主題,
愛滋、梅毒,還有你們想的那些恐怖的病或事情,
這些威脅都在你我身邊!
他們當然也不想得病!
我們如何善待、同理他人的苦痛與不幸才是我們該提醒自己的重點。
/
站在專業的角度,性教育越完整、普及、健全越好,因為不正確的性知識,總是來的又早又猛、又難根除又快。
我曾在我的個版說過我教過的小六女生上課時我講到類似的同音字「鬆」之類,對方馬上脫口而出說「老師你很鬆(她知道我有生小孩)」。
雖然我不當一回事而且也一句「還好吧,我有在鍛鍊」回得她啞口無言,
但當下真的頭超痛,覺得是誰教他這樣說的。
(你們知道嗎?有些國家/地區還認為:得愛滋只要跟處女/處子性交就可以讓愛滋痊癒,造成那些地區年齡很小的孩子被性侵!正確的性知識有多重要!)
性平教育更不是。
是教你如何認識自己、保護自己、尊重他人,就這樣。
讓你或孩子遇到自己生/心理上的轉變不至於心慌、病急亂投醫,就這樣。
傳遞錯誤的資訊跟無知一樣可怕!
愛滋病毒不會通過觸碰、眼淚、汗液、唾液或尿液傳播。
以下幾種方式均不會讓你感染愛滋病毒:
- 與病毒攜帶者呼吸相同的空氣
- 擁抱、接吻或握手
- 共享餐具
- 共用飲水機
- 在健身房使用健身器材
- 觸碰廁所坐便器、門把手或手柄
謝謝收看!
想看更多的【純*閒聊】小日記
其實,我反同婚公投。想知道原因?
喜歡冠軍他媽、想追蹤冠軍他媽的生活札記:
請追蹤冠軍與冠軍他媽的馴獸記 臉書粉專
電話:02-2559-2059 | 傳真:02-2559-7263;民眾諮商及醫療資源查詢專線:02-2559-2059
- May 21 Tue 2019 14:33
【純*閒聊】以為看見彩虹,卻自己走進風雨。分享產後小小的「類」諮商經驗──小談產後憂鬱與婚姻關係(不是專家,但或許能安慰到妳。認真人士請繞道)
這篇文章早該打的,只是越打越憂鬱,中間還打到不見,最後重新打的時候原本的感覺也有點不見,後來不知當發還是不當發。
後來因為朋友貼了這首歌害我哭得要死,後來還是決定整理一下來發。
很多人在婚前會將結婚視為一個「幸福的結局」,
但我相信體認過的人就會知道,結婚是一個開始。
不想要婚姻變成「愛情的墳墓」,不是一頭熱努力就有用的,也會有很多很多自己過不去的地方以及痛苦。
------以下內容復刻(?)於2019.02.14,三個月前-------
上個月某個週日醫學院臨床心理學系的研究生到我們家家訪。
當天我完全忘記,被冠軍折磨完就也睡著了,
儘管在家也閒不下來的我很少在下午睡著。
通常冠軍睡了我會先感動一下終於有時間做事,捨不得睡。
家裡絲毫沒有打理,幸好還有小鹿蔓蔓(地墊)一塊唯一乾淨的地方可以錄影,
也只有一張椅子給人家坐。
/
簽同意書時我就知道是產後憂鬱的研究,
不過感覺她想先問一些我跟寶寶之間的事,所以她問什麼我就順著回答。
問到如何輔助冠軍認知/肢體等等發展的問題及是否會體罰冠軍時我感到有點侷促,
生怕被認為是不盡責的媽媽,
還好這個話題沒有太久。
後來談到覺得什麼部分最辛苦,我大概回答「每個時期都有不一樣的耶,都蠻辛苦的」,就帶過了。
真的開始說點什麼反而是訪談結束(停止錄影)之後的填問卷時間。
乍看之下我的哭點還蠻怪的,但其實是一直都想哭,
剛好寫到最後一題哭出來。
最後一題問你對性的熱情,是否像以前一樣。
啊關於這個你們應該都知道(?)我一直都很熱情,
所以讓我哭的當然不是因為自己不熱情,而是──
/
愛情已死?
很多女生對於婚姻視為對愛情的圓滿結局。
但「婚姻是愛情的墳墓」這句話不是騙人的,小孩也是愛情的墳墓。
我相信在擁有家庭之後某些女生伴隨得到的是「失去愛情的失落」。
每天都在看嬰兒臉色,解決嬰兒的問題;
別提約會、看電影、唱歌、開房間,一切為愛為樂而生的浪漫、有趣之事,都煙消雲散。
當初跟你坐在吧檯前面小酌、在你家樓下便利商店聊天的男友,
現在只是個睡眠不足且脾氣很差的老公。
(甚至連邀請他去便利商店都變得很奢侈,一言不合就會引發爭吵。)
老公一直覺得自己「被迫」付出,迫使你成為被老公宣洩壓力的對象。
明明組成家庭是雙方都同意的,卻有的老公沒有準備好。
但因為你已經掏出太多了,沒有辦法更照顧老公了,開玩笑!你都多久沒照顧自己了!
你深知老公也是一樣的,卻沒辦法幫他。
因為自己實在有太多太多不平衡了。
懷孕的辛苦、生產的疼痛,妳理所當然可以索取(老公們勿戰,我就是覺得理所當然),
可是老公也有他想索取的。
他的自由、外面的世界,
還有最簡單的,睡眠!血清素不足導致你們光是待在家裡就不愉快,
出去更不愉快,因為帶嬰兒出門很累!
你們所想像的,
早晨為老公做個早餐,可能會有個床邊的抱抱或是流理台上的愛愛,
睡前一起在家門前到便利商店這麼近的路散個步,
都非常奢侈。
就連原本只是在家做個愛都變得很不容易。
老公也沒興趣。
妳除了從婚前被捧的小公主(就算不是公主也是可以隨時可以分手的自由人),
變成嬰兒跟老公的奴隸(有些人還是婆家的奴隸)跟餵奶的容器,
還是什麼?
「人妻」聽起來很美,聽起來很辣,
但是真的是空虛寂寞覺得冷!除此之外還忙得要死!
(可惡,本來要打得很專業?感性?的,結果稿子不見重打,變得有點憤慨XDDDDD)
/
被剝奪感
一有小孩之後原本的人生就出現劇變,
人生規劃馬上急轉彎,外人看起來往上走的人生,
在當事人心裡卻不見得。
像我懷孕初期,因為工作時出血,被醫生診斷為「先兆性流產」,
很害怕的在家休養一周(我當時工作的補習班要一週出外發傳單四、五天),
回公司之後老闆就來找我談。
他問我:「這個小孩,妳是要隨緣?還是一定要?如果你是隨緣,歡迎妳繼續工作;如果妳一定要,公司真的沒辦法承擔這個風險。
我會這樣問,是因為我認為,現在所有讓妳很開心的事,比如婚禮、婚紗等等,都是因為這個小孩而來的。」
(註:老闆很帥→重點??XD)
老闆建議我先留職停薪,等到足月三個月再回來。
不過當我回來之後老闆就說公司沒缺人了。
我十五歲就離開家裡到台北,十九歲就自己用工作跟獎學金完成學業並活到現在,
對我來說沒有工作的生活就跟相戀很久很久的情人分手一樣,
頓失生活的重心。
再多姊妹的聊天、吃飯、聚會也無法填補,
更別提(承上主題)老公自從成為老公之後就變得非常難驅使!
幾乎再也沒有接送過我!(我還懷孕欸)
去上瑜珈課算是我唯一的安慰(想看我瑜珈課的相關文章網址附在最下面)。
一週去教兩、三天作文課,因為距離很遠也真的很累。
那種對於自己的人生重心頓失,還有體力……整個人變成自己無法掌控的自己!
對於控制狂摩羯來說,
不能掌控自己真的很痛苦。
生產之後是更多的剝奪。
睡眠剝奪、工作剝奪、選擇剝奪(不能再隨便想要找新的)、所喜歡居住的地方(因為老公要當兵,我要顧小孩,我們兩個都沒錢,只好離開兩人都待了十年的台北,搬到中部婆家)也被剝奪,
看起來圓滿的人生,在我眼中是毀了。
最悲傷的事情,是連好好悲傷這些的時間都沒有。
時時問自己的價值到底在哪裡!
/
受懲罰感
提到「受懲罰感」前我想說個小事情:
還沒成為媽媽時,多半的女生都是很認真的做足功課,
有關生產、育兒、身材等等,費了很多心力。
其中有個很可怕的東西叫媽媽社團,運用得好就雞犬升天(??),受宰制後向下沉淪(??)。
其實媽媽社團真的是個適合互相安慰取暖、互通有無、交換商品的好地方,
但妳也不知不覺會隱約沉沒在一個充滿比較的環境。
有些是看到其他寶寶也是如此,會感到好一點;
但若不是呢?就是──為什麼是我!
套一句「靠北婚姻 社團討論區」裡面流傳的名言:別人的婆婆總是不會讓我失望!
