無痛育兒｜媽咪好fun鬆

【#無痛育兒之八－－真實感受的描述】

　
一世紀都打不完的 #無痛育兒長文，已決定暫時不管～
我想先報告我最近的育兒近況。
　
其實對於理解力越來越強的冠軍，
我加入了更多「#真實感受的描述」，也許不是充滿母愛的，但就是，真實。
也可以讓自己更輕鬆－－這真的就是我所謂 #無痛。
　
無痛，不一定正確；但會讓人好過一些。
　
／
　
已經到了睡覺時間，冠軍想吃蘋果，
我覺得他吃個小蘋果ＯＫ，
但我真的不想切了。
　
他一直跟我強調蘋果要切切切削削削，
我定定地看著他說：「是，我其實是想給你吃蘋果的。你知道，為什麼我沒辦法常常給你吃嗎？因為我真的不想切。如果你願意自己連皮吃，我就能常常給你吃蘋果了。」
　
（這媽媽到底要多懶！）
　
接著我就開始說明，如何吃一顆不用削的蘋果。
首先，將標示貼紙撕下來，
接著，拿去清洗，
張大嘴巴用牙齒啃，你就能吃到蘋果了！是不是很容易啊！
　
於是乎我們開始你一口我一口（當然，為了避免有蠟，我還是盡量多把皮啃掉），冠軍大概因為很甜蜜，所以吃皮也沒多少介意。
　
吃到一定程度，我說：
當你吃到看到籽的時候，就代表蘋果已經即將吃完，吃得差不多了，這裡面黑黑的，是種子，人類不吃蘋果的種子。
蘋果的種子是蘋果用來生寶寶的東西，
把種子種在泥土裡，會慢慢發芽，長出蘋果樹，上面會有好多好多的蘋果。
所以它的種子不是用來給人吃，是用來生寶寶的，可以不用吃。
　
就這樣，我們一邊用不用切蘋果的方式吃蘋果，
一邊帶他第一次認真看了蘋果的種子。
　
／　
　
或許母愛系媽媽不喜歡這種方式，
但我要傳達的是，#孩子可以理解的，
#他必須知道，就連削水果這個動作對媽媽來說都是辛苦的（有多辛苦ｘＤＤＤＤＤ），或是他應該試著理解別人的疲憊或是 #尊重他人的意願，
自己有牙齒的話，自己吃吧～
　
順帶一提～～因為我是不能接受公主以外的男人碰我的（只有我自己能碰別人？），
所以我也很少允許兒子能碰我，
因此就連抱抱，冠軍也必須尊重我的意願（當然，如果在非必要強迫的狀況下我也會尊重他啦哈哈），
所以我真的無法想像那種吵著要抱抱或是逛街要抱著走的人生。
　
但我必須解釋，我對冠軍的愛應該也沒有比其他爸媽的愛少，最主要，我是想要彼此的關係更加健康、舒服跟永續。
　
我也深深地相信他能理解～～因為他就是這麼的體貼～
　
／
　
　
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雖然看過了，但如果願意支持～
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這心得不寫，我不是我。校車內不能說的遊戲，《無聲》電影心得。

（以上及以下圖片皆取自網路，如有侵權請告知＞＜）

《無聲》官方預告片

《無聲》預告片其實是拍得有些驚悚＋懸疑的，不愛自己嚇自己的我一開始完全沒列入觀看考慮。
不過因為是校園真實事件改編，還是上網稍微查了一下電影背景。

一查實在不得了，震撼的程度到讓我有種不得不看，卻又有點想迴避的感覺。
沒想到今天跟公主偷了一點閒，因為中間的時間不多，最靠近能看的就這部，就這樣去看了。

《無聲》的種種 
這部電影一開始僅是一部六、七百萬的電視劇影片，後來得到台中市的補助提升至一千萬，自《刻在你心底的名字》（電影心得點我）監製瞿友寧加入之後，才提升為預算約三千萬元的院線電影。
有上次《刻在你心底的名字》的飆淚之後，對於瞿友寧監製的電影我也有更多了的留意。

比起《刻在你心底的名字》是山洪爆發的大飆淚，看完電影後面的一個星期會邊聽歌邊哭或是上班路上騎車哼歌哼到哭，《無聲》是沉痛的、無奈的，不知道該說什麼的那一兩滴淚。
這種痛很鈍很鈍，但鈍到你提不起來，更丟不掉。

據報導，「校車內不能說的遊戲」取材自台南啟聰學校十多年前的校內集體性侵案件，「年紀最小的被害者年僅國小二年級，最大到高三，包括教室、宿舍、圖書館、老師家、同學家及校車都是作案地點。」

最後因為案件涉及過廣，就以國賠結案，至於涉案的師長是否受到應有的刑責及民事賠償，尚查不到明確的記錄。

他沒有真的對任何人出手（除了最後見到讓他變成這樣的翁老師時他心慌地對貝貝出手了），只是告訴大家這是「在玩」、「一起玩」，告訴老師自己沒想幹什麼、「只是好玩」、「沒人敢動我」。

