目前分類:【純*閒聊】系列 (30)

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嗨大家好,我是冠軍他媽~
梅菲瑟 Maleficent 瑪列菲森 那達生 黑巫婆 魔莉妃 梅爾菲森特 睡美人 迪士尼 Disney 奧羅拉 英格麗 奧蘿拉 Aurora 愛洛公主01.jpg
 
(專業裝孕婦是我~肚子很大XD
 
老公終於退伍了!
 
因為之前老公一直想耍低調,
所以沒有特別明講,
雖然不低調的我讓一堆人都知道了XD~
 
於是我們今天偷了彼此上班時間之間的空檔(老公晚上上班),在非常緊湊的情況下看了「黑魔女2」作為慶祝。
梅菲瑟 Maleficent 瑪列菲森 那達生 黑巫婆 魔莉妃 梅爾菲森特 睡美人 迪士尼 Disney 奧羅拉 英格麗 奧蘿拉 Aurora 愛洛公主02.jpg
 
 
(也剛利用中午吃飯惡補完第一集XD)
  
--------以下有雷---------
 
(以下插圖取自網路)
  
 
「黑魔女」是迪士尼獻映的反派經典,
反轉原先迪士尼(Disney)中所呈現的睡美人形象。
梅菲瑟 Maleficent 瑪列菲森 那達生 黑巫婆 魔莉妃 梅爾菲森特 睡美人 迪士尼 Disney 奧羅拉 英格麗 奧蘿拉 Aurora 愛洛公主04.jpg
 
第一集的劇情走向不難預測,
簡單說就是反轉「梅菲瑟」(英語:Maleficent,又譯瑪列菲森、那達生、黑巫婆、魔莉妃和梅爾菲森特)在大家心中的壞壞形象。
道出她內心的黑暗是如何而來,
讓她從內心純潔無瑕的仙子,變成大家口中的「黑魔女」。
 
 
第二集融入了《格林童話》中〈玫瑰公主〉的王子母后是壞婆婆的設定,
將「黑魔女2」從原先的睡美人劇情,拉出新的支線:
「梅菲瑟」個人的生命故事、新族群所擴大的宇宙觀,還有兩個王國結合之後,人類與魔域居民後續的新世界及故事。
梅菲瑟 Maleficent 瑪列菲森 那達生 黑巫婆 魔莉妃 梅爾菲森特 睡美人 迪士尼 Disney 奧羅拉 英格麗 奧蘿拉 Aurora 愛洛公主08.jpg
 
影片最後「梅菲瑟」留下「寶寶受洗之時會回來」的話語展翅飛走,
也讓人揣測後續會不會又有新的經典或是外傳。
 
唯一不改變的,就只有紡錘車與紡錘,那個「無法被任何力量改變的詛咒」。
 
 
 
 
故事裡面的惡婆婆「英格麗」,
各種野心,又想掌權、又想併吞魔域(魔法森林),
陷害老公又欺騙兒子,也愚弄部下、利用精靈,
再來試圖離間媳婦、謀害親家,
這簡直是無敵高檔+心機版「大時代」、「炮仔聲」啊XD!
梅菲瑟 Maleficent 瑪列菲森 那達生 黑巫婆 魔莉妃 梅爾菲森特 睡美人 迪士尼 Disney 奧羅拉 英格麗 奧蘿拉 Aurora 愛洛公主10.jpeg
 
這部卡司非常強大,幾位主角的真實人生,
也有一些可以映照及探討之處,
特別是經歷了婚姻離異的安潔莉娜裘莉與出演初代貓女的蜜雪兒菲佛。
 
不過關於電影內容,
以及三位主要女角的背景及人生故事,
相信許多文章及新聞都已經熱烈報導及各種刊載,
這邊冠軍他媽,
就要帶大家來看看,黑魔女2中--魔域女王 睡美人奧羅拉與鄰國英格麗皇后的婆媳問題。
梅菲瑟 Maleficent 瑪列菲森 那達生 黑巫婆 魔莉妃 梅爾菲森特 睡美人 迪士尼 Disney 奧羅拉 英格麗 奧蘿拉 Aurora 愛洛公主23.jpg
 
(就是一篇想太多的媽媽文~所以不用特地留言說我想太多XD)
 
 
 
 
[問題一:所謂提親]
我們可以在影片當中看到,奧羅拉(奧蘿拉/Aurora/愛洛公主)答應婚事之後,與飛利普之間最接近提親的場合就是由菲父母所安排的晚宴(新的菲利普不是我的菜,但是很高很英挺很帥~)。
雖然說沒人規定提親一定要男方到女方家作客,更何況這是西方,但也隱約透露出人類對於魔法森林的不瞭解、恐懼與排斥。
「梅菲瑟」不但答應前往,甚至答應奧羅拉包起頭上的角,為的是雙方的自在。但看來親家沒有要讓「梅菲瑟」一家自在的意思。
 
一個婚禮前的聚會變成親家雙方互相洗臉,尖酸刻薄的言語,也帶出奧羅拉夾在婆婆跟母親之間產生的矛盾及錯亂。
梅菲瑟 Maleficent 瑪列菲森 那達生 黑巫婆 魔莉妃 梅爾菲森特 睡美人 迪士尼 Disney 奧羅拉 英格麗 奧蘿拉 Aurora 愛洛公主26.jpg
 
  
[問題二:先入為主]
天真可愛又年輕的小新娘奧羅拉在婚前的提親,
面臨到自己媽媽(養母)跟未來婆婆劍拔弩張的場面,
即使公公聊天氣、各種緩頰,
未來婆婆還是質疑「梅菲瑟」養育奧羅拉是「違反本性」(意指她的本性是邪惡,是惡魔的化身),並指梅菲瑟是奧羅拉的殺父仇人。
 
這種先入為主對婚姻很傷,就像我們的未來婆婆如果對於我們原生家庭的家境、職業有任何偏見,
未來在言語甚或行為上,很有可能用不尊重的態度,造成我們的不舒服或為難。
也有可能各種向自己兒子、老公洗腦,說這女孩子家裡不好,導致婚姻失和。
 
 
[問題三:文化差異]
奧羅拉在婚前的提親,華美的餐桌上擺著吃自然界苺果植物居多的自己不習慣吃的動物--而且是鳥類。
(「梅菲瑟」一家是都沒動手,因為說了老半天,鳳凰後裔「梅菲瑟」和烏鴉化成人偷暗戀梅菲瑟的「迪艾瓦」,他們都是鳥啊!)
但這點對於人類世界卻是「盛宴」。
 
面對精靈世界及人類世界的文化差異,無法入境隨俗時,
就會感受到不自在與壓力。
 
就如同女性進入新的家庭,
會面臨的那些窘境,對於夫家來說,是他們理所當然生活的方式,但對當事人來說可能非常頭痛、看不下去。
 
而這裡背後也暗示著多數女性的命運,
婚姻之後,被認為是夫家新加入的成員,被迫或半被迫地改變自己的生活方式,包容自己不認同的政治、經濟等各方面價值觀。
 
說一句沒幫助的:為什麼不是男生嫁入女生家來改變自己XD~
梅菲瑟 Maleficent 瑪列菲森 那達生 黑巫婆 魔莉妃 梅爾菲森特 睡美人 迪士尼 Disney 奧羅拉 英格麗 奧蘿拉 Aurora 愛洛公主22.jpg
 
 
[問題四:三姑六婆]
婚還沒結成,奧羅拉就必須跟未來婆婆一起出席一些聚會,到處亮相在那邊給人品頭論足,
用稱讚起頭,後面還有對於自己養母的批評,叫人坐在那也不是,離開也不是。
 
大家都知道,不要說遇到壞婆婆,就算大家都是好人,親朋好友隨意的意見、評論、建議、「關心」,還是會造成當事人很大的壓力,
對於惡意的批評、要正面講又不正面講的耳語,只能左耳進右耳出,
是不是跟我們的生活很像!
梅菲瑟 Maleficent 瑪列菲森 那達生 黑巫婆 魔莉妃 梅爾菲森特 睡美人 迪士尼 Disney 奧羅拉 英格麗 奧蘿拉 Aurora 愛洛公主21.jpg
 
 
[問題五:倚老賣老]
對於婚禮的穿著,英格麗皇后搬出她三百年前(?)的結婚禮服,要奧羅拉穿上。
款式華麗是沒錯,但並非奧羅拉本人個人的風格,也不適合她的年紀。
最重要的,這件衣服是來自奧羅拉娘家--魔法森林的精靈為他製作的,包含著來自於娘家所有親友的祝福。
 
「哦,那它一定很『完美』。」奧羅拉說。
英格麗皇后還趁機倚老賣老說:「雖然你是女王,但畢竟你很年輕。人類世界很複雜,不是頭上戴著花、光著腳跑來跑去就行的。」

這種以年紀來區分成熟度的邏輯,基本上就是非常不成熟XD

是不是跟某些婆婆姑嫂妯娌對我們的育兒指點很像XD,還要比生幾個~

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[問題六:婚後住哪]
住在魔法森林是奧羅拉十六歲前,在第一集對「梅菲瑟」許下的心願,
然而在提親時英格麗就對著「梅菲瑟」一家,說婚後奧羅拉要住在城堡內,讓梅菲瑟母女傻眼。
 
甚至說出要給奧蘿拉「真正母親的愛」,將她「視如己出」,這種搶女兒言論更是觸碰到梅菲瑟敏感的神經與地雷。
(英文"my own"聽起來真的會讓付出多年心血媽媽很火!!)

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[問題七:急著催生]
提親時英格麗對著還沒成親的菲利普及奧羅拉,推出來一台華麗的嬰兒床,要他們早生貴子,喂!婚禮都還沒辦欸!這位婆婆你是還好嗎?
 
[問題八:政治理念]
英格麗個人的政治觀是征服全宇宙(?),而奧羅拉跟菲力普則嚮往著兩個王國的結合與和平。
現實中我們也會面臨夫家的政治、宗教信仰與我們相衝突,理念不同本應互相尊重,但有時其中一方試圖強迫對方接受,就會變成惡性的互動。
梅菲瑟 Maleficent 瑪列菲森 那達生 黑巫婆 魔莉妃 梅爾菲森特 睡美人 迪士尼 Disney 奧羅拉 英格麗 奧蘿拉 Aurora 愛洛公主2224.jpg
  
 
寫到這裡,只能說:
好的婆婆帶你上天堂,
不好的婆婆,帶你走天堂路。
 
(還好我的婆婆是超級好的那種~這張很美~硬要放~)
梅菲瑟 Maleficent 瑪列菲森 那達生 黑巫婆 魔莉妃 梅爾菲森特 睡美人 迪士尼 Disney 奧羅拉 英格麗 奧蘿拉 Aurora 愛洛公主09.jpg
 
 
看完了這篇,不知道你覺得跟自己家的婆媳姑嫂,有沒有共通之處呢?
 
 
歡迎大家留言討論XD,
好想聽聽你們的婆媳故事! 
 
 
每個留言都是支持我寫作的動力哦!
(話說我想辦個互動禮,留言你想要黑魔女髮圈還是小公仔吧!)
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謝謝收看~
 
 

 

 

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冠軍他媽 發表在 痞客邦 留言(7) 人氣()

「你的孩子不是你的孩子」系列影劇推出後,陸續有朋友傳連結給我,碰巧某天爹地問我,就看了第一集。

 

 

—————

 

(以下有雷)

 

—————

 

聽別人說是恐怖片,可能算某種意義上的恐怖吧。可能跟看電影「控制」有些異曲同工,但更恐怖的是,媽媽比伴侶更有無從割捨的連結。

(本文插圖引用自網路) 

中間小偉「開始」自殺,是對媽媽的精神壓力的報復,也是「輪到」他無聲考驗:要重複幾次,媽媽才會做出正確的決定?

 
換成小偉,在給媽媽重新表現的機會。

 

但媽媽抱著小偉,說「你一定要振作起來」時,小偉也注意到媽媽的崩塌了。

振作起來,是媽媽很自私的喊話,也是近乎投降的痛苦求助,要小偉繼續走她編排好的戲。
媽媽不能放下我執,所以其實是她——快要沒辦法振作。振作起來面對單親這樣「輸家」的局面。
小偉一方面心軟,一方面無奈,知道媽媽不會改變決定——無論他死幾次。

 

/

 

其中有幾句話我印象蠻深刻。

媽媽買手機給小偉時,媽媽問小偉該說什麼,小偉比起說「謝謝」,先說的是「我一定會努力讀書,考上好大學,不讓媽媽失望」。
表示小偉已經被媽媽訓練成必須反射說出這句話來當成他的擋箭牌。是的,一切都是為了,不讓媽媽失望。

另外就是,「媽媽才是一輩子會陪你的人」。畢竟已經經歷伴侶的背叛,只好把切不斷的血緣當成一輩子離不開的依據。

 

/

 

最後的結局,其實有點走低了。

如果是我,會想知道小偉拿到遙控器後該怎麼生活。

已經照著媽媽的遙控,走到人生這階段的他,沒有遙控器牽制而有更多選擇時,會不會更徬徨?
或是,會不會由他開始一次次的按下倒帶,換他成為追求自己認定中完美結局的壓力源?

