嗨大家好,冠軍他媽是我。兒童節到了,荷包準備失血沒!!!!!
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這次要跟大家推薦的是兒童節玩具大禮包盒,每一組玩具都很有份量及特色,準備好把卡刷下去了(???)~
話很多所以先給團購網址~冠軍他媽的兒童節團購表單!大小寶貝的玩具都有哦!


先給大家整理一下全部開團的品項:
廚房切切樂(含各種鍋碗瓢盆XD)
電動循環式出水溫變洗澡玩具
醫生玩具聲光扮演30件組(超豐富~含視力組、牙醫組之各種)
仿真溫變廚房玩具組(最澎派,準備當今日壓軸)
小工程師聲光40件套組(可以好好敲敲打打鑽鑽拴拴,工程迷寶貝的最愛)
好感度爆表的木製釣魚玩具(這款超喜歡~~~快往下看吧!)


點這直接買~冠軍他媽的兒童節團購表單!
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「CuteStone盟石」這個品牌以「海馬父子相依」為原型,宣導父親更多參與孩子的成長與陪伴。而希望父親更多的參與育兒,正是新時代獨立母親的心聲,也是現代育兒理念之一--是不是光是這點就很想叫爸爸掏錢XD~

其實不管是多好的玩具,都需要家人的陪伴,對孩子的意義才會加倍,而不單純只是打發時間而已。在與寶貝共同研究及操作教學的過程,是互信與親密關係建立的基礎。

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理論不用說太多,反正「陪」就對了!重點玩具到底好玩不好玩?

(是不是有"用力搬起來"的感覺XD)

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玩具首要的就是材質安全,「CuteStone」的玩具經過檢驗,請安心哦!
註:如有零星的缺件或不正常運轉等狀況請連絡廠商,廠商會協助處理哦!

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第一款先來剛剛說的「CuteStone 木製釣魚玩具(魚+螃蟹)」--所有款式中我認為質感最滿意、價格也最實惠的一組。
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這款不得了的當然在於它木製+彩繪的繽紛風格。每款都不一樣的設計+夢幻色系,拆箱拍照媽媽自己秒融化。
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釣魚玩具除了小魚小蟹、兩隻小釣竿,還結合認知的學習。這邊附了任務小卡,
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有數字、花紋、色彩等,可以讓寶貝動動腦對應看看。

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最簡單的,就是照著小卡找一樣的小魚或小螃蟹;再進階一些,抽到數字小卡,可以拿相對的數量;或是抽到花紋小卡,可以請寶貝找花紋一樣的小魚跟小螃蟹。

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收納時也可以對應著再度複習顏色和魚蟹的分類,
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真的是非常適合一到三歲寶貝的學習組!大推!滿意!
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符合SGS檢證標準,安全又可愛的玩具,圓滿了寶寶的垂釣夢!

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小小漁夫,不亦樂乎!

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再來是這款「CuteStone 溫變廚房洗澡玩具」。
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你可能會覺得:洗澡是怎樣,到底要不要這麼浮誇!是要洗多久!
但在之前寶貝洗澡書的推薦文章複習點我,現在有兒童節專屬下單禮!!!)中,冠軍他媽就提過了,有時候人算不如天算。可憐偽單親媽媽洗澡,偏偏兒子也要跟進浴室裡。這時候可以消耗嬰兒的洗澡玩具就變得非常重要啊啊啊啊啊!

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「CuteStone 溫變仿真冒煙廚具套裝玩具」有兩樣讓寶寶瘋狂的招式:
電動循環出水水龍頭
這款採用電動抽水,如果第一次使用時會有點出水不順,可能是因為裡面的水不夠抽,可以先灌水進抽水洞裡面,就可以一直連續抽水到你忘記它它還在出水XDDDD

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(水要裝超過這個洞,比較好抽水~)

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就是你已經把小孩抱出去穿衣服讓後忘記它了它還可以默默地流><~但其實只要旋轉旁邊的開關,就可以關上囉!寶寶也做得到哦!

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溫變廚具
當使用溫水時,廚具會變為淺色或白色,讓寶貝有種神奇+越洗越乾淨的感覺XD

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愛洗碗洗杯子是不是?!就讓你洗個夠!好唄!!!(媽媽壓力是有多大XD)

 

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最後是這個超澎派的「CuteStone 溫變仿真冒煙廚具套裝玩具」組。
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雖然是塑膠製品,有點輕,不能太摧殘、太暴力(到底玩什麼玩具可以暴力XD),但功能上卻很不一般!
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先來組裝!
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有好多貼紙,組裝的過程也很療癒呢!(雖然冠軍太想玩,中間媽媽有爆氣XD,還被金魚大女兒糾正說這樣會吵到別人XD)
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配件擬真不刮手,一歲寶寶使用也OK。
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所有設備都可以開開關關的,真的是寶寶的最愛~

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「CuteStone 溫變仿真冒煙廚具套裝玩具」有幾個坊間玩具組不常見的特色:
按壓式仿真水龍頭
這這這這玩的時候要穿畫家衣吧xDDD
平常當然不是這麼好,隨時注水給冠軍玩,但偶爾當點小樂趣,真的會更加開心!

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溫變廚具
這款溫變廚具跟上一組「廚房洗澡玩具」是類似的,杯子、盤子、刀叉會變色。當使用溫水時,廚具會變為淺色或白色。冠軍會忍不住舀起來喝,建議水槽裡面裝飲用的溫水以防萬一,但還是要盡量制止啦~~

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仿真冒煙爐灶
這個功能是使用電池啟動霧化功能,

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注入適量的水,就會有微微的噴霧從空心的蓋子頂端冒出來,對寶貝來說,就像煮湯真的冒煙耶!
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而且這款的音效真的超級無敵熱鬧,就算是家裡獨生子女的寶貝,也可以玩得很起勁、很熱烈XD(小手看到煙霧一直搧搧搧,覺得很新奇~)
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四個開關分別有不同的功能,第一個開關,就是噴霧功能的開關;第二、三個開關,就是爐灶的起火聲光;第四個旋轉開關,是模擬微波爐運作的聲音,最後還會「叮!」的一聲哦!
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現在就來看看超生火的玩樂影片吧!


對了.跟你們說個小祕訣,如果怕廚房太輕會打翻,可以在烤箱裡層放一罐有裝水的寶特瓶,就算三個寶寶玩也不怕囉!
趕快幫冠軍邀請辣妹來家裡玩,小渣男最喜歡跟辣妹一起放電+對辣妹放電了xD

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(啊啊啊要提醒寶寶這是「假裝」的哦!不可以真的吃啦~不過以防萬一還是建議消毒,水槽的水也建議放溫開水哦!)
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這廚房玩具真的男女寶都喜歡!

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這次開團的玩具品項各有千秋,真的玩了才知道有趣,除了這三項之外,另外三種也很好玩~

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再給大家整理一下全部開團的品項:
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等你們的心得分享哦~!謝謝收看!



冠軍他媽的介紹超生火,我要買啦!
冠軍他媽的兒童節團購表單!

註:玩具為台灣品牌、中國製造,為原先在台現貨,已經過檢驗。如有零星的缺件或不正常運轉等狀況請連絡廠商,廠商會協助處理哦!
團購商品出貨日4/15起,對帳完成陸續出貨,感謝期待~


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3.點進冠軍他媽的兒童節團購表單!逛逛,截圖給我~
 
我愛你們!謝謝你們辛苦完成任務!
 
時間訂於2020/4/8,
我送出 「 CuteStone 可彎曲矽膠湯匙組 售價$580 」 給一位幸運朋友(一組四支) ,全新!絕不作票! 
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冠軍他媽 發表在 痞客邦 留言(5) 人氣()

嗨我終於來「玉如阿姨內衣」朝聖了。被網友及媽媽LINE群推爆的玉如阿姨,是否真這麼神呢?
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小碎念:最近眼睛不好,兒童節檔期也很忙,小小的簡單整理,請見諒。希望大家能看得明瞭、清晰又愉快哦!

 

注意:內有我實穿照,如有不適請自行跳轉,勿惡意批評及截圖散布,感謝。



玉如阿姨內衣」在台灣西半部共有十家門市,有需要可查詢「玉如阿姨」全台門市及預約電話,同時也有「玉如阿姨內衣」yahoo!拍賣可以在疫情當前的時機不出門網購。
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【玉如阿姨試穿小tips】
要事先打電話到門市預約試穿
抵達之後向門市小姐報到
快速逛一圈掃過喜歡的款式記下編號在專用的小紙條
門市人員會幫你量尺寸,並先給你一件內衣(不一定是你選的那些)試版型
試過版型,門市人員會依序拿你寫過並有現貨尺寸的內衣給你試穿
結帳時可以留意一下近期活動,跟姊妹一起湊更划算

先來看看「玉如阿姨內衣」門市,你會相信這是一件內衣都四五百的門市嗎?!

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超夢幻的好嗎!
大小罩杯、無鋼圈都有,最大出到H,算是對中大罩杯的姑娘蠻友善了!