延伸閱讀：冠軍他媽大飆淚的深刻BL初戀故事《刻在你心底的名字》

喜歡冠軍他媽燃燒熱情燃燒愛的真心推薦：

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有時候，#不要知道太多，#會過得比較好。

　
／

隨著幼兒園開學，
一些靠＿幼兒園群組、社團或是之類的種種，開始沸騰並流通資訊起來。
一開始真的好奇，而且想過要加群組，
點了網址，卻按不下加入。
　
當然我知道有許多寶貝因為托嬰或是幼兒園老師的不慎或是說惡劣也好，遇到了不幸，
真的很令人惋惜。
但必須說，大部分的托嬰、幼兒園、小學甚或更大孩子的老師，他們都只是想好好過日子的普通人。
　
同樣在去年六七月，有這樣的文章流傳著：如何預防雙面教師，今年這篇經典好文我看到又被拿出來分享。
　
裡面其實還蠻多值得參考的內容，
但稍多針對性的見解讓我也不能視而不見的在去年寫了一篇文章， #很怕遇到雙面教師？#其實我們更應該注意的是──（https://reurl.cc/X6vbYE），
提出了一些 #我支持、及 #我不支持 的作法，這邊不再贅述，也希望願意了解的人幫我點入支持。
　
也可能有人認為 #就因為沒發生在冠軍身上你才會這樣說，
我想是。
但有沒有可能，就是因為我這樣認為所以才不會發生？
　
／
　
之前選月子中心，我上網爬文知道有那種可以用監視器看寶寶床鋪的，
當時我搭電梯時就在講這件事。
旁邊一個已經在做月子的媽媽，回頭看我說：「等小孩生出來你根本就不會想看了！坐月子很忙！」
　
然後我就選了這家ＸＤ。
　
雖然中間發生一些插曲，我真的懷疑他們會對冠軍不好，
但是比起相信他們，我更相信我兒子，他會努力活下去。
　
／
　
到了冠軍的托嬰中心，它是公設民營，
管制嚴格，家長不許進入參觀，接小孩也沒有所謂的進去等，就是在門口。
只有一年一兩次的社區活動，家長（跟里民同等）可以入園參加活動，但除了聽講座之外也不能進到教室。
　
冠軍上托嬰時，一開始作息調不過來，有時候回家過嗨，有時候回家就想睡，老一輩的總有不同的擔心，比如覺得老師會不會餵冠軍吃「愛睏藥（我推測應該是所謂「希普立敏」）」。
一歲三個月瘦瘦小小的又不會說話，怎麼問？如果這些話要聽，課就沒辦法上了！
　
快兩歲的時候冠軍還有天回來說「老師打我」，我就寫聯絡簿問老師說「老師有打他嗎？」，老師回「老師不可能打阿明啦！」
我就作罷反正再打也不會比我打得兇（？？？？）～ＸＤ
　
我倒是還想問冠軍說，到底是幹了什麼好事，惹老師打你？說出來我看還要再補幾下（開玩笑）。還好他還不會說ＸＤＤＤ
　
不過事實證明托嬰中心的老師們比我更值得託付（？），跟我在一起比較危險（？）。
　
／
　
現在進幼兒園，我發現私立學校好像對家長的寬容度較高（如前兩日說的變成家長可以進去陪到吃早餐，而我也為了冠軍心中的小劇場不得不陪之類的事件），
但我反過來就是一直很希望了解什麼時候會請大家都不要陪ＸＤＤ，畢竟真的要陪，何必還來上學？
　
幼兒園有沒有監視器，說實在話，我還真沒問過，
如果有心對孩子造成傷害，老師會不知道哪裡有死角嗎？
　
監視器這種東西，有時候可以揪出罪惡，有時候反而製造了罪惡，知道有了你就想看，越看覺得這邊也有問題那邊也有問題，小誤會變成大案件。
（但如果你介意，可以參觀時就問清楚。這樣就不會等到已經入學又疑神疑鬼～不過同上述的理由，我也知道有的學校不會跟家長特別說有監視器，但會留有畫面方便查證，所以不一定會還沒發生任何事就跟你明講：就是有。）
　
老師大可以給你看只有他想給你看的東西，大可以每天傳影片給你看孩子玩得好高興、開學第一周每天午休打家訪報告孩子是否順利午休了，但這代表看不到的角落老師就一樣溫柔誠懇嗎？
　
我承認我收到這些真的覺得很窩心，也趕快將照片影片存下來，
但我唯一想到的就是－－老師真的有休息到嗎？
　
覺得很偉大之餘，我只想盡快結束老師的電話，
快點讓他打下一通！
　
　
反過來，嚴厲的大砲型老師，就一定會做出出格的管教嗎？
所以無端的想像或是介入都不必要，真有疑慮就虛心請教老師，來理解用意，
更請不要：假理解之名，行質問之實。
　
／
　
#我想我們都應該更相信孩子一點
站在行為學派的觀點，鴿子都可以被訓練得會打乒乓球了（還可以打好幾個小時，為了一滴水），
我們的孩子也會越來越強悍（是指面對這個社會的意志力而不是個性）。
就算被差別待遇，是老師不應該，但他仍該從差別待遇活過來；就算在團體中每次都是叢林弱者，是他天生的弱勢，但他仍該從叢林法中找到生存之道。
　
只要每天孩子還是平平安安的回家，開開心心的分享學習點滴，那就當作是沒問題了。
（冠軍回家都會唱老師當天教的歌或唸謠哦～）
　
色群媽媽問婚姻持久的秘訣，我回： #閉上眼睛忍住淚別哭泣，某些時刻，育兒生活也適用。
　
別去開潘朵拉的盒子，或許就什麼事都沒有。

　
／
　
不過說了老半天，我也還在習慣中，
尤其上幼兒園後飲食及作息沒有確切時間及量的紀錄，
讓我有點焦慮ＸＤＤＤ
　
冠軍今天陸續用力大四五十分鐘，才上出廁所，
邊上邊哭，哭到沒力，滿頭大汗，
且是媽媽用手推會陰擠出的（蛋蛋跟肛門之間的位置），
感覺就是很少喝水，但我並不知道飲水量跟時間，
也只能拜託老師多提醒～＞＜
　
還記得我以前工作的時候被小一家長投訴過回家水壺水沒喝完，還要每天排隊時一個一個檢查水壺現場喝完的光景ＸＤＤＤ，
該不會以後冠軍他們班會變這樣～歐不這不是我的本意啊～～～老師我真的不是要當直升機～～～～ＱＱＱＱ

#結果老師今天傳了一張冠軍迷離眼神喝水的照片🤣
　
🌹再貼一次：
#很怕遇到雙面教師？#其實我們更應該注意的是──（https://reurl.cc/X6vbYE）
　
　
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公主：「哭成這樣你還要拍？」

當然啊！
賺了我這麼多眼淚，怎麼可能不拍。
　　
其實會看這部電影真的是萬分偶然集成的一份幸運，最一開始只是剛好看到ｙｔ推播這部電影的同名主題曲。

　
衝著是我最愛的廣仲演唱，加高顏值的BL配對，
就這樣聽了MV，但也僅是放在心裡。
畢竟爸媽最最缺的不是錢而是時間。（當然錢也超缺ＸＤ）
　　
突然公婆給了我和公主整整二十四小時的約會時間，
吃完韓式五花肉搭傳統豆腐鍋之後，
好想做點什麼。
走到廣三，上到十八樓，這麼巧，再兩分鐘電影要開演。
請客求公主陪看，才沒有錯過這麼好的一部電影。
　
然後看一看，就趕快回家跟公主生老三（愛開玩笑）。
而且他吃燒肉喝了一點點酒，嘴巴的酒氣讓我有點醉💜。
　
／　　以下有雷慎入　／
　
電影時代設定在剛解嚴的三十幾年前，
不管是過去年代場景的復刻，
或是再到現代的跨國取景，
都可以看得出製作團隊的用心。
　
整部電影的情感很滿、很曲折、很爆裂、卻又很壓抑。
不能明說的那種愛真的太虐心。
連公主看到中間都說這真的太痛苦了。
　
就連兩個人在浴室，明明是阿漢在幫Birdy打＿＿（而且少女阿漢的身材好到無法忽視，聽說本來更壯，這已經是他為了配合Birdy身形減重過的了），但整個浴室流淌的都是痛苦、虧欠、困惑、不諒解，那樣複雜的愛意。
親吻之後是最該死的三次「對不起」，看的時候真的會在心裡吶喊：Birdy你都＿了道什麼歉！！
　
真正攤牌之後的馬公港，也是青春回憶的最後一次心意確認，可惜的是阿漢還是什麼都沒等到。
至少，沒等到他想聽的那句話。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（以下圖片取自網路劇照）
　

電影中間Birdy的表現真的會讓人有點生氣，
真的會讓人覺得這種傷既太鈍又太銳利，刺進去之後緊緊咬住血肉拔不出來。
不是毫不關心，但也不能更關心。
只能越躲越遠，用一些讓人受傷的方式試探。
　
讓阿漢幫忙參與對班班的高調氣球告白，但用的卻是阿漢打在Birdy Call機上的晚安（ＷＡＮＡＮ－＞這在劇中是有意思的）。
不斷提醒阿漢是好朋友，最後衝突時在阿漢爸媽面前講出「你可不可以不要是咖仔（當時對同性戀不禮貌的稱呼，因為也有＝鴨＝援交男的意思）」。

但這也是他能想到的、唯一能盡的保護。
　
所以愛也不能說，誰喊得比較大聲就是比較愛，
也沒辦法說，誰愛得比較被世人接受，就是比較深刻。
　
／
　
影片中後段，可能有人會覺得拉得有點長，
或是誰想看三十年後的大叔。
但三十年後的角色仍然選得很好，
尤其飾演張家漢的戴立忍，眉眼之間的魅力、害羞和千言萬語，
一點違和也沒有。