/

爹地倒是對劇情有不同的看法:「這個媽媽為什麼這麼笨?那直接就讓他會考重考好幾次、學測重考好幾次,已經知道題目就會上好大學啦。或是直接讓他買樂透啊,變成有錢人也不用上什麼大學了嘛。」

說的也是。

 
(有人說我想太多了,就是會想這麼多,才能當文字人啊XDDD)

 

/

 再來談到〈怪獸都聚在一起了〉這篇原著小說。

近三年來唯一能讓沒耐性看文字的我,除卻考用書跟言情小說之外,能連續閱讀一小時(別懷疑,我可以花好幾個小時寫,但無法花一小時讀)的書。 

平易近人,卻有很多共鳴。比起電影的科幻渲染,第一人稱的日記式的獨白更貼近人心。

 

 /  

裡面對於情感的描述,也不像影片這麼隱晦、唯美。而是熱辣辣、赤裸裸,甚至有腥羶之感。

但裡面卻是一個青少年真實的、直接的,對於自己的家庭、學校,以及社會體制的控訴。說明在媽媽「溫暖」的介入之下,孩子如何從班上的一份子,變成邊緣人,甚至是排斥、敵視的對象。

裡面的小偉(應該是叫做蔡瀚偉,名字改過了。)還沒有長大,也沒有所謂他後來變成大人之後的回顧。甚至許多行為、想法幼稚到讓你會覺得他的遭遇根本「活該」。

而這一切,他認為都是媽媽逼他的。
 

 

其實這邊消除掉媽媽讓電影小偉重複自殺的殘酷跟自私,反而更能讓爸媽們思考,自己是不是也像這樣子?(我認為電影太科幻,會造成一種否認感,認為自己不到那麼誇張吧,反而無法去深入思考)

小說中的媽媽其實是你我都看過的那種,會帶點心到班上給同學吃,凡事都想幫忙學校,愛心媽媽、故事媽媽等。

但這邊的小偉在高年級發現的不對勁,卻是我們做這些行為時,會有些忽略的:每個媽媽當完愛心媽媽都成群的回家,只有我媽脫隊來找我。

我們沉浸於當爸媽的喜悅時,孩子的轉變我們沒有發現。高年級的孩子變得敏感、充滿「想像力」,因為他們正處自我認同的重要時期,也在摸索自我的定位。很可惜的,小偉媽媽放不下他的控制慾與焦慮,還是選擇為小偉出面。

讓小偉後續的求學生涯非常痛苦,也走向了偏差。

 

/ 

 

我從事的行業也會接觸到一些媽媽,很熱衷於參與孩子的事情,不論大小好壞,不論適切與否。但為了不讓我這樣認定他們,他們總是講著弦外之音。表達意見,卻又不說是他們的意思。

我跟帶我的前輩講這些時我也掉眼淚了,因為我是真的很想幫他,即便這個孩子不是很正派或者非常驕縱……但也覺得聽這些弦外之音很累。 
不是聽不出弦外之音,而是不正面講「她的」需求而假托他人,那我到底該對著你解釋/處理、對著全班解釋/處理,還是不解釋不處理?

前輩告訴我:大人的世界就是這樣複雜的。 

也許吧。但其實這些行為的背後,或許都只是一個放不下、焦慮、受傷、無措的爸媽而已。
因為怕孩子不好,代表自己失去價值。

尤其全職育兒,更有這個問題。育兒變成媽媽的責任,爸爸變成媽媽成就的檢核者。而不是夥伴。
有事情發生,為了怕爸爸出面,媽媽急著處理。
我認為沒有所謂「不要等到爸爸出面」這種事,爸媽應該是一起的。要出面誰方便、適合、了解情況,誰就出面。也盼越來越少這樣的風景。)

可能他們也在等一個人跟他們說「孩子不夠好也沒關係,並不代表是你的失敗」,或是最簡單的:「我家也一樣啊」。


與其說《你的孩子不是你的孩子》是在表達社會、家庭對一個孩子的綁架及摧毀,
不如說它是為所有焦慮的爸媽們尋找一個行為動機的解答,及給社會思考、同理爸媽--尤其是全職媽媽--的機會。

總之這本書很推薦大家看,特別是 #怪獸都聚在一起了 這篇。 
我不愛看書,但我在圖書室隨便打開看了一頁就停不下來,借回家了。 

 

#你的孩子不是你的孩子 

#好書推薦

#看到後記才發現這位作者才25歲真是了不起

#我在幹嘛🤣🤣🤣

後面作者講到媽媽對自己的教育。媽媽只有讀小學,教出這麼會思辨的孩子(我從文字中判斷的),真的非常了不起。

 

 

 

 

 

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冠軍他媽 發表在 痞客邦 留言(14) 人氣()

最近我在思考有關「『我的』孩子」這個問題。
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有次問到爹地對某某職業的看法(「算」正當職業),
爹地的直接反應是,「如果是我孩子,我會把他趕出家門。」
我問那如果是朋友,或是親戚呢?
「那是他們的自由,我們還是會很好。我的孩子就是不行。」
 
 
當時我非常的震撼,
因為比起我來說,爹地是那種孩子希望自己成為什麼、得到什麼,
就應該當全力後盾類型的爸爸。
(我則是不當後盾型XD,覺得這樣的小孩會比較強悍XD)
包含性向、職業、興趣、交友,
所有我們模擬過的問題中,他不曾出現過這樣的反應。
 
我才知道,原來,爹地也會對孩子有「我的孩子不行」的想法啊。
 
 
在某些文化或是某些人的視角中,
東方父母有「『我的』孩子」的想法,
是有些荒唐、迂腐、奇怪的。
  
 
 
「我的孩子」是我生的,當然真的可以加上所有格,說是「我的」。
卻不一定要有從屬關係。
如同「我的戀人」、「我的同學」、「我的朋友」。
 
 
那些西方(暫時這樣說吧,就算不是西方人他們也會自己說自己是「西方」)思想中,
「不要『我的』孩子」這個概念的邊界,
到底是哪裡呢?
 
有些人說東方父母(暫時這樣說吧,就算西方人也有,還是一堆文章說東方父母)將孩子當為所有物,
可用各種形式的對價關係交換(收取聘金、要夫家給房子,甚至是真正的買賣),在某些文化來說看來很不可置信,
這種我懂。
 
 
但連孩子的學習、行為,都不能干涉,我就真的覺得很難了。
畢竟我們一直認為父母有教育的責任。
 
 
不少專家學者,倡導「你的孩子不是你的孩子」、「孩子不是父母的傀儡」,
我認同這些觀念的初衷,
但我在想,是不是有點太無邊無際了呢?
 
先前看到一篇文章,
一個家庭專家演講,會後一位媽媽拖著女兒去見這位專家,
要這位專家跟孩子好好講講,不要成天不念書,多讀書將來才會有好出路,
專家對媽媽說:「那妳是要她最好是考第一名囉?」
媽媽當然說是,「我當然希望『我的』孩子第一名。」
專家對媽媽說,「可是班上的第一名只會有一個人,你憑什麼因為是『你的』孩子,你就認為她特別呢?」
然後把這件事寫在文章裡,還有一些人來表示認同。
好像媽媽真的非常可笑。
 
 
我當然會認為他是特別的,我當然特別希望他第一名,因為我們有「關聯」。
這種因為關聯而產生的期望,
不會都是從屬關係,或是把孩子當成所有物而已。
今天我是某個樂團的粉絲、某個球隊的球迷,
即便這個關聯是這麼小或單向的,我還是會對他們有特別的期待,
還是會因為他們表現不佳或打假球(?)等等而感到失落、生氣。
何況是我的孩子跟我之間的關聯,都已經是從我身體裡出來的,這關聯不夠大嗎?
 

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我們常常去罵「東方」的父母凡事都想干涉我們的人生,
那我們有像「西方」的孩子那樣獨立嗎?
 
買房、讀書、嫁娶的時候要爸媽贊助,爸媽有意見我們又不開心。
我看到很多選學系的時候爸媽有意見,然後很痛苦、怨懟的年輕學生,
覺得爸媽控制自己的人生。
我想問說,那你爸媽有幫妳出註冊費、住宿費、補習費嗎?
有的話,
那為何你需要幫助的時候想當孩子,
要得到權利的時候又想當大人?
我會選擇離開。
 
 
如果想要不被控制,就自己對自己負責。
 
 
當然,我這裡,不是想要批評那些倡導不要把孩子當所有物的人或文章,
我只是在思考這些事情的反面,以及這東西的上限。
 
 
畢竟,我們在選擇依賴父母的時候,
本就把自己人生的控制權交出去了一部分。
那為什麼我們怪父母認為自己有干涉我們人生的權利?
 
 
以後我孩子,我也希望他能做自己想做的事,
但是,當真的遇到我沒辦法接受的選項,我真不敢保證我的反應會如何XD
 
 
差不多到這裡,別戰我XD
我只想把思考歷程打出來而已。

 

 

 

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冠軍他媽 發表在 痞客邦 留言(11) 人氣()

👋,大家。

 

這是我在專欄的第一篇文章。
 

專欄朋友可能不太認識我,
不過我先來一下我的官方(以為自己很紅)介紹:

燃燒熱情燃燒愛的文字人媽咪。

部落格風格:
幽默、詳盡、圖文並茂、老嫗能懂,不專業口吻的專業寫手!

 

是的,如上面所述,我就是個直白北爛(?)、尺度大的媽媽。

 

但除此之外,我跟大部分人一樣,
都只是一個想照顧好小孩的普通家長而已。

 

以下文章所提,
只是就我自己的理解跟猜測,來做不專業詮釋,
如有講得不夠好之處,歡迎專家禮貌、溫柔互動指正,但請勿批評打臉(媽媽非常玻璃!)。

 

那囉唆就到這裡~

/

今天想用教育心理學-艾瑞克森廣為人知的「發展危機理論」來向各位報告一下0~6歲的寶寶,每個階段的發展任務。

在粉專當中所謂「搶先看」裡,
我提到——李冠軍滿一歲惹。

 

他開始會要求要自己吃東西,
不給自己吃,就是森七七,不耐煩、不吃。

 

一歲之後他從0-1歲「信任與不信任」這世界(?)的危機當中,
邁入下一個1-3歲的危機——「自主獨立與羞怯懷疑」。

 

0-1歲的寶寶雖然有各式各樣的生理需求要處理,
但其實,只要照顧者協助處理好生理需求、給他安全感,他對這個世界的信任就會建立起來。

 

(欸有人會說不要常常抱,抱了會怎樣之類,其實那是嬰兒天生的氣質;也有一個說法,是嬰兒越抱會越有安全感,時候到了會越獨立哦!
我是覺得,要抱就抱到底,不抱就要堅持,遊走在之間,其實寶寶更慌張,更遊走在爸媽的情緒之間,有可能會用更多的哭鬧來索討,爸媽也更難摸透寶寶。
但我真的覺得這超難的啦!不管哪邊都很難堅持啊啊啊啊!所以還是聽聽就好,反正寶寶還是會長大XD->很不負責任)

 

好的。

所謂「發展危機」,就是:
做到,就會好棒棒;沒做到,就QQ。

 

✔做到:自主獨立👉知道這些事情自己能做到,會獨立、有成就感
❌沒做到:羞怯懷疑👉對於各式挑戰不敢嘗試,並對自己的能力抱持懷疑

 

在一歲這個臨界點,也是多數爸媽頭痛跟煎熬的時刻。

 

到底該讓他做,再當「跪婦」在地上桌上清個不停?還是乾脆代勞?
繼續包尿布?還是狠心戒了,然後開始無限循環的洗東西地獄?

 

/

 

——這邊還沒有要給大家答案。

 

最重要的是,即使了解這些理論,
看到下面的情況,我還是會瘋掉😅😅😅

  

 

👉而且覺得超浪費食物😭

/

 

此外,在這個階段的寶寶們開始能直立起來移動,
他們會瘋狂的想展現他們新學到的技能。

 

自從開放他移動之後,
到哪裡都想自行移動,
限制他只會造成兩人關係的緊張😢
一有機會就會讓他活動(當然也是盼望他睡😂😂)。

 

我媽說我放很開,都隨便他在地上,
其實也不是,
是他這時候需要的就是這個,別無其他。
(當然,還是要盡量不要影響別人😭

 

如同之前提過的,
他必須盡情的做這些他想自主的事,
來獲得自尊、勇敢、行動力。

 

做不到,就會對自己感到羞愧和懷疑。

不過一直製造周遭的困擾,
媽媽也是蠻對自己感到羞愧跟懷疑的😅😅😅

雖然媽媽常常火大跟想揍人😢😢😢,但還是希望寶寶能好好的長大。

所以我是要說,
這世界上所有面對一歲寶寶,感到快瘋掉的爸媽們,你們並不孤單。

 

 

接下來,談到3-6歲的寶寶。
(因為我寶還沒這麼大,可能有點理論~如要舉例,我以我接觸過的寶寶為例~)

 

延續1-3歲他們遇到的挑戰,他們現在進入團體,面對的任務是主動積極v.s.罪惡感。

 

✔做到:主動積極👉知道這些事情自己能負責,會自動自發、有責任感
❌沒做到:罪惡感👉退縮、壓抑、低自尊、缺乏自信

 

此時大部分的寶寶會到學校就讀幼兒園……(👉岔出來講一下,不是沒去上就會不好,在家教育也很棒,但要看家裡能不能提供足夠的刺激)

因此他們最重要的人際關係來源除了家人就是幼兒園的一切,包含老師、同學,甚至某些讓他們印象深刻(不管好與壞)的同學家長、手足等等。

 

這時候的他們非常需要「參與」活動,「幫忙」、和「自己做決定」。

(圖為想照顧冠軍的小姊姊們,爸媽可以多讓家裡的小哥哥小姊姊幫忙照顧弟妹,他們會很有成就感哦!)

 

可能爸媽們會說:「你們這些人說得這麼好聽,阿他的意見就是不可能實行的意見啊!」

 

但我們是大人了,我們可以轉化問題。

 

讓開放性的問答題,或是絕對的是非題,
變成選擇題。

 

也就是說,這些選項爸媽都能接受,但孩子可以從裡面選出自己也能接受的。

 

會不會有寶寶說:我都不要!(👉覺得兩三歲最會這樣哈哈哈)

 

我想會的。
這時候「約定」就會有點重要。

(兒子可以從小有渣男表情,老爸基因真強大XD)

寶寶想要的,現在不能,但有沒有可能什麼時候可以呢?
或是不能的原因是什麼?

 

時間點要明確,比如「明年暑假(去哪玩)」、「等你十二歲(可能用來回答要手機的時候哈哈哈)」。

 

還有:既然都不要,那你想要什麼?如果想要,好,那你說服我。

 

有了約定和原則,寶寶可以慢慢建立自己的道德觀和價值感,
雖然五歲以下還在自我中心+道德無律期,但還是會有一些理解力跟想法的!