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也按照杯型做了基本的分類。

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試穿間非常友善、體貼,不但有置物籃、鯊魚夾,還有喜歡O/不適合X的鉤子,讓顧客可以清楚分類。
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最值得一提的就是這邊人員的服務非常親切又到位,不會強迫推銷但會協助解決問題、說明產品。
其實最後讓我決定購買的主因就是這個XD

我嘗試了不少款式,不過這邊到H的現貨就選擇較少,應該比較適合80G以下的女性。
以下就是我的實穿照,如有不適請自行跳轉,勿惡意批評及截圖散布,感謝。

 


這幾款都非常漂亮而且包覆,也蠻爆乳的,不過對我來說有點勉強,會有活動時要不斷收納點點(?)的疑慮,只能拍照過過乾癮。

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這件花色我超喜歡,不能買很可惜QQ~><
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最後我買的是這款的紫灰色(在下面),原本期待淺色穿起來會有女神感(?),可惜不太適合我這種粗壯的女神。

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但脇邊表現蠻出色的,至少很包覆副乳也很有支撐性,算是兼具美觀與機能。也是我選擇這款紫灰的原因。

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紫灰款在此,應該算是稀少選擇中的上乘之選了。

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有人說玉如阿姨穿久會鬆(聽起來怪怪的),但我是覺得天下真有不會鬆的內衣,那也沒有彈性,是鋼鐵內衣了吧!然後穿起來就會像木蘭飛彈那樣(???)......
我是覺得,一件五百塊的內衣,可以穿半年一年就算CP值很高了,因此到底O不OK就見仁見智。

我是跟媽媽好友艾旭麗一起去的,因為每件內衣都很便宜,一起湊比較會能達到優惠門檻~

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兩千可以打九五折,加入會員又折三十,等於我這件才買五百六。可惜屁股太大沒有我能穿的同色內褲QQQQQQQQ

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上次去還有打卡好禮(注意:活動可能會不定期更換,冠軍他媽純粹以個人經驗分享,如活動有更替不負責XDDDDD)。

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整體來說算是非常美好、值得再訪的經驗,之後色群小聚也可以考慮在玉如阿姨(有想過門市人員的感受嗎???)XD,
總之要去約我,我會去的。

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你最喜歡哪一件呢?
歡迎在粉專留言跟冠軍他媽分享XD 謝謝收看囉!


想花五百元就顧好你的奶奶:
「玉如阿姨內衣」官網
「玉如阿姨的店-內衣」臉書粉專
「玉如阿姨內衣」yahoo!拍賣

「玉如阿姨」全台門市及預約電話
 

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冠軍他媽 發表在 痞客邦 留言(4) 人氣()

嗨大家,我是冠軍他媽,今天要大家入一個超深的坑~
泛亞 ipan屋點讀洗澡書 點讀筆推薦 點讀書推薦 寶寶閱讀 嬰幼兒發展 寶寶發展 認知 洗澡_6.jpg

2020/03/25 更新:兒童節優惠活動下單禮+滿額禮(文末有贈品大圖)
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就是1-12孩子都可以學習的點讀家族。
所以如果你家是大小孩,也不要急著跳轉,可以先看看冠軍他媽的介紹,再到各系列介紹(內有冠軍他媽讀者專屬優惠價)當中,看看有沒有適合你家寶貝的好書!

第一彈冠軍他媽決定從年齡層小的介紹起,好讓大家有陪著冠軍長大的感覺啊!
本系列套書共有十本,我認為很適合一到三歲的寶貝,會有不同的樂趣和學習哦!


必要先介紹的是小博士點讀筆,內容物會有:點讀筆、傳輸線、說明書、功能卡、保固卡,

泛亞 ipan屋點讀洗澡書 點讀筆推薦 點讀書推薦 寶寶閱讀 嬰幼兒發展 寶寶發展 認知 洗澡_27.jpg
這邊有詳細的影片介紹,我就不多此一舉~(書本的內容才是我想講的~)
之所以要有傳輸線,當然是因為小博士點讀筆通用 IPan屋系列所有書籍,每次購買新的套書,可以從 IPan屋系列這個網站,下載自己需要的音檔,
來隨著年齡或是寶貝的發展來擴充資訊,增加寶貝的學習素材。
有科普、數學等認知方面的學習好書,也有原創繪本,透過文字來陶冶寶貝的性情,教導寶貝認識情感與情緒。
甚至有貼紙書、遊戲書(這工具太好玩了吧!我想自己加買這套!),讓寶貝玩中學,小肌肉更發達,樂趣也更多。

一開始我想說:洗澡書有什麼好點讀的?五分鐘趕快洗一洗趕快出來不就好!

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本來還沒有很大的熱情想推薦,只是不想跟好朋友開團重複才選的(需要這麼誠實嗎?),結果實際上使用,不僅冠軍意外的買單,
我還發現它無可取代的優勢--

就是它防水,不怕髒、不怕濕、不怕撕!厚厚的觸感好又軟,帶去餐廳就算小孩手太「ㄐㄧㄢ」,打翻媽媽的早午餐咖啡,都不用擔心~(?)
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因此我不管約會聚餐,搭長途車、逛街,都會帶出去。
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既然這麼好,那就話不多說我們來看看洗澡書的內容。基本上每款的配件都很有意思,所以如果我重複說了「很有趣」的話,請別懷疑,我不是詞窮,是真的很有趣!

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我的身體
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每本書點第二次都是中英文交替,

這本書很特別的地方是它呈現的形式,這系列的配件有:男/女寶寶磁鐵偶各一隻、洗澡書一本,身體構造大檢索圖(亂取名字)一張。

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在講述身體時,可以使用寶寶人偶或大圖來讓寶貝指認,
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一目了然更清晰。洗澡時小人偶放進水裡就會立起來,也可以當扮演玩具,大家一起玩水好開心~
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玩水日
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這款的配件也很有趣,
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有洗澡書本體、螃蟹按壓水槍、魚杯杯、洗澡玩水收納袋。
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這個組合有點像是要去充氣泳池跟其他寶寶曬著太陽玩水啊~

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而且洗澡書本體跟配件,在構圖設計上有不少呼應之處,沒有玩水的時間,寶貝看著洗澡書,也可以回味玩水的樂趣。

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顏色
這款以日常出現的動植物或物品,搭配鮮明的顏色,讓寶寶對顏色有更清楚的認識。

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右下澆水器可以吸水來澆花,很具巧思!
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小動物、小汽車都會發出對應的聲響,寶貝好喜歡,會主動使用。

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母鴨帶小鴨
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這款是冠軍好感度最高的,因為冠軍本身就是鴨鴨迷,問他長大要娶誰,他不是說要娶媽媽也不是要娶小美,而是要娶鴨鴨。
這系列分成三小本,顏色、數字、動物等不同主題;
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最吸引人的地方是,母鴨放進水裡會站立著浮起,像真的鴨鴨那樣!
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冠軍好喜歡~洗澡都要帶著鴨鴨。


艾莉的一天
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可愛的艾莉小象,也是冠軍喜歡的動物之一;從封面取下之後,沾一點點水,就可以黏在頁面中的對應處,
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讓寶貝可以很清楚艾莉小象跟喬治長頸鹿的互動。從書本中,也可以模擬對手足的照顧跟互動。
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誰住在海裡?
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這款以海洋為主題,封面模擬潛水艇的鏡面,帶大家一窺海底祕境!
裡面半透明的「假玻璃窗」,洗澡時水珠會沾在上面,是不是真的更有在海裡窺探海底生物的感覺呢?

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這本以粉紅色馬桶蓋為封面,用好多的花跟小動物來裝飾馬桶和上廁所的內容,

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把上廁所這件事變得繽紛又可愛,再也不是噁心的事情,鼓勵寶貝上廁所~是不是對於開始戒尿布的一歲半~兩歲多的寶貝來說很實用呢!
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猜猜我是誰?
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這本的動物圖很大,做跨頁設計。看上去很鮮豔可愛,眼睛處挖了兩個洞,寶貝立起來,就變成面具囉!
當然,更適合爸媽跟寶寶互動,由爸媽發出動物叫聲或是描述特徵,來讓寶貝猜猜看爸媽這邊看到的動物是什麼~

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呱!呱!呱!小黃鴨
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這本書是一個巨大的手偶,把拇指跟其他四根手指放進去鴨子書書後面兩邊的口袋,就可以模仿鴨子開合嘴巴的模樣。
裡面的小黃鴨,也是冠軍最喜歡的哦!

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青蛙--媽媽和寶寶
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這本的設計我覺得特別有感,小青蛙用豆豆釦扣在封面,取下之後,可以從一頁,跳到隔壁頁,真的有青蛙撲通撲通跳的感覺~
對於孩子來說,明明剛剛在這,一下又到下一頁了,閱讀的每頁都是驚喜。



 

IPan屋這套洗澡書,內用外帶(?),都適合,給寶貝滿滿樂趣之餘,也給媽媽偷閒消磨時間和安靜幫寶貝洗澡的好時光,
真是受惠寶寶也福利媽媽!

是不是真的很有意思呢?快到各系列介紹(內有冠軍他媽讀者專屬優惠價)看看能讓寶貝更樂於學習的好書吧!