至於Birdy，選了王識賢，扣掉大家對他在鄉土劇中的印象，
階梯前平靜、卻不捨地來回再道的晚安（ＷＡＮＡＮ）也令人驚豔，十足的讓我的眼淚停不下來。
　　
停不下來原因的倒不是還在想誰，
我有試圖去回想我初戀的那張臉，
但我發現那不是最重要的。
最重要的是，一輩子真的太長了。
　　
如果沒辦法跟最喜歡的人在一起，
三十年真的太久了。
也許可以享受孤獨，也許可以過得精采，
但是孤獨享受了三十年，還是享受嗎？
　
還有成年的班班，如果努力了很多年才發現跟喜歡的人無法繼續，兩個人還有孩子，
這真的太無力了。
　　
我用哭得很醜的臉轉過去跟公主說：「你一定要珍惜我哦。」
因為我真的不想跟喜歡的人分開。
　
因為這一次，我真的想愛一輩子。
　
雖然你真的很壞，也有的時候不應該，
但我真的沒有想要再愛別人了。
　
／
　
「刻在我心底的名字，
你藏在塵封的位置，
要不是這樣我怎麼過一輩子？」
　
「如果有下次，我會再愛一次。」

/

後面跟大家分享一段所有專訪中我覺得最能說明兩位角色精神層面的影片，
推薦大家進電影院裡一起哭。

嗨大家好，很感動大家願意進來聽冠軍他媽碎念ＸＤ


先前我有在臉書粉專分享「海馬先生」這本繪本，順道提了我最近追的育兒頻道「超級育兒師」（我現在好像不能嵌入動態了，自從我把粉專設17歲以下不能閱覽之後，粉專原文點我）。

裡面老師的語言（我不是專業的所以就用我自己的詞彙）：
會有適當的質疑、鼓勵（言語和肢體、眼神）、確認，
我認為對家庭關係有很大的幫助。

而且在節目之中，每個家庭成員都有需要紓解之處，跟得到某些程度的補償跟滿足、彼此承認缺失跟和解。

這也是我今天要談的其中一部份。
 

／

話先說到前頭，打出來，是希望幫助彼此爬梳想法，並未站在什麼高度去看別人，希望不會讓任何人傷心。
如果還沒準備好的人，這是防雷線，可以之後再看哦！
 

－－－－－－－－－－－－我是防雷線－－－－－－－－－－－－－－

我覺得育兒跟馭夫，只有兩種路，一是調適，二是改變。

我常常在網路上，可以看到媽媽友人們散發出求救訊號。但是，求救的訴求並不明確，一不小心淪為單純的抱怨，其他人也很難幫上忙。

常常有媽媽們覺得自己沒有幫手，但是幫手是可以自己找的。
你癱在沙發上的老公、你在旁邊追逐爆打弟弟的大寶，只要用對方法，都會是幫手。

當然，有一些家庭的問題真的難解，清官難斷家務事；不過，有一些的家庭，其實還是有改變的機會，只是找不到方法。
大部分的夫妻，既然會組成家庭，還是有一些「愛」的成分存在，無論是對彼此或是對孩子的。

有句話說，家是講「愛」的地方，不是講「道理」的地方。

這句話，我認為對，也不完全正確。不講道理，就沒有是非、責任、義務了，那又怎麼有公平呢？

婚姻裡又要怎麼去談公平呢？


因此，我認為，道理不是不可以講，而是要－－用「愛的語言」講道理。（你一定覺得我在唬爛，我沒打之前我也沒料到自己會打出這麼唬爛的話，但這真的是我融會貫通之後的結論。

什麼是用愛的語言講道理？
以下分為幾個部分來和大家討論。

要求時，要溫柔、要堅定、要明確；
回應時，要積極、要具體、要讚美；
處理時，有提醒、有警示、有安全感。


一般媽媽會遇到的一個無力問題：老公的功能不彰顯

1.在家時間不多就算了，在家陪伴的質量，也不好。
2.原本的原則都被破壞，真的是還不如老公不回家。
3.小孩出生立馬變大寶，言行舉止根本小孩壞示範。
4.對婆媳問題搖擺不定，沒辦法調解外還增加誤會。
5.顧好小孩卻婚內失戀，想談戀愛變成奢侈公主病。

許多媽媽認為老公的「陪」孩子就是「在旁邊」，埋怨老公只會在旁邊滑手機，跟一攤會動的泥沒兩樣。
但有時爸爸只是不知道怎麼做而已。
當然，你會覺得有點生氣，會什麼你從小孩還沒出生就開始努力做功課學習怎麼當媽媽，而爸爸卻不思努力。
其實就如同我在【純＊閒聊】為何總覺得自己是「偽單親」？豬隊友是誰養成的？不一定適用每人但或許值得你試試看的冠軍他媽馴夫術 當中提的，當老公選擇，成為「丈夫」、「爸爸」這個身分時，他就已經同時，他已經失去了婚前的自由，就算他表現的一樣自由、依然故我，但世人看他的標準不再一樣。

你說，我也是這樣啊！對。你也是，而且可能甚至犧牲更多，但是若只關注自己的付出、對方的缺失，是無法讓愛你的人付出更多的。
因為他只會覺得：「那我付出的又算什麼」、「不如不要做」、「反正我也做不好」。

除非對你和孩子沒有愛了。沒有人真的不想當一個好老公，不想當只是因為麻煩，只是因為不知所措，把他當個孩子，你真的會比較好過。
－－但不是什麼都別人幫他做到好的那種孩子，而是你理想中要教出來的那種孩子。
這也是為何我認為育兒跟馭夫萬變不離其宗。

所有我整理出來馭夫的，你都可以拿來育兒使用，只要針對寶貝的天性來調整方式。


實例解說

1.善用「請」，即便是最親的人。即使那項家務本來就是分配好由他負責。
「你好像忘記倒垃圾囉！能請你去倒嗎？」而不是「你為什麼忘記倒垃圾？」
「為什麼」無法幫助問題解決，因為你要的是他記得倒垃圾，如果想知道原因，可以說「今天很忙嗎？我想知道你為什麼忘記倒垃圾。」
不停地提問，甚至使用激問法（「你難道不知道倒垃圾是你的責任嗎？」）會讓對方神經很緊繃，一不小心會變成爭吵。


2.提供幫助讓他完成，而不是要求他完成。
「你想做到＿＿＿嗎？」、「需要幫忙嗎？」、「需要我來示範一次嗎？」、「如果你願意的話，你先＿＿＿再＿＿＿做起來會更簡單。」
「你做得很好了，但是在＿＿＿時，可以更＿＿＿＿。」
提供幫助跟要求差很多，一個是確立他的目標，從旁輔助他；一個是自己訂目標，然後催促、要求、譏諷、責備，然後做不好再看不起他，覺得不如自己做。


3.任務內容越細越明確越好，賦予對方角色的神聖性
不要說「陪小孩」，要說「能請你帶他去公園三十分鐘嗎？」、「能請你念這兩本書給他聽嗎？」、「要積極回應他的話哦，如果他有講話，要複述他的話並鼓勵他哦！」。
「你現在是爸爸了，我希望你能＿＿＿＿，等你做到了，你也一定很有成就感的。」


4..表示感謝，浮誇一點沒關係。但要具體。
「拜託拜託～我一定會很高興的！」
看到你＿＿＿＿＿，覺得我真的是太幸運了，你真的是全世界最棒的老公。
真的很謝謝你願意娶我，還＿＿＿＿＿，我真是太感動了。
真的太感謝你了，要不是有你幫我＿＿＿＿＿，我一定會不行的。
在他洗碗的時候親親他的肩膀對他說／在他帶小孩出去放風剪頭髮的時候對他說／任何時候對他說，都好用。


5.要有一至兩次的提醒，不發飆沒提醒過的事，也不可以無限制的提醒。
沒提醒過就發飆讓人莫名其妙，無限制的提醒使老公／小孩麻木。
給提醒我通常會有兩次，「老公，我剛剛已經說＿＿＿了唷，希望你能盡快＿＿＿。」