 

(自我中心->覺得世界繞著我轉,什麼東西都是我的
道德無律->我想幹嘛就幹嘛
這又是另一個理論,但說出來是希望爸媽不要太擔心,不是只有你的小孩愛搶東西、愛打人、不分享、讓人頭大!
慢慢教就好~)

 

 

後續更大歲數的發展任務,就留待之後如果大家響應熱烈(?)、很有興趣,
再來跟大家討論。

 

當然,以上的發展階段都不是絕對。
每個寶寶有自己人生的時程,
我們做爸媽的,只能引導、祝福與等待。

 

危機形成,也不用太害怕,
因為也許之後的某一階段、某些重大事件,
還是會讓寶寶改變過來。

 

儘管會痛、會傷、會累,
但這是寶寶們的課題,我們要相信孩子。
我們不也是這樣走過來的?

 

 

最後再說一次:
所有在寶寶成長過程中感到快瘋掉的爸爸媽媽們,你們不孤單。

 

「危機」,就是轉機。
對我們而言,也是。

 

#艾瑞克森 #發展危機 #Erikson
#發展危機理論 #寶寶發展 #Erikson #心理社會發展論 
#皮亞傑 #Piaget #自我中心 #道德無律期
#冠軍他媽 #純閒聊系列

 

 

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這篇文章早該打的,只是越打越憂鬱,中間還打到不見,最後重新打的時候原本的感覺也有點不見,後來不知當發還是不當發。
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後來因為朋友貼了這首歌害我哭得要死,後來還是決定整理一下來發。



很多人在婚前會將結婚視為一個「幸福的結局」,
但我相信體認過的人就會知道,結婚是一個開始。


不想要婚姻變成「愛情的墳墓」,不是一頭熱努力就有用的,也會有很多很多自己過不去的地方以及痛苦。





------以下內容復刻(?)於2019.02.14,三個月前-------

 

上個月某個週日醫學院臨床心理學系的研究生到我們家家訪。

 

當天我完全忘記,被冠軍折磨完就也睡著了,

儘管在家也閒不下來的我很少在下午睡著。

通常冠軍睡了我會先感動一下終於有時間做事,捨不得睡。

 

家裡絲毫沒有打理,幸好還有小鹿蔓蔓(地墊)一塊唯一乾淨的地方可以錄影,
也只有一張椅子給人家坐。

 

 

簽同意書時我就知道是產後憂鬱的研究,
不過感覺她想先問一些我跟寶寶之間的事,所以她問什麼我就順著回答。

 

問到如何輔助冠軍認知/肢體等等發展的問題及是否會體罰冠軍時我感到有點侷促,
生怕被認為是不盡責的媽媽,
還好這個話題沒有太久。

後來談到覺得什麼部分最辛苦,我大概回答「每個時期都有不一樣的耶,都蠻辛苦的」,就帶過了。

 

 

真的開始說點什麼反而是訪談結束(停止錄影)之後的填問卷時間。

 

 

乍看之下我的哭點還蠻怪的,但其實是一直都想哭,
剛好寫到最後一題哭出來。
最後一題問你對性的熱情,是否像以前一樣。
 
啊關於這個你們應該都知道(?)我一直都很熱情,
所以讓我哭的當然不是因為自己不熱情,而是──
 
 


 

愛情已死?


很多女生對於婚姻視為對愛情的圓滿結局。
但「婚姻是愛情的墳墓」這句話不是騙人的,小孩也是愛情的墳墓。

我相信在擁有家庭之後某些女生伴隨得到的是「失去愛情的失落」。
每天都在看嬰兒臉色,解決嬰兒的問題;
別提約會、看電影、唱歌、開房間,一切為愛為樂而生的浪漫、有趣之事,都煙消雲散。
當初跟你坐在吧檯前面小酌、在你家樓下便利商店聊天的男友,
現在只是個睡眠不足且脾氣很差的老公。
(甚至連邀請他去便利商店都變得很奢侈,一言不合就會引發爭吵。)



老公一直覺得自己「被迫」付出,迫使你成為被老公宣洩壓力的對象。
明明組成家庭是雙方都同意的,卻有的老公沒有準備好。
但因為你已經掏出太多了,沒有辦法更照顧老公了,開玩笑!你都多久沒照顧自己了!
你深知老公也是一樣的,卻沒辦法幫他。


因為自己實在有太多太多不平衡了。
懷孕的辛苦、生產的疼痛,妳理所當然可以索取(老公們勿戰,我就是覺得理所當然),

可是老公也有他想索取的。

他的自由、外面的世界,
還有最簡單的,睡眠!血清素不足導致你們光是待在家裡就不愉快,
出去更不愉快,因為帶嬰兒出門很累!

 

你們所想像的,
早晨為老公做個早餐,可能會有個床邊的抱抱或是流理台上的愛愛,
睡前一起在家門前到便利商店這麼近的路散個步,
都非常奢侈。

就連原本只是在家做個愛都變得很不容易。
老公也沒興趣。
妳除了從婚前被捧的小公主(就算不是公主也是可以隨時可以分手的自由人),
變成嬰兒跟老公的奴隸(有些人還是婆家的奴隸)跟餵奶的容器,
還是什麼?

 

「人妻」聽起來很美,聽起來很辣,
但是真的是空虛寂寞覺得冷!除此之外還忙得要死!


(可惡,本來要打得很專業?感性?的,結果稿子不見重打,變得有點憤慨XDDDDD



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被剝奪感

一有小孩之後原本的人生就出現劇變,
人生規劃馬上急轉彎,外人看起來往上走的人生,
在當事人心裡卻不見得。


像我懷孕初期,因為工作時出血,被醫生診斷為「先兆性流產」,
很害怕的在家休養一周(我當時工作的補習班要一週出外發傳單四、五天),
回公司之後老闆就來找我談。
他問我:「這個小孩,妳是要隨緣?還是一定要?如果你是隨緣,歡迎妳繼續工作;如果妳一定要,公司真的沒辦法承擔這個風險。
我會這樣問,是因為我認為,現在所有讓妳很開心的事,比如婚禮、婚紗等等,都是因為這個小孩而來的。」
(註:老闆很帥→重點??XD

老闆建議我先留職停薪,等到足月三個月再回來。
不過當我回來之後老闆就說公司沒缺人了。

 


我十五歲就離開家裡到台北,十九歲就自己用工作跟獎學金完成學業並活到現在,
對我來說沒有工作的生活就跟相戀很久很久的情人分手一樣,
頓失生活的重心。

再多姊妹的聊天、吃飯、聚會也無法填補,
更別提(承上主題)老公自從成為老公之後就變得非常難驅使!
幾乎再也沒有接送過我!(我還懷孕欸)

去上瑜珈課算是我唯一的安慰(想看我瑜珈課的相關文章網址附在最下面)。
一週去教兩、三天作文課,因為距離很遠也真的很累。
那種對於自己的人生重心頓失,還有體力……整個人變成自己無法掌控的自己!

對於控制狂摩羯來說,
不能掌控自己真的很痛苦。


生產之後是更多的剝奪。


睡眠剝奪、工作剝奪、選擇剝奪(不能再隨便想要找新的)、所喜歡居住的地方(因為老公要當兵,我要顧小孩,我們兩個都沒錢,只好離開兩人都待了十年的台北,搬到中部婆家)也被剝奪,
看起來圓滿的人生,在我眼中是毀了。

最悲傷的事情,是連好好悲傷這些的時間都沒有。
時時問自己的價值到底在哪裡!

 


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受懲罰感


提到「受懲罰感」前我想說個小事情:

還沒成為媽媽時,多半的女生都是很認真的做足功課,
有關生產、育兒、身材等等,費了很多心力。
其中有個很可怕的東西叫媽媽社團,運用得好就雞犬升天(??),受宰制後向下沉淪(??)。

其實媽媽社團真的是個適合互相安慰取暖、互通有無、交換商品的好地方,
但妳也不知不覺會隱約沉沒在一個充滿比較的環境。

有些是看到其他寶寶也是如此,會感到好一點;
但若不是呢?就是──為什麼是我!


 

套一句「靠北婚姻 社團討論區」裡面流傳的名言:別人的婆婆總是不會讓我失望!
妳在媽媽社團裡也會有「別人的寶寶總是不會讓我失望」的感觸。


為什麼?為什麼就是我的寶寶到快八個月還沒睡過夜??
寶寶滿月就睡過夜的媽媽上輩子是拯救銀河系嗎?
──差不多就是這種吶喊。


再加上足足可以多分出一個子議題的勞務分配不均同工不同酬
我想這也是許許多多的媽媽痛苦的地方。
當然還有經濟壓力、時間分配等等說也說不完的事情。

 


(因為我是打到一半稿子不見了重打,有的內容想不太起來,如有未盡事宜再補充~)

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--------以下內容打於 現在 2019.05.21----------


諮商到後面,研究生跟我說:「雖然這樣說很唐突,但我真的很想跟媽媽說:感謝你至今一直這麼勇敢。」
理性上當然知道這種話是諮商的一環,
但我就是整個人爆哭。
(現在也是。)



其實直到今天我們都還在為了腦公不陪我去便利商店而吵架。
(其實四個月前吵時有共識說一個禮拜陪我去一次,但後來基於各方面好像也很難進行)


可是我也很難說清楚。
正常人都會認為老公不陪我去,我自己去就好了,當然也是這樣沒錯,可是這不是去或不去表面上的問題。

就像有次我看到一篇網路文章,
內容大致是,老公一直讓老婆做很多事,老婆有一次好像真的有什麼事所以四天沒洗碗......



哦對了,那因為有網友提到所以這邊我要小澄清一下,
不是說每種網路文章都一樣的。
就跟吃東西一樣,什麼都吃有一天會吃壞肚子。我知道網路上很多文章經過個人解讀、投射之後,
會惡化伴侶之間的關係,
所以我不是什麼都吃的。

不過,有時候其實是當事人本來就有這種想法,
但他一時說不清楚,所以才只能倚靠分享文章去表達或是寄託於他人的說法。
不然你以為各種語錄為何這麼廣泛流傳?有時候也只是因為用分享的方式比較不會挖掘到太深刻或是太隱私,
還是可以有點距離感。
但當事人既然分享了,自己也可以稍微看看,了解看看對方是不是有什麼要表達的?
也許不只是針對你,可能只是他針對他自己的一種「需求表達」,
讓你知道他需要什麼。


好的那我繼續說。
四天後老婆發現碗堆著沒洗,
決定要離婚。所有親友都不諒解,說都結婚十幾二十年了怎麼為了幾天碗沒洗就要離婚。

--並不是這樣的。
不是幾天碗沒洗的問題,而是十幾二十年來都過著怎樣的生活的問題。

原先因為生活的忙碌、各式各樣的事情要處理、維繫家庭好不容易,
沒時間正視自己的心情,但等靜下來的時候,發現這不是自己要的!
驚覺:這些年來自己到底在幹什麼?



這才是想離開的原因。



承上,如果心裡很向著對方,看到那些引導伴侶分開、製造對立的言論,
自己也會嫌惡不看的。
我也曾經因為網路作家罵老公罵到出名而討厭她,覺得她出賣老公、消費老公還出書獲得金錢。
後來過段時間冷靜下來看,發現罵得真有道理XDDDDD



但老婆的心就是這麼的軟,
一個人哭了好幾個小時最後撐傘推推車帶冠軍去便利商店,
回來看到老公傳訊息說:「
那不然這樣,這禮拜找時間出去走走當作去便利商店行程無法成行的補償好嗎?

立刻回訊息說「恩」~(很沒志氣)


不是我不選擇怎麼過,是我選擇的是希望有你。


愛情對於(有些)已婚的女人是更加重要的,
因為他們對於愛情逝去的恐懼,會時時刻刻提醒他們檢視愛情是不是出了問題,
如果可以,還是稍微平衡地和她做一些婚前可以做到的事,
不用選擇太費力的,但是她會好很多的。

婚後的分擔也會讓她有很多好的感覺,
好比冠軍他爸在愛情部分真的是(被我講得)差勁透頂,
但他絕對是個好爸爸。
回想/看到他這一面的時候,也會替愛情加入很多新的元素,
有更多的信任和安全感、依靠感在裡面。






寫到這邊有點偏了,
說這麼多,其實也只是希望自己、大家,所有的人能和另一半多多溝通、了解,
雖然是老話了,但是有的事真的不包容又能怎樣。

當然沒必要無條件、無上限的接受,
但如果是真的能接受,或許會好過一點。


然後拜託愛一下脆弱的腦婆啦!我不是愛唱高調講說腦婆生小孩被剪下面犧牲多少,不是要跟你比較,
而是她真的能犧牲的真的都犧牲了,不是只有被剪下面而已。拜託愛一下老婆嘛!


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最後:
如果馬麻們有這樣的困擾,也推薦你們試著接受這樣的活動哦~

 

多一個沒負擔的說話對象,
而且真的去找心理師諮商可要很多錢呢!







 

想看更多的【純*閒聊】小日記
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每次發文問這種事情,網友/親友不是要我蒐證離婚,就是說沒做什麼人有回來就好要我忍耐,可是對我來說,這兩種都不是解決之道,該怎麼辦?

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---------為讓讀者了解,以下內容為網問文章原文截取,如有侵權請告知-----------

原文網址

今天又看到他看我來馬上切回桌面,我真的忍了很久,就拿起他手機來看!當下,他讓我覺得有點慌張...果真,女人的第六感一向很準

手機裡面有些肉片的論壇也就算了!因為我也是不會太管他看A片,有時候也會跟著他一起看!

但是讓人心裡很不舒服的是,他的Line裡面多了好多約砲妹的Line還有fb也加了好多約砲的社團...

我就不太高興的問他怎回事,他回我說那是因為他要加fb色情社團或論壇,他們會要別人分享給好友,而且會有群組,我看到那些都是他加社團群組被別人蒐到電話號碼加入的!

