我不知道有沒有把拔馬麻跟我有一樣的感觸。今天有點晚了但還是來分享一下，可能就是所謂「討拍」？
（照片攝於懷孕四個半月）
注意：以下文字會得罪非常多朋友，我朋友已經夠少了，
如果你沒自信看完還能跟我繼續當朋友，請不要繼續閱讀，感激不盡哦！
首先先回答一個問題，
為何不要「人妻」？感覺比較好聽啊！聽起來也比較性感——就是不要。
因為就是沒你想得這麼性感，只有各種妊娠紋跟淒涼😅😅😅😅。
好啦其實要說淒涼也不是，只是覺得沒朋友XD。
不知道當爸媽的你（尤其是不到30就當的），
在身邊朋友大多還沒成家時，
感覺跟原本朋友越來越沒話講？
新結交爸媽的朋友——不管是瑜珈課、媽媽教室、網路上認識、因同為爸媽變得熟——話題也因為偏向狹隘而讓你覺得越聊越空虛。
不是什麼東西好用就是優惠訊息、人生唯一小確幸就是嬰兒睡過夜、最轟轟烈烈的生活點滴不是失戀而是小孩生病......
連你都開始懷疑：
你是不是變成以前未婚時你歧視（？）、不想變成的那種人？
更可怕的是，你發現就算你沒有因為覺得沒話講而疏遠，身邊朋友也漸行漸遠。
倒是有些原本一點都不關心你的人因為你步入另一個階段而「沾喜氣」（👉這麼說已經很好聽了）的來接近。你也覺得很高興，甚至有點虛榮，但就是覺得沒那麼踏實......
/
（照片攝於懷孕六個半月）
不知道大家的經驗實際如何，
不過我想分享一下自己的經驗。
當然，再縝密的分析也有例外，友情淡化或是中斷、結束，因素實在太多，大家不用太認真。
一、好的你真的變得爆炸平庸，從裡到外就是我們從小到大絕對不想成為的黃臉婆，日夜顛倒而面帶憔悴、萬痘齊發、膠原蛋白流失、奶也超垂，甚至發胖得比一般的黃臉婆嚴重。
二、你因為對目前的生活滿意度較高，不知不覺有點志得意滿、霸氣外露（？），人家覺得妳變成嘰嘰呱呱的不懂裝懂無知婦女。每天曬小孩、曬老公、曬自己煮的愛心餐，明明不是多有成就的事情自己洋洋得意。
三、你因為對生活滿意度較低，身心俱疲、荷爾蒙失調，整個人就是怨念，不知不覺除了罵老公、罵婆家真的沒有別的更煩的事，不太關心重大議題也沒在煩什麼國家大事，最新時事也沒update。也是無知婦女一個。
我寫到這，這些標籤，你有沒有看著看的不知不覺有點生氣？
－－別急，我了解，因為我就是兩年內完整經歷上面三個階段，且之後鐵定還會不斷輪迴的那個無知婦女＋比一般黃臉婆還胖的黃臉婆。
（照片攝於懷孕近七個月）
在從我準備懷孕、結婚起，有一些朋友（仔細想想男生也有點）因為好奇、意外、覺得酷、沒想到我不是說說、老公帥、對成家的嚮往等各種因素，而對我有點好奇，或是好感度提升，進而來接近我成為朋友。
我不是看不清楚這些事，也不是特別想批判這些事。
（＊因為我更膚淺，我從國中到現在都會因為對方是美女就跑去跟他當朋友哈哈，而且得到他的心之後還有點沒那麼珍惜
渣男一個）。
雖然不想要批判，但是下意識自己會有點看輕這段關係，覺得對方也不是喜歡真的我或是原本的我。
再把時間序往前推一點，回到我還在當漂泊浪蕩人（？）的時候，
因為我的自由瀟灑、悲劇故事、勇敢堅強（你們可能無法想像，但在那些不熟的姊妹們自帶了濾鏡的眼中，真的有人這麼看我，不是我唬爛，熟的當然知道我就是從以前就想依附男人生活的廢物），搭配至少還比較少打錯字的文筆，覺得我總能說出他心裏所想而說不出的，而想來找我傾訴。
但上述兩種人，在我真的敞開心胸讓他們知道我的事（我其實一直都很敞開啊，所以我不知那些濾鏡是哪來的，有可能是我打文章的時候修飾得太兇了？）時，
都沒辦法接受全部。
前者可能會失望，因為我成為媽媽之後也沒那麼酷，頂多只是比較常露奶的媽媽而已。
後者也失望了，因為我成為媽媽之後再也沒有自由瀟灑、悲劇故事，只有比悲傷更悲傷的故事，就是他們一點都無法切身體會的一天幫小孩洗十次以上屁股或是小孩七個月大還沒睡過夜、完全沒自由沒工作也沒錢之類的無聊煎熬。也無法同理對方傷春悲秋的少女感受、無法贊同少女為了對方說嬰兒肥而冷戰，只是笑笑說：「你男友已經很好了啦！看看我腦公～（以前老公真的是反指標人物，我的女性友人見到他都好高興哦，因為想一想還是覺得自己的男友比較好）」我再也不像以前一樣了解別人感受了，超沒同理心的，討人厭！