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2020/03/25 更新:兒童節優惠活動下單禮+滿額禮(贈品大圖,送完為止)
 

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活動須知
1. 活動日期自109/3/25開始,至109/4/5結束
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身為一出生就被生父拋棄的女生,其實我並不相信愛情,也不相信婚姻。
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但很可笑的是,因為原生家庭的不美滿,我一直以婚姻為救我離開現實苦境的救命繩索。

短時間看來,我的選擇沒錯,
結了婚以後,有很多更痛苦的地方,但過去的一些痛苦,也就因此好了起來。

聊很長,先說結論:
婚姻很冒險,請理性結婚,勿過於衝動。但,要結還是要靠衝動,請把握時機XD



婚後的痛苦在於心境,在於那種走不出去的感覺。
比起以前的亡命天涯(不是開玩笑)、背債償還、多份打工、獨自生活,
其實根本好過得多。

但人生就是這樣,端看自己用什麼態度面對,覺得痛苦,就一直在痛苦裡;
覺得不自由,那就真的不自由。

好的,既然敢說自己不相信愛情跟婚姻,又要步入婚姻,到底靠的是哪裡來的勇氣呢?難道是梁靜茹給的嗎?

愛情是感性的產物,婚姻則是理性的選擇。
謎:喂!冠軍他媽你騙我!不要以為我不知道你跟老公認識十一天就交往,認識半年就懷孕囉!

那我告訴你我怎麼選的。
第一任男友:很高很壯,好男人,我永遠愛他,不過他家當時有負債,家庭的支援能力不足
條件一:家裡不能負債
後來這位交往最久的好男人去從軍,為了我們兩家都沒錢,而我也決定未來要從事軍公教方面;後來因為遠距離跟一些誤會真的無法再走回頭路(當然也是我當時年輕不懂事、愛玩)。
條件二:不接受遠距離

第二任男友:好男人,我永遠的靈魂伴侶,甚至因為人太好被我老公列為一級警戒對象(老公自知人不好XD,覺得人很好是很大的殺傷力),但家裡長輩比較保守,未來應該不好過
條件三:不要控制狂或過於保守公婆

第三任男友:很帥,那方面很強,但跟我交往期間下半身是否乾淨其實到現在仍然不得而知,只知道後來也不太乾淨,因為他後來還回頭找我(有女朋友),我還去驗愛滋跟梅毒,還好老天有眼。
家裡有錢但不太願意花在我身上,可是自己會買八千甚至上萬的耳機;父母關係不和諧,想帶我見媽媽,媽媽不想見我。
條件四:裝乖沒用,要誠實
條件五:有錢沒用,要花在我身上

第四任男友:台大醫學系,剩下無法詳述,反正就是一個__完消失的廢渣,還好膽到我阿姨家吃飯,叫他去國外要帶個禮物給阿姨,竟然說阿姨有煮飯才去。
條件六:學歷沒用,重點要有擔當

第五任男友:沒有缺點或至少我想不到缺點,但是一直記著唯一的前女友,無法走下去
條件七:太念舊的男人也很麻煩,最好要封鎖前女友全部不聯絡也不理不想沒感覺

第六任男友:老公,一堆缺點,帥,有奶(重要!),學歷普通,但是很聰明、談吐又很幽默有深度
開始評估:
條件一:家裡不能負債沒有,而且婆婆很猛,不管有沒有都不會麻煩到我
條件二:不接受遠距離反正他去哪我去哪,當時我還不算穩定工作
條件三:不要控制狂或過於保守公婆這不用說了吧?我婆婆還有誰能比~
條件四:裝乖沒用,要誠實很不乖,但誠實,吃喝_菸酒該承認的都承認了(當然交往後發現還是有隱瞞!!!可惡!!)
條件五:有錢沒用,要花在我身上交往的時候真的很慷慨我還叫他乾爹!!!(婚後是怎樣!!到底!!!)
條件六:學歷沒用,重點要有擔當交往的時候有自己的事業,感覺很有規劃(要結婚才知道他還沒當兵而且要換工作了各種!!!)
條件七:太念舊的男人也很麻煩,最好要封鎖前女友全部不聯絡也不理不想沒感覺這完全是老公XDDD

OK除了括號以外的,我真的覺得自己評估得很聰明了!
誰知還是會失算!!!!

不過,因為有數個前車之鑑,至少我用過去所學到的經驗,配合刪去法,決定了我的人生。
短時間看來這個選擇還算不錯,大抵上除了每天很累很辛苦很生氣,
其實不算太糟。

我也確實結束了流亡與漂泊,靠了岸也上了岸(工作也是)。

(剛跟爹地交往的時候~)
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那麼,不相信婚姻卻走進婚姻的人,到底要怎麼維繫婚姻?

我覺得第一個要清楚的事情--婚姻不是只有愛情。
不是只有愛情,說加上柴米油鹽也太過簡單。

人本來就是一直變動的,可能「永遠愛你」,但一定有些時候「很愛很愛」跟「沒那麼愛」,或是連愛的層次、型態都不太一樣。
當然更多的情況,是:沒辦法永遠愛你。

如同我在「【純*閒聊】原本以為交往/婚後一切美好卻各種不適應?拿單身生活的品質來比較非單身,只是苦了自己!ft.冠軍他媽的剩者為王觀影小心得」當中寫到的那樣:
「在感情裡面,走到分離或走到最後, 都是每一個每一個大小選擇綜合在一起的結果。
這次選擇了任性、這次選擇了放縱、這次選擇了不諒解......甚至有人在分開時還不知道,分開是因為自己一直都做了這些選擇。
 」



既然要「走」,就必須有共同目標;並且需要足夠的調節機制,再設下底線。
--不只是交友的底線而已。
不是只有:不能跟異性做什麼事、聊天什麼內容,傳什麼訊息。

還有情緒的底線:再怎麼樣生氣或崩潰,不能對我做的事/不能對我說的話,除非你是真的真的打算要分開了。
不是威脅,是保護彼此。
有些情侶或夫妻,一吵架天翻地覆,什麼難聽話都講(我們就是XD,仍在改進中),但說出的話像是利刃,
也許傷口會好,但也會留疤。
彼此約定好底線,為了美好生活不要去踩,大家過得更快樂。

自我空間的底線:雖然打算在一起一輩子,理想狀況是沒有秘密,但是,沒有秘密會更好嗎?其實也不見得。
記得有一個假王子跟真公主結婚的故事,假王子因為愛上公主,假扮了身分去跟公主結婚,兩人真心相愛,但後來因為被拆穿謊言,王子被處刑、兩人被拆散。
--原本它是很美的故事。王子跟公主也是真心相愛,公主本來會有愛她的好老公,但最後只剩被拆散的唏噓,與被拆穿的難堪。
我老公願意給我手機帳密,但非常不愛別人翻他的包包。其實裡面真的沒有什麼,但他就是不願意被翻。
在一起是這樣,彼此相互連結,卻會不斷爭取各自獨立。
你在這關沒有讓他獨立,不代表其他部分他會不會掩飾或是逃走。


再談到調節機制

來自異性的青睞
人人都希望被異性喜歡,甚至會有人實際上去試自己的行情,約其他人來感受自己在市場當中還有一席之地,
你說那由你喜歡就好,由你來表現對他的崇拜就好。
--那對某些人而言是不夠的。就算你再神秘、再溫柔體貼、比張鈞甯隋棠李毓芬加起來還美,有些人就是吃了亞洲小姐,還想吃澳洲小姐。(有點物化女性,受到冒犯的很抱歉,不過我本來就不介意被物化,也認為這個說法比較呈現男人視角,所以使用這樣的敘事方式,請包容)
老公要結婚的時候年長而未婚的朋友就問他:「你確定嗎?你還沒嘗盡異國料理。」
幸虧老公說:「現在想吃吃家常菜就好,山珍海味吃太多,也會拉肚子。」

但並不是說這樣的老公,就不再需要其他女性的青睞。
所以他去教書的時候,要是有國高中女生讚美他、偷畫他,只要沒有過分,我都是假吃醋一下,讓他虛榮一下就帶過了。

一個人的時光
每個人都需要偽單身一下,等你非單身就懂,這應該不用我解釋~

被放過一馬
雖然也設下了底線,一切都約定好;但人非完美,總有差池。如果適時地被放一馬,也會成為對方的小確幸(不能常常)。

只有他的特權
結個婚不管對男女來說,都是賭注跟犧牲。既然如此,必定該有一些專屬於他的特權。
不只是性慾方面的獨享權(?),還有某些只能對你做的事或是只會為他做的事,這包含了一些不理智的幼稚,與大大小小的服務。

放大他的貢獻
呈上,對於他的貢獻,大大的感激,以取得他繼續貢獻的意願XD。


最後就是共同目標了!

不管最後選來結婚的人是誰,一定會有或多或少的不完美,那如果沒有共同目標,會走不下去。
「理想的生活」是如何,在婚前必須有一定的了解。對方是否渴望定下來?是否厭倦追逐、狩獵?是否在尋找一樣價值觀的人共度一生?
他的人生是賺大錢、轟轟烈烈的戀愛、還是平凡擁有家庭、讓孩子有充分的陪伴?