雖然我看他是沒有跟任何人對話,但是確實讓我心裡很不舒服!他跟我說,那些約砲跟色情圖都是他看爽的而已~

但我一直想不通,平常給他看論壇A片我是不會管他,但是今天你加這種約砲社團是何心態?口中說只是看看,那也加了好幾個....難道看久了心不會癢嗎?

然後他就一直嫌我管太多了...說我就是沒自信,那些都是他看爽而已,如果要怎樣早怎樣了!!說如果我想看帥哥,想加色情也可以阿~

我不知道該怎麼回應...如果你今天看A片我不會在意,但是今天你加了約砲網站,雖然說不會怎樣..但是有尊重另一半的感覺嗎?我真的很難相信看久了不會想嚐試一下...

他到現在還認為他是對的!而且又說了很多事都是我的錯...把自己過錯掩蓋掉,直接質責我別的不是...

他還嫌我,他想要我就不給....但是我也不是每次都拒絕他,為何我就要像妓女一樣,他想要就來,我拒絕就是錯誤...

而且,他每次都不會製造氣氛,每次都覺得摸摸我就有感覺,就能開始...

其實,很多次了也很久了,我心裡都是直接承受忍著,還要假裝很舒服,在心裡默默告訴自己,不給他到時候又說我怎樣...

他說他就是不知道怎麼製造氣氛...這問題我提過很多次了...都沒有太大改善...

還有,因為還愛著,我一直默默忍受自己老公早洩這檔事,他是我第一個男友,然後我之前也沒有任何作愛經驗,把第一次給他,他也跟我結婚了~這麼多年了,他沒有插入到我高潮,只是幾下就沒了...

我忍了這麼多年,只因為我愛著...告訴自己,那方面沒很重要,只要他能當個好丈夫、好爸爸就好!!

結果今天看見他加入約砲社團,是嫌我不夠用嗎?

自己也不知道怎麼說..有種被背叛的感覺~而且覺得他心裡好骯髒...

覺得好累好累...有句話一直在腦海盤旋:他說他如此,我也可以跟他一樣~

但我知道這麼做會讓另一半感覺不好,所以我從來不會越矩....

每次吵架我都先認錯 ,只是不想在一個不開心的氣氛下相處...並不代表他沒錯,而我也原諒了!

有時只是要老公哄哄我,當下跟我道歉,這一切也不會太嚴重...可是他卻選擇每次都質責我的錯,而且把話說的很決很難聽,不能當下給我溫柔的擁抱....就算我直接跟他說我只是要哄哄就沒事了...

好累......好想有雙溫柔的手摸摸我的頭...有個肩膀讓我靠著...一個擁抱告訴我別哭加油~

這些,都是當下最奢侈的要求...








---------以下寫於懷孕七個月-----------

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昨天有姊姊轉貼給我這篇文章,
我問姊姊是想討論看片子跟上約砲社團一不一樣嗎?
姊姊說:「不是,是想問妳覺得這兩個人問題在哪,還是沒有問題。」
 
以前我當然會秉持著他不聽從就分手,
不過既然是夫妻,那就不一樣了。
 
 
我覺得有幾個層面。
第一個層面是老婆處理方式的問題。
就是說,不管老公行為如何,她拿上來跟大家討論,就會受大家影響,但是網友也不知道他們實際的相處。
如果我會po出來的大多是已經處理一個階段吧,或是就議題想討論,沒要拿老公怎樣,總之不會是案發現場。(真的半夜睡不著發的,在天亮被看到前就會刪掉了,頂多就是有一兩個夜貓子夥伴看到)
 
 
再來就是老婆思路的問題。
她當然也可以去找別人,但是她想嗎?彼此沒辦法滿足對方,用檢討的是沒辦法解決的。
就是,檢討老婆不給,或是老公早洩,都不是問題所在。
 
 
再來就是老婆本身想討論的議題
爹地雖然閱女無數,但是他對婚姻的觀念其實獨佔又保守,站在他的角度他會認為進約炮網站還是不太一樣,感覺還是有想看看有沒有機會之嫌。
 
(因為我們都是在外面玩過的,所以不太接受那種拿來騙清純弟弟妹妹的理由。比如:只是看看,或只是聊聊天。但這位老公可能是真的在敷衍或是他真的認為他只是想看看。可是往往之後擦槍走火又要說自己當下真的不能控制或是一開始沒想到)
 
但話說,我從沒有拒絕過爹地,包括現階段XD
(都只有我約不到爹地的份QQ)
 
 
總之回到議題本身,就是,
可能他們有問題,但問題不是老婆在執著的那些。
而是他們有沒有要一起點燃對彼此的熱情,
修復彼此對需求不平衡的問題

 
其實若老婆還是無論如何都無法接受,
還是可以讓老公知道這超過他接受的程度。
意思是說,不是對錯問題。
 

「我也知道有些夫妻是可以的,但是我真的不行。
我相信你,但希望你能夠尊重我的感受,
因為知道沒什麼還是會有不安全感跟被背叛的感覺。
我不想要我們的關係被這種談不上什麼咖小的東西影響。」

這樣老公會比較不陷入到底誰錯或是可不可以的問題。


但是捏,這卻是只能期盼而不能強硬處理的議題,若對方還是沒有認同妳所說或是體會妳的感受,而妳強硬的禁止,就是會選擇陽奉陰違,或掩飾得更好,妳更沒有安全感的陷入在找證據的圈圈裡。
 

總之,如果把陳述的重點放在「我在乎你,我真的沒辦法接受」,
就能立即跳脫可不可以(或老公說老婆也可以)的問題。

就是不能說他這樣就是想約炮,就是不對。

只能說是「我不能接受」而不是對不對的問題
因為對不對的問題就很容易被「妳也可以啊」堵得沒話說。
 
 

 
 
以上是我的回覆,
但為何要把這篇打出來,可能跟我考慮要打的另一個議題有關(其實這方面的事我也有我的困擾啊 哈哈),
卻不知這議題對我來說還是不是案發現場?
只好先放這個當個序言吧。
 
 
當夫妻跟當情侶不一樣的地方是,
我們沒辦法很簡單的想說「忍無可忍就分手」這種選項,
這時候思考的方式就要不停的調整。
 
網路上這麼多戰男戰女、仇台男仇台女的文章,
對真心想維繫感情的人來說不見得好,
(這句話我想說已經忍很久了xD)
因為議題討論得再熱烈,現實大多終究只有接不接受的問題,
而不真的在乎合不合理。
旁觀者義憤填膺,當事人甘之如飴,
如此的話我們能說什麼?
 
會不滿其實多半只是最後得到的與自己預期的未達到平衡而已。



------------後記--------------

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有些人會覺得我的文章比較負面(沒有敵意,我很感謝任何認真看的人),
我想說的是,婚姻就是這麼現實的東西。

 

 

沒有全然的正負面,只有想要怎麼維繫,想要怎麼聚首分離。
 
並不全然都是美好,並不全然是教堂、鮮花、戒指、一生一世至死不渝的承諾,
當然也並不全然是相看兩厭、相敬如「冰」、柴米油鹽醬醋茶。

每種喜、每種樂,每種煩憂不耐煩、覺得白眼想死想殺人,都是真真切切的。

 

 

 

 

 

  

我相信這位發文的人妻不是真的想找到老公任何任何約砲的證據,
也不是想找其他人打炮。

最後她也說得很清楚了:是不是至少當下能道歉、抱抱她、哄哄她、摸摸她的頭?

我想這才是她要的。





我也建議每位老公老婆,在情緒較平和的時候
都能誠實而且明確地說出自己真正想要的,和自己接受的底線。

情緒高昂的時候真的討論不出什麼結果的(我跟老公都是爆裂猛虎系,我們吵架是公公小叔婆婆都會來看的哈哈)。


老公老婆們覺得委屈、不平衡之餘,也可以想想,
是對方真的需索無度(不管情感或肉體),還是自己也給得不夠,
不夠的同時,有沒有什麼方式可以替代?
一起協商出兩人都能接受的結論


畢竟當初結婚(就算是為了小孩好了),也是希望可以幸福的。


最後點播一首「做你的公主」給大家,
這是我婚前很多年就想好結婚時進場要播的音樂哦,聽一次哭一次(現在也哭啦啦啦啦啦~~)





希望能喚起大家當時想跟對方廝守終生的初衷。

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祝大家百年好合~~婚姻生活平衡又美滿!




 

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單身過得好好的,為何交往反而更寂寞?單身的時候逍遙自在,到處有人接送,為何有伴之後沒自由又一天到晚在「等人」、「不滿意」狀態?問題到底出在哪?
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交往/婚後的我們總是變得有一些狀況「待滿足」,
對另一伴有一些「義務」、要求及標準。

還有儘管多不願意仍然無法避免的,比較。

 

 

 

今晚跟大家分享我跟前兩任男友(包含老公~)交往時期的兩篇小日記,
赤裸的情緒當中帶著的是真實。




---------以下寫於一年前,跟凶狠老公交往時期---------

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【專業的業務人生】
 

以前我聽朋友說女友劈腿後他不願意回家,(這個朋友其實就是腦公,只是當時在日記沒寫出來)
就去睡網咖、住網咖。
還以為得蜷曲在座椅上、趴伏在電腦桌前,
多狼狽的事。
 

來公司以後,一次好奇去看了樓上網咖,
才知道能洗澡、有和室、熱食,
飲料、DVD、吹頭髮不用錢,
點餐還不用離開座位,
這麼舒服。
 

無論是被老虎虐待(?)的時候可以哭個兩三個小時,或是跑業務的中間想沖澡,這都是一個好去處。
辦會員不花錢,只要辦會員,沒滿一小時,還可以保留剩下的時間。
 

/
 

舒琪上半身好巧的跟我今天穿一樣。
(演技好厲害。而且對彭于晏無感的樣子好正~)
 

「單身會死啊?不結婚會被判刑啊?
這個世界對我的歧視已經夠深了,
妳不去質問這個世界,還跟他們一起歧視我啊?」
 

/
 

「妳就因為這件事,打算放棄愛情啦?」
「其實可以倒著想,有的人不喝牛奶,有的人不吃澱粉,有的人不穿皮草,就會有人不談戀愛啊。也不是必需品啊。何必額外談個戀愛呢?還要冒險,冒著把人生的質量,從九十九降到零的風險。算了吧。」
「這樣太可惜了啦。」
「有的時候,會懷念吧,當妳遇上一個優秀的人,妳會心動。最開始的時候好感只有一點點,它就會生長,就算妳不管它,它也會自己長得很起勁,我懷念那種功能。」
「可是妳把它關掉了。」
「是啊,像關電臺一樣嘛,不是那麼困難吧。」
「或許那個很優秀的人,正坐著飛船朝妳靠近,但妳已經接收不到了。」
 

/
 

單身的好,單身的壞,
單身的自由跟可想像及不可想像的各種,
其實也就那樣。
 

當我真的想放棄了,受不了了,
說不幸這關過不了的話,我想回去以前的日子,至少那時候情緒是穩定的。
 

老虎很生氣的罵我說:
「妳感覺自己不斷在戀愛中被索取,我也有一樣的感覺,談戀愛以後情緒起伏瞬間拉大,我也一樣覺得很累,但是我每次都選擇跟妳走下去,我不懂妳好像拿著單身的情緒來比較我們兩個目前的狀態是想放棄的意思嗎?我單身一樣穩定打砲跟吃飯啊,誰都一樣啦。」
 

單身真的不是狗,我們才是狗,
願意放棄當獵豹,當彼此的狗。話說我同事說我是不是單身都是獵豹XDDDD
 

那是我們最大的代價,
也是最大的浪漫。
 

/
 

「你每天腦袋都在想什麼啊?」
「第一個字。」有人不懂這梗嗎?
 

不管怎樣,我可以跟于晏出差的時候剛好只剩一個房間嗎?



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---------以下寫於2016年3月16日



在那些因為對方必要的忙碌、相異的作息而偶然冷落的時間,
妳就像是為了請假正在確認(或說「說服」)自己是否發燒的小孩,
變得異常敏感,開始自尋煩惱,
任何說不上缺點也說不上缺失的小小的不相容,
也可以讓妳為妳自己造成的不自由而感到不平衡。
 
 
是的,愛一個人,常常是不自由的。
 
 
當然妳可以一樣選擇沒有約的下班後去按摩或洗頭,
見不到他的日子去找好朋友磨蹭取暖,
可以不必裝仙女的吃任何跟他在一起時不能或不敢大口吃的食物。
 
 
可是無法避免的,
妳就是已經,不自由了。
 
 
無論妳做這些那些以前一個人時覺得享受的事,
花盡一個單身女子可以享有的自由時間和金錢,
妳的心還是總放在他未讀未回的訊息,
放在他那沒有依照慣例打的晚安電話,
放在他說好會給妳卻還沒有做的報備。
妳比一個人的時候還累,
但那是妳自找的,甚至與對象是不是他無關。
 
 
妳聽著他唱的「一個人萬歲?」,
低啞深沉的呢喃嗓音,
讓妳突然想到日前看到的那句話。
 
「假如要愛,就該接受愛的全部,包括愛之煩倦。愛情不是永恆的歡樂假期。」──莒哈絲

 

 



 

------------後記--------------


 

 

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         (產後奶下垂超多又分超開的我)


如我前幾篇文章說的,

這個前男友是個非常好、非常優秀、有才華的男生,
他其實就只是在忙自己的事(比如練唱、還有他讀牙醫系可能也忙)而已。
另外當時是遠距離戀愛,他在台中~我在台北~

但不可避免的人就是會因為擁有而變得更加貪心,
有了伴侶之後反而變得更加寂寞。



我想這是「需要陪伴的人」永遠的課題。

 

 

 

 




相處也是比較的人永遠的課題。
--某某人跟伴侶可以住一起/某某人已經被求婚了/某某人的伴侶都允許他玩到半夜......