甚至不是上述的兩種人，也因為懷孕起至產後爆炸濃厚的憂鬱傾向，覺得：
1.我情緒起伏超大
2.幹嘛一天到晚罵老公、罵嬰兒啊
3.阿不就每天都在放閃、曬兒
（2.跟3.同時出現有錯嗎？阿不就要平衡報導！）
我相信應該也有人遇到跟我同樣的問題，只是一時之間說不清楚、說不上來到底是什麼不對勁。
可是我必須跟你們（各位爸媽們）說，不要害怕，
這些你們說不上來的不對勁，都是非常真實的。
這些你覺得小孩很可愛不得不曬的感覺，是真實的。
這些你們真的覺得超巨大的煎熬也是真實的。
－－可能比我們年輕時感覺想死的那些失戀更真實。
（我打到哭了哈哈，放個照片感覺比較可以抽離情緒～）
／
好的我要你們反過來想，未婚的時候我們賭了自己的青春、童貞＊（？？）、心意，甚至跟家人朋友之間的關係去談戀愛，
在各種荒唐幼稚至極的戀愛與失戀當中活過來，
費盡心思各種等告白、等求婚、逼婚（？）、忍受懷孕、腳踏進棺材一半生小孩，
不就是想得到這種生活的門票嗎？
就算現在過得不是理想中的生活，
但你現在所過的生活，你為此付出的代價還少嗎？
而且為了維持這樣的生活，或過得更好一些，不是還是不斷、不斷的在付出代價嗎？
／
我想問我們的朋友，我們這些已婚無知婦女付出的代價還少嗎？
要你過這種平庸的生活你有勇氣嗎？
再怎樣跟伴侶吵架、委屈、想去死都還要擔心小孩怎麼辦。瀟灑說分手或是失蹤都不太可能。
你們就因為你們的對我的感受破滅，把當初敞開內心聽你們講這麼多話的我，直接變成陌生人嗎？
你們覺得我把老公教得好一點就得意洋洋，有看到我付出的代價嗎？老公對我摔電風扇、摔床板，放小孩沒換尿布生氣出門尿溢出來衣服都濕了的時候你們看到嗎？
你們以為我還在當女友的時候就這麼狂暴？
會這麼痛苦是因為沒有別的選擇餘地！會不得不講出來是因為沒辦法分手！
注意：為了我們婚姻的和諧，請不要在任何平台罵我老公，我的老公也只有我跟他爸媽能罵～
我試過多少方法、用盡心機＊（？？？），傷神傷腦傷心傷時間，才跟老公到現在的關係？
我曬個老公說他最近表現得很好，背後的故事有多長？
我罵個老公說他過分，你可知道我隱忍多久？
我光是要看起來像個因為老公疼就恃寵而驕的已婚廢物胖婦女，花了多少心力？
（照片攝於懷孕五個月）
－－好的，該把情緒收一收了～～～～
我真的覺得每個人生光是曬兒曬老公就很滿足的媽媽，其實真的超了不起的。
一來他對於沒辦法去追求人生的其他能做到不怨懟或至少接受，
二來他對於這些終身無法擺脫的責任、不可逆的轉變（身材、關係......）選擇了承擔。
/
文章寫到這裡，
我也想跟那些覺得身邊已婚友人變了、變得平庸的朋友說：
那些你認為平庸的人，或許是費盡了力氣，才好不容易過得平庸的。
如果你「真的」把這些媽媽當成朋友，我想你會很佩服。
即便他變得平庸不堪、俗不可耐，當初你們成為朋友，他一定有使你欣賞之處，你可以再透過各種對話（邀請而不是「建議」，那真的很煩），幫助他把原本的特質找一些回來。
而不是暗自失望然後拋棄離開。
雖然你們現在人生階段不同了，
但你們是朋友的狀態因此改變是必然的嗎？
也許是你們都誤會了彼此對這段友誼後續發展的選擇。就算對方曬兒曬老公，還是會需要你的關心。
－－你也會有需要關心的時候。
說不上話的時候傾聽仍然很好。
說得上話時拋下命題讓彼此思考。
再怎麼樣，
偶爾表達祝福或關懷，讓對方知道自己還在關心，
其實友誼就不會走遠。
／
最後，媽媽們也是，小孩再可愛也就幾年（甚至只有一年？），長大只剩可惡了！
要曬兒就盡情曬兒，曬夫就盡情曬夫，曬到不想曬為止。
畢竟，當年的你會去歧視（？）這種人，不也是帶有一點嫉妒嗎？
但是有關朋友，
多跟他們聚聚嘛不要忘記他們，不要封閉自己，不要忘記曾經很懂得耐心傾聽的時期。
朋友的話還是要聽，雖然「建議」真的很煩人－－我是說，真正的朋友。
祝大家的友情都能細水長流~三點多了，晚安！
（照片攝於懷孕六個月）
謝謝收看！
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