老公讓我很值得賭的一個點,是他非常愛小孩,而且他過盡千帆想歇一歇。
對於小孩,應該比起不相信婚姻的我來說,是更不會捨棄(當然這點也來自於他幸福的家庭~),那我確定我的小孩以後不會受到虧待。OK了。

結論:婚姻很冒險,請理性結婚,勿過於衝動。但,要結還是要靠衝動,請把握時機XD
#情人節 懷孕的話~2038寶寶上大學,是為射手座鼠寶,給你們參考一下XDDDD

 

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打太長了~那我的閒聊結束在這裡XD
謝謝收看!



延伸閱讀來一發:
【純*閒聊】以為看見彩虹,卻自己走進風雨。分享產後小小的「類」諮商經驗──小談產後憂鬱與婚姻關係
【純*閒聊】原本以為交往/婚後一切美好卻各種不適應?拿單身生活的品質來比較非單身,只是苦了自己!ft.冠軍他媽的剩者為王觀影小心得

 

 

想看更多的【純*閒聊】小日記
【純*閒聊】系列集錦

【純*閒聊】結婚,賭一把

 

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冠軍他媽 發表在 痞客邦 留言(5) 人氣()

嗨大家好,我是冠軍他媽~
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終於有一點小空檔來打自己想打的東西,
以往冠軍他媽是不追劇的,也不愛看電視,當然也不愛讓寶寶看電視。
 
不過就在昨天,我早晨與老公約約失敗之後,大徹大悟,不能再這樣下去了~
跟婆婆傳了訊息。

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沒錯,對「人」來說,性不應該是「有就好」、「有高潮就好」,
更何況身為一個不會高潮的女性,性的品質顯得更為重要。

可惜因為睡眠不足的緣故,兩人最後的獨處也半失敗告結。
終於我們決定,來看看李冠軍在的時候不能看的影片吧!

Netflix播出,限制級,未滿十八歲請勿觀賞

《AV 帝王》 | 正式預告 2 | Netflix


可能會覺得跟我的形象不符(我的形象到底是什麼?),​
​​​​​​說實在話我很少看A片,因為太赤裸的畫面會讓我產生被冒犯的感覺。
所以我都是看漫畫居多,至少2D多了一點想像空間,不會這麼接近真實。

《AV 帝王》這部影片以性慾為主題,但實則不完全在探討性慾的問題。
當然性慾也是一個看點,另一個看點是男主角的處事方式與思維轉折。

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男主角「村西透」,一開始是位有些木訥,業績墊底,完全沒人注意到他的二寶爸。
跟著首席業務員學習之後,因為被點通了任督二脈(做業務,要用「像是追求美女的態度」,稱讚,稱讚,再稱讚。),
遠遠超過首席業務員而成為天王級業務,
後來原首席業務員因為忌妒與落寞的情緒交雜下捲公款逃離,公司倒閉,他變成失業一族。

同時他還發現自己的老婆因為自己床上表現不佳而尋求向外發展,在提早回家的一個下午,目擊激戰現場。
當下他除了震撼還是震撼,當然,他也看到了老婆在他面前不願展現的那一面,埋下之後偷窺的伏筆。

老婆離開了他,他失意喝酒,不巧被旁邊販售盜錄叫床聲帶的小夥子與客戶之間衝突波及,
誤打誤撞救了小夥子,踏入了這販售色情的世界。

這部影片除了在講述性慾,更究極的是它呈現了一個失業、木訥、受到妻子背叛的中年男人,
在一個又一個的冒險當中締造了日本色情產業的商業傳奇。
言下之意,它是一部業務之王的傳記。

他帶著小夥子,從販售盜錄聲帶、販售封膜書、到拍色情片,
都不是幹小的,都是幹大樁。
要賣聲帶,不是賣給顧客,而是直接賣給零售商;
要販售封膜書,直接買下書店,一家兩家......一百家;受到封膜書上游的阻撓(因為對方也要銷售),乾脆自己買下出版社、印刷廠,挑戰販售非法無碼書,一本書的售價翻到日幣一萬五千元(1980年代),
真的是頑童MJ116(他們解散了嗚嗚)中「幹大事」所謂「那些蠅頭小利留著,寧可不要賺」。

在歌舞廳撒錢給員工的畫面,撒的不是錢,而是大家的汗水與夢想。

現在敘述起來還覺得熱血沸騰,賺大錢的人,思維真的跟一般人不一樣。


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另外有個值得討論的點叫「封膜書」。
裡面提到「封膜書」跟「馬賽克」一樣,因為看不到裡面裝什麼,所以讓人更想看。
這種在我們這個世代理所當然的事情,但在四十年前,想到的人真的是天才。

這當然也用於性、用於社交、用於形象的塑造,
如果什麼都讓對方看清楚,那「看」本身不再那麼有趣。

再一個討論點,是「村西透」讓片中的女主角不刮腋毛拍攝,大大展現腋下那兩片自然奔放的海苔,
主張女生應能夠表達性慾,女性的性欲也應被重視。
對於當時的日本來說,極其驚世駭俗卻也是女性表現自我的另一個里程碑。
女性並不只是洩慾的工具,而是因為想挖掘自己而選擇被觀賞、被碰觸,並以其最自然的狀態。

「村西透」不但將日本AV推向商業販售的巔峰,也發明了許多現在我們還很愛掛在嘴邊的招式,
今天才跟眾媽媽們談到可以來給老公撕破絲襪作為情人節禮物,而撕破絲襪、水手服等都是從村西的影片而來的。
甚至是現在A片中持續的模式,好比在拍攝前會跟女優對談,會有第一人稱視角拍攝手法,這也是對村西的致敬,
因為村西超強業務員的口才,可是說服了萬千少女脫下衣服*(但現在的影片前面的訪談都很無聊就有點可惜~)。

AV帝王留下的傳奇令人津津樂道,大概直到高橋雅也(SOD創立者)之後,才算被新的AV帝王取代。
可惜這樣的神話就停留在錄影帶的時代,消失在你我皆知的DVD時代中。




《AV 帝王》,Netflix播出,限制級,未滿十八歲請勿觀賞

我想今天打這個應該又會有一些人來跟我說我的形象怎樣的,
不過我這本來就不是兒童頻道,我這是給媽媽們看的,如果在場各位有媽媽還是處女或未成年覺得被冒犯,我跟你們道歉。
我相信我討論的東西不是色情,即便是好了,性慾對於人類而言也是很必須的。

大概跟吃東西一樣。

所以不管男人女人,在對待另一半的時候都要清楚,今天你為另一伴準備食物,是只要他吃飽,
還是要他吃得營養開心、吃得好?

「村西透」在對小夥子坦白自己婚變之事時,他說對方的需求都放在心中他怎麼知道,
小夥子:「連對方的內心需求都不知道,那彼此分了也好。」
今天當你重視對方的感受,想讓他有好的感受,他不用說,一個眼神、表情,動作、語氣的停頓,
都是他試圖溝通的訊息。
當然,想要改善或更好,雙方都要付出努力。

影片看到一半,我想到上午加下午的失敗,就叫老公暫停,做了一些服務來補償,心情真的好很多,
那種知道對方在乎的感覺,很好。

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打得熱血沸騰,不太有條理,其實除了推薦劇之外,
就是鼓勵大家可以多正視自己的感覺,多了解自己,也多了解對方。

性慾之所以可以被拿來販售,因為總有人不滿足;
拿出真實的自己,沒必要太知足。也好好把自己給出去,沒必要太吝嗇。

聽說第二季在拍啦!跟我一起追吧!

《AV 帝王》,Netflix播出,限制級,未滿十八歲請勿觀賞
謝謝收看~



延伸閱讀:發明火車便當、捧紅腋毛女神的「AV帝王」後來怎麼了?(網路文章)
 

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「你的孩子不是你的孩子」系列影劇推出後,陸續有朋友傳連結給我,碰巧某天爹地問我,就看了第一集。

 

 

—————

 

(以下有雷)

 

—————

 

聽別人說是恐怖片,可能算某種意義上的恐怖吧。可能跟看電影「控制」有些異曲同工,但更恐怖的是,媽媽比伴侶更有無從割捨的連結。

(本文插圖引用自網路) 

中間小偉「開始」自殺,是對媽媽的精神壓力的報復,也是「輪到」他無聲考驗:要重複幾次,媽媽才會做出正確的決定?

 
換成小偉,在給媽媽重新表現的機會。

 

但媽媽抱著小偉,說「你一定要振作起來」時,小偉也注意到媽媽的崩塌了。

振作起來,是媽媽很自私的喊話,也是近乎投降的痛苦求助,要小偉繼續走她編排好的戲。
媽媽不能放下我執,所以其實是她——快要沒辦法振作。振作起來面對單親這樣「輸家」的局面。
小偉一方面心軟,一方面無奈,知道媽媽不會改變決定——無論他死幾次。

 

/

 

其中有幾句話我印象蠻深刻。

媽媽買手機給小偉時,媽媽問小偉該說什麼,小偉比起說「謝謝」,先說的是「我一定會努力讀書,考上好大學,不讓媽媽失望」。
表示小偉已經被媽媽訓練成必須反射說出這句話來當成他的擋箭牌。是的,一切都是為了,不讓媽媽失望。

另外就是,「媽媽才是一輩子會陪你的人」。畢竟已經經歷伴侶的背叛,只好把切不斷的血緣當成一輩子離不開的依據。

 

/

 

最後的結局,其實有點走低了。

如果是我,會想知道小偉拿到遙控器後該怎麼生活。

已經照著媽媽的遙控,走到人生這階段的他,沒有遙控器牽制而有更多選擇時,會不會更徬徨?
或是,會不會由他開始一次次的按下倒帶,換他成為追求自己認定中完美結局的壓力源?

