嗨大家好,我是冠軍他媽~
梅菲瑟 Maleficent 瑪列菲森 那達生 黑巫婆 魔莉妃 梅爾菲森特 睡美人 迪士尼 Disney 奧羅拉 英格麗 奧蘿拉 Aurora 愛洛公主01.jpg
 
(專業裝孕婦是我~肚子很大XD
 
老公終於退伍了!
 
因為之前老公一直想耍低調,
所以沒有特別明講,
雖然不低調的我讓一堆人都知道了XD~
 
於是我們今天偷了彼此上班時間之間的空檔(老公晚上上班),在非常緊湊的情況下看了「黑魔女2」作為慶祝。
梅菲瑟 Maleficent 瑪列菲森 那達生 黑巫婆 魔莉妃 梅爾菲森特 睡美人 迪士尼 Disney 奧羅拉 英格麗 奧蘿拉 Aurora 愛洛公主02.jpg
 
 
(也剛利用中午吃飯惡補完第一集XD)
  
--------以下有雷---------
 
(以下插圖取自網路)
  
 
「黑魔女」是迪士尼獻映的反派經典,
反轉原先迪士尼(Disney)中所呈現的睡美人形象。
梅菲瑟 Maleficent 瑪列菲森 那達生 黑巫婆 魔莉妃 梅爾菲森特 睡美人 迪士尼 Disney 奧羅拉 英格麗 奧蘿拉 Aurora 愛洛公主04.jpg
 
第一集的劇情走向不難預測,
簡單說就是反轉「梅菲瑟」(英語:Maleficent,又譯瑪列菲森、那達生、黑巫婆、魔莉妃和梅爾菲森特)在大家心中的壞壞形象。
道出她內心的黑暗是如何而來,
讓她從內心純潔無瑕的仙子,變成大家口中的「黑魔女」。
 
 
第二集融入了《格林童話》中〈玫瑰公主〉的王子母后是壞婆婆的設定,
將「黑魔女2」從原先的睡美人劇情,拉出新的支線:
「梅菲瑟」個人的生命故事、新族群所擴大的宇宙觀,還有兩個王國結合之後,人類與魔域居民後續的新世界及故事。
梅菲瑟 Maleficent 瑪列菲森 那達生 黑巫婆 魔莉妃 梅爾菲森特 睡美人 迪士尼 Disney 奧羅拉 英格麗 奧蘿拉 Aurora 愛洛公主08.jpg
 
影片最後「梅菲瑟」留下「寶寶受洗之時會回來」的話語展翅飛走,
也讓人揣測後續會不會又有新的經典或是外傳。
 
唯一不改變的,就只有紡錘車與紡錘,那個「無法被任何力量改變的詛咒」。
 
 
 
 
故事裡面的惡婆婆「英格麗」,
各種野心,又想掌權、又想併吞魔域(魔法森林),
陷害老公又欺騙兒子,也愚弄部下、利用精靈,
再來試圖離間媳婦、謀害親家,
這簡直是無敵高檔+心機版「大時代」、「炮仔聲」啊XD!
梅菲瑟 Maleficent 瑪列菲森 那達生 黑巫婆 魔莉妃 梅爾菲森特 睡美人 迪士尼 Disney 奧羅拉 英格麗 奧蘿拉 Aurora 愛洛公主10.jpeg
 
這部卡司非常強大,幾位主角的真實人生,
也有一些可以映照及探討之處,
特別是經歷了婚姻離異的安潔莉娜裘莉與出演初代貓女的蜜雪兒菲佛。
 
不過關於電影內容,
以及三位主要女角的背景及人生故事,
相信許多文章及新聞都已經熱烈報導及各種刊載,
這邊冠軍他媽,
就要帶大家來看看,黑魔女2中--魔域女王 睡美人奧羅拉與鄰國英格麗皇后的婆媳問題。
梅菲瑟 Maleficent 瑪列菲森 那達生 黑巫婆 魔莉妃 梅爾菲森特 睡美人 迪士尼 Disney 奧羅拉 英格麗 奧蘿拉 Aurora 愛洛公主23.jpg
 