妳在媽媽社團裡也會有「別人的寶寶總是不會讓我失望」的感觸。
為什麼?為什麼就是我的寶寶到快八個月還沒睡過夜??
寶寶滿月就睡過夜的媽媽上輩子是拯救銀河系嗎?
──差不多就是這種吶喊。
再加上足足可以多分出一個子議題的勞務分配不均及同工不同酬,
我想這也是許許多多的媽媽痛苦的地方。
當然還有經濟壓力、時間分配等等說也說不完的事情。
/
(因為我是打到一半稿子不見了重打,有的內容想不太起來,如有未盡事宜再補充~)
--------以下內容打於 現在 2019.05.21----------
諮商到後面,研究生跟我說:「雖然這樣說很唐突,但我真的很想跟媽媽說:感謝你至今一直這麼勇敢。」
理性上當然知道這種話是諮商的一環,
但我就是整個人爆哭。
(現在也是。)
其實直到今天我們都還在為了腦公不陪我去便利商店而吵架。
(其實四個月前吵時有共識說一個禮拜陪我去一次,但後來基於各方面好像也很難進行)
可是我也很難說清楚。
正常人都會認為老公不陪我去,我自己去就好了,當然也是這樣沒錯,可是這不是去或不去表面上的問題。
就像有次我看到一篇網路文章,
內容大致是,老公一直讓老婆做很多事,老婆有一次好像真的有什麼事所以四天沒洗碗......
哦對了,那因為有網友提到所以這邊我要小澄清一下,
不是說每種網路文章都一樣的。
就跟吃東西一樣,什麼都吃有一天會吃壞肚子。我知道網路上很多文章經過個人解讀、投射之後,
會惡化伴侶之間的關係,
所以我不是什麼都吃的。
不過,有時候其實是當事人本來就有這種想法,
但他一時說不清楚,所以才只能倚靠分享文章去表達或是寄託於他人的說法。
不然你以為各種語錄為何這麼廣泛流傳?有時候也只是因為用分享的方式比較不會挖掘到太深刻或是太隱私,
還是可以有點距離感。
但當事人既然分享了,自己也可以稍微看看,了解看看對方是不是有什麼要表達的?
也許不只是針對你,可能只是他針對他自己的一種「需求表達」,
讓你知道他需要什麼。
好的那我繼續說。
四天後老婆發現碗堆著沒洗,
決定要離婚。所有親友都不諒解,說都結婚十幾二十年了怎麼為了幾天碗沒洗就要離婚。
--並不是這樣的。
不是幾天碗沒洗的問題,而是十幾二十年來都過著怎樣的生活的問題。
原先因為生活的忙碌、各式各樣的事情要處理、維繫家庭好不容易,
沒時間正視自己的心情,但等靜下來的時候,發現這不是自己要的!
驚覺:這些年來自己到底在幹什麼?
這才是想離開的原因。
承上,如果心裡很向著對方,看到那些引導伴侶分開、製造對立的言論,
自己也會嫌惡不看的。
我也曾經因為網路作家罵老公罵到出名而討厭她,覺得她出賣老公、消費老公還出書獲得金錢。
後來過段時間冷靜下來看,發現罵得真有道理XDDDDD
但老婆的心就是這麼的軟,
一個人哭了好幾個小時最後撐傘推推車帶冠軍去便利商店,
回來看到老公傳訊息說:「那不然這樣,這禮拜找時間出去走走,當作去便利商店行程無法成行的補償好嗎? 」
立刻回訊息說「恩」~(很沒志氣)
「 不是我不選擇怎麼過,是我選擇的是希望有你。 」
愛情對於(有些)已婚的女人是更加重要的,
因為他們對於愛情逝去的恐懼,會時時刻刻提醒他們檢視愛情是不是出了問題,
如果可以,還是稍微平衡地和她做一些婚前可以做到的事,
不用選擇太費力的,但是她會好很多的。
婚後的分擔也會讓她有很多好的感覺,
好比冠軍他爸在愛情部分真的是(被我講得)差勁透頂,
但他絕對是個好爸爸。
回想/看到他這一面的時候,也會替愛情加入很多新的元素,
有更多的信任和安全感、依靠感在裡面。
/
寫到這邊有點偏了,
說這麼多,其實也只是希望自己、大家,所有的人能和另一半多多溝通、了解,
雖然是老話了,但是有的事真的不包容又能怎樣。
當然沒必要無條件、無上限的接受,
但如果是真的能接受,或許會好過一點。
然後拜託愛一下脆弱的腦婆啦!我不是愛唱高調講說腦婆生小孩被剪下面犧牲多少,不是要跟你比較,
而是她真的能犧牲的真的都犧牲了,不是只有被剪下面而已。拜託愛一下老婆嘛!
最後:
如果馬麻們有這樣的困擾,也推薦你們試著接受這樣的活動哦~
多一個沒負擔的說話對象,
而且真的去找心理師諮商可要很多錢呢!
/
想看更多的【純*閒聊】小日記
【純*閒聊】系列集錦
喜歡冠軍他媽、想追蹤冠軍他媽的生活札記:
請追蹤冠軍與冠軍他媽的馴獸記 臉書粉專
- May 14 Tue 2019 02:02
【純*閒聊】當爸媽了,和原本的朋友越來越沒話講?難道婚姻不只是愛情的墳墓,也是友情的——?冠軍他媽的已婚婦女生活札記
我不知道有沒有把拔馬麻跟我有一樣的感觸。今天有點晚了但還是來分享一下,可能就是所謂「討拍」?
(照片攝於懷孕四個半月)
注意:以下文字會得罪非常多朋友,我朋友已經夠少了,
如果你沒自信看完還能跟我繼續當朋友,請不要繼續閱讀,感激不盡哦!
首先先回答一個問題,
為何不要「人妻」?感覺比較好聽啊!聽起來也比較性感——就是不要。
因為就是沒你想得這麼性感,只有各種妊娠紋跟淒涼😅😅😅😅。
好啦其實要說淒涼也不是,只是覺得沒朋友XD。
不知道當爸媽的你(尤其是不到30就當的),
在身邊朋友大多還沒成家時,
感覺跟原本朋友越來越沒話講?
新結交爸媽的朋友——不管是瑜珈課、媽媽教室、網路上認識、因同為爸媽變得熟——話題也因為偏向狹隘而讓你覺得越聊越空虛。
不是什麼東西好用就是優惠訊息、人生唯一小確幸就是嬰兒睡過夜、最轟轟烈烈的生活點滴不是失戀而是小孩生病......
連你都開始懷疑:
你是不是變成以前未婚時你歧視(?)、不想變成的那種人?
更可怕的是,你發現就算你沒有因為覺得沒話講而疏遠,身邊朋友也漸行漸遠。
倒是有些原本一點都不關心你的人因為你步入另一個階段而「沾喜氣」(👉這麼說已經很好聽了)的來接近。你也覺得很高興,甚至有點虛榮,但就是覺得沒那麼踏實......
/
(照片攝於懷孕六個半月)
不知道大家的經驗實際如何,
不過我想分享一下自己的經驗。
當然,再縝密的分析也有例外,友情淡化或是中斷、結束,因素實在太多,大家不用太認真。
一、好的你真的變得爆炸平庸,從裡到外就是我們從小到大絕對不想成為的黃臉婆,日夜顛倒而面帶憔悴、萬痘齊發、膠原蛋白流失、奶也超垂,甚至發胖得比一般的黃臉婆嚴重。
二、你因為對目前的生活滿意度較高,不知不覺有點志得意滿、霸氣外露(?),人家覺得妳變成嘰嘰呱呱的不懂裝懂無知婦女。每天曬小孩、曬老公、曬自己煮的愛心餐,明明不是多有成就的事情自己洋洋得意。
三、你因為對生活滿意度較低,身心俱疲、荷爾蒙失調,整個人就是怨念,不知不覺除了罵老公、罵婆家真的沒有別的更煩的事,不太關心重大議題也沒在煩什麼國家大事,最新時事也沒update。也是無知婦女一個。
我寫到這,這些標籤,你有沒有看著看的不知不覺有點生氣?