6.設下界限的警示語，雙方都要。
我跟公主有一個約定，不管到底是誰理虧，被念了幾次，當對方已經說「好，我已經知道了」時，代表對方已經在耐性的極限，
不管誰對誰錯，都先暫時不要討論了。
這個方式可以幫助雙方在說出決定性的「毀滅式語言」前，先設下停損點，以免兩敗俱傷。（吵一吵又要離婚～之類～～～）
對於對方的地雷區，也千萬不要踩，就算你公婆再「逼機」，你只需要關注你老公的態度跟處理方式就好。我們教不到那麼遠去。


7.要盡可能先聽對方說完
也許老公說的真的是鬼扯中的鬼扯，但從他的話當中，也許有什麼是想傳達給你的訊息。你要試著分析那些話中的意義，並且替他說出來。
「你說這些，是希望我能了解你真的＿＿＿嗎？」、「我相信你，但是＿＿＿＿」、「我的反應讓你很挫折，對不對？」。


8.肯定對方的付出跟努力，忌比較
「看得出來你很努力在＿＿＿＿」、「恩，你辛苦了。」
公主雖然真的非常公主，但如果你真的把他當成公主來看，他作為爸爸已經做了非常多的改變跟調整。

每個人來自不同的家庭，原生家庭給他不同的影響跟觀念，或許他的原生家庭就是這樣，爸爸不用做任何的事，甚至不用賺錢。
你拿這樣的丈夫，去跟天生超愛小孩，生七個養七個的爸爸去比，他永遠都比不上。
應該比較的是，今天的他，跟過去的他，有沒有多一點點進步？（必須用整體來看，不能天天檢視，人也有倦怠的時候。）

老公對老婆也是一樣，今天我是一個一出生就被爸爸拋棄的女性，要我對婚姻非常信任及有安全感，是非常殘忍的期待。
對孩子也是同理，每個孩子資質不同，並不需要，什麼都做到跟別人一樣。


9.即使是指責的話也要給對方安全感，帶一點甜蜜
「你這樣真的讓我很傷心，因為我是這麼的愛你。」
「你不行這樣跟我說話，因為我是你一輩子的小寶貝。」
「我希望你能做到＿＿＿，因為我真的想跟你過一輩子。」


10.不要急著掀鍋蓋
這是最關鍵也最要緊的，就是「不要急著掀鍋蓋」。以前婆婆媽媽煮飯的時候，開關跳起來了，媽媽們還是會告訴你：「先不要掀開！要悶一下才會好吃！」
不然還沒燜就把鍋蓋掀開，不但米心不易熟透，也不會這麼軟Ｑ好吃。

對寶寶跟對老公都一樣，要稍微再等一下，有時候在你比較沒有這麼關注時，改變才會悄悄發生。
千萬不要因為自己投注了心力而去反覆檢視「為什麼我改變了這麼多？你還是這副樣子！我都已經做了這麼多了！你還想怎樣！」
一旦成為情緒勒索，原本的這些努力都會付之一炬、付諸東流。

就算寶寶跟老公一時之間也沒有改變，就當作是自己的修練，學說話的藝術，也許未來事業上，或下一任（？？？），你會走得更加順遂。


就這樣，動一張嘴。就這張嘴動得好，真的差很多。
你一定覺得我在唬爛，我也覺得自己真的有夠唬爛的。

但演久了就變成真的，有時候你真的會很入戲覺得自己好幸運，可以嫁給他。
對孩子也是同理。

想聽舉例的下次說，但真的，萬變不離其宗。

感謝收看～
 

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「你的孩子不是你的孩子」系列影劇推出後，陸續有朋友傳連結給我，碰巧某天爹地問我，就看了第一集。

—————

（以下有雷）

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聽別人說是恐怖片，可能算某種意義上的恐怖吧。可能跟看電影「控制」有些異曲同工，但更恐怖的是，媽媽比伴侶更有無從割捨的連結。

（本文插圖引用自網路） 

中間小偉「開始」自殺，是對媽媽的精神壓力的報復，也是「輪到」他無聲考驗：要重複幾次，媽媽才會做出正確的決定？

 
換成小偉，在給媽媽重新表現的機會。
 

但媽媽抱著小偉，說「你一定要振作起來」時，小偉也注意到媽媽的崩塌了。

振作起來，是媽媽很自私的喊話，也是近乎投降的痛苦求助，要小偉繼續走她編排好的戲。
媽媽不能放下我執，所以其實是她——快要沒辦法振作。振作起來面對單親這樣「輸家」的局面。
小偉一方面心軟，一方面無奈，知道媽媽不會改變決定——無論他死幾次。

/

其中有幾句話我印象蠻深刻。

媽媽買手機給小偉時，媽媽問小偉該說什麼，小偉比起說「謝謝」，先說的是「我一定會努力讀書，考上好大學，不讓媽媽失望」。
表示小偉已經被媽媽訓練成必須反射說出這句話來當成他的擋箭牌。是的，一切都是為了，不讓媽媽失望。

另外就是，「媽媽才是一輩子會陪你的人」。畢竟已經經歷伴侶的背叛，只好把切不斷的血緣當成一輩子離不開的依據。

/

最後的結局，其實有點走低了。

如果是我，會想知道小偉拿到遙控器後該怎麼生活。

已經照著媽媽的遙控，走到人生這階段的他，沒有遙控器牽制而有更多選擇時，會不會更徬徨？
或是，會不會由他開始一次次的按下倒帶，換他成為追求自己認定中完美結局的壓力源？

/

爹地倒是對劇情有不同的看法：「這個媽媽為什麼這麼笨？那直接就讓他會考重考好幾次、學測重考好幾次，已經知道題目就會上好大學啦。或是直接讓他買樂透啊，變成有錢人也不用上什麼大學了嘛。」

說的也是。

 
（有人說我想太多了，就是會想這麼多，才能當文字人啊ＸＤＤＤ）

/

 再來談到〈怪獸都聚在一起了〉這篇原著小說。

近三年來唯一能讓沒耐性看文字的我，除卻考用書跟言情小說之外，能連續閱讀一小時(別懷疑，我可以花好幾個小時寫，但無法花一小時讀)的書。　

平易近人，卻有很多共鳴。比起電影的科幻渲染，第一人稱的日記式的獨白更貼近人心。

　／　　

裡面對於情感的描述，也不像影片這麼隱晦、唯美。而是熱辣辣、赤裸裸，甚至有腥羶之感。

但裡面卻是一個青少年真實的、直接的，對於自己的家庭、學校，以及社會體制的控訴。說明在媽媽「溫暖」的介入之下，孩子如何從班上的一份子，變成邊緣人，甚至是排斥、敵視的對象。

裡面的小偉（應該是叫做蔡瀚偉，名字改過了。）還沒有長大，也沒有所謂他後來變成大人之後的回顧。甚至許多行為、想法幼稚到讓你會覺得他的遭遇根本「活該」。

而這一切，他認為都是媽媽逼他的。
 

／

其實這邊消除掉媽媽讓電影小偉重複自殺的殘酷跟自私，反而更能讓爸媽們思考，自己是不是也像這樣子？（我認為電影太科幻，會造成一種否認感，認為自己不到那麼誇張吧，反而無法去深入思考）

小說中的媽媽其實是你我都看過的那種，會帶點心到班上給同學吃，凡事都想幫忙學校，愛心媽媽、故事媽媽等。

但這邊的小偉在高年級發現的不對勁，卻是我們做這些行為時，會有些忽略的：每個媽媽當完愛心媽媽都成群的回家，只有我媽脫隊來找我。

我們沉浸於當爸媽的喜悅時，孩子的轉變我們沒有發現。高年級的孩子變得敏感、充滿「想像力」，因為他們正處自我認同的重要時期，也在摸索自我的定位。很可惜的，小偉媽媽放不下他的控制慾與焦慮，還是選擇為小偉出面。