(就是一篇想太多的媽媽文~所以不用特地留言說我想太多XD)
 
 
 
 
[問題一:所謂提親]
我們可以在影片當中看到,奧羅拉(奧蘿拉/Aurora/愛洛公主)答應婚事之後,與飛利普之間最接近提親的場合就是由菲父母所安排的晚宴(新的菲利普不是我的菜,但是很高很英挺很帥~)。
雖然說沒人規定提親一定要男方到女方家作客,更何況這是西方,但也隱約透露出人類對於魔法森林的不瞭解、恐懼與排斥。
「梅菲瑟」不但答應前往,甚至答應奧羅拉包起頭上的角,為的是雙方的自在。但看來親家沒有要讓「梅菲瑟」一家自在的意思。
 
一個婚禮前的聚會變成親家雙方互相洗臉,尖酸刻薄的言語,也帶出奧羅拉夾在婆婆跟母親之間產生的矛盾及錯亂。
梅菲瑟 Maleficent 瑪列菲森 那達生 黑巫婆 魔莉妃 梅爾菲森特 睡美人 迪士尼 Disney 奧羅拉 英格麗 奧蘿拉 Aurora 愛洛公主26.jpg
 
  
[問題二:先入為主]
天真可愛又年輕的小新娘奧羅拉在婚前的提親,
面臨到自己媽媽(養母)跟未來婆婆劍拔弩張的場面,
即使公公聊天氣、各種緩頰,
未來婆婆還是質疑「梅菲瑟」養育奧羅拉是「違反本性」(意指她的本性是邪惡,是惡魔的化身),並指梅菲瑟是奧羅拉的殺父仇人。
 
這種先入為主對婚姻很傷,就像我們的未來婆婆如果對於我們原生家庭的家境、職業有任何偏見,
未來在言語甚或行為上,很有可能用不尊重的態度,造成我們的不舒服或為難。
也有可能各種向自己兒子、老公洗腦,說這女孩子家裡不好,導致婚姻失和。
 
 
[問題三:文化差異]
奧羅拉在婚前的提親,華美的餐桌上擺著吃自然界苺果植物居多的自己不習慣吃的動物--而且是鳥類。
(「梅菲瑟」一家是都沒動手,因為說了老半天,鳳凰後裔「梅菲瑟」和烏鴉化成人偷暗戀梅菲瑟的「迪艾瓦」,他們都是鳥啊!)
但這點對於人類世界卻是「盛宴」。
 
面對精靈世界及人類世界的文化差異,無法入境隨俗時,
就會感受到不自在與壓力。
 
就如同女性進入新的家庭,
會面臨的那些窘境,對於夫家來說,是他們理所當然生活的方式,但對當事人來說可能非常頭痛、看不下去。
 
而這裡背後也暗示著多數女性的命運,
婚姻之後,被認為是夫家新加入的成員,被迫或半被迫地改變自己的生活方式,包容自己不認同的政治、經濟等各方面價值觀。
 
說一句沒幫助的:為什麼不是男生嫁入女生家來改變自己XD~
梅菲瑟 Maleficent 瑪列菲森 那達生 黑巫婆 魔莉妃 梅爾菲森特 睡美人 迪士尼 Disney 奧羅拉 英格麗 奧蘿拉 Aurora 愛洛公主22.jpg
 
 
[問題四:三姑六婆]
婚還沒結成,奧羅拉就必須跟未來婆婆一起出席一些聚會,到處亮相在那邊給人品頭論足,
用稱讚起頭,後面還有對於自己養母的批評,叫人坐在那也不是,離開也不是。
 