/

爹地倒是對劇情有不同的看法:「這個媽媽為什麼這麼笨?那直接就讓他會考重考好幾次、學測重考好幾次,已經知道題目就會上好大學啦。或是直接讓他買樂透啊,變成有錢人也不用上什麼大學了嘛。」

說的也是。

 
(有人說我想太多了,就是會想這麼多,才能當文字人啊XDDD)

 

/

 再來談到〈怪獸都聚在一起了〉這篇原著小說。

近三年來唯一能讓沒耐性看文字的我,除卻考用書跟言情小說之外,能連續閱讀一小時(別懷疑,我可以花好幾個小時寫,但無法花一小時讀)的書。 

平易近人,卻有很多共鳴。比起電影的科幻渲染,第一人稱的日記式的獨白更貼近人心。

 

 /  

裡面對於情感的描述,也不像影片這麼隱晦、唯美。而是熱辣辣、赤裸裸,甚至有腥羶之感。

但裡面卻是一個青少年真實的、直接的,對於自己的家庭、學校,以及社會體制的控訴。說明在媽媽「溫暖」的介入之下,孩子如何從班上的一份子,變成邊緣人,甚至是排斥、敵視的對象。

裡面的小偉(應該是叫做蔡瀚偉,名字改過了。)還沒有長大,也沒有所謂他後來變成大人之後的回顧。甚至許多行為、想法幼稚到讓你會覺得他的遭遇根本「活該」。

而這一切,他認為都是媽媽逼他的。
 

 

其實這邊消除掉媽媽讓電影小偉重複自殺的殘酷跟自私,反而更能讓爸媽們思考,自己是不是也像這樣子?(我認為電影太科幻,會造成一種否認感,認為自己不到那麼誇張吧,反而無法去深入思考)

小說中的媽媽其實是你我都看過的那種,會帶點心到班上給同學吃,凡事都想幫忙學校,愛心媽媽、故事媽媽等。

但這邊的小偉在高年級發現的不對勁,卻是我們做這些行為時,會有些忽略的:每個媽媽當完愛心媽媽都成群的回家,只有我媽脫隊來找我。

我們沉浸於當爸媽的喜悅時,孩子的轉變我們沒有發現。高年級的孩子變得敏感、充滿「想像力」,因為他們正處自我認同的重要時期,也在摸索自我的定位。很可惜的,小偉媽媽放不下他的控制慾與焦慮,還是選擇為小偉出面。

讓小偉後續的求學生涯非常痛苦,也走向了偏差。

 

/ 

 

我從事的行業也會接觸到一些媽媽,很熱衷於參與孩子的事情,不論大小好壞,不論適切與否。但為了不讓我這樣認定他們,他們總是講著弦外之音。表達意見,卻又不說是他們的意思。

我跟帶我的前輩講這些時我也掉眼淚了,因為我是真的很想幫他,即便這個孩子不是很正派或者非常驕縱……但也覺得聽這些弦外之音很累。 
不是聽不出弦外之音,而是不正面講「她的」需求而假托他人,那我到底該對著你解釋/處理、對著全班解釋/處理,還是不解釋不處理?

前輩告訴我:大人的世界就是這樣複雜的。 

也許吧。但其實這些行為的背後,或許都只是一個放不下、焦慮、受傷、無措的爸媽而已。
因為怕孩子不好,代表自己失去價值。

尤其全職育兒,更有這個問題。育兒變成媽媽的責任,爸爸變成媽媽成就的檢核者。而不是夥伴。
有事情發生,為了怕爸爸出面,媽媽急著處理。
我認為沒有所謂「不要等到爸爸出面」這種事,爸媽應該是一起的。要出面誰方便、適合、了解情況,誰就出面。也盼越來越少這樣的風景。)

可能他們也在等一個人跟他們說「孩子不夠好也沒關係,並不代表是你的失敗」,或是最簡單的:「我家也一樣啊」。


與其說《你的孩子不是你的孩子》是在表達社會、家庭對一個孩子的綁架及摧毀,
不如說它是為所有焦慮的爸媽們尋找一個行為動機的解答,及給社會思考、同理爸媽--尤其是全職媽媽--的機會。

總之這本書很推薦大家看,特別是 #怪獸都聚在一起了 這篇。 
我不愛看書,但我在圖書室隨便打開看了一頁就停不下來,借回家了。 

 

#你的孩子不是你的孩子 

#好書推薦

#看到後記才發現這位作者才25歲真是了不起

#我在幹嘛🤣🤣🤣

後面作者講到媽媽對自己的教育。媽媽只有讀小學,教出這麼會思辨的孩子(我從文字中判斷的),真的非常了不起。

 

 

 

 

 

/

 

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歡迎大家常來找我聊天互吐苦水、相濡以沫(???)~

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冠軍他媽 發表在 痞客邦 留言(16) 人氣()

最近我在思考有關「『我的』孩子」這個問題。
68401810_400236090608001_12601885018030080_n.jpg
  
有次問到爹地對某某職業的看法(「算」正當職業),
爹地的直接反應是,「如果是我孩子,我會把他趕出家門。」
我問那如果是朋友,或是親戚呢?
「那是他們的自由,我們還是會很好。我的孩子就是不行。」
 
 
當時我非常的震撼,
因為比起我來說,爹地是那種孩子希望自己成為什麼、得到什麼,
就應該當全力後盾類型的爸爸。
(我則是不當後盾型XD,覺得這樣的小孩會比較強悍XD)
包含性向、職業、興趣、交友,
所有我們模擬過的問題中,他不曾出現過這樣的反應。
 
我才知道,原來,爹地也會對孩子有「我的孩子不行」的想法啊。
 
 
在某些文化或是某些人的視角中,
東方父母有「『我的』孩子」的想法,
是有些荒唐、迂腐、奇怪的。
  
 
 
「我的孩子」是我生的,當然真的可以加上所有格,說是「我的」。
卻不一定要有從屬關係。
如同「我的戀人」、「我的同學」、「我的朋友」。
 
 
那些西方(暫時這樣說吧,就算不是西方人他們也會自己說自己是「西方」)思想中,
「不要『我的』孩子」這個概念的邊界,
到底是哪裡呢?
 
有些人說東方父母(暫時這樣說吧,就算西方人也有,還是一堆文章說東方父母)將孩子當為所有物,
可用各種形式的對價關係交換(收取聘金、要夫家給房子,甚至是真正的買賣),在某些文化來說看來很不可置信,
這種我懂。
 
 
但連孩子的學習、行為,都不能干涉,我就真的覺得很難了。
畢竟我們一直認為父母有教育的責任。
 
 
不少專家學者,倡導「你的孩子不是你的孩子」、「孩子不是父母的傀儡」,
我認同這些觀念的初衷,
但我在想,是不是有點太無邊無際了呢?
 
先前看到一篇文章,
一個家庭專家演講,會後一位媽媽拖著女兒去見這位專家,
要這位專家跟孩子好好講講,不要成天不念書,多讀書將來才會有好出路,
專家對媽媽說:「那妳是要她最好是考第一名囉?」
媽媽當然說是,「我當然希望『我的』孩子第一名。」
專家對媽媽說,「可是班上的第一名只會有一個人,你憑什麼因為是『你的』孩子,你就認為她特別呢?」
然後把這件事寫在文章裡,還有一些人來表示認同。
好像媽媽真的非常可笑。
 
 
我當然會認為他是特別的,我當然特別希望他第一名,因為我們有「關聯」。
這種因為關聯而產生的期望,
不會都是從屬關係,或是把孩子當成所有物而已。
今天我是某個樂團的粉絲、某個球隊的球迷,
即便這個關聯是這麼小或單向的,我還是會對他們有特別的期待,
還是會因為他們表現不佳或打假球(?)等等而感到失落、生氣。
何況是我的孩子跟我之間的關聯,都已經是從我身體裡出來的,這關聯不夠大嗎?
 

67793669_400236147274662_3031038625006485504_n.jpg
 
我們常常去罵「東方」的父母凡事都想干涉我們的人生,
那我們有像「西方」的孩子那樣獨立嗎?
 
買房、讀書、嫁娶的時候要爸媽贊助,爸媽有意見我們又不開心。
我看到很多選學系的時候爸媽有意見,然後很痛苦、怨懟的年輕學生,
覺得爸媽控制自己的人生。
我想問說,那你爸媽有幫妳出註冊費、住宿費、補習費嗎?
有的話,
那為何你需要幫助的時候想當孩子,
要得到權利的時候又想當大人?
我會選擇離開。
 
 
如果想要不被控制,就自己對自己負責。
 
 
當然,我這裡,不是想要批評那些倡導不要把孩子當所有物的人或文章,
我只是在思考這些事情的反面,以及這東西的上限。
 
 
畢竟,我們在選擇依賴父母的時候,
本就把自己人生的控制權交出去了一部分。
那為什麼我們怪父母認為自己有干涉我們人生的權利?
 