--別急,我了解,因為我就是兩年內完整經歷上面三個階段,且之後鐵定還會不斷輪迴的那個無知婦女+比一般黃臉婆還胖的黃臉婆。
(照片攝於懷孕近七個月)
在從我準備懷孕、結婚起,有一些朋友(仔細想想男生也有點)因為好奇、意外、覺得酷、沒想到我不是說說、老公帥、對成家的嚮往等各種因素,而對我有點好奇,或是好感度提升,進而來接近我成為朋友。
我不是看不清楚這些事,也不是特別想批判這些事。
(*因為我更膚淺,我從國中到現在都會因為對方是美女就跑去跟他當朋友哈哈,而且得到他的心之後還有點沒那麼珍惜渣男一個)。
雖然不想要批判,但是下意識自己會有點看輕這段關係,覺得對方也不是喜歡真的我或是原本的我。
再把時間序往前推一點,回到我還在當漂泊浪蕩人(?)的時候,
因為我的自由瀟灑、悲劇故事、勇敢堅強(你們可能無法想像,但在那些不熟的姊妹們自帶了濾鏡的眼中,真的有人這麼看我,不是我唬爛,熟的當然知道我就是從以前就想依附男人生活的廢物),搭配至少還比較少打錯字的文筆,覺得我總能說出他心裏所想而說不出的,而想來找我傾訴。
但上述兩種人,在我真的敞開心胸讓他們知道我的事(我其實一直都很敞開啊,所以我不知那些濾鏡是哪來的,有可能是我打文章的時候修飾得太兇了?)時,
都沒辦法接受全部。
前者可能會失望,因為我成為媽媽之後也沒那麼酷,頂多只是比較常露奶的媽媽而已。
後者也失望了,因為我成為媽媽之後再也沒有自由瀟灑、悲劇故事,只有比悲傷更悲傷的故事,就是他們一點都無法切身體會的一天幫小孩洗十次以上屁股或是小孩七個月大還沒睡過夜、完全沒自由沒工作也沒錢之類的無聊煎熬。也無法同理對方傷春悲秋的少女感受、無法贊同少女為了對方說嬰兒肥而冷戰,只是笑笑說:「你男友已經很好了啦!看看我腦公~(以前老公真的是反指標人物,我的女性友人見到他都好高興哦,因為想一想還是覺得自己的男友比較好)」我再也不像以前一樣了解別人感受了,超沒同理心的,討人厭!
甚至不是上述的兩種人,也因為懷孕起至產後爆炸濃厚的憂鬱傾向,覺得:
1.我情緒起伏超大
2.幹嘛一天到晚罵老公、罵嬰兒啊
3.阿不就每天都在放閃、曬兒
(2.跟3.同時出現有錯嗎?阿不就要平衡報導!)
我相信應該也有人遇到跟我同樣的問題,只是一時之間說不清楚、說不上來到底是什麼不對勁。
可是我必須跟你們(各位爸媽們)說,不要害怕,
這些你們說不上來的不對勁,都是非常真實的。
這些你覺得小孩很可愛不得不曬的感覺,是真實的。
這些你們真的覺得超巨大的煎熬也是真實的。
--可能比我們年輕時感覺想死的那些失戀更真實。
(我打到哭了哈哈,放個照片感覺比較可以抽離情緒~)
/
好的我要你們反過來想,未婚的時候我們賭了自己的青春、童貞*(??)、心意,甚至跟家人朋友之間的關係去談戀愛,
在各種荒唐幼稚至極的戀愛與失戀當中活過來,
費盡心思各種等告白、等求婚、逼婚(?)、忍受懷孕、腳踏進棺材一半生小孩,
不就是想得到這種生活的門票嗎?
就算現在過得不是理想中的生活,
但你現在所過的生活,你為此付出的代價還少嗎?
而且為了維持這樣的生活,或過得更好一些,不是還是不斷、不斷的在付出代價嗎?
/
我想問我們的朋友,我們這些已婚無知婦女付出的代價還少嗎?
要你過這種平庸的生活你有勇氣嗎?
再怎樣跟伴侶吵架、委屈、想去死都還要擔心小孩怎麼辦。瀟灑說分手或是失蹤都不太可能。
你們就因為你們的對我的感受破滅,把當初敞開內心聽你們講這麼多話的我,直接變成陌生人嗎?
你們覺得我把老公教得好一點就得意洋洋,有看到我付出的代價嗎?老公對我摔電風扇、摔床板,放小孩沒換尿布生氣出門尿溢出來衣服都濕了的時候你們看到嗎?
你們以為我還在當女友的時候就這麼狂暴?
會這麼痛苦是因為沒有別的選擇餘地!會不得不講出來是因為沒辦法分手!
注意:為了我們婚姻的和諧,請不要在任何平台罵我老公,我的老公也只有我跟他爸媽能罵~
我試過多少方法、用盡心機*(???),傷神傷腦傷心傷時間,才跟老公到現在的關係?
我曬個老公說他最近表現得很好,背後的故事有多長?
我罵個老公說他過分,你可知道我隱忍多久?
我光是要看起來像個因為老公疼就恃寵而驕的已婚廢物胖婦女,花了多少心力?
(照片攝於懷孕五個月)
--好的,該把情緒收一收了~~~~
我真的覺得每個人生光是曬兒曬老公就很滿足的媽媽,其實真的超了不起的。
一來他對於沒辦法去追求人生的其他能做到不怨懟或至少接受,
二來他對於這些終身無法擺脫的責任、不可逆的轉變(身材、關係......)選擇了承擔。
/
文章寫到這裡,
我也想跟那些覺得身邊已婚友人變了、變得平庸的朋友說:
那些你認為平庸的人,或許是費盡了力氣,才好不容易過得平庸的。
如果你「真的」把這些媽媽當成朋友,我想你會很佩服。
即便他變得平庸不堪、俗不可耐,當初你們成為朋友,他一定有使你欣賞之處,你可以再透過各種對話(邀請而不是「建議」,那真的很煩),幫助他把原本的特質找一些回來。
而不是暗自失望然後拋棄離開。
雖然你們現在人生階段不同了,
但你們是朋友的狀態因此改變是必然的嗎?
也許是你們都誤會了彼此對這段友誼後續發展的選擇。就算對方曬兒曬老公,還是會需要你的關心。
--你也會有需要關心的時候。
說不上話的時候傾聽仍然很好。
說得上話時拋下命題讓彼此思考。
再怎麼樣,
偶爾表達祝福或關懷,讓對方知道自己還在關心,
其實友誼就不會走遠。
/
最後,媽媽們也是,小孩再可愛也就幾年(甚至只有一年?),長大只剩可惡了!
要曬兒就盡情曬兒,曬夫就盡情曬夫,曬到不想曬為止。
畢竟,當年的你會去歧視(?)這種人,不也是帶有一點嫉妒嗎?
但是有關朋友,
多跟他們聚聚嘛不要忘記他們,不要封閉自己,不要忘記曾經很懂得耐心傾聽的時期。
朋友的話還是要聽,雖然「建議」真的很煩人--我是說,真正的朋友。
祝大家的友情都能細水長流~三點多了,晚安!
(照片攝於懷孕六個月)
謝謝收看!
/
想看更多的【純*閒聊】小日記:
【純*閒聊】系列集錦
喜歡冠軍他媽、想追蹤冠軍他媽的生活札記:
請追蹤冠軍與冠軍他媽的馴獸記 臉書粉專
- May 12 Sun 2019 01:10
【純*閒聊】當媽了,母親節除了拜託老公小孩讓自己安靜一天、和家人一起吃個大餐,還有什麼我們可以做的?ft.冠軍他媽發現懷孕的第一天,腦公的反應?
(以下文章為心情閒聊,結構鬆散,國文腦師或是專家寫手請勿太挑剔哈哈~)
(本圖註解:叫他快點幫冠軍洗澡,但因為要玩賭博遊戲堅持看完廣告影片的腦公。)
發現的當下我有點慌張,
先打電話給感覺最容易置身事外的玉女友人(我想未婚懷孕這輩子大概不會發生在她身上),
再打給娘家人,還很莫名的跟同事講,
講了一輪比較冷靜了才決定傳訊息給當天也要上班的老公。
老公很乾脆的求婚是讓我很滿意的答案。不用過度的感動,
乾脆的說那結婚吧、嫁給我。當然,沒有鮮花跟戒指我是絕不答應,所以故意不回答。
至於老公說我懷孕是個「問題」,我想,對於當時各方面條件都還準備不夠充分的我們來說,
確實是個「問題」,所以我當下並沒有挑任何語病。
回想當天的零點四十幾分本來還在因為我個人安全感的問題(可能因為童年到長大後的經驗?總之我是不安全感狂~),
為了腦公不能來找我,跟腦公說一些洩氣又自以為退讓跟調適的北七話,「我真的很不成熟,也很不懂得表現體貼」那類的~~~然後還要叫人家不用回訊息XD然後腦公會真的不回哈哈
煩了老公一天隔天一早就投震撼彈,我真是替老公覺得了不起,如此接受我這樣的麻煩人物。
(照片拍於懷孕一個半月~終於母承子貴*(???)得到腦公同居的首肯。)
但他也可以選擇當渣男。
反正他離開、洗白了之後,還是可以跟另一個女孩在他認為更適合的時機共度人生。
當然也要感謝我自己。
當媽媽真的是一個艱難的決定。我並不是因為想當媽媽才懷孕的,我是想要綁住這個人。然後我賭他會負責。
還有另一個現實考量就是沒生過小孩的老師很容易被家長質疑,彷彿你沒生過小孩就是「不專業標籤」的頭號人選。
沒錯,我就是這麼現實,我的手段也就是這麼原始。
最了不起的就是知道我是這麼現實的女生,
老公還選擇跟我組成家庭,讓我的夢想--要說心願也好或是人生規劃也好--實現。
老公讓我成為了媽媽的同時也讓自己成為了爸爸,在我無數的情緒勒索(?)下不離不棄,在我的頤指氣使(?)下做牛做馬,
而且這些辛苦的育兒點滴都是看不見功勞的--也沒有苦勞,只有勞心跟勞力!