讓小偉後續的求學生涯非常痛苦，也走向了偏差。

最近我在思考有關「『我的』孩子」這個問題。

　　
有次問到爹地對某某職業的看法（「算」正當職業），
爹地的直接反應是，「如果是我孩子，我會把他趕出家門。」
我問那如果是朋友，或是親戚呢？
「那是他們的自由，我們還是會很好。我的孩子就是不行。」
　
　
當時我非常的震撼，
因為比起我來說，爹地是那種孩子希望自己成為什麼、得到什麼，
就應該當全力後盾類型的爸爸。
（我則是不當後盾型XD，覺得這樣的小孩會比較強悍XD）
包含性向、職業、興趣、交友，
所有我們模擬過的問題中，他不曾出現過這樣的反應。
　
我才知道，原來，爹地也會對孩子有「我的孩子不行」的想法啊。
　
　
在某些文化或是某些人的視角中，
東方父母有「『我的』孩子」的想法，
是有些荒唐、迂腐、奇怪的。
　　
　
　
「我的孩子」是我生的，當然真的可以加上所有格，說是「我的」。
卻不一定要有從屬關係。
如同「我的戀人」、「我的同學」、「我的朋友」。
　
　
那些西方（暫時這樣說吧，就算不是西方人他們也會自己說自己是「西方」）思想中，
「不要『我的』孩子」這個概念的邊界，
到底是哪裡呢？
　
有些人說東方父母（暫時這樣說吧，就算西方人也有，還是一堆文章說東方父母）將孩子當為所有物，
可用各種形式的對價關係交換（收取聘金、要夫家給房子，甚至是真正的買賣），在某些文化來說看來很不可置信，
這種我懂。
　
　
但連孩子的學習、行為，都不能干涉，我就真的覺得很難了。
畢竟我們一直認為父母有教育的責任。
　
　
不少專家學者，倡導「你的孩子不是你的孩子」、「孩子不是父母的傀儡」，
我認同這些觀念的初衷，
但我在想，是不是有點太無邊無際了呢？
　
先前看到一篇文章，
一個家庭專家演講，會後一位媽媽拖著女兒去見這位專家，
要這位專家跟孩子好好講講，不要成天不念書，多讀書將來才會有好出路，
專家對媽媽說：「那妳是要她最好是考第一名囉？」
媽媽當然說是，「我當然希望『我的』孩子第一名。」
專家對媽媽說，「可是班上的第一名只會有一個人，你憑什麼因為是『你的』孩子，你就認為她特別呢？」
然後把這件事寫在文章裡，還有一些人來表示認同。
好像媽媽真的非常可笑。
　
　
我當然會認為他是特別的，我當然特別希望他第一名，因為我們有「關聯」。
這種因為關聯而產生的期望，
不會都是從屬關係，或是把孩子當成所有物而已。
今天我是某個樂團的粉絲、某個球隊的球迷，
即便這個關聯是這麼小或單向的，我還是會對他們有特別的期待，
還是會因為他們表現不佳或打假球（？）等等而感到失落、生氣。
何況是我的孩子跟我之間的關聯，都已經是從我身體裡出來的，這關聯不夠大嗎？
　

　
我們常常去罵「東方」的父母凡事都想干涉我們的人生，
那我們有像「西方」的孩子那樣獨立嗎？
　
買房、讀書、嫁娶的時候要爸媽贊助，爸媽有意見我們又不開心。
我看到很多選學系的時候爸媽有意見，然後很痛苦、怨懟的年輕學生，
覺得爸媽控制自己的人生。
我想問說，那你爸媽有幫妳出註冊費、住宿費、補習費嗎？
有的話，
那為何你需要幫助的時候想當孩子，
要得到權利的時候又想當大人？
我會選擇離開。
　
　
如果想要不被控制，就自己對自己負責。
　
　
當然，我這裡，不是想要批評那些倡導不要把孩子當所有物的人或文章，
我只是在思考這些事情的反面，以及這東西的上限。
　
　
畢竟，我們在選擇依賴父母的時候，
本就把自己人生的控制權交出去了一部分。
那為什麼我們怪父母認為自己有干涉我們人生的權利？
　
　
以後我孩子，我也希望他能做自己想做的事，
但是，當真的遇到我沒辦法接受的選項，我真不敢保證我的反應會如何XD
　
　
差不多到這裡，別戰我XD
我只想把思考歷程打出來而已。

／

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很難得的電影心得來了（媽媽要看電影真不容易ＱＱＱＱ）～



雖然因為嬰兒掛急診，
跟其他媽媽計劃好的所謂「夫妻偶爾還是要去旅館」行程泡湯了。
不過我們至少看了「返校」。

嗨大家兒。

 

猶豫著要不要打這篇，父親節就過了。
 

嗨，大家。

這是我在專欄的第一篇文章。
 

專欄朋友可能不太認識我，
不過我先來一下我的官方（以為自己很紅）介紹：

燃燒熱情燃燒愛的文字人媽咪。

部落格風格：
幽默、詳盡、圖文並茂、老嫗能懂，不專業口吻的專業寫手！

是的，如上面所述，我就是個直白北爛（？）、尺度大的媽媽。

但除此之外，我跟大部分人一樣，
都只是一個想照顧好小孩的普通家長而已。

以下文章所提，
只是就我自己的理解跟猜測，來做不專業詮釋，
如有講得不夠好之處，歡迎專家禮貌、溫柔互動指正，但請勿批評打臉（媽媽非常玻璃！）。

那囉唆就到這裡~

/

今天想用教育心理學-艾瑞克森廣為人知的「發展危機理論」來向各位報告一下0~6歲的寶寶，每個階段的發展任務。

在粉專當中所謂「搶先看」裡，
我提到——李冠軍滿一歲惹。

他開始會要求要自己吃東西，
不給自己吃，就是森七七，不耐煩、不吃。

一歲之後他從0-1歲「信任與不信任」這世界（？）的危機當中，
邁入下一個1-3歲的危機——「自主獨立與羞怯懷疑」。

0-1歲的寶寶雖然有各式各樣的生理需求要處理，
但其實，只要照顧者協助處理好生理需求、給他安全感，他對這個世界的信任就會建立起來。

（欸有人會說不要常常抱，抱了會怎樣之類，其實那是嬰兒天生的氣質；也有一個說法，是嬰兒越抱會越有安全感，時候到了會越獨立哦！
我是覺得，要抱就抱到底，不抱就要堅持，遊走在之間，其實寶寶更慌張，更遊走在爸媽的情緒之間，有可能會用更多的哭鬧來索討，爸媽也更難摸透寶寶。
但我真的覺得這超難的啦！不管哪邊都很難堅持啊啊啊啊！所以還是聽聽就好，反正寶寶還是會長大ＸＤ－＞很不負責任）