有些美好是因為距離。
--因為你不是當事人,就像人說家家有本難念的經。

你羨慕的那些也許是當事人想逃脫的那些。





單身與非單身,這種事情,只能說,
裡面的人想出去,外面的人想進來。一個人丟的,一個人撿(立刻點播一首莫文蔚的「陰天」)。


在感情裡面,走到分離或走到最後,
都是每一個每一個大小選擇綜合在一起的結果。

這次選擇了任性、這次選擇了放縱、這次選擇了不諒解......
甚至有人在分開時還不知道,分開是因為自己一直都做了這些選擇。


不能說我們非得因此減損自己,我也不會像人家說啥「在一起就是要把自己減成一半才能跟另一個人合而為一」這種話。
但透過另一個人作為鏡子,
我們可以成就、完整新的自己。


但若帶著自己是「犧牲」的心情去退讓、道歉、處理,那長久累積的不平衡也會讓自己承受不住。
承受不住的壓力最後只會爆裂。

最好的方式(我認為啦)--就當作是自己的選擇。


是我選擇原諒,我選擇和好,我選擇好好說,

我選擇了你。





......但要聰明一點,讓對方知道:是我放過你哦XD,不要以為你是占上風!
不是有句話說「先道歉的人不是禁不起吵架的難受,而是珍惜。」當然也有一些白目沒誠意的道歉是為了搪塞,那不在此限。







關於如何自處~~~我很快會有一篇有關單身的文章,再歡迎大家點閱分享囉!



 

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冠軍他媽 發表在 痞客邦 留言(4) 人氣()

今天看了其他媽咪的文章分享,說媽媽應該「放手」,有時豬隊友是自己養成的。有感而發!
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            (硬要放這張婚紗照)
 

 

【聲明】

冠軍他媽未授權〔痞客邦、媽咪拜、babyhome、冠軍與冠軍他的馴獸記IG及臉書粉專]之外的任何平台,
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尤其是【雪花新聞】、【雪花台灣】,這是嚴重的盜文行為!
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感謝您!!!!
 

 

 



我覺得老公就是要「教」,
不管他是哪行哪業的菁英,
他在「爸爸」這方面,都是初學者。

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當然媽媽也是。
 
兩個人一起學,
誰先學會或有新發現就教對方。
 

 
理想狀態就是媽媽教孩子的同時,
也摸索出教老公的方法。

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每個人的個性都不同,
方法上也要因材施教,
有的老公喜歡稱讚、請求、撒嬌,
有的老公就是不吼不行(???)。


別人的兒子總是最難教!
教好別人的兒子,教自己兒女還難嗎?(還是很難啊哈哈,當過老師就知道,教自己小孩特別沒耐性)
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還有真的很認同媽媽要學會「放手」,
怪老公邊划手機邊顧小孩的同時,
不如趕快把握時間去洗澡,
不然事情真的永遠都做不完XDDDDD

 

 

所以冠軍他媽今天又久違的*(沒辦法,光是商品推薦和業配就寫不完了本末倒置的部落客XD)要來寫個【純*閒聊】系列。
 

有如剛剛上頭所說,
老公應該要因材施教。
雖然以長遠來看不知冠軍他媽的教育是否成功,但以短期已經得到不少收穫。
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首先:認識自己,認識老公,也讓老公認識你

有的老公喜歡稱讚、請求、撒嬌,有的老公就是不吼不行(???),
也有的老公需要柔聲命令帶點哄,或是需要條件交換。


(之前我懷孕~坐月子時,為了讓老公乖乖的,還推出集章換點,給他買PS4的活動。
有人會說:老公幫忙/乖是應該的,還給他買電動?
說真的,為了孩子安靜,什麼幾千塊的育兒神器你都買了,
那為了讓老公高興、乖個一年,買個一萬多塊的電動,要捨不得嗎?!我指經濟許可時)


 

所以要知道該怎麼做,首先要了解老公的個性。也要了解自己的個性,摸清楚自己的地雷區,
明確讓老公知道。


給予(任何形式)指令時,
要明確,簡單,步驟分明,千萬不要認為什麼一個眼神老公就會知道,
那種老公連小說裡都不多見,就不要奢求真實人生會碰見了。


想要老公對你如公主/千金/貴婦/女王,要明確指示,
最好有例句讓老公可學或是明確時間點:「希望睡前,老公能幫忙準備泡奶,不要讓我覺得自己是孤單一個人在照顧小孩的。由我哄睡沒關係。」(一副有退讓的樣子,其實是在要求!)

 
老公如果有點同情心(?)也不排除使用苦情牌:我真的整夜沒睡/我真的不能沒有你嗚嗚
反正達到目的比較重要!!





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其次:放下一點點自己,得到更多老公(???)

放下自己,是婚姻中必要的;但放下太多,就會失去自己,老公也會不愛你,跟著放下你,忘記你。
所以放下的同時,要提醒老公。


不要奢求老公成為救你的王子,他不要當拖油瓶,生孩子秒變「長子」就不錯了。
必要的時候拿出一點你對小孩的耐性對他(我對小孩超沒耐性哈哈),
你真的會好過很多。


偶爾睜一隻眼閉一隻眼,比方明知道老公躲在廁所*(不知為何一大堆人的老公都喜歡躲在廁所,我也是看人家發文才知道,原來這是每個媽媽的共同回憶!!),
輕輕點出來(一定要表示你知道,不然他會習慣成自然!),讓他雞皮疙瘩、皮繃超緊之後再放過,
對他來說原本單身時做也沒關係但婚後做會讓老婆炸毛的事,也變成真的有點不應該。
小小的愧疚會讓他乖很多!

(即使老公做得不盡完美,要是看出來他有努力了,還是要鼓勵他有努力/有付出的部分~)





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最後:偶爾施點小惠

若有似無的邀功、偶爾施點小惠,絕對是必要中的必要。而且要主動。
內容通常必須兼具:
一、讓老公有喘息空間,還老公一點自己
二、讓老公覺得自己被優待,最好這特惠只有老公能得到
三、必須要隨機給予,不能定時,也不能定量,不然老公會當成理所當然的條件交換!


太抽象沒關係,冠軍他媽要示範了。


「老公,今晚要不要去打電動?」
有時可以給打,有時不能給打,有時可打但是要伴隨做家事。
為什麼要這樣?因為這樣老公無法抓準是不是每次做家事都有電動可打,所以每次家事還是要乖乖做才好。
(這原理來自教育心理學的行為學派,我不是人本主義,也不是認知學派的;畢竟老公前二三十年都那個死樣子(?),你還要慢慢人本主義要教他教到何時???)


再來一定要運用的就是媽媽僅存(??)的女人魅力。
他忙著做家事的時候,你也不要太專注小孩(真的!小孩放在那幾分鐘也是會長大的,不用太理他!這什麼媽媽),
如果老公是喜歡肢體接觸的人,就有意無意做一點!
可以抱著嬰兒去他旁邊撓撓他的耳後、幫他抓抓背,真的很乖的時候按按他的肩頸,幫他做個早餐(不能每天!!!),
或是給他特別服務~


「老公,今天晚上愛愛的時候你可以____」,「今天我幫你___」......(這到底是在教什麼),
如果老公平常很夯,姿態要高!「我幫你」、「我允許」;
如果老公很希望從你那裏得到成就感,姿態要低:「求求你~」、「好不好~~」


然後你就不需要大吼只要出一張嘴輕聲細語就很多事就有人去做了~~~~(理想狀態是這樣~~)



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總之祝大家百年好合~~~


 

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冠軍他媽 發表在 痞客邦 留言(6) 人氣()

很難得的電影心得來了(媽媽要看電影真不容易QQQQ)~
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雖然因為嬰兒掛急診,
跟其他媽媽計劃好的所謂「夫妻偶爾還是要去旅館」行程泡湯了。
不過我們至少看了「返校」。

 

而且我還是提前很多就約了冠軍他爸,他回答:可以啊,下禮拜六吧(也就是約了間隔一週以上的時間,我是不知道這種事情有誰會約一週以上的🤔🤔🤔,何況又不是遠水救不了近火的遠距離情況🤷‍♀️)。
但到當天他還是毫無計畫,只買了他想看的「返校」票,明顯厚此薄彼🤔

 

好了,來講講「返校」。

 

 

----心得防雷*人人有責----

 

 

(本文截圖截取自官方預告片)

 

平常我不看恐怖片/驚悚片,
因為覺得沒必要把自己嚇破膽。

 

而且我是非常容易做夢的類型,
我如果看一部,可能自己會在夢中巡迴演出二、三、四集,很是痛苦。

 

我的上一部是「紅衣小女孩2」,
一部探究「紅衣小女孩」源頭、還沒被嚇破膽的媽媽看了會感慨到哭的鬼片。

 

相較於「紅衣小女孩2」那種熱淚盈眶,
「返校」看完則是沉重、深沉那種感覺。

 

我們這些戒嚴解除前後出生的80年次男女,
可能看的時候只是「恐怖」,而實際經歷過的人再看應該是「顫慄恐懼」。

 

裡面對於刑求的過程我認為算是點到為止,
不去多想不會沉浸在可怕的想像。
包含拔指甲、拔牙齒、鞭打、浸水等,其實都已經算是很客氣的呈現,甚至有用言語帶過的情形。

 

動畫的恐怖程度,可能不像「紅衣小女孩2」這麼大陣仗(?)+蝦趴(?)。
(好啦,可能我一有風吹草動就閉眼,所以沒看到最恐怖的部分🤣🤣🤣

 

最大的恐懼在於內疚。
在於這場走不出去的惡夢。

 

很多人會截取「你是忘記了,還是害怕想起來?」這句話,來作為電影的濃縮菁華,
或是呼應句。

原因在於,在現在的我們享受著民主、自由,可以隨便罵政府、罵老師、揭黑箱、抗不公等尊師重道幾乎蕩然無存、不尊輩分而重事理的社會時,
這些理所當然的事,是很多人用生命換來的。

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當我們選擇忘記,歷史可能重演,可能重蹈覆轍。

 

我看到網路上有一些言論:「如果不是用這種手法,如何讓當時混亂的台灣穩定下來?」
--這樣子的反推句。

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這是無法反推的。
況且,何謂混亂?霧社事件時,日本政府也覺得莫那魯道帶來混亂;但對原住民族來說,帶來混亂的是誰?是他們自己嗎?還是日本政府?
時代的無奈不是我們說「行啊,那乾脆給中共/日本接管,你看會不會比較好?」就可以做二分法的界定的。

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沒有所謂比較好,或比較不好。
只有艱苦、堅韌、堅強走過來的人。

 

電影裡面提到的:「我們擁有獸性,擁有惡魔性;同時也有著神性。有利己主義的欲求,但也有愛他主義的欲求。」
其實告訴著我們:在時代的壓迫下,我們沒有選擇。但這一切,也都是選擇。

 

 

當我們選擇為了自己,而去捨棄他人時,
也同時捨棄了某部分的自己。

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就如同方芮欣做的選擇,相信她從一開始,只是想讓「一個人」消失而已。
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殊不知她犧牲了她最想得到的、最珍惜的那塊小秘密。
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然而不管這事情的初衷,是來自於一個小女孩私心,還是來自於一段大時代的壓迫,
「總得有人活下來,讓世人知道這一切有多得來不易。」


 

這也是我選擇此句在標題的原因。
 

畢竟我們看了毛骨悚然,經歷了兩、三小時便餘悸猶存的故事,
是1949之後的人們,每天早上醒來,一直到晚上闔眼也不能停止的--白色恐怖。

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推薦大家進電影院去看,
謝謝收看~~

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冠軍他媽 發表在 痞客邦 留言(5) 人氣()

嗨大家兒。
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猶豫著要不要打這篇,父親節就過了。
 

後來想說,也好。
看到大家不免俗的或快樂慶祝、或感傷緬懷,
也想到我這樣冷酷的文字可能會凍傷別人,
就覺得不需要當天破壞氣氛了。

 

我不避諱去提我爸,
也不覺得自己特別可憐,
所以不需要說什麼安慰的話。

 

倒是可以鼓勵我們活下來,
我、我媽、弟弟們,我們都活下來了。

 

 

/

 

 

我爸在我出生就跟店裡請的工讀生妹妹(17、18歲這樣)去生小孩了(?) 。
過程中不難想像的,比方我媽坐月子的時候拿水潑我媽,再帶著自己鞋子👟出去找妹妹。
當然他也沒跟我媽結婚。

 

後來我一直沒有看過他。
甚至不知道他的存在。

 

 

 

 

直到我國中畢業🎓要北上讀書時,
才知道我以為的爸爸不是爸爸。

 

 

我以為的「爸爸」其實是我的養父,
是天底下難得的那種重義氣的黑道大哥。

 

一夜情(?)之後霸氣去找看到刺青怕得躲起來的我媽跟四個月的我「養起來」。
👉總之我想養誰,誰都躲不過?XDDD)

 

是一個全世界最溫柔,
會跑去戶政事務所嗆辦事的人不能寫「養父」一定要寫「父」,
會開車載我在腿上(這違法不要學),坐遍中南部藥局外面那種投幣式搖搖馬🐴,坐到怕、坐到屁股爛的霸氣大哥。

 

就連後來他罹患鼻咽癌,也努力讓我們不愁吃穿,供我學音樂,
臥床三年,最後辭世。

 

當時我大概才升小一或小二,
弟弟大概四歲,所以反倒親生兒子的他跟爸爸不像我這麼親。

 

畢竟癌末的人,外觀不是那麼好看,
年幼的弟弟會怕。

 

爸爸喉頭插管,不能講話,
他會寫字在面紙盒上跟我對話。

 

有兩片一黃一紫我留了好幾年,
不過現在找不到了。

 

對我來說,他是我的爸爸。

 

 

 

 

有人問我會想找生父嗎?