這對現在二十幾歲的男生來說是多麼不容易的事。
所以我真的感謝老公。真的很感謝讓我當媽媽的人是他。
母親節這個節日除了是冠軍賦予我,也是老公送給我的。
也因此,這個節日我想送給老公,明天希望老公開心地去剪剪頭髮、修修眉毛(比我還愛漂亮你們看!),
下周一開始繼續任勞任怨。
老公!辛苦了!母親節快樂!期待你今後的表現~~
也祝所有的爸比馬迷母親節快樂!不只是父親節/母親節,每一天,都要好好的替自己的隊友打氣!
自己的隊友自己教!
而最好的教育方式,就是引發他的內在動機。
這篇小小的心情閒聊送給大家,
祝福大家的婚姻之路都美滿、順遂,不順遂之時也可一起克服、前行。
(關於育兒,我不會用「父兼母職」或是「父代母職」的字眼。因為我認為育兒或是家務、經濟都是共同的。當然,也有爸爸對育兒的參與度低,我不特別認為有什麼不可以,只要夫妻雙方都能接受,也對孩子的成長無礙,那就是最適合的了~)
/
想看更多的【純*閒聊】小日記
【純*閒聊】系列集錦
喜歡冠軍他媽、想追蹤冠軍他媽的生活札記:
請追蹤冠軍與冠軍他媽的馴獸記 臉書粉專
- Apr 28 Sun 2019 02:08
【純*閒聊】一個離開學校的老師淺談校園霸凌、沉默螺旋、團體極化。也許我們都當過「那些人」,或許我們可以......(個人心得,如不適請左轉勿戰)
以下是一篇非常危險的文章,為了緩和,先來張我大四謝師宴的照片壓壓驚。(壓誰的?可能是我的吧~)
寫這篇文章有很多個人情緒在裡面,
所以我也不是為了掉書袋才去討論「沉默螺旋」與「團體極化」,
只是為了讓自己還維持一點點理性。
最近有關下面的動態我猶豫很久都沒有發,
因為我也是那個害怕團體的人。
我很害怕發了這篇文章會受到攻擊。
直到我很珍愛的一個小男孩也轉發了這個新聞。
才決定開口說點話。
原本只是留言回應,後來才打成文章。
我想我可能會被認為是因立場就為老師辯解的「老師這邊」,
或是沒有同理心的「異性戀者」這邊。
但會打這篇,是因為我也有屬於自己切身的陰影。我希望如果,我只能說如果,可以僅僅去檢視問題,
而不是檢討當事人,事情會變得清楚一點點。
我這邊切入的角度,是從新聞媒體這端一個片面的方向,
我知道該老師本人也有自己的瑕疵或是他根本冷漠、無同理心等等,
但論述無論再多一定有不周延之處,別人說過的,我就不重複說,
願意往下看的,謝謝你們。
------------------以下寫於前幾天凌晨兩點-----------------------
好,我忍不住要發這篇了。
以下回應是給我一個很重視的小男孩。
主題是針對最近因校園霸凌發生的憾事。
我版上有非常多同志朋友,
我知道發這文又是一個真心話大冒險。
但我要就一個心疼晚輩的姊姊同時也是老師身分的角度打以下的回應。
雖不周延但也是我的真心,希望可以不要鞭太大力。
--------正文--------
別人講我都忽視,你講我就特別回在這。
(因為我重視你)
我覺得"字面上"我說的是字面上,
說"最笨的方式"是沒有問題的。
怎麼說呢?因為雖然能給社會大眾的警醒,在這部分是聰明的方式,但其實懲罰不到實際霸凌他的人,以及自己在心靈的苦上又加上了身體的苦。
換言之,老師所說的話,
要以老師原本對學生的態度來判斷。
我會特別講這個,是因為我覺得媒體一直強調老師說他笨?
好像搞錯重點,老師(如真的有的話)的冷漠回應說無法處理才是重點。
結論就是我覺得寫這些報導的媒體平台閱讀理解可能*(?)有點問題啦~就是這樣~~
然後這種憾事還是讓人很心痛QQ
/
就我實際處理霸凌的經驗:
當時我潛水找了好多證據,
還分別跟很多(包含霸凌的靈魂首領,但他自己不做任何行為,都是別人做)人一起單獨吃午餐分享祕密,
有人證還有物證。
可是最後掌握到證據之後,
反被家長控訴類似「到底是怎麼教學生的以前小孩沒這樣行為啊」等等或是「真的是當事人哪些行為過分啊」,
或是說這不足以證明啊之類。(也就是說,班上有人霸凌別人,是老師的問題!)
結局你知道--就是我連夜收東西離開學校。
(你媽看到照片還哭的那次XDD照片我找了很久~找不到,但看到了一個東西ㄏㄏ--文情並茂的投訴疏
)
而且案的後面還有案的後面還有案(防風林新詩梗)。
意即涉及霸凌的人,會扯出他們「也被」/「曾被」霸凌的事件來讓老師涉入更多的事件最後無法繼續調查原本的事情(家長也會進來干擾)。
總之我覺得不論是不是被帶風向,
我寧願相信一開始進入社會的老師並不是想這麼冷漠。
因為一不小心他就是被霸凌的當事人。
被趕走的老師是保護不了學生的--因為他已經被趕走了。
這也是老師悲哀之處。
我只能說我們必須盡全力的影響身邊任何一個人,直到這些可怕的觀念可以被正確的觀念取代。
(不管是同性戀或不是,都沒有什麼好被笑的)
--然後到隨便霸凌人的人反而會被白眼及疏遠之類的程度。
----------以上----------
感覺我又要被戰或被退追蹤,還是趕快去睡,以免看到人家戰我我睡不著。
但還是希望身邊的大人小孩們不要傷害自己!
因為愚蠢的真的是對方(霸凌者)!
等他們有天回過神來(假使他們有靈魂的話)就會發現自己才笨!
然後老師們:
也不要太灰心,因為其實到最後家長連署的時候,
當事人的爸爸有私訊我說很抱歉媽媽為了孩子的未來*(不要繼續被霸凌之類)在他的反對下還是簽了。
那好吧,我感謝走的是我,
也感謝對方爸爸知道我是好人。
扯遠。
我只想說,如果老師們願意持續默默陪伴被霸凌的孩子,其實也是一種身教。
不然等到他們顛覆地位,只會複製以前被霸凌的手段。
霸凌在世界上會不停發生,表面上已經制止了,可能轉為暗潮洶湧或是轉為衝著你來。
但我們始終能當那個陪伴的人。
/
--不只陪伴,如被霸凌者真的有不好的行為,
也要站在幫助他的角度更正他,
因為我們除了當孩子的朋友,仍是孩子的老師。
(最後這段是補充給有的孩子是因為個人行為不當比方偷東西被討厭的~偷東西不對~但不代表霸凌就變正當!)
-----------------後記---------------
以上是我前幾天的動態。
給大家看一下孩子們「冰山一角」、「問題一一浮現」的傑作。
我只能說我每天處理這些事情,不是只有心累而已。還有體力上的疲憊。
因為受到了不信任,所以家長、行政、市議員都來介入,白天會有人來看我上課*(需要事先準備教案),課間家長會有各式理由來突襲,等到放學終於可以改作業,可能又會被叫去講事情。
記得後來學校行政還召開一個家長說明會,前半段,老師不能進去聽!要在教務處等!
後半段才請我們進去,當我要開口,行政請我不要再說了。
另一個學校也曾組成過類似的調查小組,但到那場合不管是受害方或是加害方(不知怎麼形容)突然聯合起來,超合作,變成針對老師的批鬥大會!
現在回想還不知道怎麼活過來。任何一次失戀都不會比這個經驗讓我想死*(不過現在我體悟到當媽媽是最想死的哈哈哈,媽媽們太偉大了!)
這故事還很多,我只希望大環境不只幫幫這些孩子,也幫幫老師。
打到這第一個感想是希望這篇文章發出之後還有學校要用我。
發在教甄之前真的很危險欸,還好我不是那麼有知名度XD。
發完動態之後我到早上六點才睡,
腦袋中一直有各式各樣的東西在轉,還有大一的時候因為花心被排擠的回憶。
這件事我想要滿十年再打,不知道能不能沉得住氣?