好的。

所謂「發展危機」，就是：
做到，就會好棒棒；沒做到，就QQ。

做到：自主獨立知道這些事情自己能做到，會獨立、有成就感
沒做到：羞怯懷疑對於各式挑戰不敢嘗試，並對自己的能力抱持懷疑

在一歲這個臨界點，也是多數爸媽頭痛跟煎熬的時刻。

到底該讓他做，再當「跪婦」在地上桌上清個不停？還是乾脆代勞？
繼續包尿布？還是狠心戒了，然後開始無限循環的洗東西地獄？

/

——這邊還沒有要給大家答案。

最重要的是，即使了解這些理論，
看到下面的情況，我還是會瘋掉。

而且覺得超浪費食物

/

此外，在這個階段的寶寶們開始能直立起來移動，
他們會瘋狂的想展現他們新學到的技能。

自從開放他移動之後，
到哪裡都想自行移動，
限制他只會造成兩人關係的緊張，
一有機會就會讓他活動（當然也是盼望他睡）。

我媽說我放很開，都隨便他在地上，
其實也不是，
是他這時候需要的就是這個，別無其他。
（當然，還是要盡量不要影響別人）

如同之前提過的，
他必須盡情的做這些他想自主的事，
來獲得自尊、勇敢、行動力。

做不到，就會對自己感到羞愧和懷疑。

不過一直製造周遭的困擾，
媽媽也是蠻對自己感到羞愧跟懷疑的。

雖然媽媽常常火大跟想揍人，但還是希望寶寶能好好的長大。

所以我是要說，
這世界上所有面對一歲寶寶，感到快瘋掉的爸媽們，你們並不孤單。

／

接下來，談到3-6歲的寶寶。
（因為我寶還沒這麼大，可能有點理論~如要舉例，我以我接觸過的寶寶為例~）

延續1-3歲他們遇到的挑戰，他們現在進入團體，面對的任務是主動積極v.s.罪惡感。

做到：主動積極知道這些事情自己能負責，會自動自發、有責任感
沒做到：罪惡感退縮、壓抑、低自尊、缺乏自信

此時大部分的寶寶會到學校就讀幼兒園……（岔出來講一下，不是沒去上就會不好，在家教育也很棒，但要看家裡能不能提供足夠的刺激）

因此他們最重要的人際關係來源除了家人就是幼兒園的一切，包含老師、同學，甚至某些讓他們印象深刻（不管好與壞）的同學家長、手足等等。

這時候的他們非常需要「參與」活動，「幫忙」、和「自己做決定」。

（圖為想照顧冠軍的小姊姊們，爸媽可以多讓家裡的小哥哥小姊姊幫忙照顧弟妹，他們會很有成就感哦！）

可能爸媽們會說：「你們這些人說得這麼好聽，阿他的意見就是不可能實行的意見啊！」

但我們是大人了，我們可以轉化問題。

讓開放性的問答題，或是絕對的是非題，
變成選擇題。

也就是說，這些選項爸媽都能接受，但孩子可以從裡面選出自己也能接受的。

會不會有寶寶說：我都不要！（覺得兩三歲最會這樣哈哈哈）

我想會的。
這時候「約定」就會有點重要。

（兒子可以從小有渣男表情，老爸基因真強大ＸＤ）

寶寶想要的，現在不能，但有沒有可能什麼時候可以呢？
或是不能的原因是什麼？

時間點要明確，比如「明年暑假（去哪玩）」、「等你十二歲（可能用來回答要手機的時候哈哈哈）」。

還有：既然都不要，那你想要什麼？如果想要，好，那你說服我。

有了約定和原則，寶寶可以慢慢建立自己的道德觀和價值感，
雖然五歲以下還在自我中心＋道德無律期，但還是會有一些理解力跟想法的！

（自我中心－＞覺得世界繞著我轉，什麼東西都是我的
道德無律－＞我想幹嘛就幹嘛
這又是另一個理論，但說出來是希望爸媽不要太擔心，不是只有你的小孩愛搶東西、愛打人、不分享、讓人頭大！
慢慢教就好～）

／

後續更大歲數的發展任務，就留待之後如果大家響應熱烈（？）、很有興趣，
再來跟大家討論。

當然，以上的發展階段都不是絕對。
每個寶寶有自己人生的時程，
我們做爸媽的，只能引導、祝福與等待。

危機形成，也不用太害怕，
因為也許之後的某一階段、某些重大事件，
還是會讓寶寶改變過來。

儘管會痛、會傷、會累，
但這是寶寶們的課題，我們要相信孩子。
我們不也是這樣走過來的？

最後再說一次：
所有在寶寶成長過程中感到快瘋掉的爸爸媽媽們，你們不孤單。

「危機」，就是轉機。
對我們而言，也是。

#艾瑞克森 #發展危機 #Erikson
#發展危機理論 #寶寶發展 #Erikson #心理社會發展論 
#皮亞傑 #Piaget #自我中心 #道德無律期
#冠軍他媽 #純閒聊系列

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這篇文章早該打的，只是越打越憂鬱，中間還打到不見，最後重新打的時候原本的感覺也有點不見，後來不知當發還是不當發。




後來因為朋友貼了這首歌害我哭得要死，後來還是決定整理一下來發。



很多人在婚前會將結婚視為一個「幸福的結局」，
但我相信體認過的人就會知道，結婚是一個開始。


不想要婚姻變成「愛情的墳墓」，不是一頭熱努力就有用的，也會有很多很多自己過不去的地方以及痛苦。




－－－－－－以下內容復刻（？）於2019.02.14，三個月前－－－－－－－

 

上個月某個週日醫學院臨床心理學系的研究生到我們家家訪。

當天我完全忘記，被冠軍折磨完就也睡著了，

儘管在家也閒不下來的我很少在下午睡著。

通常冠軍睡了我會先感動一下終於有時間做事，捨不得睡。

家裡絲毫沒有打理，幸好還有小鹿蔓蔓（地墊）一塊唯一乾淨的地方可以錄影，
也只有一張椅子給人家坐。

／

簽同意書時我就知道是產後憂鬱的研究，
不過感覺她想先問一些我跟寶寶之間的事，所以她問什麼我就順著回答。

問到如何輔助冠軍認知／肢體等等發展的問題及是否會體罰冠軍時我感到有點侷促，
生怕被認為是不盡責的媽媽，
還好這個話題沒有太久。

後來談到覺得什麼部分最辛苦，我大概回答「每個時期都有不一樣的耶，都蠻辛苦的」，就帶過了。

真的開始說點什麼反而是訪談結束（停止錄影）之後的填問卷時間。

乍看之下我的哭點還蠻怪的，但其實是一直都想哭，
剛好寫到最後一題哭出來。
最後一題問你對性的熱情，是否像以前一樣。
　
啊關於這個你們應該都知道（？）我一直都很熱情，
所以讓我哭的當然不是因為自己不熱情，而是──
　
　
／

　

愛情已死？

很多女生對於婚姻視為對愛情的圓滿結局。
但「婚姻是愛情的墳墓」這句話不是騙人的，小孩也是愛情的墳墓。

我相信在擁有家庭之後某些女生伴隨得到的是「失去愛情的失落」。
每天都在看嬰兒臉色，解決嬰兒的問題；
別提約會、看電影、唱歌、開房間，一切為愛為樂而生的浪漫、有趣之事，都煙消雲散。
當初跟你坐在吧檯前面小酌、在你家樓下便利商店聊天的男友，
現在只是個睡眠不足且脾氣很差的老公。
（甚至連邀請他去便利商店都變得很奢侈，一言不合就會引發爭吵。）


老公一直覺得自己「被迫」付出，迫使你成為被老公宣洩壓力的對象。
明明組成家庭是雙方都同意的，卻有的老公沒有準備好。
但因為你已經掏出太多了，沒有辦法更照顧老公了，開玩笑！你都多久沒照顧自己了！
你深知老公也是一樣的，卻沒辦法幫他。


因為自己實在有太多太多不平衡了。
懷孕的辛苦、生產的疼痛，妳理所當然可以索取（老公們勿戰，我就是覺得理所當然），
可是老公也有他想索取的。

他的自由、外面的世界，
還有最簡單的，睡眠！血清素不足導致你們光是待在家裡就不愉快，
出去更不愉快，因為帶嬰兒出門很累！

你們所想像的，
早晨為老公做個早餐，可能會有個床邊的抱抱或是流理台上的愛愛，
睡前一起在家門前到便利商店這麼近的路散個步，
都非常奢侈。

就連原本只是在家做個愛都變得很不容易。
老公也沒興趣。
妳除了從婚前被捧的小公主（就算不是公主也是可以隨時可以分手的自由人），
變成嬰兒跟老公的奴隸（有些人還是婆家的奴隸）跟餵奶的容器，
還是什麼？
 