 

 

其實我真的有想過。
但成長過程中我認識的「成年男人(叔叔們之類)」,
除了姨丈之外都不是很值得信任。

 

 

這是我姨丈,
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我要求他牽我走紅毯。

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其中也會有我嘗試(?)勉為其難叫他爸爸的對象。

但後來我麻木了,
叫誰爸爸都不難。

 

反正都一樣。

 

曾經我一個也是稱作「爸爸」的人,
一直對我抱有非分之想。

 

一開始我覺得無所謂,反正他開心就好,
但當「非分之想」成為舉動,
我才發現我不是真的無所謂。

 

不過不是什麼無法挽回的舉動,
只是我知道我必須離開原生家庭,
必須自己生活。

 

這也是我十五歲一個人到台北住阿姨家一部分的原因。
抵抗只會受傷,揭露只會添亂,
不如離開。

 

因為他也不值得我受傷。

 

直到現在,偶然夢到他的時候,
才知道自己其實被這些回憶傷害了。

 

也不要問我媽在哪,或是她為什麼不怎樣之類的。
這我不想再說下去。
這位「爸爸」也辭世了。

 

 

我只是要說,
「爸爸」這兩個字對我來說只是攀附關係的工具。
字背後的意義,恐怕不一定是愛。

 

 

我不去找我爸,
也只是覺得會不會他來危害到我的家人,
或是索取什麼。

 

有「找他」這個念頭時是我要結婚,
我想過:要不要告訴他?


畢竟結婚對我而言真的是人生非常大的事。

 

但後來覺得有必要嗎?
萬一害到自己的家人就不好了。

 

所以我選擇珍惜我的小家庭。

 

 

雖然後來聽說他可能也辭世,
那就祝福他,
後來真的擁有了為他祝福、禱告、送行的子女。

 

 

 

 

上述的故事也是我想趕快找人嫁的原因,
說白一點就是想逃進另一個身分裡。

殊不知也是另外一座牢籠XDD。*(老公一定又會叫我補充:是甜美的牢籠~)

 

有時候看著冠軍天真無邪或是理所當然(?)活得很開心的樣子會有點不爽XD。

心想你沒付出麼代價,憑什麼有爸爸有媽媽又有阿公阿嬤,
後來理性上當然是告訴自己:這不就是你要的嗎?

 

也對,我生小孩也不是希望他出來受苦。
雖然當媽寶爸寶阿嬤寶真的很惹人厭,但我寧可默默的嫉妒他卻讓他一直幸福。
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以上。

希望大家沒事不要去怪我媽或是評論。

 

 

她不是好媽媽,
但她能在這樣的情況帶大我們三個人沒把我們掐死或是淹死我們再自殺,
我覺得她已經是聖母了。

 

可以鼓勵她一下,竟然可以把這樣的我養得看起來會被覺得是正常人(還是看起來不正常?),
你們要知道這有多了不起。

我兒子有爹有娘有阿公有阿嬤我還覺得有夠難教了xD
 

 

希望大家都能當好爸爸好媽媽。
即便我這篇文的主旨其實是要說沒有好爸爸也是能活。

 

 

祝大家父親節快樂,天天快樂。
好好活下去。

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看完仍然願意喜歡冠軍他媽(?):

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冠軍他媽 發表在 痞客邦 留言(7) 人氣()

這件事情我跟很少人說。不過其實沒什麼不能說的。
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 (七年前平坦的肚子哈哈)

 
雖然我對那方面的事情非常開放,也不想生小孩,
但我想過要幫喜歡的人生孩子這種事情。
 
 
幾年前跟某任男友分手後,
從共同好友那裏知道他似乎交往過程中有找別人。(雖然無法證實但我也覺得沒必要證實了)
 
我也知道他那方面的習慣,
是從不做防護措施的。
至於跟外面的人,我不知道,也許跟熟的人也沒有吧。
 
 
總之因為害怕這件事情會阻礙我結婚以及「將來可能想生小孩」的想法,不想讓爛咖阻礙我的人生
我兩度到紅絲帶基金會(因為會有一段時間的潛伏期,所以我因為害怕又去了第二次)驗過愛滋跟梅毒。
  
(非常隱密而且印象中只需要填綽號,想去驗的朋友不用擔心!)
 
 
 
 
兩次是不同人,但都是男同志朋友很細心的幫我檢測(驗血)。
對方沒有帶任何評論或是質疑,
只是陪我聊天渡過等待結果的15分鐘,
關心我的情緒與感情狀態。

我只簡單的說分手了,不過後來得知中間對方似乎有找別人,幫我檢測的同志朋友也沒有再試探或是任何八卦的心態,
只是理解我的擔心。
  
 
(對於生病我可以當作是個人的造業,不過,小孩是無辜的。尤其愛滋寶寶生下來免疫系統和其他生理機能就無法像一般人一樣。
也有聽過愛滋寶寶被拋棄的,真的很可憐,這些事情都是異性戀父母做的。)
 
 
 
當然,結果很幸運,我還是個可以生小孩的健全身體,
但或許有些好女孩(我指比我乖的那些),就不是那麼好運。
 
甚至有些很信任對方的好女孩,已經懷孕了才知道自己跟寶寶將來必須面臨這麼可怕的問題。

(超神經質的我,懷孕要驗的時候我雖然知道沒有,還是緊張得半死!
生怕有什麼差錯我要跟寶貝冠軍說掰掰!)


得病不是最可怕的,更可怕的是得病而不自知,害了親密的對象也害了下一代
 
 
 
 
 
打到這裡我只是想說,同性戀/泛性戀/跨性別和異性戀沒什麼不一樣,
都只是想得到幸福的普通人(某些變態除外,但他們不管喜歡什麼性別都是那個群體的災難XD)。
 
 
 
 
 
每個人(不只異性戀)要說別人的時候,
我想還是想想自己和自己說的話,
沒有什麼是絕對的。
喜歡誰都不會造成世界毀滅,但是製造仇恨會。


 
 
我雖然知道某些人類真的爆炸腦殘但是--厭惡跟憎恨無法融化偏見,
只有溝通和愛才能。
(畢竟我自己是異性戀所以立場上不適合說太多,因為也沒什麼說服力,這只是我的期待和建議。)


那些支持自己同志小孩的父母我想也多數是異性戀,
他們支持多半不是因為覺得同性戀真的很好啊(雖然每個人沒資格評斷好不好,但是相信我,那曾經是黏在她身上,沒有他們就會死--是真的會死--的孩子欸。
他們不可能真的完全不帶任何期待,希望孩子能像社會期許的「正常」。
就像我也希望冠軍是異性戀,日子會比較好過,當然,同性戀也沒啥不好,希望他找帥一點的男友。但如果他要變性我會讓他知道這方面可能會有未知的風險。我不贊成,但他有錢他敢,那就尊重。這括號好長)!
而是因為愛自己的孩子,希望自己的孩子過得好些,
希望他們也能獲得應有的尊重。

所以不管是任何性取向的族群,希望彼此能互相傾聽、理解,最至少尊重。


回歸主題,
愛滋、梅毒,還有你們想的那些恐怖的病或事情,
不是同性戀的專利,也不是那些花花公子/漂泊少女的專利,
這些威脅都在你我身邊!
他們當然也不想得病!


我們如何善待、同理他人的苦痛與不幸才是我們該提醒自己的重點。


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其實會想講這些是因為我看了這篇文章:
當一個害怕感染HIV的異性戀妻子,來到同志諮詢門診
(此附網址,如有侵權請告知)
 
 
他也說了一些我想說的話。
站在專業的角度,性教育越完整、普及、健全越好,因為不正確的性知識,總是來的又早又猛、又難根除又快。
我曾在我的個版說過我教過的小六女生上課時我講到類似的同音字「鬆」之類,對方馬上脫口而出說「老師你很鬆(她知道我有生小孩)」。
雖然我不當一回事而且也一句「還好吧,我有在鍛鍊」回得她啞口無言,
但當下真的頭超痛,覺得是誰教他這樣說的。
(你們知道嗎?有些國家/地區還認為:得愛滋只要跟處女/處子性交就可以讓愛滋痊癒,造成那些地區年齡很小的孩子被性侵!正確的性知識有多重要!)
 
 
性教育/性知識不是性交知識,更不是性交姿勢(喂!),
性平教育更不是。
是教你如何認識自己、保護自己、尊重他人,就這樣。
讓你或孩子遇到自己生/心理上的轉變不至於心慌、病急亂投醫,就這樣。
 

傳遞錯誤的資訊跟無知一樣可怕!
 
 

 
 
最後附上一些科普小知識,我也是複製人家的,所以想知道更詳細可以請教google大神。
 

愛滋病毒不會通過觸碰、眼淚、汗液、唾液或尿液傳播

以下幾種方式均不會讓你感染愛滋病毒:

  • 與病毒攜帶者呼吸相同的空氣
  • 擁抱、接吻或握手
  • 共享餐具
  • 共用飲水機
  • 在健身房使用健身器材
  • 觸碰廁所坐便器、門把手或手柄
 
 
最後,希望大家和大家的家人都能得到幸福!
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謝謝收看!


 
 


 

 

 

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其實,我反同婚公投。想知道原因?


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我不知道有沒有把拔馬麻跟我有一樣的感觸。今天有點晚了但還是來分享一下,可能就是所謂「討拍」?
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 (照片攝於懷孕四個半月)



注意:以下文字會得罪非常多朋友,我朋友已經夠少了,
如果你沒自信看完還能跟我繼續當朋友,請不要繼續閱讀,感激不盡哦!



 

首先先回答一個問題,
為何不要「人妻」?感覺比較好聽啊!聽起來也比較性感——就是不要。
 

因為就是沒你想得這麼性感,只有各種妊娠紋跟淒涼😅😅😅😅
 

好啦其實要說淒涼也不是,只是覺得沒朋友XD。




 

不知道當爸媽的你(尤其是不到30就當的),
在身邊朋友大多還沒成家時,
感覺跟原本朋友越來越沒話講?
 

新結交爸媽的朋友——不管是瑜珈課、媽媽教室、網路上認識、因同為爸媽變得熟——話題也因為偏向狹隘而讓你覺得越聊越空虛。
不是什麼東西好用就是優惠訊息、人生唯一小確幸就是嬰兒睡過夜、最轟轟烈烈的生活點滴不是失戀而是小孩生病......
 

連你都開始懷疑:
你是不是變成以前未婚時你歧視(?)、不想變成的那種人?


更可怕的是,你發現就算你沒有因為覺得沒話講而疏遠,身邊朋友也漸行漸遠。
倒是有些原本一點都不關心你的人因為你步入另一個階段而「沾喜氣」(👉這麼說已經很好聽了)的來接近。你也覺得很高興,甚至有點虛榮,但就是覺得沒那麼踏實......

 

/


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(照片攝於懷孕六個半月)

 

不知道大家的經驗實際如何,
不過我想分享一下自己的經驗。

當然,再縝密的分析也有例外,友情淡化或是中斷、結束,因素實在太多,大家不用太認真。


一、好的你真的變得爆炸平庸,從裡到外就是我們從小到大絕對不想成為的黃臉婆,日夜顛倒而面帶憔悴、萬痘齊發、膠原蛋白流失、奶也超垂,甚至發胖得比一般的黃臉婆嚴重。
 

二、你因為對目前的生活滿意度較高,不知不覺有點志得意滿、霸氣外露(?),人家覺得妳變成嘰嘰呱呱的不懂裝懂無知婦女。每天曬小孩、曬老公、曬自己煮的愛心餐,明明不是多有成就的事情自己洋洋得意。


三、你因為對生活滿意度較低,身心俱疲、荷爾蒙失調,整個人就是怨念,不知不覺除了罵老公、罵婆家真的沒有別的更煩的事,不太關心重大議題也沒在煩什麼國家大事,最新時事也沒update。也是無知婦女一個。



我寫到這,這些標籤,你有沒有看著看的不知不覺有點生氣?
--別急,我了解,因為我就是兩年內完整經歷上面三個階段,且之後鐵定還會不斷輪迴的那個無知婦女+比一般黃臉婆還胖的黃臉婆。


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      (照片攝於懷孕近七個月)



在從我準備懷孕、結婚起,有一些朋友(仔細想想男生也有點)因為好奇、意外、覺得酷、沒想到我不是說說、老公帥、對成家的嚮往等各種因素,而對我有點好奇,或是好感度提升,進而來接近我成為朋友。
我不是看不清楚這些事,也不是特別想批判這些事。
(*因為我更膚淺,我從國中到現在都會因為對方是美女就跑去跟他當朋友哈哈,而且得到他的心之後還有點沒那麼珍惜渣男一個)。
雖然不想要批判,但是下意識自己會有點看輕這段關係,覺得對方也不是喜歡真的我或是原本的我。


再把時間序往前推一點,回到我還在當漂泊浪蕩人(?)的時候,
因為我的自由瀟灑、悲劇故事、勇敢堅強(你們可能無法想像,但在那些不熟的姊妹們自帶了濾鏡的眼中,真的有人這麼看我,不是我唬爛,熟的當然知道我就是從以前就想依附男人生活的廢物),搭配至少還比較少打錯字的文筆,覺得我總能說出他心裏所想而說不出的,而想來找我傾訴。


但上述兩種人,在我真的敞開心胸讓他們知道我的事(我其實一直都很敞開啊,所以我不知那些濾鏡是哪來的,有可能是我打文章的時候修飾得太兇了?)時,
都沒辦法接受全部。

前者可能會失望,因為我成為媽媽之後也沒那麼酷,頂多只是比較常露奶的媽媽而已。
後者也失望了,因為我成為媽媽之後再也沒有自由瀟灑、悲劇故事,只有比悲傷更悲傷的故事,就是他們一點都無法切身體會的一天幫小孩洗十次以上屁股或是小孩七個月大還沒睡過夜、完全沒自由沒工作也沒錢之類的無聊煎熬。也無法同理對方傷春悲秋的少女感受、無法贊同少女為了對方說嬰兒肥而冷戰,只是笑笑說:「你男友已經很好了啦!看看我腦公~(以前老公真的是反指標人物,我的女性友人見到他都好高興哦,因為想一想還是覺得自己的男友比較好)」我再也不像以前一樣了解別人感受了,超沒同理心的,討人厭!

