【純＊閒聊】一個離開學校的老師淺談校園霸凌、沉默螺旋、團體極化。也許我們都當過「那些人」，或許我們可以......（個人心得，如不適請左轉勿戰） @ 無痛育兒｜媽咪好fun鬆

以下是一篇非常危險的文章，為了緩和，先來張我大四謝師宴的照片壓壓驚。（壓誰的？可能是我的吧～）

寫這篇文章有很多個人情緒在裡面，
所以我也不是為了掉書袋才去討論「沉默螺旋」與「團體極化」，
只是為了讓自己還維持一點點理性。

最近有關下面的動態我猶豫很久都沒有發，
因為我也是那個害怕團體的人。

我很害怕發了這篇文章會受到攻擊。

直到我很珍愛的一個小男孩也轉發了這個新聞。
才決定開口說點話。

原本只是留言回應，後來才打成文章。

我想我可能會被認為是因立場就為老師辯解的「老師這邊」，
或是沒有同理心的「異性戀者」這邊。
但會打這篇，是因為我也有屬於自己切身的陰影。我希望如果，我只能說如果，可以僅僅去檢視問題，
而不是檢討當事人，事情會變得清楚一點點。

我這邊切入的角度，是從新聞媒體這端一個片面的方向，
我知道該老師本人也有自己的瑕疵或是他根本冷漠、無同理心等等，
但論述無論再多一定有不周延之處，別人說過的，我就不重複說，
願意往下看的，謝謝你們。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－以下寫於前幾天凌晨兩點－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

好，我忍不住要發這篇了。
　
以下回應是給我一個很重視的小男孩。
主題是針對最近因校園霸凌發生的憾事。
　
　
我版上有非常多同志朋友，
我知道發這文又是一個真心話大冒險。
　　
但我要就一個心疼晚輩的姊姊同時也是老師身分的角度打以下的回應。
　
雖不周延但也是我的真心，希望可以不要鞭太大力。
　
　
－－－－－－－－正文－－－－－－－－
　
　
別人講我都忽視，你講我就特別回在這。
（因為我重視你）
　　
我覺得＂字面上＂我說的是字面上，
說＂最笨的方式＂是沒有問題的。
　
　
怎麼說呢？因為雖然能給社會大眾的警醒，在這部分是聰明的方式，但其實懲罰不到實際霸凌他的人，以及自己在心靈的苦上又加上了身體的苦。
　
換言之，老師所說的話，
要以老師原本對學生的態度來判斷。
我會特別講這個，是因為我覺得媒體一直強調老師說他笨？
好像搞錯重點，老師（如真的有的話）的冷漠回應說無法處理才是重點。
　
結論就是我覺得寫這些報導的媒體平台閱讀理解可能＊（？）有點問題啦～就是這樣～～
　
然後這種憾事還是讓人很心痛ＱＱ
　
　
／
　
　
就我實際處理霸凌的經驗：
　
當時我潛水找了好多證據，
還分別跟很多（包含霸凌的靈魂首領，但他自己不做任何行為，都是別人做）人一起單獨吃午餐分享祕密，
有人證還有物證。
　
可是最後掌握到證據之後，
反被家長控訴類似「到底是怎麼教學生的以前小孩沒這樣行為啊」等等或是「真的是當事人哪些行為過分啊」，
或是說這不足以證明啊之類。（也就是說，班上有人霸凌別人，是老師的問題！）
　
結局你知道－－就是我連夜收東西離開學校。
（你媽看到照片還哭的那次ＸＤＤ照片我找了很久～找不到，但看到了一個東西ㄏㄏ－－文情並茂的投訴疏
）
　　
而且案的後面還有案的後面還有案（防風林新詩梗）。