「人妻」聽起來很美，聽起來很辣，
但是真的是空虛寂寞覺得冷！除此之外還忙得要死！


（可惡，本來要打得很專業？感性？的，結果稿子不見重打，變得有點憤慨XDDDDD）





／
 

被剝奪感

一有小孩之後原本的人生就出現劇變，
人生規劃馬上急轉彎，外人看起來往上走的人生，
在當事人心裡卻不見得。

像我懷孕初期，因為工作時出血，被醫生診斷為「先兆性流產」，
很害怕的在家休養一周（我當時工作的補習班要一週出外發傳單四、五天），
回公司之後老闆就來找我談。
他問我：「這個小孩，妳是要隨緣？還是一定要？如果你是隨緣，歡迎妳繼續工作；如果妳一定要，公司真的沒辦法承擔這個風險。
我會這樣問，是因為我認為，現在所有讓妳很開心的事，比如婚禮、婚紗等等，都是因為這個小孩而來的。」
（註：老闆很帥→重點？？XD）

老闆建議我先留職停薪，等到足月三個月再回來。
不過當我回來之後老闆就說公司沒缺人了。
 

我十五歲就離開家裡到台北，十九歲就自己用工作跟獎學金完成學業並活到現在，
對我來說沒有工作的生活就跟相戀很久很久的情人分手一樣，
頓失生活的重心。

再多姊妹的聊天、吃飯、聚會也無法填補，
更別提（承上主題）老公自從成為老公之後就變得非常難驅使！
幾乎再也沒有接送過我！（我還懷孕欸）

去上瑜珈課算是我唯一的安慰（想看我瑜珈課的相關文章網址附在最下面）。
一週去教兩、三天作文課，因為距離很遠也真的很累。
那種對於自己的人生重心頓失，還有體力……整個人變成自己無法掌控的自己！

對於控制狂摩羯來說，
不能掌控自己真的很痛苦。


生產之後是更多的剝奪。


睡眠剝奪、工作剝奪、選擇剝奪（不能再隨便想要找新的）、所喜歡居住的地方（因為老公要當兵，我要顧小孩，我們兩個都沒錢，只好離開兩人都待了十年的台北，搬到中部婆家）也被剝奪，
看起來圓滿的人生，在我眼中是毀了。

最悲傷的事情，是連好好悲傷這些的時間都沒有。
時時問自己的價值到底在哪裡！
 

／
 

受懲罰感

提到「受懲罰感」前我想說個小事情：

還沒成為媽媽時，多半的女生都是很認真的做足功課，
有關生產、育兒、身材等等，費了很多心力。
其中有個很可怕的東西叫媽媽社團，運用得好就雞犬升天（？？），受宰制後向下沉淪（？？）。

其實媽媽社團真的是個適合互相安慰取暖、互通有無、交換商品的好地方，
但妳也不知不覺會隱約沉沒在一個充滿比較的環境。

有些是看到其他寶寶也是如此，會感到好一點；
但若不是呢？就是──為什麼是我！

 

套一句「靠北婚姻　社團討論區」裡面流傳的名言：別人的婆婆總是不會讓我失望！
妳在媽媽社團裡也會有「別人的寶寶總是不會讓我失望」的感觸。


為什麼？為什麼就是我的寶寶到快八個月還沒睡過夜？？
寶寶滿月就睡過夜的媽媽上輩子是拯救銀河系嗎？
──差不多就是這種吶喊。


再加上足足可以多分出一個子議題的勞務分配不均及同工不同酬，
我想這也是許許多多的媽媽痛苦的地方。
當然還有經濟壓力、時間分配等等說也說不完的事情。

／

（因為我是打到一半稿子不見了重打，有的內容想不太起來，如有未盡事宜再補充～）

－－－－－－－－以下內容打於　現在 2019.05.21－－－－－－－－－－


諮商到後面，研究生跟我說：「雖然這樣說很唐突，但我真的很想跟媽媽說：感謝你至今一直這麼勇敢。」
理性上當然知道這種話是諮商的一環，
但我就是整個人爆哭。
（現在也是。）



其實直到今天我們都還在為了腦公不陪我去便利商店而吵架。
（其實四個月前吵時有共識說一個禮拜陪我去一次，但後來基於各方面好像也很難進行）


可是我也很難說清楚。
正常人都會認為老公不陪我去，我自己去就好了，當然也是這樣沒錯，可是這不是去或不去表面上的問題。

就像有次我看到一篇網路文章，
內容大致是，老公一直讓老婆做很多事，老婆有一次好像真的有什麼事所以四天沒洗碗......



哦對了，那因為有網友提到所以這邊我要小澄清一下，
不是說每種網路文章都一樣的。
就跟吃東西一樣，什麼都吃有一天會吃壞肚子。我知道網路上很多文章經過個人解讀、投射之後，
會惡化伴侶之間的關係，
所以我不是什麼都吃的。

不過，有時候其實是當事人本來就有這種想法，
但他一時說不清楚，所以才只能倚靠分享文章去表達或是寄託於他人的說法。
不然你以為各種語錄為何這麼廣泛流傳？有時候也只是因為用分享的方式比較不會挖掘到太深刻或是太隱私，
還是可以有點距離感。
但當事人既然分享了，自己也可以稍微看看，了解看看對方是不是有什麼要表達的？
也許不只是針對你，可能只是他針對他自己的一種「需求表達」，
讓你知道他需要什麼。


好的那我繼續說。
四天後老婆發現碗堆著沒洗，
決定要離婚。所有親友都不諒解，說都結婚十幾二十年了怎麼為了幾天碗沒洗就要離婚。

－－並不是這樣的。
不是幾天碗沒洗的問題，而是十幾二十年來都過著怎樣的生活的問題。

原先因為生活的忙碌、各式各樣的事情要處理、維繫家庭好不容易，
沒時間正視自己的心情，但等靜下來的時候，發現這不是自己要的！
驚覺：這些年來自己到底在幹什麼？



這才是想離開的原因。



承上，如果心裡很向著對方，看到那些引導伴侶分開、製造對立的言論，
自己也會嫌惡不看的。
我也曾經因為網路作家罵老公罵到出名而討厭她，覺得她出賣老公、消費老公還出書獲得金錢。
後來過段時間冷靜下來看，發現罵得真有道理XDDDDD

但老婆的心就是這麼的軟，
一個人哭了好幾個小時最後撐傘推推車帶冠軍去便利商店，
回來看到老公傳訊息說：「那不然這樣，這禮拜找時間出去走走，當作去便利商店行程無法成行的補償好嗎？ 」

立刻回訊息說「恩」～（很沒志氣）


「 不是我不選擇怎麼過，是我選擇的是希望有你。 」


愛情對於（有些）已婚的女人是更加重要的，
因為他們對於愛情逝去的恐懼，會時時刻刻提醒他們檢視愛情是不是出了問題，
如果可以，還是稍微平衡地和她做一些婚前可以做到的事，
不用選擇太費力的，但是她會好很多的。

婚後的分擔也會讓她有很多好的感覺，
好比冠軍他爸在愛情部分真的是（被我講得）差勁透頂，
但他絕對是個好爸爸。
回想／看到他這一面的時候，也會替愛情加入很多新的元素，
有更多的信任和安全感、依靠感在裡面。