甚至不是上述的兩種人,也因為懷孕起至產後爆炸濃厚的憂鬱傾向,覺得:

1.我情緒起伏超大
2.幹嘛一天到晚罵老公、罵嬰兒啊
3.阿不就每天都在放閃、曬兒

(2.跟3.同時出現有錯嗎?阿不就要平衡報導!)


我相信應該也有人遇到跟我同樣的問題,只是一時之間說不清楚、說不上來到底是什麼不對勁。
可是我必須跟你們(各位爸媽們)說,不要害怕,
這些你們說不上來的不對勁,都是非常真實的。


這些你覺得小孩很可愛不得不曬的感覺,是真實的。
這些你們真的覺得超巨大的煎熬也是真實的。

--可能比我們年輕時感覺想死的那些失戀更真實。

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(我打到哭了哈哈,放個照片感覺比較可以抽離情緒~)





好的我要你們反過來想,未婚的時候我們賭了自己的青春、童貞*(??)、心意,甚至跟家人朋友之間的關係去談戀愛,
在各種荒唐幼稚至極的戀愛與失戀當中活過來,
費盡心思各種等告白、等求婚、逼婚(?)、忍受懷孕、腳踏進棺材一半生小孩,
不就是想得到這種生活的門票嗎?

就算現在過得不是理想中的生活,
但你現在所過的生活,你為此付出的代價還少嗎?


而且為了維持這樣的生活,或過得更好一些,不是還是不斷、不斷的在付出代價嗎?





我想問我們的朋友,我們這些已婚無知婦女付出的代價還少嗎?
要你過這種平庸的生活你有勇氣嗎?


再怎樣跟伴侶吵架、委屈、想去死都還要擔心小孩怎麼辦。瀟灑說分手或是失蹤都不太可能。


你們就因為你們的對我的感受破滅,把當初敞開內心聽你們講這麼多話的我,直接變成陌生人嗎?
你們覺得我把老公教得好一點就得意洋洋,有看到我付出的代價嗎?老公對我摔電風扇、摔床板,放小孩沒換尿布生氣出門尿溢出來衣服都濕了的時候你們看到嗎?
你們以為我還在當女友的時候就這麼狂暴?
會這麼痛苦是因為沒有別的選擇餘地!會不得不講出來是因為沒辦法分手!


注意:為了我們婚姻的和諧,請不要在任何平台罵我老公,我的老公也只有我跟他爸媽能罵~



我試過多少方法、用盡心機*(???),傷神傷腦傷心傷時間,才跟老公到現在的關係?

我曬個老公說他最近表現得很好,背後的故事有多長?
我罵個老公說他過分,你可知道我隱忍多久?


我光是要看起來像個因為老公疼就恃寵而驕的已婚廢物胖婦女,花了多少心力?
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    (照片攝於懷孕五個月)


--好的,該把情緒收一收了~~~~


我真的覺得每個人生光是曬兒曬老公就很滿足的媽媽,其實真的超了不起的。
一來他對於沒辦法去追求人生的其他能做到不怨懟或至少接受,
二來他對於這些終身無法擺脫的責任、不可逆的轉變(身材、關係......)選擇了承擔。




/




文章寫到這裡,
我也想跟那些覺得身邊已婚友人變了、變得平庸的朋友說:

那些你認為平庸的人,或許是費盡了力氣,才好不容易過得平庸的。



如果你「真的」把這些媽媽當成朋友,我想你會很佩服。
即便他變得平庸不堪、俗不可耐,當初你們成為朋友,他一定有使你欣賞之處,你可以再透過各種對話(邀請而不是「建議」,那真的很煩),幫助他把原本的特質找一些回來。
而不是暗自失望然後拋棄離開。

 

雖然你們現在人生階段不同了,
但你們是朋友的狀態因此改變是必然的嗎?
也許是你們都誤會了彼此對這段友誼後續發展的選擇。就算對方曬兒曬老公,還是會需要你的關心。



--你也會有需要關心的時候。


說不上話的時候傾聽仍然很好。
說得上話時拋下命題讓彼此思考。


再怎麼樣,
偶爾表達祝福或關懷,讓對方知道自己還在關心,
其實友誼就不會走遠。

 

 


 

最後,媽媽們也是,小孩再可愛也就幾年(甚至只有一年?),長大只剩可惡了!
要曬兒就盡情曬兒,曬夫就盡情曬夫,曬到不想曬為止。
畢竟,當年的你會去歧視(?)這種人,不也是帶有一點嫉妒嗎?


但是有關朋友,
多跟他們聚聚嘛不要忘記他們,不要封閉自己,不要忘記曾經很懂得耐心傾聽的時期。
朋友的話還是要聽,雖然「建議」真的很煩人--我是說,真正的朋友。



祝大家的友情都能細水長流~三點多了,晚安!
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           (照片攝於懷孕六個月)
謝謝收看!

 

 

 

 

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冠軍他媽 發表在 痞客邦 留言(10) 人氣()

現在是2019年母親節的零時四十七分。首先我先感謝我婆婆帶走嬰兒,讓我能打這篇文章。
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嬰兒真的是這世界上最容易妨礙別人自主生活的一個人種(?),
但也因為依賴性與密不可分的關係而讓人無法割捨。
 

(以下文章為心情閒聊,結構鬆散,國文腦師或是專家寫手請勿太挑剔哈哈~)


 
 
母親節的這天我特別想感謝一個人。
 
 
哦不不是我媽也不是在我成長路程上扮演非常重要角色的我阿姨,
也不是求學/求職路上待我如女如妹的前輩老師們。
 
這些人固然都很重要,我也真的很感謝他們,
但沒有以下這個人,母親節這東西的意義可能不會變得如此豐富。
 
 
沒錯,那個人--不是冠軍,
而是我腦公。
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其實在戀愛路上與這麼多(好啦不要真的覺得很多哦!)人擦身而過,
一個願意承擔起責任--好我們懷孕吧--的人,我也就只遇到腦公這一個。
 
 
我不是那種對方不要我還會自己生下孩子當單親媽媽的堅強女性,應該說我畢生追求的就是抓一個替死鬼*(???)跟我相守一生,然後死活都有我相伴在側,
且可以被我耍賴施虐(????)一輩子。
 
 
所以如果沒有冠軍爸說要生小孩(原文是:想讓你懷孕>///<)我是不會起心動念的。

 

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冠軍他爸並不是一個很想早婚的男性(以上一輩來說這年紀當爸是差不多,以我們這輩來說應該可以歸類為早婚了!)。
 
也因他過往的經驗讓他沒料到原來讓女生懷孕這麼容易(????)。
 
 
所謂過往的經驗是指我們都曾有交往數年的對象,
也沒做很堅固的防禦措施(千萬不要學),卻沒出過這種差錯(?)。
 
 
當我們跟娘家說我們要懷孕的時候,還沒想到隔兩個月就會懷孕了(那時才交往半年)。 
所以我覺得懷孕這種事真的是緣分,還在努力的老婆/女友們,不要給自己太大壓力哦!公公婆婆們也不要給媳婦壓力!) 
 
 
 


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(本圖註解:叫他快點幫冠軍洗澡,但因為要玩賭博遊戲堅持看完廣告影片的腦公。)


發現的當下我有點慌張,
先打電話給感覺最容易置身事外的玉女友人(我想未婚懷孕這輩子大概不會發生在她身上),
再打給娘家人,還很莫名的跟同事講,
講了一輪比較冷靜了才決定傳訊息給當天也要上班的老公。

 
 
為了打這篇文,我還去翻歷史訊息,怕印象失真。
來還原一下當時的對話。
 
2017.10.01(週日)
當時我還在補習班,那天上早班。
我覺得是不是有點不對勁,決定還是驗孕好了。
 
A是腦公(因為他的英文名字是超夜店名的亞瑟~),O是我~
 
8:56 O   早安
8:56 O   工作加油
8:56 O   已到公司囉
10:10 O  我晚上有事情想跟你說
12:20 O  你幹嘛不回我
12:47 O  ><
13:01 O  [貼圖]
13:03 A  [貼圖]
13:03 A  在趕車
13:16 O  你要去哪裡
13:17 O  好吧
13:17 O  不管了
13:17 O  我直接說好了
13:17 O  我好像懷孕了
13:21 A  驗了嗎?
13:21 O  嗯
13:22 A 兩線?
13:22 O  對
13:22 A 那結婚吧
13:22 A 寶貝 嫁給我好嗎?
13:24 A 我晚上找妳
13:24 A 等我
13:24 O [照片]是驗孕棒的照片,我驗了兩次不同品牌
13:24 O ><
13:24 A ...
13:24 O 不過,我會再去醫院有時候因為身心狀況會有誤驗的情形,還是去醫院確認較適合
13:24 A 不是避過危險期了
13:24 A 還中XD
13:25 O 對不起><
13:27 A 幹嘛對不起
13:27 A 問題發生就解決啊
13:30 A 我是爸爸了...
13:32 O 謝謝 >< 你真好

老公很乾脆的求婚是讓我很滿意的答案。不用過度的感動,
乾脆的說那結婚吧、嫁給我。當然,沒有鮮花跟戒指我是絕不答應,所以故意不回答。


至於老公說我懷孕是個「問題」,我想,對於當時各方面條件都還準備不夠充分的我們來說,
確實是個「問題」,所以我當下並沒有挑任何語病。


回想當天的零點四十幾分本來還在因為我個人安全感的問題(可能因為童年到長大後的經驗?總之我是不安全感狂~),
為了腦公不能來找我,跟腦公說一些洩氣又自以為退讓跟調適的北七話,「我真的很不成熟,也很不懂得表現體貼
」那類的~~~然後還要叫人家不用回訊息XD然後腦公會真的不回哈哈


煩了老公一天隔天一早就投震撼彈,我真是替老公覺得了不起,如此接受我這樣的麻煩人物。


(照片拍於懷孕一個半月~終於母承子貴*(???)得到腦公同居的首肯。)

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當然很多人會說「懷孕了就要負責啊」或是「不負責就是渣男」等等。
但他也可以選擇當渣男。


反正他離開、洗白了之後,還是可以跟另一個女孩在他認為更適合的時機共度人生。


當然也要感謝我自己。
當媽媽真的是一個艱難的決定。我並不是因為想當媽媽才懷孕的,我是想要綁住這個人。然後我賭他會負責。
還有另一個現實考量就是沒生過小孩的老師很容易被家長質疑,彷彿你沒生過小孩就是「不專業標籤」的頭號人選。
沒錯,我就是這麼現實,我的手段也就是這麼原始。


最了不起的就是知道我是這麼現實的女生,
老公還選擇跟我組成家庭,讓我的夢想--要說心願也好或是人生規劃也好--實現。


老公讓我成為了媽媽的同時也讓自己成為了爸爸,在我無數的情緒勒索(?)下不離不棄,在我的頤指氣使(?)下做牛做馬,
而且這些辛苦的育兒點滴都是看不見功勞的--也沒有苦勞,只有勞心跟勞力!
這對現在二十幾歲的男生來說是多麼不容易的事。


所以我真的感謝老公。真的很感謝讓我當媽媽的人是他。
母親節這個節日除了是冠軍賦予我,也是老公送給我的。



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也因此,這個節日我想送給老公,明天希望老公開心地去剪剪頭髮、修修眉毛(比我還愛漂亮你們看!),
下周一開始繼續任勞任怨。
 

老公!辛苦了!母親節快樂!期待你今後的表現~~



也祝所有的爸比馬迷母親節快樂!不只是父親節/母親節,每一天,都要好好的替自己的隊友打氣!
自己的隊友自己教!
而最好的教育方式,就是引發他的內在動機。

 

這篇小小的心情閒聊送給大家,
祝福大家的婚姻之路都美滿、順遂,不順遂之時也可一起克服、前行。




(關於育兒,我不會用「父兼母職」或是「父代母職」的字眼。因為我認為育兒或是家務、經濟都是共同的。當然,也有爸爸對育兒的參與度低,我不特別認為有什麼不可以,只要夫妻雙方都能接受,也對孩子的成長無礙,那就是最適合的了~)

 

 

 

 

 

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以下是一篇非常危險的文章,為了緩和,先來張我大四謝師宴的照片壓壓驚。(壓誰的?可能是我的吧~)

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寫這篇文章有很多個人情緒在裡面,
所以我也不是為了掉書袋才去討論「沉默螺旋」與「團體極化」,
只是為了讓自己還維持一點點理性。


最近有關下面的動態我猶豫很久都沒有發,
因為我也是那個害怕團體的人。

我很害怕發了這篇文章會受到攻擊。


直到我很珍愛的一個小男孩也轉發了這個新聞。
才決定開口說點話。

原本只是留言回應,後來才打成文章。


我想我可能會被認為是因立場就為老師辯解的「老師這邊」,
或是沒有同理心的「異性戀者」這邊。
但會打這篇,是因為我也有屬於自己切身的陰影。我希望如果,我只能說如果,可以僅僅去檢視問題,
而不是檢討當事人,事情會變得清楚一點點。


我這邊切入的角度,是從新聞媒體這端一個片面的方向,
我知道該老師本人也有自己的瑕疵或是他根本冷漠、無同理心等等,
但論述無論再多一定有不周延之處,別人說過的,我就不重複說,
願意往下看的,謝謝你們。

 

 

 

------------------以下寫於前幾天凌晨兩點-----------------------

 

好,我忍不住要發這篇了。
 
以下回應是給我一個很重視的小男孩。
主題是針對最近因校園霸凌發生的憾事。
 
 
我版上有非常多同志朋友,
我知道發這文又是一個真心話大冒險。
  
但我要就一個心疼晚輩的姊姊同時也是老師身分的角度打以下的回應。
 
雖不周延但也是我的真心,希望可以不要鞭太大力。
 
 
--------正文--------
 
 
別人講我都忽視,你講我就特別回在這。
(因為我重視你)
  
我覺得"字面上"我說的是字面上,
說"最笨的方式"是沒有問題的。
 
 
怎麼說呢?因為雖然能給社會大眾的警醒,在這部分是聰明的方式,但其實懲罰不到實際霸凌他的人,以及自己在心靈的苦上又加上了身體的苦。
 
換言之,老師所說的話,
要以老師原本對學生的態度來判斷。
我會特別講這個,是因為我覺得媒體一直強調老師說他笨?
好像搞錯重點,老師(如真的有的話)的冷漠回應說無法處理才是重點。
 
結論就是我覺得寫這些報導的媒體平台閱讀理解可能*(?)有點問題啦~就是這樣~~
 
然後這種憾事還是讓人很心痛QQ
 
 

 
 
就我實際處理霸凌的經驗:
 
當時我潛水找了好多證據,
還分別跟很多(包含霸凌的靈魂首領,但他自己不做任何行為,都是別人做)人一起單獨吃午餐分享祕密,
有人證還有物證。
 
可是最後掌握到證據之後,
反被家長控訴類似「到底是怎麼教學生的以前小孩沒這樣行為啊」等等或是「真的是當事人哪些行為過分啊」,
或是說這不足以證明啊之類。(也就是說,班上有人霸凌別人,是老師的問題!)
 