大家都知道,不要說遇到壞婆婆,就算大家都是好人,親朋好友隨意的意見、評論、建議、「關心」,還是會造成當事人很大的壓力,
對於惡意的批評、要正面講又不正面講的耳語,只能左耳進右耳出,
是不是跟我們的生活很像!
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[問題五:倚老賣老]
對於婚禮的穿著,英格麗皇后搬出她三百年前(?)的結婚禮服,要奧羅拉穿上。
款式華麗是沒錯,但並非奧羅拉本人個人的風格,也不適合她的年紀。
最重要的,這件衣服是來自奧羅拉娘家--魔法森林的精靈為他製作的,包含著來自於娘家所有親友的祝福。
 
「哦,那它一定很『完美』。」奧羅拉說。
英格麗皇后還趁機倚老賣老說:「雖然你是女王,但畢竟你很年輕。人類世界很複雜,不是頭上戴著花、光著腳跑來跑去就行的。」

這種以年紀來區分成熟度的邏輯,基本上就是非常不成熟XD

是不是跟某些婆婆姑嫂妯娌對我們的育兒指點很像XD,還要比生幾個~

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[問題六:婚後住哪]
住在魔法森林是奧羅拉十六歲前,在第一集對「梅菲瑟」許下的心願,
然而在提親時英格麗就對著「梅菲瑟」一家,說婚後奧羅拉要住在城堡內,讓梅菲瑟母女傻眼。
 
甚至說出要給奧蘿拉「真正母親的愛」,將她「視如己出」,這種搶女兒言論更是觸碰到梅菲瑟敏感的神經與地雷。
(英文"my own"聽起來真的會讓付出多年心血媽媽很火!!)

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[問題七:急著催生]
提親時英格麗對著還沒成親的菲利普及奧羅拉,推出來一台華麗的嬰兒床,要他們早生貴子,喂!婚禮都還沒辦欸!這位婆婆你是還好嗎?
 
[問題八:政治理念]
英格麗個人的政治觀是征服全宇宙(?),而奧羅拉跟菲力普則嚮往著兩個王國的結合與和平。
現實中我們也會面臨夫家的政治、宗教信仰與我們相衝突,理念不同本應互相尊重,但有時其中一方試圖強迫對方接受,就會變成惡性的互動。
梅菲瑟 Maleficent 瑪列菲森 那達生 黑巫婆 魔莉妃 梅爾菲森特 睡美人 迪士尼 Disney 奧羅拉 英格麗 奧蘿拉 Aurora 愛洛公主2224.jpg
  
 
寫到這裡,只能說:
好的婆婆帶你上天堂,
不好的婆婆,帶你走天堂路。
 
(還好我的婆婆是超級好的那種~這張很美~硬要放~)
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看完了這篇,不知道你覺得跟自己家的婆媳姑嫂,有沒有共通之處呢?
 
 
歡迎大家留言討論XD,
好想聽聽你們的婆媳故事! 
 
 
每個留言都是支持我寫作的動力哦!
(話說我想辦個互動禮,留言你想要黑魔女髮圈還是小公仔吧!)
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謝謝收看~
 
 

 

 

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「你的孩子不是你的孩子」系列影劇推出後,陸續有朋友傳連結給我,碰巧某天爹地問我,就看了第一集。

 

 

—————

 

(以下有雷)

 

—————

 

聽別人說是恐怖片,可能算某種意義上的恐怖吧。可能跟看電影「控制」有些異曲同工,但更恐怖的是,媽媽比伴侶更有無從割捨的連結。

(本文插圖引用自網路) 

中間小偉「開始」自殺,是對媽媽的精神壓力的報復,也是「輪到」他無聲考驗:要重複幾次,媽媽才會做出正確的決定?