打好了。
我想要今晚能入睡。
(致我的大學同學:也許以下敘述會比較偏向我自己或是有我個人立場、疑似避重就輕,但我只想說那是人之常情,且這也是角度不同本會有的情況。如是我個人誤會也請不需要再去澄清,我們彼此過得好就行了。感謝。)
剛進大學時我原本還算班上核心團體的一員,
印象很清晰,時間到了中秋節。
那時候我們團體去同學家烤肉,我跟一個男生坐公車回家。
這個男生是日本來的,不高但有點帥,總之有點有趣,我就手很賤想逗人家,常常跟他互動。
各自回家後我跟一個我認為很要好的男生朋友說我蠻喜歡這個人的,(忘記有沒有強調是男女的喜歡還是強調沒有,總之我有說喜歡)
後來因為我們讀文學系,有時候我會單獨教他中文。他連中文都看不很懂,不要說我們讀文學還有很多文言文或是文謅謅的用詞,我就憑著電子翻譯辭典跟簡化中文解釋。
當然,一定也是有點小曖昧不然教中文有什麼好玩的*(很誠實)。
事情來得無聲無息。
當時原本我不知這些事情, 可能我後知後覺 ,
直到我比較親近的那個人疏遠我,
我還傻傻跑去問其他女生說那個女生是不是在生我什麼氣?
(現在想想,大家聯誼不帶我去的時候,我就應該想到啊!我本來只是覺得跟大家一起出去騎腳踏車聽起來很好玩。)
對方只回我一句說:「想你對她做了什麼的時候,不如想你『自己』做了什麼 。
我還是不懂,因為我算是對朋友很好的類型 ,是自我了一些,但有什麼事要像這樣疏遠的呢?
後來我去問朋友本人 。
她問我有臉書嗎?要我自己去看 。
我才用臉書自己去看,
一連好幾個人都在罵我 。
我嚇了一跳, 因為我把大家當朋友*(有的人我沒看到留言還不知他們有參與!
他們好像課後會去一個人家玩,講到我的事情,互相交換情報。然後理所當然的,你一言我一語就會變嚴重 (這就叫團體極化)。
我看了之後打了篇文章,大意是說:我也會有討厭的人,但我並不覺得應該用團體的力量去攻擊。
同圈子只有我原先親近的那個朋友能看到。
後來這些貼文還被他們知道 他們就在版上回說 *(沒有指名道姓,這就是最可怕的霸凌) 不是用團體的力量攻擊,是你就是讓這麼多人討厭。
當時我很害怕,不知他們怎麼看到,一兩年我來都努力當作是有好事的學長姐看到去問。
我當時的男朋友在讀軍校,他一個禮拜會用一次電腦,他知道我很痛苦,還幫我打氣(也知道事情內容),
我大一還沒錢買電腦,是用圖書館電腦看的,我就坐在圖書館的電腦前一直掉淚一直掉淚,覺得真的很痛苦!
攻擊從我知道有人罵我後,快速演變得很激烈(應該是不用顧慮了),學長姐也知道,還很關心的來問,說「相信我不是這種人」,但我沒什麼好否認的,只是疑惑「這種人」有對不起朋友嗎?
連每天穿什麼大衣上學 (我還記得是黃色格紋,帽子有咖啡色毛毛的),
還有老師問我問題我答對,或是我主動回答,
都可以聽到有人沒指名道姓的在後面評論(說唉唷好厲害唷~那種,不帶髒字但你知道就是在罵你)。
/
我心裡有底,也在後來證實了,是那個女孩拿給他們看的,只是我不想求證。
後來這個女孩也因為私事(不是花心,就是交男友沒跟好姊妹講)跟朋友弄得不愉快,還搬來宿舍跟我住,
我是一、兩年後在接受他、跟他住之後,有次跟他逛夜市吃燈籠滷味時求證的(那是我這輩子唯一吃的一次燈籠滷味)。
但對方說原本她是想幫我解釋,然後對方要她拿給他們看。
過了欺騙自己的一兩年,我也沒多憤恨,也沒多後悔。
我寧願相信這個女孩就是「沉默螺旋」的例子,
可能她也覺得我還算是好人,但因為跟其他人意見不同,受到來自他人或自己的壓力,所以就慢慢沉默。
不過隨著時間,圈子裡的少數人也各有各玩的方面(大家心照不宣),
大家也成熟了,我也不是這麼值得被注意這麼長時間的人。事情就淡了。
而後來交往四年的那個初戀男友也因為類似的事情消失在我生命中(這有另外的故事但先擱置),也算我自作自受吧。
我也在室友的陪伴下(這是我大學做過的明智決定之一,不跟同系的人住,除了上面那個女孩外),
好好的活到現在,也還能跟他們當朋友或至少友善往來。
陪伴真的是最重要的,如果每位老師真的有給予一些陪伴或是同理的言語:
「我怎麼做才能真的幫到你?」
「我知道你真的很難受,我會陪著你勇敢,
我會一直在你旁邊,發生事情要告訴我。
如果你不想我處理,我也願意幫你保密,真的很難過就用自己的方式發洩也沒關係。」
「我可以當你的朋友。」
一切會好很多的。
/
我想我現在發出來可能還會有人來攻擊,
類似我破壞系或校的名譽。畢竟這個社會對「要成為老師的人」的道德標準還是比較高的。
過去的事我願意當成他們只是年輕、有正義感,只是看不過去,不是真的想要這麼徹底的傷害我,
但這個傷痛也會永遠在我心中,提醒我努力不傷害別人。(當然,可能我無形中也對某些人做而我沒有領悟也有可能啦,當局者迷。 也在此對那些被我傷害過的人道歉。)
只希望以後我們彼此都當個好人。
送大家一張幸福的圖片~希望大家能過得好。
(本圖非文章當事學校,勿過度關切)
補充l:有關學校內的事情,我行有餘力會補充,希望可以不要針對那方面探究太深,
一來因為我還是想回學校圈的哈哈哈哈,二來我傷還沒好。請手下留情。
/
想看更多的【純*閒聊】小日記
【純*閒聊】系列集錦
喜歡冠軍他媽、想追蹤冠軍他媽的生活札記:
請追蹤冠軍與冠軍他媽的馴獸記 臉書粉專
- Apr 28 Sun 2019 00:12
【純*閒聊】男女約會應該誰付錢?誰應該養家?搞什麼這女的不就是吃女權自助餐嗎?冠軍他媽的愛情小論壇之社會觀察日記(逃避工作的廢文,理性勿戰~)
哈囉大家晚安,小聲明一下又是一篇可能會有爭議的文章,如不能接受可能又要請你左轉返回(哈哈我超無敵孬)。
影片轉貼自大安區的馬同學。
/
事實上我也一直篤信這件事情,
我幾乎不讓男生請客,在約會的時候。
除了特定的慶祝日之外,
但我也一定會再找藉口回敬。
因為我不想對方認為區區幾餐飯就能買到我的什麼。
更不想佔對方的小便宜,
讓他認為他在其他地方可以佔便宜回來。
天下沒有白吃的午餐,
這種餵養會漸漸變成控制。
感到理所當然、變成飯來張口的公主是小事,
當你想要離開對方或對方不愛妳之後開始計較和計算時才是大事。
甚至連上旅館我也一定會堅持付一半的錢。
因為這個行程是我們共同的選擇,
我們付出的體力和時間
各有貢獻,也各有收穫(先不管比例如何)。
影片說的是我喜歡的,
女生有沒有提議要付錢才是最重要的。
大家都知道男生付錢是一種紳士表現,
但女生的提議可以證明自己有能力。
懂得婉拒才顯示自己尊重自己。
幾百塊的事何樂而不為?
/
確實,
出社會以後,
我認為提出邀約的男性沒有要付錢的意思是非常沒有誠意的。因為好像非常殷切的邀請女方出來,
結果女方來了一點被禮遇的感受都沒有。
當下如果不是自己非常想相處的對象,
真的完全感覺自己損失時間又花了電影或飯錢。
我覺得有一部分女生是真的把男人當提款機,
但是有一部分女生僅是很希望得到被看重的感覺。
「和妳用餐是我的榮幸」,
那樣被捧起的感覺。
「妳想要的,我來負擔」,
那樣子可靠的感覺。
當然女生還是該提議付錢啦哈哈我堅持。
除非是少少的偶爾的撒嬌。
/
也會羨慕那種出國旅遊、上餐廳都是男友出錢的朋友。
甚至會想自己是交不到那種男友才在這裡自命清高鬼扯。
但就這樣吧。
我可能不是做少奶奶的命~~
/
當然禮物和接送的問題也是一樣的,
此暫不贅述,
因為我還有部首筆劃本哈哈哈哈。
每次打這種文章的時候都很批判自己明著打平權實際還是刻板印象爆炸XD
請見諒~
2018.08.24
【關於自助餐】
專家可提供相關資訊。
不過我很玻璃,請小力鞭。
/
先說結論:
之前有人(其實就是現任老公啦)和我說過他認為這是個假議題。
後來我也認為有一定程度是這樣沒錯。
——在男女關係上。
/
近年流行起「女權自助餐」的說法,
大概意指女性高舉「平權」旗幟,而只願享其中的權利而不願盡義務。
最近政治人物及許多鄉民舉的例子是,女性跟男性在交往/約會/追求/論及婚嫁階段,
一味的希望男方付出而自己不付出。
事情小到出去吃飯誰付錢,大到結婚買房子、養家該不該平均負擔等等。
我認為「趨吉避凶」是人類的天性。
(意指:男人也會有只想享受不想負責的時候,不是只有女人會有吧?確實有些男人只想___~無法否認。)
/
而談到「自助餐」,
我不明白這個詞彙被拿來貶抑/控訴女性的原因。
想想我們平常去吃自助餐,
也是夾自己喜歡的吃。
每個人,也希望自己的伴侶多做自己喜歡的事,少做自己不喜歡的事。
但無論拿多拿少、拿得夠不夠滿意,
都需要付出代價。
控訴的人說:那些女生什麼都不用做啊!他們只要撒嬌、回個嗯嗯哦哦哈哈先洗澡,
就有人接送、付錢、送點心。
但反過來說,
或許對她們來說「嗯嗯哦哦哈哈先洗澡」已經是他們能對你付出的極限了。
畢竟他們這樣也會有自助餐吃,他們不會付出更多。
去吃自助餐,誰會檢討自己付的錢少?