結局你知道--就是我連夜收東西離開學校。
(你媽看到照片還哭的那次XDD照片我找了很久~找不到,但看到了一個東西ㄏㄏ--文情並茂的投訴疏

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而且案的後面還有案的後面還有案(防風林新詩梗)。

意即涉及霸凌的人,會扯出他們「也被」/「曾被」霸凌的事件來讓老師涉入更多的事件最後無法繼續調查原本的事情(家長也會進來干擾)。
  
總之我覺得不論是不是被帶風向,
我寧願相信一開始進入社會的老師並不是想這麼冷漠。
 
因為一不小心他就是被霸凌的當事人。
 
被趕走的老師是保護不了學生的--因為他已經被趕走了。
這也是老師悲哀之處。
  
  
我只能說我們必須盡全力的影響身邊任何一個人,直到這些可怕的觀念可以被正確的觀念取代。
(不管是同性戀或不是,都沒有什麼好被笑的)
 
 
 
--然後到隨便霸凌人的人反而會被白眼及疏遠之類的程度。
 
 
----------以上----------
 
 
感覺我又要被戰或被退追蹤,還是趕快去睡,以免看到人家戰我我睡不著。
但還是希望身邊的大人小孩們不要傷害自己!
 
因為愚蠢的真的是對方(霸凌者)!
 
等他們有天回過神來(假使他們有靈魂的話)就會發現自己才笨!
 
 
然後老師們:
也不要太灰心,因為其實到最後家長連署的時候,
當事人的爸爸有私訊我說很抱歉媽媽為了孩子的未來*(不要繼續被霸凌之類)在他的反對下還是簽了。
 
那好吧,我感謝走的是我,
也感謝對方爸爸知道我是好人。
 
扯遠。
 
我只想說,如果老師們願意持續默默陪伴被霸凌的孩子,其實也是一種身教。
不然等到他們顛覆地位,只會複製以前被霸凌的手段。
  
 
霸凌在世界上會不停發生,表面上已經制止了,可能轉為暗潮洶湧或是轉為衝著你來。
但我們始終能當那個陪伴的人。
 
 

 
  
--不只陪伴,如被霸凌者真的有不好的行為,
也要站在幫助他的角度更正他,
因為我們除了當孩子的朋友,仍是孩子的老師。
(最後這段是補充給有的孩子是因為個人行為不當比方偷東西被討厭的~偷東西不對~但不代表霸凌就變正當!)

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-----------------後記---------------



以上是我前幾天的動態。
 

給大家看一下孩子們「冰山一角」、「問題一一浮現」的傑作。
我只能說我每天處理這些事情,不是只有心累而已。還有體力上的疲憊。
因為受到了不信任,所以家長、行政、市議員都來介入,白天會有人來看我上課*(需要事先準備教案),課間家長會有各式理由來突襲,等到放學終於可以改作業,可能又會被叫去講事情。

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記得後來學校行政還召開一個家長說明會,前半段,老師不能進去聽!要在教務處等!
後半段才請我們進去,當我要開口,行政請我不要再說了。
另一個學校也曾組成過類似的調查小組,但到那場合不管是受害方或是加害方(不知怎麼形容)突然聯合起來,超合作,變成針對老師的批鬥大會!



現在回想還不知道怎麼活過來。任何一次失戀都不會比這個經驗讓我想死*(不過現在我體悟到當媽媽是最想死的哈哈哈,媽媽們太偉大了!)

這故事還很多,我只希望大環境不只幫幫這些孩子,也幫幫老師。



打到這第一個感想是希望這篇文章發出之後還有學校要用我。
發在教甄之前真的很危險欸,還好我不是那麼有知名度XD。

 

發完動態之後我到早上六點才睡,
腦袋中一直有各式各樣的東西在轉,還有大一的時候因為花心被排擠的回憶。

這件事我想要滿十年再打,不知道能不能沉得住氣?
 

 

 

打好了。


我想要今晚能入睡。
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(致我的大學同學:也許以下敘述會比較偏向我自己或是有我個人立場、疑似避重就輕,但我只想說那是人之常情,且這也是角度不同本會有的情況。如是我個人誤會也請不需要再去澄清,我們彼此過得好就行了。感謝。)

 

剛進大學時我原本還算班上核心團體的一員,
印象很清晰,時間到了中秋節。
那時候我們團體去同學家烤肉,我跟一個男生坐公車回家。

這個男生是日本來的,不高但有點帥,總之有點有趣,我就手很賤想逗人家,常常跟他互動。
各自回家後我跟一個我認為很要好的男生朋友說我蠻喜歡這個人的,(忘記有沒有強調是男女的喜歡還是強調沒有,總之我有說喜歡)
後來因為我們讀文學系,有時候我會單獨教他中文。他連中文都看不很懂,不要說我們讀文學還有很多文言文或是文謅謅的用詞,我就憑著電子翻譯辭典跟簡化中文解釋。
當然,一定也是有點小曖昧不然教中文有什麼好玩的*(很誠實)。

 

事情來得無聲無息。

當時原本我不知這些事情, 可能我後知後覺
直到我比較親近的那個人疏遠我,
我還傻傻跑去問其他女生說那個女生是不是在生我什麼氣?

現在想想,大家聯誼不帶我去的時候,我就應該想到啊!我本來只是覺得跟大家一起出去騎腳踏車聽起來很好玩。)


對方只回我一句說:「想你對她做了什麼的時候,不如想你『自己』做了什麼 。


我還是不懂,因為我算是對朋友很好的類型 ,是自我了一些,但有什麼事要像這樣疏遠的呢?
後來我去問朋友本人 。
她問我有臉書嗎?要我自己去看 。

 

我才用臉書自己去看,

一連好幾個人都在罵我 。

我嚇了一跳, 因為我把大家當朋友*(有的人我沒看到留言還不知他們有參與!

 

他們好像課後會去一個人家玩,講到我的事情,互相交換情報。然後理所當然的,你一言我一語就會變嚴重這就叫團體極化)。

 

 

我看了之後打了篇文章,大意是說:我也會有討厭的人,但我並不覺得應該用團體的力量去攻擊。

同圈子只有我原先親近的那個朋友能看到。

 

後來這些貼文還被他們知道 他們就在版上回說 *(沒有指名道姓,這就是最可怕的霸凌) 不是用團體的力量攻擊,是你就是讓這麼多人討厭。
當時我很害怕,
不知他們怎麼看到,一兩年我來都努力當作是有好事的學長姐看到去問。
 
我當時的男朋友在讀軍校,他一個禮拜會用一次電腦,他知道我很痛苦,還幫我打氣(也知道事情內容),
我大一還沒錢買電腦,是用圖書館電腦看的,我就坐在圖書館的電腦前一直掉淚一直掉淚,覺得真的很痛苦!

 

 

攻擊從我知道有人罵我後,快速演變得很激烈(應該是不用顧慮了),學長姐也知道,還很關心的來問,說「相信我不是這種人」,但我沒什麼好否認的,只是疑惑「這種人」有對不起朋友嗎?

連每天穿什麼大衣上學 (我還記得是黃色格紋,帽子有咖啡色毛毛的),
還有老師問我問題我答對或是我主動回答,

都可以聽到有人沒指名道姓的在後面評論(說唉唷好厲害唷~那種,不帶髒字但你知道就是在罵你)。


 



 

我心裡有底,也在後來證實了,是那個女孩拿給他們看的,只是我不想求證。


後來這個女孩也因為私事(不是花心,就是交男友沒跟好姊妹講)跟朋友弄得不愉快,還搬來宿舍跟我住,

我是一、兩年後在接受他、跟他住之後,有次跟他逛夜市吃燈籠滷味時求證的(那是我這輩子唯一吃的一次燈籠滷味)。
 

但對方說原本她是想幫我解釋,然後對方要她拿給他們看。

 

過了欺騙自己的一兩年,我也沒多憤恨,也沒多後悔。
我寧願相信這個女孩就是「沉默螺旋」的例子,
可能她也覺得我還算是好人,但因為跟其他人意見不同,受到來自他人或自己的壓力,所以就慢慢沉默。

 

 

 

不過隨著時間,圈子裡的少數人也各有各玩的方面(大家心照不宣),
大家也成熟了,我也不是這麼值得被注意這麼長時間的人。事情就淡了。

而後來交往四年的那個初戀男友也因為類似的事情消失在我生命中(這有另外的故事但先擱置),也算我自作自受吧。

 


我也在室友的陪伴下(這是我大學做過的明智決定之一,不跟同系的人住,除了上面那個女孩外),
好好的活到現在,也還能跟他們當朋友或至少友善往來。


陪伴真的是最重要的,如果每位老師真的有給予一些陪伴或是同理的言語:
「我怎麼做才能真的幫到你?」
「我知道你真的很難受,我會陪著你勇敢,
我會一直在你旁邊,發生事情要告訴我。
如果你不想我處理,我也願意幫你保密,真的很難過就用自己的方式發洩也沒關係。」
「我可以當你的朋友。」


一切會好很多的。

 

 


 

我想我現在發出來可能還會有人來攻擊

類似我破壞系或校的名譽。畢竟這個社會對「要成為老師的人」的道德標準還是比較高的。

 

 

 

 

過去的事我願意當成他們只是年輕、有正義感,只是看不過去,不是真的想要這麼徹底的傷害我,

但這個傷痛也會永遠在我心中,提醒我努力不傷害別人。(當然,可能我無形中也對某些人做而我沒有領悟也有可能啦當局者迷。 也在此對那些被我傷害過的人道歉。)


只希望以後我們彼此都當個好人。

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送大家一張幸福的圖片~希望大家能過得好。
(本圖非文章當事學校,勿過度關切)



補充l:有關學校內的事情,我行有餘力會補充,希望可以不要針對那方面探究太深,
一來因為我還是想回學校圈的哈哈哈哈,二來我傷還沒好。請手下留情。
 

 

 

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冠軍他媽 發表在 痞客邦 留言(5) 人氣()

哈囉大家晚安,小聲明一下又是一篇可能會有爭議的文章,如不能接受可能又要請你左轉返回(哈哈我超無敵孬)。
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             (原諒我曬業配舊照,我沒照可放了哈哈)


重申~

 

這方面我也不是專家,所以如果太刁難我我只能癱手。
渣男是我~

 

我打這個是希望跟我一樣觀念的人被了解,
並非製造對立與紛爭,請沒辦法接受的人左轉,
但如你真想聽聽冠軍他媽怎麼說,歡迎看下列影片~



------------2016年6月23日 ----------


 

影片轉貼自大安區的馬同學。
 

/
 

事實上我也一直篤信這件事情,
我幾乎不讓男生請客,在約會的時候。


除了特定的慶祝日之外,
但我也一定會再找藉口回敬。

 

因為我不想對方認為區區幾餐飯就能買到我的什麼。


更不想佔對方的小便宜,
讓他認為他在其他地方可以佔便宜回來。

 

天下沒有白吃的午餐,
這種餵養會漸漸變成控制。

 

感到理所當然、變成飯來張口的公主是小事,
當你想要離開對方或對方不愛妳之後開始計較和計算時才是大事。

 

甚至連上旅館我也一定會堅持付一半的錢。


因為這個行程是我們共同的選擇,
我們付出的體力和時間
各有貢獻,也各有收穫(先不管比例如何)。

 

影片說的是我喜歡的,
女生有沒有提議要付錢才是最重要的。

 

大家都知道男生付錢是一種紳士表現,
但女生的提議可以證明自己有能力。
懂得婉拒才顯示自己尊重自己。
幾百塊的事何樂而不為?

 

/

 

確實,
出社會以後,
我認為提出邀約的男性沒有要付錢的意思是非常沒有誠意的。因為好像非常殷切的邀請女方出來,
結果女方來了一點被禮遇的感受都沒有。
當下如果不是自己非常想相處的對象,
真的完全感覺自己損失時間又花了電影或飯錢。

 

我覺得有一部分女生是真的把男人當提款機,
但是有一部分女生僅是很希望得到被看重的感覺。

 

「和妳用餐是我的榮幸」,
那樣被捧起的感覺


「妳想要的,我來負擔」,
那樣子可靠的感覺

 

當然女生還是該提議付錢啦哈哈我堅持。
除非是少少的偶爾的撒嬌。


 

/
 

也會羨慕那種出國旅遊、上餐廳都是男友出錢的朋友
甚至會想自己是交不到那種男友才在這裡自命清高鬼扯。

 

但就這樣吧。
我可能不是做少奶奶的命~~

 

/
 

當然禮物和接送的問題也是一樣的,
此暫不贅述,
因為我還有部首筆劃本哈哈哈哈。

 

每次打這種文章的時候都很批判自己明著打平權實際還是刻板印象爆炸XD
請見諒~