 
以後我孩子,我也希望他能做自己想做的事,
但是,當真的遇到我沒辦法接受的選項,我真不敢保證我的反應會如何XD
 
 
差不多到這裡,別戰我XD
我只想把思考歷程打出來而已。

 

 

 

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冠軍他媽 發表在 痞客邦 留言(11) 人氣()

👋大家,又是我!冠軍他媽~

 
上一篇【托嬰行不行01】,
帶大家參觀了公托(公設民營托嬰中心)、公托家園(公共托育家園)、加入準公共化與非加入準公共化的私托,
希望大家已經習慣我的囉嗦了!
今天我的理性面要和大家分享--送托需要準備哪些東西呢?
 
 
 
但其實我的感性面根本氾濫,每天都哭到不行XD~
今天第四天,我因為工作無法接送冠軍,
前一天晚上也是大哭特哭。
好的,到底哭什麼咧?晚點來講。
 
 
要送托,龜毛的爸媽一定會希望一切順利,
但我先說結論:該準備的,準備。其餘無法準備的,無須強求。
 
 
下文先讓理性出動~
 
 
🍍中心認識
👉社區民眾說明會/親子專家講座場地
👉電話預約參觀
👉網路查詢(友善連結放置文末)
 
 
 
🍍手續+行政事宜
✔戶口名簿(詳細記事)
✔私章(不要銀行戶頭的章,交給老師代替簽名而已)
✔報名表/合約
✔備忘錄(詳見後面❣
✔保險(統一團體的保險)
✔到區公所等停掉原本的2500托育補助,因為補助只能擇優請領,托嬰中心的補助是三千元!當然要選三千囉!

(看筆記就知道我忘記帶一堆東西XD)
 
 
🍍日用品
可先送去的:
✔尿布一包
✔洗屁屁大浴巾、替換衣物*3
✔衛生紙、棉花棒、濕紙巾
✔防蚊液、屁屁膏等常備個人護膚用品
✔姓名貼+麥克筆
✔寢具
 
每日帶回清潔的:
✔奶粉*2~3餐、奶瓶*2~3、水壺
✔餐具*3套(⭐寶寶是否自己吃?如像冠軍非得自己拿一根湯匙,可多準備)
✔圍兜*3、紗布巾*3
 
🍍健康管理
✔預防接種確認(看看有沒有該打還沒打的,不然你送去,老師還是會叫你帶寶去打~)
✔傳染性疾病(要預防,如有疑似趕緊確診,確定立即知會老師,必要只能在家休息)
✔個人病史/過敏等
 
🍍「吃喝拉撒睡+學習+玩樂+安撫」備忘錄
通常這個各中心會有自己的格式,但如有你認為需要補充之處,不用怕被老師白眼,要寫就寫吧!
反正真的用心的老師是真的會看而且真的想知道的,因為他們也想更了解孩子,照顧起來才順手。
✔
吃:飲食習慣、禁忌、過敏原
✔喝:水量/奶量(❣怎樣寶貝比較願意喝/一些小習慣或是眉角)
✔拉:在家或是平時正常情況
✔撒:皮膚是否敏感,容易濕疹、尿布疹?
✔睡:平常是以什麼方式、姿勢安撫入睡/習慣的睡姿/是否需要奶嘴/有沒有習慣的小毯或是小毛巾、抱枕
 
✔學習:
最近正在學習/希望最近可以學到的/新的進步(可以聽懂或做到哪些指令、大小肌肉活動)
 
✔玩樂:
提供最近喜歡的玩樂,讓老師可以更容易吸引寶貝的注意,降低寶貝的分離焦慮。
ex.疊疊樂、小盒子收納
 
✔安撫:
寶貝眉角,畢竟,還是主要照顧者最了解
讓老師知道什麼姿勢、話語,比較會讓寶寶安心
幫寶貝帶一點小小的安撫物
 
比方冠軍非常喜歡被稱讚,喜歡趴在對方胸前
又比方我帶了一些矽膠湯匙,讓冠軍想抓握、牙齦癢、焦躁的時候,
可以充當固齒器跟安撫物使用(但老師說冠軍情緒上來的時候根本漠視那些東西就是了QQ)
 
 
🍍迎戰第一天
 
✔接送安排
先確認好托嬰中心延托時間、是否要加收費,有的最早可以七點半、甚至七點,最晚可以五點半、六點;
有的要加收五十到兩百不等,有的時間內免費但不能超過時間,
問清楚才好安排家裡接送的人員及臨時有事的後援。
 
✔充足睡眠
有的把鼻馬迷可能很擔心寶寶以往都沒這麼早睡早起,時間到又哄不睡,怎麼辦?需不需要提早開始調整作息?
能夠順利早睡早起當然好,不管有沒有送托,有好的作息,寶寶的成長也能更好。
但如果真的做不到,也無須太過自責。反正開始托育之後,早起這回事也會逼得全家人越來越早睡XD~

 
✔第一餐在家吃飽
這點蠻重要,因為有分離焦慮的寶寶,
可能會有幾天不太願意進食。
像冠軍前三天在學校,幾乎一口奶都不喝。
再怎麼樣,有喝情緒會稍微好一點點(吧……),退一百步想,反正至少情緒不好,也沒餓肚子

(老師紅字寫:撥開不喝👉完全可以想像!就是冠軍啊!
 
✔跟老師友善互動
讓寶寶從爸媽跟老師的互動當中知道老師是好人、可以接近
 
✔果斷離開
畢竟不管對於爸媽還是寶寶,多看一眼只是多難過!
確定寶寶沒有立即性的安全問題就趕快離開,
這也是讓寶寶盡早適應。(我知道很難嗚嗚嗚嗚,我哭了好幾天啊啊啊)
 
✔提早三至五分鐘接
老師建議我們第一週四點準時來,不然寶寶看到大家陸陸續續的離開,心情會亂紛紛。
雖然無法清楚傳達自己的感受,但寶寶還是會想:爸媽怎麼還沒來!通常就會悲從中來~😭😭😭😭😭
 
拉拉雜雜寫了一大堆,你應該想問我,
為什麼不寫寫將冠軍送托的心情?或是如何調適?
有啊我每天都有寫在粉專,歡迎追蹤(愛廣告XD)……不是啦,
因為如果全部寫上來,就會變成媽媽的小劇場,又臭又長。
 
要「準備好」,這種情緒渲染路線是沒用的。我可以很清楚的告訴把鼻馬迷:永遠沒有準備好的一天
 
 
 
就像生小孩、就像寶貝上幼兒園,無論你怎麼跟另一伴、跟自己、跟寶貝本人做心理建設,
真的發生的時候還是會受到衝擊。
想像中的情景跟實際發生還是有落差。

就像我以為我會一送冠軍離開就在圍牆旁邊偷哭,殊不知我根本是在跟老師交代事情就當面哭的那種XD。
就像我在送托一週前覺得度日如年,很想趕快開始自己工作相關的準備事宜;
殊不知冠軍不在身邊時,我就是像失戀的人一樣,
找一家早餐店或便利商店吃很久很久,
寧可趴在便利商店睡也「回不了家」。
不想回家。
 
他不在,我也做不了什麼事,
我比原本還疲憊,睡眠比原本更少。
事情比原本更不能完成。
 
但只要永遠記得:我們要相信我們的孩子


  (我是問題很多的焦慮媽媽哈哈,還好老師們都很諒解~而且一一回答~)
 
 
第三天放學時,冠軍一樣看到我便從平靜變成激動。
我聞到他上廁所了(可能剛換完尿布上的,老師沒發現),
想借一下玄關沙發讓他換,但手邊沒有用品。
老師說不然帶他上去換好了。
 
本以為他到了我手上,不會願意再上樓,
沒想到他掙扎一小下就接受地上樓去換。
 
還蠻驚訝,也蠻高興的,
代表他信任老師。
還真的應了人家所說的 #媽媽的適應期比寶寶本人還長
 
 

送托的過程,自己或是身邊親友,或多或少都會有各種謠傳或想像。

像冠軍他祖嬤(?)今天又在說為什麼冠軍回來都不睡?會不會在學校老師餵他嗜睡的藥,在學校都睡很久。
(啊就一整天沒看到爸媽,捨不得睡啊!)
或是會不會打小孩?為什麼不讓我們進去看中心?(我們的中心除了說明會是不給人家進去的,家長接送都是在外面,不可進來,更看不到教室。)

這些擔憂及言語都會成為爸媽的壓力,
尤其是媽媽,會陷入讓這麼小的寶寶離開自己,是不是代表自己不是好媽媽等等的自我懷疑。

 

 

所以我要說,關於心態上最重要的準備:關上你的耳朵,相信你的選擇,相信孩子會適應的

就像我婆說的「無看好了了(台語)」,沒看到就沒事了。
越看就越不捨,越放不開手﹒

當然,這是在你非常認同中心也認為老師很值得信任、很愛孩子、自重的情況下。
如果孩子身心上真的有什麼異常,
當然要保護孩子。


至於這個「如何保護」,我們之後可以再慢慢討論,今天就到這裡。
祝福大家和大家的寶貝都健康幸福!
 