當然是便宜、大碗、好吃、多樣化菜色最棒啊。
那是這些接送、付錢、送點心的人,
讓自己的自助餐賣得這麼便宜啊。
如果不能服氣,
為何不讓自己的自助餐貴得像寒舍艾美一樣,讓那些他們覺得不夠格的女生吃不起?
/
要讓自己餐廳的餐點價值變高,
要不,提升料理(內在)、裝潢(外在)的質感,
要不,找打卡大隊來把自己的名聲炒起來,讓她也想排隊來吃,
如果都沒資源改善這些,就限量。
美味誠可貴,限量價更高。
/
既然要把關係物化成消費,就有供需上的起伏。
控訴的人在衡量自己的付出是否得到足夠回饋,
其實也是在物化對方啊。
只是因為對方讓你吃不起,或是消費之後分期付款的負擔很大,或是衝動消費之後覺得後悔、不值得。
拿自助餐來罵人,那是你不懂得吃。
----------後記-----------
又是一篇危險的文章(流汗),這個問題在很多地方都有得延伸,尤其是即將步入婚姻的時候。
--某某人的婚紗老公出全額
--某某人的蜜月老公出全額
--某某人坐月子婆婆拿錢出來讓她住月子中心
這些話題往往讓原本洋溢幸福的愛侶關係緊張、拉警報,
尤其即使是雙方都能認同,也已協商好,雙方的親友可不一定!
各式各樣的言論會蔓延到淹沒當事人為止。
更別提連當事人男女都沒有共識的情況!
/
我覺得這世界只要是自由戀愛而結合沒有人不是吃自助餐。
我想選帥的/美的、有錢的、高的瘦的奶大的......
但每選一個都會有相對應的代價。
即使你什麼都不選,拿到什麼就接受,也有什麼都不選的代價。
比方不選有錢的自己(含子女)生活辛苦,比方不選年輕老婆最後生育上不順利被長輩的言語困擾......
沒有人不是趨吉避凶。
即使超愛超愛就是要往火坑裡跳,也是自己夾的菜--無法抗拒那種犧牲奉獻的無奈感與聖母/天父感。
我認為不管是熱愛中的乾柴烈火愛侶,或是單身/正在當工具人的曠男怨女,
唯一能做的就是一件事:讓自己變成寒舍艾美,不是隨隨便便的人都能無限地來夾你的菜。
對於不珍惜你的人不需要輕易或是無限量的給。
對對方及對自己都設下情感/道德/原則的底線--並且讓對方了解。
「我很願意為我們的家庭洗衣煮飯收垃圾,但我無法接受你沒有一起負擔。」
「我很願意常常接送你上下班,我也覺得被你環抱很甜蜜,但我無法接受我偶爾不能接送或準時到時,你像罵狗一樣對我發脾氣。」
如果感受到對方的珍惜,其他人我是不知道,但我會恨不得他多夾一點菜。
夾走我的愛吧~夾走我吧~夾走我的貞操吧~(???)這樣子(???)。
扯太遠。
總之,
祝大家都能成為寒舍艾美,並且找到值得/懂吃你自助餐的人。
(講這麼多,其實我自己跟老公的部分也搞不定ㄚㄚㄚㄚㄚ~希望過來人給點經驗分享哈哈~)
/
想看更多的【純*閒聊】小日記
【純*閒聊】系列集錦
喜歡冠軍他媽、想追蹤冠軍他媽的生活札記:
請追蹤冠軍與冠軍他媽的馴獸記 臉書粉專
- Apr 26 Fri 2019 22:42
【純*閒聊】一過了學生時期的戀愛,女生越來越現實?總逼著要結婚?那讓她轉變的除了年紀,還有?〈二十五歲後的我們〉.冠軍他媽的單身日記之三
他說妳變了。妳不再是那個半夜煮湯圓到宿舍樓下給妳,就很開心的女孩。那他呢?他現在還煮湯圓給妳嗎?
洗完澡,吹完頭,玩個遊戲,看篇文章。
曬過衣服,刷過牙,幫魚換過水,整理一下房間,
就是睡覺時間了。
一個人過有時真的很好。
可以自己安排自己的作息,自己佈置自己的空間,
決定誰能接近、誰不能接近。
到了一個年紀,我們想的跟過去已經不再一樣。
感覺好像要求得更多,其實變得什麼都不敢妄想。
我們敢說我們的男人要有車,我們敢不敢說我們的男人要把我們放在第一位?
我們敢說我們的男人要給我們零用錢,我們敢不敢說我們的男人要絕對忠誠、絕對信任、絕對尊重我們的意見?
我們敢說我們的男人要願意花時間帶我們去看夜景,花錢帶我們上餐廳,我們敢不敢說我們的男人要抱著把我們娶回家的專心和深情對待我們?
男人變得好像跟某些功能畫上等號。好像做不到什麼事的就不能當我們的男人。
什麼時候,我們不再不忮不求,不再覺得男友沒錢吃飯,能從家裡帶便當分男友吃是很甜蜜的事?
什麼時候,我們開始會偷偷在心中比較男友帶我們看夜景是搭捷運還是開車?甚至是,開什麼車?
什麼時候,我們開始等著男友說「我養你」、開始覺得會說「我養你」的就是好男友?
我們開始什麼都不敢想。
我們開始忘記一開始我們要的只是跟喜歡的人「永遠」在一起而已。
現在誰還說永遠?
現在誰還說為了以後要結婚,所以我們要存錢、要去考什麼工作?
現在誰還說結婚以後家裡一定要擺ikea的什麼沙發、什麼床、什麼流理臺?
承諾已經從情話成了誰也不敢說出口的神話。
多希望我們還是十九歲。多希望我們聽得進「以後要怎樣怎樣」的情話與謊話。
多希望我們還相信有人會愛我們,然後不會走、不會變。
我們長大了,走得太遠了。
走到忘記來時的方向。
-----------------後記-----------------
殊不知過幾年我就已經要準備結婚了,
但當然這也不是衝動的結果。我的每個衝動都是思考過後的衝動,明知道後果還是衝動的衝動。
當然也會踩雷、也曾後悔,
不過,人不做點蠢事枉少年。
關於上面的主題,
我覺得以男女平等的旗幟拿進來說會說不清楚,所以有覺得我偏向女性或是我就是台女的,也請自便離開。
(我不知何時「台女」被拿來罵人?阿我們不大多是台女ㄇ?台灣女性?這不應該是一個中性的名詞嗎?總之這是另一個議題,為不得罪更多朋友我就暫時擱置)
我寫文初衷是要坦承跟幫助了解,不只是我對這個世界,還有這個世界對我,或像我這樣的族群*(媽媽、普妹、早婚、玩咖、現實女......你想填什麼都好)的了解。
老話「羅馬不是一天造成」,女生對於戀愛、婚姻的看法及各方面的壓力、需求,
也是源於這個社會/文化體系。
最麻煩的就是別人的目光,ok我們可以不care,但我們其實不像你們(這裡的你們不只男性,所有的人)以為的這麼特別。
我們也羨慕去羅馬拍婚紗、去冰島旅行、生一個兒子婆家給一百萬、婚前男友老爸買好一人一間三房的房子讓你和未來老公住。
這樣的羨慕人之常情,
為何?
因為有一半,來自我們的另一半:我們還沒存好頭期,怎麼生孩子?我們沒錢,怎麼結婚?妳想要婚紗,那西裝怎沒訂做一組全新的給我?
我說這些不是要怪另一半,
是所有我們看到的、享受的美好,甚至是--「平凡的幸福」,通通都要花錢。
那些都是「平凡幸福的條件」。
/
但是因為社會或我們對自己的期待:生育能力、年輕貌美、最好還要有自己的興趣、工作......真的想生?好的我們也不能再拖。
你說幹嘛在意這麼多?有些這種東西人家也沒有,還是組成家庭好好的。
光是「組成家庭」就是多少「忍耐」集合而來?(這裡的「忍耐」不只女性的。)
我這輩子也沒想過我的婚宴會辦流水席(不過我們真的辦得很好很猛,是出在我自己對婚禮的「夢」)。
我們會有恐慌,我們知道這些所謂現實的東西一旦缺少,離我們能結婚就更遠;
比方要是我的男友還在讀醫學系?還想出國留學?還想去緬甸做生意?