／


寫到這邊有點偏了，
說這麼多，其實也只是希望自己、大家，所有的人能和另一半多多溝通、了解，
雖然是老話了，但是有的事真的不包容又能怎樣。

當然沒必要無條件、無上限的接受，
但如果是真的能接受，或許會好過一點。


然後拜託愛一下脆弱的腦婆啦！我不是愛唱高調講說腦婆生小孩被剪下面犧牲多少，不是要跟你比較，
而是她真的能犧牲的真的都犧牲了，不是只有被剪下面而已。拜託愛一下老婆嘛！



 

最後：
如果馬麻們有這樣的困擾，也推薦你們試著接受這樣的活動哦~

多一個沒負擔的說話對象，
而且真的去找心理師諮商可要很多錢呢！

／


 

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我不知道有沒有把拔馬麻跟我有一樣的感觸。今天有點晚了但還是來分享一下，可能就是所謂「討拍」？

　（照片攝於懷孕四個半月）



注意：以下文字會得罪非常多朋友，我朋友已經夠少了，
如果你沒自信看完還能跟我繼續當朋友，請不要繼續閱讀，感激不盡哦！


 

首先先回答一個問題，
為何不要「人妻」？感覺比較好聽啊！聽起來也比較性感——就是不要。
 

以下是一篇非常危險的文章，為了緩和，先來張我大四謝師宴的照片壓壓驚。（壓誰的？可能是我的吧～）

寫這篇文章有很多個人情緒在裡面，
所以我也不是為了掉書袋才去討論「沉默螺旋」與「團體極化」，
只是為了讓自己還維持一點點理性。


最近有關下面的動態我猶豫很久都沒有發，
因為我也是那個害怕團體的人。

我很害怕發了這篇文章會受到攻擊。


直到我很珍愛的一個小男孩也轉發了這個新聞。
才決定開口說點話。

原本只是留言回應，後來才打成文章。


我想我可能會被認為是因立場就為老師辯解的「老師這邊」，
或是沒有同理心的「異性戀者」這邊。
但會打這篇，是因為我也有屬於自己切身的陰影。我希望如果，我只能說如果，可以僅僅去檢視問題，
而不是檢討當事人，事情會變得清楚一點點。


我這邊切入的角度，是從新聞媒體這端一個片面的方向，
我知道該老師本人也有自己的瑕疵或是他根本冷漠、無同理心等等，
但論述無論再多一定有不周延之處，別人說過的，我就不重複說，
願意往下看的，謝謝你們。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－以下寫於前幾天凌晨兩點－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

好，我忍不住要發這篇了。
　
以下回應是給我一個很重視的小男孩。
主題是針對最近因校園霸凌發生的憾事。
　
　
我版上有非常多同志朋友，
我知道發這文又是一個真心話大冒險。
　　
但我要就一個心疼晚輩的姊姊同時也是老師身分的角度打以下的回應。
　
雖不周延但也是我的真心，希望可以不要鞭太大力。
　
　
－－－－－－－－正文－－－－－－－－
　
　
別人講我都忽視，你講我就特別回在這。
（因為我重視你）
　　
我覺得＂字面上＂我說的是字面上，
說＂最笨的方式＂是沒有問題的。
　
　
怎麼說呢？因為雖然能給社會大眾的警醒，在這部分是聰明的方式，但其實懲罰不到實際霸凌他的人，以及自己在心靈的苦上又加上了身體的苦。
　
換言之，老師所說的話，
要以老師原本對學生的態度來判斷。
我會特別講這個，是因為我覺得媒體一直強調老師說他笨？
好像搞錯重點，老師（如真的有的話）的冷漠回應說無法處理才是重點。
　
結論就是我覺得寫這些報導的媒體平台閱讀理解可能＊（？）有點問題啦～就是這樣～～
　
然後這種憾事還是讓人很心痛ＱＱ
　
　
／
　
　
就我實際處理霸凌的經驗：
　
當時我潛水找了好多證據，
還分別跟很多（包含霸凌的靈魂首領，但他自己不做任何行為，都是別人做）人一起單獨吃午餐分享祕密，
有人證還有物證。
　
可是最後掌握到證據之後，
反被家長控訴類似「到底是怎麼教學生的以前小孩沒這樣行為啊」等等或是「真的是當事人哪些行為過分啊」，
或是說這不足以證明啊之類。（也就是說，班上有人霸凌別人，是老師的問題！）
　
結局你知道－－就是我連夜收東西離開學校。
（你媽看到照片還哭的那次ＸＤＤ照片我找了很久～找不到，但看到了一個東西ㄏㄏ－－文情並茂的投訴疏
）
　　
而且案的後面還有案的後面還有案（防風林新詩梗）。

哈囉大家晚安，小聲明一下又是一篇可能會有爭議的文章，如不能接受可能又要請你左轉返回（哈哈我超無敵孬）。

2018.08.24

【關於自助餐】

專家可提供相關資訊。
不過我很玻璃，請小力鞭。

－－－－－－－－－－後記－－－－－－－－－－－

又是一篇危險的文章（流汗），這個問題在很多地方都有得延伸，尤其是即將步入婚姻的時候。
－－某某人的婚紗老公出全額
－－某某人的蜜月老公出全額
－－某某人坐月子婆婆拿錢出來讓她住月子中心

這些話題往往讓原本洋溢幸福的愛侶關係緊張、拉警報，
尤其即使是雙方都能認同，也已協商好，雙方的親友可不一定！
各式各樣的言論會蔓延到淹沒當事人為止。

更別提連當事人男女都沒有共識的情況！

／


我覺得這世界只要是自由戀愛而結合沒有人不是吃自助餐。
我想選帥的／美的、有錢的、高的瘦的奶大的......

但每選一個都會有相對應的代價。
即使你什麼都不選，拿到什麼就接受，也有什麼都不選的代價。

比方不選有錢的自己（含子女）生活辛苦，比方不選年輕老婆最後生育上不順利被長輩的言語困擾......

沒有人不是趨吉避凶。
即使超愛超愛就是要往火坑裡跳，也是自己夾的菜－－無法抗拒那種犧牲奉獻的無奈感與聖母／天父感。



我認為不管是熱愛中的乾柴烈火愛侶，或是單身／正在當工具人的曠男怨女，
唯一能做的就是一件事：讓自己變成寒舍艾美，不是隨隨便便的人都能無限地來夾你的菜。
 

對於不珍惜你的人不需要輕易或是無限量的給。
對對方及對自己都設下情感／道德／原則的底線－－並且讓對方了解。


「我很願意為我們的家庭洗衣煮飯收垃圾，但我無法接受你沒有一起負擔。」
「我很願意常常接送你上下班，我也覺得被你環抱很甜蜜，但我無法接受我偶爾不能接送或準時到時，你像罵狗一樣對我發脾氣。」

如果感受到對方的珍惜，其他人我是不知道，但我會恨不得他多夾一點菜。
夾走我的愛吧～夾走我吧～夾走我的貞操吧～（？？？）這樣子（？？？）。

扯太遠。

總之，
祝大家都能成為寒舍艾美，並且找到值得／懂吃你自助餐的人。

（講這麼多，其實我自己跟老公的部分也搞不定ㄚㄚㄚㄚㄚ～希望過來人給點經驗分享哈哈～）

／

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他說妳變了。妳不再是那個半夜煮湯圓到宿舍樓下給妳，就很開心的女孩。那他呢？他現在還煮湯圓給妳嗎？

哈囉各位覓食男女，你們在等我發文嗎？還是正在各種笙歌？【以下黑特，容易認真的人拜託勿點繼續閱讀】



約好今天的局了嗎？還是已經燈紅酒綠，
今晚醉過醒好酒，來回想一下是不是又惹了誰？

蛤？沒有妹？
 

缺妹頭？來聽聽在眾美女友人當中幾乎算最普的冠軍他媽說說教XDDDD