 
謝謝收看!
 
🌸🌸🌸🌸
🌸🌸🌸🌸
 

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(註:每間托嬰中心各有特色,如你寶的跟我們的做法不一樣,也不需要太過擔心!寶寶順利長大、平安健康就好!)

 

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冠軍他媽 發表在 痞客邦 留言(13) 人氣()

👋,大家,冠軍他媽又來了。

 
(為了冠軍個人的安全,暫不公開中心全名,如真的有托育需求、想進一步詢問的爸媽,歡迎私訊我粉專哦!)
#資訊日新月異請依各中心或台中市社會局公告為主
#如有出入請溫和交流
 
(下附全台中托嬰行情冠軍他媽獨家最新版!)
 
 
·
【公設民營托嬰中心】
(在台中,等於公托;似乎沒看到台中有政府開設的托嬰中心,除了公托家園外~)
 
👜收費👜
月費:7000/一般家庭補助3000=4000
註冊費:無
副食品收費:無
 
🎓服務內容🎓
時間:7:30~17:30(此範圍不多收費)
感控(感染控制):嚴格👍👍👍👍👍(溼洗手+消毒+體溫+寶寶檢查口腔)
安全性:👍👍👍👍👍獨棟、圍牆、接送者控管
  
💟中心特點💟
師長親切:👍👍👍👍👍
寶寶活動空間:中等
硬體設施:普通,可接受,但一進門的地板裡面就是地墊,看起來是木頭色,其實軟軟很安全。每個寶寶有像醫療擔架(?)一樣的小墊子當床
參觀:不開放,但每一兩個月有開放給社區民眾的說明會
入學:有打算托嬰就要開始候補,至少半年前要開始排
離班:兩歲前一天一定要離開
   
😅特殊需求😅
1.洗屁屁:每次大號洗👉超棒!
2.副食品:統一,可交代哪些不能吃,不可自備
3.半天適應:無👉很好,代表老師有自信可以搞定小孩整天(意思就是寶寶哭鬧吵著要找爸媽,爸媽能不能中午或提早接?不行!最早四點!)
   
🤩整體推薦程度:👍👍👍👍👍
 
🌸🌸🌸小日記🌸🌸🌸
   
第一次以家長的身份出現在「#家長說明會」現場,
感覺很不習慣。
 
其實我大約一月初就去排公托
只是還沒個譜一直都沒跟你們說~
 
希望今年如果我沒回(?)台北,
在台中(即使代理)至少離公托近一點。
 
畢竟7000-3000( #政府補助)一個月只有4000,
跟私托差了大約四倍。
 
不過目前我們還是候補ing,要排半年~
 
 
 
   
【公共托育家園】
 
👜收費👜
月費:10000/一般家庭補助3000=7000
註冊費:無
副食品收費:1000
   
🎓服務內容🎓
時間:8:00~18:00(此範圍不多收費)
感控(感染控制):嚴格👍👍👍👍(消毒+體溫)
安全性:👍👍👍👍附設於國小閒置教室內,走廊外會有小學生其他師長、家長來往(不知會不會到教室外面活動)
   
💟中心特點💟
師長親切:👍👍👍👍👍
寶寶活動空間:中等(共三班/12個寶寶,使用大約兩間小學生教室的大小)
硬體設施:很新,教具很酷;硬地板,因為是國小教室改造(有一區地墊區,三班寶寶輪流用)
參觀:剛開設,有舉辦兩場說明會及一場抽籤,平常有否參觀不知道
入學:一開始開幕抽籤,後面都是遞補
離班:(應該也是)兩歲前一天一定要離開
   
😅特殊需求😅
1.洗屁屁:不確定
2.副食品:統一,可交代哪些不能吃
3.半天適應:沒問欸哈哈哈
   
🤩整體推薦程度:👍👍👍👍👍

 
 
🌸🌸🌸小日記🌸🌸🌸
   
可愛可愛的教室。
   
覺得利用小學的閒置空間辦理托嬰實在是很可愛的主意。
3班4老師,輪流一打四。
   
不過呢,名額很少,只有12名。
超過就要抽籤,候補是依個人報名順序。
   
且必須依照:
👉弱勢家庭
👉公托教職員子女
👉國小教職員子女
👉學區內寶寶
👉台中市寶寶
的順序來抽……
    
我們什麼都不是,就是「臺中市寶寶」。
也就是如果前面項目已經滿12名,我們就不用抽了,直接變候補。
 
以前對於考上沒有什麼迫切感,
除卻努力跟能力及經濟和時間的問題(沒當過全職考生,一直在代理,因為沒錢),
因為自己也害怕定下來。
   
怕其實沒那麼喜歡但已經是一輩子了(就跟結婚一樣)。流浪個幾年也挺好。
   
有了小孩之後覺得這一切都變得影響很大XDD
   
從生育補助、育嬰補助、產假權利(雖然是權利不過你看我留職停薪之後就不能回去了),
再來就是托育的優先權……
   
只能說年輕的時候想得太少。
套學妹的話就是「書到用時方恨少」。
   
/
   
不過要是老公覺得不能進公托是因為我沒考上我應該會爆炸💥:不然你去考教甄啊為什麼小孩有沒有地方待是我一個人的事💥💥💥
👉沒事啦老公,我只是先打預防針💉💉💉💉哦(笑😋😋😋)!不要太緊張😂😂😂~
    
等抽籤過了我再來寫公開貼文吧,不會覺得我太自私吧XD
  
(以上是之前的日記。)
結果:候補到超級後面~XD
然後這間學校沒開老師缺哈哈哈哈,考上也沒得去><
😅😅😅😅
   
   
【加入準公共化的私托】
(意思就是政府有補助的,會便宜一些,最下面我附上全台中加入準公共化的托嬰中心名冊給大家~)
   
👜收費👜
月費:7000~10000
註冊費:18000
副食品收費:1000
平攤後每月開銷:13000~15000
  
🎓服務內容🎓
時間:8:00~18:00(此範圍不多收費。
18:00~18:30每半小時50元;
18:31~19:00每半小時150元)
感控(感染控制):嚴格👍👍👍👍(消毒+體溫)
安全性:👍👍👍👍👍獨棟、圍牆(不過平時也會帶隊去幼兒園的場地活動)
  
💟中心特點💟
師長親切:👍👍👍👍👍
寶寶活動空間:中等
硬體設施:普通,可接受,但教室地板裡面就是地墊,看起來是木頭色,其實軟軟很安全。每個寶寶有像醫療擔架(?)一樣的小墊子當床。有蒙式教具,有幼兒園可升上去繼續念蒙式,可使用幼兒園場地大肢體活動
參觀:不開放,但可預約洽談
入學:有打算托嬰就要開始候補
離班:如有直升幼兒園,可讀到能直接接幼兒園的時候
  
😅特殊需求😅
1.洗屁屁:每次大號洗👉超棒!
2.副食品:統一,可交代哪些不能吃,不可自備
3.半天適應:有,前一兩週
  
🤩整體推薦程度:👍👍👍👍
  
🌸🌸🌸小日記🌸🌸🌸
 
不知這家為何有加入前市長佳龍兄的什麼一年一千四,
所以還會再扣一千四。
結果扣來扣去不到一萬(咦?),所以爸媽還是要多問多參觀!
或許會有驚喜!
但快歇業了XD
  
幼兒園是專門推蒙特梭利的,設施非常非常猛!
一進去就是很多像國外紡織廠那種工作室,寶寶們會在裡面工作!
  
 /
 
 
【未加入準公共化的私托】
 
👜收費👜
月費:23400
註冊費:30000(學期)
行政處理費:6000(入學一次)
副食品收費:1000
平攤後每月開銷:30000
  
🎓服務內容🎓
時間:7:30~17:30(此範圍不多收費)
感控(感染控制):嚴格👍👍👍👍(消毒+體溫)
安全性:👍👍👍👍雙棟
  
💟中心特點💟
師長親切:👍👍👍👍👍(感覺這邊的理念是老師是「教育」寶寶,不是「照顧」寶寶的,就看爸媽喜不喜歡~或是寶寶的需求~)
寶寶活動空間:很大,相對坪數只收1/2學生
硬體設施:豪華,有室內運動場及寶寶游泳池、室內大溜滑梯、每個寶寶都有嬰兒床
參觀:不開放,但每一個月有開放給社區民眾的說明會
入學:聽完說明會就可看要不要排候補
離班:你有
錢爽上到三歲也OK(沒有貶意哦!有錢很好欸!我也想要有錢!選擇只托到兩歲的,萬一你後續的幼兒園沒開兩歲班,就又會有安置寶寶困擾><)
  
😅特殊需求😅
1.洗屁屁:非常有需要才洗
2.副食品:統一,可交代哪些不能吃,不可自備,有中央廚房
3.半天適應:有,客製化(?)
 