所有「對方的夢想」或是「對方的現況」都會影響著我們。因為我們的夢想就是跟對方在一起。
女生很愛逼婚?女生很想控制?愚蠢想要「人妻」頭銜?結婚也不會比較好?
是,或許吧。但這就是我們人生的計畫,
如果不能配合或是幫助實現,請尊重我們的離開。
/
我真的覺得就是「尊重」,畢竟你娶她/跟她戀愛,也不是為了讓她忍耐那些她不想要的東西。這也是尊重你自己。不能配合她?就不要再配合了,會有人適合你的。
「現實」我並不覺得是很負面的詞。
難道今天一個女孩愛了無法一起負擔家計的對象,她卻要求要組成家庭、生兩個孩子,經過爭吵或是更多勉強最後分開,會更好?
我們想去網美店喝杯咖啡、看個夜景,去稍微沒那麼多煙味加怪味混雜(?)的旅店打個砲?
這些願望通通都要花錢。
/
回到最一開始說的,當我們埋怨女孩子沒像以前那樣單純的時候,
我們拿什麼餵養她?
因為二十幾三十拚事業太忙了,所以買個名牌包讓她閉嘴半年?
交往五年、八年、十年一事無成還不知何時會結婚的反覆期待失望?
那你有像十幾歲二十出的年輕男孩一樣不顧一切的愛她嗎?
你還幫她煮湯圓、到她樓下送她啤酒、站在她家樓下希望她可以聽你解釋嗎?
其實我們都一樣變了。這是沒辦法的。
但不代表這樣的我們不值得愛情。
我們還是希望在這些有的沒有的條件背後,有個人說:
我願意跟妳一起負擔,我願意負責妳的人生,如同妳負責我的。
/
抱歉這篇的主詞切換有點亂,可能我有放一點感情進去沒那麼理性了(藉口)。
最後送大家一首「二十五歲」,
希望大家還能記得原本的自己,並找到更好的自己。
大家晚安~明天見!
/
想看更多的【純*閒聊】小日記
【純*閒聊】系列集錦
喜歡冠軍他媽、想追蹤冠軍他媽的生活札記:
請追蹤冠軍與冠軍他媽的馴獸記 臉書粉專
- Apr 26 Fri 2019 10:33
【純*閒聊】還記得戀愛中自己嗎?即使渣男也曾經給過妳美麗愛情!過夜旅行這回事之於愛情的必須......冠軍他媽的熱戀日記ft.蘭嶼自助行遊記
當下認為難忘的事,總有忘得差不多的時候。
今天是一個美麗的早晨。
昨天的比賽結束(當然輸了結果要跳港)之後,
更大的挑戰是出海口的野炊。
自行生火當然難不倒隨身攜帶的五位廚師,
但隨著太陽降下海平面,海風越來越強,手機與手電筒燈光
首次的竹筒飯(別懷疑,竹筒真的是有人自備的)連同燈光
收拾殘局的七個人走在夜晚的蘭嶼道路上,
打算步行半個小時到雜貨店借爐火,
因為廚師是不允許浪費食材的。
我含著眼淚偷偷地說要是我撐過這趟旅行他就可以娶我了,
---
有了一整天大地遊戲的訓練,
當走在最後一個的我注意到後方來車,
索性站在路央招手。
幸運的,七個人包括一箱食材、一包垃圾、兩個帳篷,還有
在此時此刻得到人情味的眷顧與救贖。
蹲坐貨車後頭的每個人夾雜鬆一口氣的興奮,
我摟著狐狸的脖子忍不住親他好幾口,
還有人笑說這就是最好玩的地方,跌宕起伏的旅行,在以為
---
雜貨店外,五個女生在等待,
三個男生在廚房裡忙,
而我也不客氣的借了插頭吹頭髮及充電。
晚餐端過來,有今天失敗的米做成的肉粥、未使用到的青菜
用現代化的產物和好友報告當下的情況,
我說著男生煮飯女生等待的輕快悠閒,
他在一旁說著「以後的生活就是這個樣子」。
一行人在涼亭搭起帳篷,到公廁盥洗,
顧不得裡頭有多少種類的蟲子陪伴。
一間亮著燈光又有水的公廁讓人多麼感激,
一座能夠讓人躺平、安全搭起帳篷而免於蚊蟲的涼亭讓人多
---
美好的原因是,
歷經這樣的一天,
公主病發的我在6:25受不了身上的濕黏而自然醒,拿著
在公廁的淋浴間發現了一個供淋浴的水龍頭,水龍頭居高淋
即使是冷的,但當時真的只有,
感動。
這一秒門外出現了男人的聲音。
擔心著早晨自己出來洗澡的我,狐狸跑來找我了。
當聽到「老婆,你在哪裡」時,真的覺得自己是被愛的,沒
---
洗完澡的我清爽的走在蘭嶼的道路上,
看看海上的波光,再看看身邊最美的風景,給他一個睽違的
就是這麼樣一個美麗的早晨。
/
那時候認為很難忘的蘭嶼行。
其實也忘得差不多了。
當下認為難忘的事,總有忘得差不多的時候。(然後轉貼了這篇日記~)
【文長,不需要提醒吧XD】
高雄往台北的路上,
終於我有時間獨自反芻這兩天的旅途。
---
就像由上爬下海蝕洞的艱辛,
就像一天之間泡冷泉、浮潛、跳港,再在大雨中騎兩個鐘頭機車只為了覓食的折騰,
就像穿越一大片尖銳礁岩為了到情人洞前拍照的大費周章,
就像爬到祈禱山山頂穿越鐵絲進去拍照、又在風雨中半滑半走下山路的危險,
旅途總是不在你身上留下勳章則不善罷甘休。
去程吐的那兩袋,
雨中臉上掛的兩行鼻涕,
左腳上的扭傷及鐵絲刮痕,
因海風、雨水、汗、海水混雜而總是濕黏又硬的頭髮,
都是真實的紀念品。(不過有的不能帶回家= =)
這種感覺其實很類似愛情,
為了一種快樂--純粹或不純粹的快樂--迫使去承受的所有以理性思維來說不會願意去承受的事情。
而且一樣不在你身上留下勳章則不善罷甘休。
---
而我現在所擁有的愛情恰好如此。
對方是一座除非暴風雨否則不會有任何變動的山,
要征服,就必須辛苦,
待在平地,就什麼景也看不見。
這些旅行間相處的罅隙與破綻,
我知道我想抱怨,
也曾看著軍艦岩或在機車後座就掉淚了,
也懷疑過自己鼓起勇氣去做這些耗費生命、壓縮工作時間、捨棄安逸假日的事情是為了什麼。
只是抱怨不能贏得什麼,只是換來自己不喜歡聽的話而已。
不平衡、嫉妒、尷尬、委屈、覺得沒面子、覺得沒被照顧到、覺得不要管我還比較好,
和一些旅途中的畫面擺在一起時就暫時不重要了,因為途中驚險讓人不得不專注在每一個腳步。
(甚至沒時間拍照。)
---
這趟旅途最令我自豪的是我跳了港。
雖然我真的很恨都已經要跳港了還不接受我臨別接吻提議的人。
(這是跳港!!!三層樓高的港!!!)