意即涉及霸凌的人，會扯出他們「也被」／「曾被」霸凌的事件來讓老師涉入更多的事件最後無法繼續調查原本的事情（家長也會進來干擾）。
　　
總之我覺得不論是不是被帶風向，
我寧願相信一開始進入社會的老師並不是想這麼冷漠。
　
因為一不小心他就是被霸凌的當事人。
　
被趕走的老師是保護不了學生的－－因為他已經被趕走了。
這也是老師悲哀之處。
　　
　　
我只能說我們必須盡全力的影響身邊任何一個人，直到這些可怕的觀念可以被正確的觀念取代。
（不管是同性戀或不是，都沒有什麼好被笑的）
　
　
　
－－然後到隨便霸凌人的人反而會被白眼及疏遠之類的程度。
　
　
－－－－－－－－－－以上－－－－－－－－－－
　
　
感覺我又要被戰或被退追蹤，還是趕快去睡，以免看到人家戰我我睡不著。
但還是希望身邊的大人小孩們不要傷害自己！
　
因為愚蠢的真的是對方（霸凌者）！
　
等他們有天回過神來（假使他們有靈魂的話）就會發現自己才笨！
　
　
然後老師們：
也不要太灰心，因為其實到最後家長連署的時候，
當事人的爸爸有私訊我說很抱歉媽媽為了孩子的未來＊（不要繼續被霸凌之類）在他的反對下還是簽了。
　
那好吧，我感謝走的是我，
也感謝對方爸爸知道我是好人。
　
扯遠。
　
我只想說，如果老師們願意持續默默陪伴被霸凌的孩子，其實也是一種身教。
不然等到他們顛覆地位，只會複製以前被霸凌的手段。
　　
　
霸凌在世界上會不停發生，表面上已經制止了，可能轉為暗潮洶湧或是轉為衝著你來。
但我們始終能當那個陪伴的人。
　
　
／
　
　　
－－不只陪伴，如被霸凌者真的有不好的行為，
也要站在幫助他的角度更正他，
因為我們除了當孩子的朋友，仍是孩子的老師。
（最後這段是補充給有的孩子是因為個人行為不當比方偷東西被討厭的～偷東西不對～但不代表霸凌就變正當！）

－－－－－－－－－－－－－－－－－後記－－－－－－－－－－－－－－－

以上是我前幾天的動態。

給大家看一下孩子們「冰山一角」、「問題一一浮現」的傑作。
我只能說我每天處理這些事情，不是只有心累而已。還有體力上的疲憊。
因為受到了不信任，所以家長、行政、市議員都來介入，白天會有人來看我上課＊（需要事先準備教案），課間家長會有各式理由來突襲，等到放學終於可以改作業，可能又會被叫去講事情。

記得後來學校行政還召開一個家長說明會，前半段，老師不能進去聽！要在教務處等！
後半段才請我們進去，當我要開口，行政請我不要再說了。
另一個學校也曾組成過類似的調查小組，但到那場合不管是受害方或是加害方（不知怎麼形容）突然聯合起來，超合作，變成針對老師的批鬥大會！

現在回想還不知道怎麼活過來。任何一次失戀都不會比這個經驗讓我想死＊（不過現在我體悟到當媽媽是最想死的哈哈哈，媽媽們太偉大了！）

這故事還很多，我只希望大環境不只幫幫這些孩子，也幫幫老師。

打到這第一個感想是希望這篇文章發出之後還有學校要用我。
發在教甄之前真的很危險欸，還好我不是那麼有知名度XD。

發完動態之後我到早上六點才睡，
腦袋中一直有各式各樣的東西在轉，還有大一的時候因為花心被排擠的回憶。

這件事我想要滿十年再打，不知道能不能沉得住氣？

打好了。

我想要今晚能入睡。

（致我的大學同學：也許以下敘述會比較偏向我自己或是有我個人立場、疑似避重就輕，但我只想說那是人之常情，且這也是角度不同本會有的情況。如是我個人誤會也請不需要再去澄清，我們彼此過得好就行了。感謝。）

剛進大學時我原本還算班上核心團體的一員，
印象很清晰，時間到了中秋節。
那時候我們團體去同學家烤肉，我跟一個男生坐公車回家。

這個男生是日本來的，不高但有點帥，總之有點有趣，我就手很賤想逗人家，常常跟他互動。
各自回家後我跟一個我認為很要好的男生朋友說我蠻喜歡這個人的，（忘記有沒有強調是男女的喜歡還是強調沒有，總之我有說喜歡）
後來因為我們讀文學系，有時候我會單獨教他中文。他連中文都看不很懂，不要說我們讀文學還有很多文言文或是文謅謅的用詞，我就憑著電子翻譯辭典跟簡化中文解釋。
當然，一定也是有點小曖昧不然教中文有什麼好玩的＊（很誠實）。