🤩整體推薦程度:👍👍👍👍👍

 
   

  
  
🌸🌸🌸小日記🌸🌸🌸
  
朝聖全台中(?)最貴、也最西(?)的托嬰中心。
    
中心周邊🏫無限荒涼,目光所及沒有7-11。
但這裡的收費+高檔程度真的讓我相信,這是7.1期……💰💰💰
#有點像是內湖的概念
   
這到底是什麼社經地位的爸媽才能負擔😅😅😅
   
#寶寶的社交
#要是這裡再便宜一萬我馬上報名👉說夢話😂😂😂
 
 
 
🌸🌸🌸整體心得🌸🌸🌸
  
新式的托嬰中心,教學上很有特色;
傳統的托嬰中心,在照料模式上能給爸媽不少安全感。
不管是怎樣的托嬰中心,只要寶寶能平安健康、有所成長,就是好的。
在家照顧或是保母托育也各有好處。
  
會選擇托嬰中心,
最主要還是因為希望冠軍適應團體生活,共享更多的資源,接收更多刺激。
也希望在較多耳目(?)的情況下,更能避免憾事發生(雖然還是有寶寶在托嬰中心發生不幸……😔😔😔)。
  
今天冠軍第一天上學,
前一晚我根本大失眠一直在模擬要怎麼道別~><
 
一大早還下超大超大的雨連車都叫不到,
冠軍沒睡很飽,一直很天使的看我,等我叫車。
害我都覺得老天爺是不是不希望我們送托呢!(牽拖)
 
  
什麼送小孩上學之後在圍牆邊哭那種事,我才不會呢!
  

🥰

 
 
🥰
  
--我是在跟老師交接事情就哭的那種。
😭😭😭😭😭
  
希望新的環境會讓冠軍開心嗚嗚。
 
(附上全台中托嬰行情冠軍他媽獨家最新版!)
 
 
下一篇,【托嬰行不行 02】帶你看看托嬰要準備那些~(感覺心理層面也要準備好多啊啊啊!)
  
請期待。
謝謝收看!
 
🌸🌸🌸🌸
 
 
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冠軍他媽 發表在 痞客邦 留言(7) 人氣()

👋,大家。

 

這是我在專欄的第一篇文章。
 

專欄朋友可能不太認識我,
不過我先來一下我的官方(以為自己很紅)介紹:

燃燒熱情燃燒愛的文字人媽咪。

部落格風格:
幽默、詳盡、圖文並茂、老嫗能懂,不專業口吻的專業寫手!

 

是的,如上面所述,我就是個直白北爛(?)、尺度大的媽媽。

 

但除此之外,我跟大部分人一樣,
都只是一個想照顧好小孩的普通家長而已。

 

以下文章所提,
只是就我自己的理解跟猜測,來做不專業詮釋,
如有講得不夠好之處,歡迎專家禮貌、溫柔互動指正,但請勿批評打臉(媽媽非常玻璃!)。

 

那囉唆就到這裡~

/

今天想用教育心理學-艾瑞克森廣為人知的「發展危機理論」來向各位報告一下0~6歲的寶寶,每個階段的發展任務。

在粉專當中所謂「搶先看」裡,
我提到——李冠軍滿一歲惹。

 

他開始會要求要自己吃東西,
不給自己吃,就是森七七,不耐煩、不吃。

 

一歲之後他從0-1歲「信任與不信任」這世界(?)的危機當中,
邁入下一個1-3歲的危機——「自主獨立與羞怯懷疑」。

 

0-1歲的寶寶雖然有各式各樣的生理需求要處理,
但其實,只要照顧者協助處理好生理需求、給他安全感,他對這個世界的信任就會建立起來。

 

(欸有人會說不要常常抱,抱了會怎樣之類,其實那是嬰兒天生的氣質;也有一個說法,是嬰兒越抱會越有安全感,時候到了會越獨立哦!
我是覺得,要抱就抱到底,不抱就要堅持,遊走在之間,其實寶寶更慌張,更遊走在爸媽的情緒之間,有可能會用更多的哭鬧來索討,爸媽也更難摸透寶寶。
但我真的覺得這超難的啦!不管哪邊都很難堅持啊啊啊啊!所以還是聽聽就好,反正寶寶還是會長大XD->很不負責任)

 

好的。

所謂「發展危機」,就是:
做到,就會好棒棒;沒做到,就QQ。

 

✔做到:自主獨立👉知道這些事情自己能做到,會獨立、有成就感
❌沒做到:羞怯懷疑👉對於各式挑戰不敢嘗試,並對自己的能力抱持懷疑

 

在一歲這個臨界點,也是多數爸媽頭痛跟煎熬的時刻。

 

到底該讓他做,再當「跪婦」在地上桌上清個不停?還是乾脆代勞?
繼續包尿布?還是狠心戒了,然後開始無限循環的洗東西地獄?

 

/

 

——這邊還沒有要給大家答案。

 

最重要的是,即使了解這些理論,
看到下面的情況,我還是會瘋掉😅😅😅

  

 

👉而且覺得超浪費食物😭

/

 

此外,在這個階段的寶寶們開始能直立起來移動,
他們會瘋狂的想展現他們新學到的技能。

 

自從開放他移動之後,
到哪裡都想自行移動,
限制他只會造成兩人關係的緊張😢
一有機會就會讓他活動(當然也是盼望他睡😂😂)。

 

我媽說我放很開,都隨便他在地上,
其實也不是,
是他這時候需要的就是這個,別無其他。
(當然,還是要盡量不要影響別人😭

 

如同之前提過的,
他必須盡情的做這些他想自主的事,
來獲得自尊、勇敢、行動力。

 

做不到,就會對自己感到羞愧和懷疑。

不過一直製造周遭的困擾,
媽媽也是蠻對自己感到羞愧跟懷疑的😅😅😅

雖然媽媽常常火大跟想揍人😢😢😢,但還是希望寶寶能好好的長大。

所以我是要說,
這世界上所有面對一歲寶寶,感到快瘋掉的爸媽們,你們並不孤單。

 

 

接下來,談到3-6歲的寶寶。
(因為我寶還沒這麼大,可能有點理論~如要舉例,我以我接觸過的寶寶為例~)

 

延續1-3歲他們遇到的挑戰,他們現在進入團體,面對的任務是主動積極v.s.罪惡感。

 

✔做到:主動積極👉知道這些事情自己能負責,會自動自發、有責任感
❌沒做到:罪惡感👉退縮、壓抑、低自尊、缺乏自信

 

此時大部分的寶寶會到學校就讀幼兒園……(👉岔出來講一下,不是沒去上就會不好,在家教育也很棒,但要看家裡能不能提供足夠的刺激)

因此他們最重要的人際關係來源除了家人就是幼兒園的一切,包含老師、同學,甚至某些讓他們印象深刻(不管好與壞)的同學家長、手足等等。

 

這時候的他們非常需要「參與」活動,「幫忙」、和「自己做決定」。

(圖為想照顧冠軍的小姊姊們,爸媽可以多讓家裡的小哥哥小姊姊幫忙照顧弟妹,他們會很有成就感哦!)

 

可能爸媽們會說:「你們這些人說得這麼好聽,阿他的意見就是不可能實行的意見啊!」

 

但我們是大人了,我們可以轉化問題。

 

讓開放性的問答題,或是絕對的是非題,
變成選擇題。

 

也就是說,這些選項爸媽都能接受,但孩子可以從裡面選出自己也能接受的。

 

會不會有寶寶說:我都不要!(👉覺得兩三歲最會這樣哈哈哈)

 

我想會的。
這時候「約定」就會有點重要。

(兒子可以從小有渣男表情,老爸基因真強大XD)

寶寶想要的,現在不能,但有沒有可能什麼時候可以呢?
或是不能的原因是什麼?

 

時間點要明確,比如「明年暑假(去哪玩)」、「等你十二歲(可能用來回答要手機的時候哈哈哈)」。

 

還有:既然都不要,那你想要什麼?如果想要,好,那你說服我。

 

有了約定和原則,寶寶可以慢慢建立自己的道德觀和價值感,
雖然五歲以下還在自我中心+道德無律期,但還是會有一些理解力跟想法的!

 

(自我中心->覺得世界繞著我轉,什麼東西都是我的
道德無律->我想幹嘛就幹嘛
這又是另一個理論,但說出來是希望爸媽不要太擔心,不是只有你的小孩愛搶東西、愛打人、不分享、讓人頭大!
慢慢教就好~)

 

 

後續更大歲數的發展任務,就留待之後如果大家響應熱烈(?)、很有興趣,
再來跟大家討論。

 

當然,以上的發展階段都不是絕對。
每個寶寶有自己人生的時程,
我們做爸媽的,只能引導、祝福與等待。

 

危機形成,也不用太害怕,
因為也許之後的某一階段、某些重大事件,
還是會讓寶寶改變過來。

 

儘管會痛、會傷、會累,
但這是寶寶們的課題,我們要相信孩子。
我們不也是這樣走過來的?

 

 

最後再說一次:
所有在寶寶成長過程中感到快瘋掉的爸爸媽媽們,你們不孤單。

 

「危機」,就是轉機。
對我們而言,也是。

 

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