其次自豪的是我願意帶著我的公主病、細皮嫩肉及哈瓦士穿越有刺的樹叢與鐵絲柵欄、行遍銳利的石路。
最後自豪的是我還沒有想跟某人分手= =
---
最後要講兩個我難忘的時刻。
爬下海蝕洞的最後一步要跳到退潮後的平地上,
當我不願意跳時有人在下面說他一定會接住我,
而且是很肯定很肯定、不顧旁人懷疑的那種。(對象是我這種胖子旁人當然會懷疑= =)
而實際情況就是他接住我,直到我直呼可以了要下來為止。
當下覺得他好帥好有力氣也好放心好感動。
另一個是今天要前往情人洞的路上,
他牽著我的手,要我踩他踏過的地方,
那些他已經用自己的雙腳確認可以安全踩踏的地方。
一來一往間,兩人竟像是在岩石上跳起華爾滋。
輕柔小心,一種異樣的浪漫。
(這兩個時刻也是讓我覺得別人沒什麼好讓我嫉妒的畫面來源。)
---
很慶幸的是我擁有一台吹風機,
還有熟門熟路的旅伴,帶我們去一般觀光客到不了的地方,
以及讓我願意冒險犯難的伴侶。
最後一定要感謝的是那些在我覺得委屈或興奮時跟我講電話的人,
沒有你們,就沒有冒險王陳小O。
而且差不多回臺灣就要辦離婚手續了。
---
先睡覺,其他的之後。
(圖為情人洞旁邊一個被侵蝕的小灣,浪打起來的美很厲害)
(本圖來自h.h.先生~)
-------------------------------後記------------------------------
這任也是那種長得很帥到別的女生會跑來認識看看我有什麼本事的一任。
我稍微觀察一下,
我之前之後的女友都是很有水平的女生,
不一定是天仙網美級,但多半都很有個性、氣質,五官很漂亮也瘦瘦的。
不是幼稚無聊的那種女人。
我唯一能想到對方會選擇我的原因就是「征服感」。
可能我的傲氣與難搞會讓這類在異性市場一帆風順(??)的男性燃起征服慾。
然而當我「真的」毫無保留用對男友的態度對待他,
他就跪在地上求我分手了(?????)。
文章到這裡我也不是要去罵他,
只是想到旅行對於一對情侶來說的重要性。
網路上有個說法,婚前的同居對於甜蜜感跟新鮮感是消耗,
而婚前的過夜旅行卻是增溫。
當然,透過旅行你會發現對方一些你想看到與不想看到的事情。
不只兩人的,跟朋友的、雙情侶的,也可以。
你會看到這個人在行前規劃、旅行過程、突發事件應變的表現,
你也會看到,這個人在其他人面前,會不會維護你的形象、保護你,幫你解圍、打圓場。
所以說那種所謂各自有交友圈,不想要朋友們彼此認識的,
就少了這方面觀察的機會。
進一步說,包含對方願不願意帶你見朋友,這也是問題所在。
不過呢套一句現任老公(還有前任後任?)的說法,
對方為何不願意帶你見朋友,這也是我們應該想的。
感覺我特立獨行又嫉妒心強,好像就是會被列入考慮(不會第一時間邀請)的類型。
不過,一個人的層次到哪,也可以看看他交那些朋友。
只能說,適合你的人,或多或少不會是每個朋友都跟你犯沖......(疑,為什麼講到這?是不是夾雜個人情緒啊哈哈哈)
總之,推薦大家婚前跟男友女友來個過夜旅行~~~
無論結果如何,有伴沒伴,多看看美景美色美人(??)也是好~~
今天有點ㄎㄧㄤ哈哈,
謝謝收看!
/
想看更多的【純*閒聊】小日記
【純*閒聊】系列集錦
喜歡冠軍他媽、想追蹤冠軍他媽的生活札記:
請追蹤冠軍與冠軍他媽的馴獸記 臉書粉專
- Apr 25 Thu 2019 00:09
【純*閒聊】求妹頭?把女性好友當作妹頭,小心偷雞不成蝕把米,連朋友都沒了!有很多正妹好友的普妹冠軍他媽,給男生們的小小建議
【以下黑特,容易認真的人拜託勿點繼續閱讀】
約好今天的局了嗎?還是已經燈紅酒綠,
今晚醉過醒好酒,來回想一下是不是又惹了誰?
蛤?沒有妹?
缺妹頭?來聽聽在眾美女友人當中幾乎算最普的冠軍他媽說說教XDDDD
我想進行一個膚淺的抱怨。
你說既然知道膚淺為什麼還抱怨?因為發生太多次了。
過去幾年來,很多次。
首先,我必須承認我極度善妒並且極度膚淺,這樣以下的抱怨才能成立。
所以,我承認。
很多男生友人(多半完全稱不上朋友)都會想說我認識很多妹,想要我介紹。是,我確實女人很多,而且我的女人都很美。但無論是當女朋友的、出去唱歌的、吃東西的、上夜店的,任何行程,我都必須說,真的不好意思,我沒辦法。
我的朋友都是超越「妹」的等級,多得是人要約她們出去。所以,我幫她們約人是看不起她們。還想要友誼,怎麼可以覺得她們需要我幫她們這個忙?另外,雖然這麼說對有些不錯的男生友人很不好意思,但說實在話,你們不就是約不到妹才找我嗎?這樣我怎麼可以把大眾市場下淘汰的男人(請注意我的用詞是「大眾市場」,不是說各位不好,可能你們只是比較小眾這樣說更欠扁)拿去送給我認為是頂級魚子醬的辣妹們?
更慘的是這些人裡面竟然有許多人是只想拿我的辣妹「ㄎㄟˊ」一下的。那是我珍惜的女人欸,你們腦袋哪裡出錯了?
想要妹,你們有本事,就應該自己去約。沒本事,更拜託別想碰我的女人。
更何況,我這麼辣(好,這個有爭議,但我就是硬要講)的人就在這裡,你不約我就該死了,還好意思約我的女人?
最重要的,平時你也根本沒有把我當朋友,到自己空虛寂寞的時候就冒出來好像我有義務找人填補你的孤單,這件事我實在非常不順眼。如果是朋友的,我更失望了,原來這麼久沒聚,你找我只是把你當做尋找桃花源那艘小舟、尋找天堂的那個螺旋梯?(也就是把我當工具!)那算什麼朋友?
你們說「只是隨口問問,幹嘛這麼偏激,真是莫名其妙」。
對,我真的是覺得莫名其妙,你們竟然覺得約女人可以隨口問問,就是有你們這種人,「輕易答應邀約的女人就不會被珍惜」這種怪觀念才會在世俗上橫行!
總而言之,拜託你們,如果你們嘴巴上還會說是我朋友,救救我對男人失望的玻璃心,不要再問我有沒有妹可以介紹,或是出去玩叫我找妹一起去了。
我沒有妹,我的女人,
不是妹。
------------------------------------------------後 記----------------------------------------------------------
我記得有個網路圖文作家這樣說:永遠都要善待你身邊長得不適那麼好看的女性朋友,因為她可能有很正的朋友!
說實在話,我真的從國中以來所交的朋友當中我都是維持最普的那個,
因為我很愛結交又美又有個性又有才華的美女。
偶爾當然也被那些比較的言論或是忽視的眼光弄得很惱(國中還被其他班的人說我是我混血兒女友的跟班),
但十幾年下來也已經習慣了。
只是我一直不太能接受男性友人(或是「名義上的男姓友人」)要我帶妹出席任何夜店、夜唱、吃東西等等聯誼的場合。
一來因為我真的很珍惜我的女性朋友,我不是說外面的男生都很壞,只是通常提出這個要求的對象態度都有些輕浮;
二來以我女性朋友們美麗亮眼的程度,我把他們帶著跟我一起出場是要滅我自己威風?(不是重點)她們有自己習慣或是喜歡出沒的場合,除非他們自己要求,不然為何我要強迫他們應酬?
三來為何我需要以我珍貴的友誼去交換男性友人們淺薄只是想把我當成接觸美女工具的「稱兄道弟」?
如果我真的覺得是讓我很舒服的場合(我指氛圍),在場好男人過多我無法全吃下來(???),我當然會熱烈邀請我的女友們去。
/
以前我因為自己太花心最後大學人際出了問題(大一時就是這樣,大家一副生命共同體沒有秘密,但其實不是真的完全接受你,一有瑕疵關係就會破裂我現在敢說這些,不是因為不珍惜她們了,是因為他們不知道當時把人傷得多重。我還以為私生活是私生活,友誼是友誼?總之這就是另一個故事,可能等我放下這件事再打),
在大一莫名被其他系的姊姊帶領進入玩樂之路(她現在也是人妻囉,小孩比我們冠軍大了)。
我記得當時中壢有家夜店叫「search」(我剛剛搜尋了,還沒倒XDD),
那時桃園一家不錯大學的男生很愛在那裏辦趴。我忘記我怎麼知道這訊息,總之我曾經一個月間跟姊妹搭火車去中壢三次參加那位男生的趴。
那個男生叫做「小烏龜」,不知他結婚了沒?反正我其實不知道他是誰。
但我知道的是他每次辦的趴女生都不用出錢--而且!他不吃任何女生豆腐。
他花的錢也不是父母的,都是自己靠家教賺的。
我不是說所謂舒服場合一定要男生出錢*(當然啦,男生出錢是很舒服),
但我們每次都完璧歸趙(?????)又玩得很盡興。(當然~姊妹如果想跟人家走~打個暗號我們就隨便他們去了~~)
重點是女生去也不是因為不用出錢就一副必須陪酒應酬,大家就是同樂。
被尊重的感覺。
我知道這時一定會有些人生氣跑出來說女權自助餐之類,別緊張,自助餐話題我已經在著手寫了請期待,
如何打包妹子回家的攻心文我也已經在籌劃囉~
/
回到最一開始想說的,如果希望女性友人把他的女性好友帶來給你或兄弟們認識,
那要讓你的女性友人認為你是值得那個等級的人。
至少不要丟她的臉。
這樣的話即便只是開朗友善(切勿輕浮)的問:你那有沒有女生要跟?
或許都還吸引人一點。
最至少最至少可以一咪咪的為難或一咪咪的誠懇:「今天要是最後沒人我會很尷尬,能不能幫我帶些朋友?」
不要一副隨便問問的態度吧?隨便問問我就要幫你約人?
最後,隨隨便便會「出賣」自己朋友的女生,也沒那麼值得當成至交。
就到這,大家晚安~
/
想看更多的【純*閒聊】小日記
【純*閒聊】系列集錦
喜歡冠軍他媽、想追蹤冠軍他媽的生活札記:
請追蹤冠軍與冠軍他媽的馴獸記 臉書粉專