事情來得無聲無息。

當時原本我不知這些事情，可能我後知後覺，
直到我比較親近的那個人疏遠我，
我還傻傻跑去問其他女生說那個女生是不是在生我什麼氣？

（現在想想，大家聯誼不帶我去的時候，我就應該想到啊！我本來只是覺得跟大家一起出去騎腳踏車聽起來很好玩。）

對方只回我一句說：「想你對她做了什麼的時候，不如想你『自己』做了什麼。

我還是不懂，因為我算是對朋友很好的類型，是自我了一些，但有什麼事要像這樣疏遠的呢？
後來我去問朋友本人。
她問我有臉書嗎？要我自己去看。

我才用臉書自己去看，

一連好幾個人都在罵我。

我嚇了一跳，因為我把大家當朋友＊（有的人我沒看到留言還不知他們有參與！

他們好像課後會去一個人家玩，講到我的事情，互相交換情報。然後理所當然的，你一言我一語就會變嚴重（這就叫團體極化）。

我看了之後打了篇文章，大意是說：我也會有討厭的人，但我並不覺得應該用團體的力量去攻擊。

同圈子只有我原先親近的那個朋友能看到。

後來這些貼文還被他們知道他們就在版上回說＊（沒有指名道姓，這就是最可怕的霸凌）不是用團體的力量攻擊，是你就是讓這麼多人討厭。
當時我很害怕，不知他們怎麼看到，一兩年我來都努力當作是有好事的學長姐看到去問。

我當時的男朋友在讀軍校，他一個禮拜會用一次電腦，他知道我很痛苦，還幫我打氣（也知道事情內容），
我大一還沒錢買電腦，是用圖書館電腦看的，我就坐在圖書館的電腦前一直掉淚一直掉淚，覺得真的很痛苦！

攻擊從我知道有人罵我後，快速演變得很激烈（應該是不用顧慮了），學長姐也知道，還很關心的來問，說「相信我不是這種人」，但我沒什麼好否認的，只是疑惑「這種人」有對不起朋友嗎？

連每天穿什麼大衣上學（我還記得是黃色格紋，帽子有咖啡色毛毛的），
還有老師問我問題我答對，或是我主動回答，

都可以聽到有人沒指名道姓的在後面評論（說唉唷好厲害唷～那種，不帶髒字但你知道就是在罵你）。

／

我心裡有底，也在後來證實了，是那個女孩拿給他們看的，只是我不想求證。

後來這個女孩也因為私事（不是花心，就是交男友沒跟好姊妹講）跟朋友弄得不愉快，還搬來宿舍跟我住，
我是一、兩年後在接受他、跟他住之後，有次跟他逛夜市吃燈籠滷味時求證的（那是我這輩子唯一吃的一次燈籠滷味）。

但對方說原本她是想幫我解釋，然後對方要她拿給他們看。

過了欺騙自己的一兩年，我也沒多憤恨，也沒多後悔。
我寧願相信這個女孩就是「沉默螺旋」的例子，
可能她也覺得我還算是好人，但因為跟其他人意見不同，受到來自他人或自己的壓力，所以就慢慢沉默。

不過隨著時間，圈子裡的少數人也各有各玩的方面（大家心照不宣），
大家也成熟了，我也不是這麼值得被注意這麼長時間的人。事情就淡了。
而後來交往四年的那個初戀男友也因為類似的事情消失在我生命中（這有另外的故事但先擱置），也算我自作自受吧。

我也在室友的陪伴下（這是我大學做過的明智決定之一，不跟同系的人住，除了上面那個女孩外），
好好的活到現在，也還能跟他們當朋友或至少友善往來。

陪伴真的是最重要的，如果每位老師真的有給予一些陪伴或是同理的言語：
「我怎麼做才能真的幫到你？」
「我知道你真的很難受，我會陪著你勇敢，
我會一直在你旁邊，發生事情要告訴我。
如果你不想我處理，我也願意幫你保密，真的很難過就用自己的方式發洩也沒關係。」
「我可以當你的朋友。」

一切會好很多的。

／

我想我現在發出來可能還會有人來攻擊，

類似我破壞系或校的名譽。畢竟這個社會對「要成為老師的人」的道德標準還是比較高的。

過去的事我願意當成他們只是年輕、有正義感，只是看不過去，不是真的想要這麼徹底的傷害我，

但這個傷痛也會永遠在我心中，提醒我努力不傷害別人。（當然，可能我無形中也對某些人做而我沒有領悟也有可能啦，當局者迷。也在此對那些被我傷害過的人道歉。）

只希望以後我們彼此都當個好人。