 
換成小偉,在給媽媽重新表現的機會。

 

但媽媽抱著小偉,說「你一定要振作起來」時,小偉也注意到媽媽的崩塌了。

振作起來,是媽媽很自私的喊話,也是近乎投降的痛苦求助,要小偉繼續走她編排好的戲。
媽媽不能放下我執,所以其實是她——快要沒辦法振作。振作起來面對單親這樣「輸家」的局面。
小偉一方面心軟,一方面無奈,知道媽媽不會改變決定——無論他死幾次。

 

/

 

其中有幾句話我印象蠻深刻。

媽媽買手機給小偉時,媽媽問小偉該說什麼,小偉比起說「謝謝」,先說的是「我一定會努力讀書,考上好大學,不讓媽媽失望」。
表示小偉已經被媽媽訓練成必須反射說出這句話來當成他的擋箭牌。是的,一切都是為了,不讓媽媽失望。

另外就是,「媽媽才是一輩子會陪你的人」。畢竟已經經歷伴侶的背叛,只好把切不斷的血緣當成一輩子離不開的依據。

 

/

 

最後的結局,其實有點走低了。

如果是我,會想知道小偉拿到遙控器後該怎麼生活。

已經照著媽媽的遙控,走到人生這階段的他,沒有遙控器牽制而有更多選擇時,會不會更徬徨?
或是,會不會由他開始一次次的按下倒帶,換他成為追求自己認定中完美結局的壓力源?

/

爹地倒是對劇情有不同的看法:「這個媽媽為什麼這麼笨?那直接就讓他會考重考好幾次、學測重考好幾次,已經知道題目就會上好大學啦。或是直接讓他買樂透啊,變成有錢人也不用上什麼大學了嘛。」

說的也是。

 
(有人說我想太多了,就是會想這麼多,才能當文字人啊XDDD)

 

/

 再來談到〈怪獸都聚在一起了〉這篇原著小說。

近三年來唯一能讓沒耐性看文字的我,除卻考用書跟言情小說之外,能連續閱讀一小時(別懷疑,我可以花好幾個小時寫,但無法花一小時讀)的書。 

平易近人,卻有很多共鳴。比起電影的科幻渲染,第一人稱的日記式的獨白更貼近人心。

 

 /  

裡面對於情感的描述,也不像影片這麼隱晦、唯美。而是熱辣辣、赤裸裸,甚至有腥羶之感。

但裡面卻是一個青少年真實的、直接的,對於自己的家庭、學校,以及社會體制的控訴。說明在媽媽「溫暖」的介入之下,孩子如何從班上的一份子,變成邊緣人,甚至是排斥、敵視的對象。

裡面的小偉(應該是叫做蔡瀚偉,名字改過了。)還沒有長大,也沒有所謂他後來變成大人之後的回顧。甚至許多行為、想法幼稚到讓你會覺得他的遭遇根本「活該」。

而這一切,他認為都是媽媽逼他的。
 

 

其實這邊消除掉媽媽讓電影小偉重複自殺的殘酷跟自私,反而更能讓爸媽們思考,自己是不是也像這樣子?(我認為電影太科幻,會造成一種否認感,認為自己不到那麼誇張吧,反而無法去深入思考)

小說中的媽媽其實是你我都看過的那種,會帶點心到班上給同學吃,凡事都想幫忙學校,愛心媽媽、故事媽媽等。

但這邊的小偉在高年級發現的不對勁,卻是我們做這些行為時,會有些忽略的:每個媽媽當完愛心媽媽都成群的回家,只有我媽脫隊來找我。

我們沉浸於當爸媽的喜悅時,孩子的轉變我們沒有發現。高年級的孩子變得敏感、充滿「想像力」,因為他們正處自我認同的重要時期,也在摸索自我的定位。很可惜的,小偉媽媽放不下他的控制慾與焦慮,還是選擇為小偉出面。

讓小偉後續的求學生涯非常痛苦,也走向了偏差。

 

/ 

 

我從事的行業也會接觸到一些媽媽,很熱衷於參與孩子的事情,不論大小好壞,不論適切與否。但為了不讓我這樣認定他們,他們總是講著弦外之音。表達意見,卻又不說是他們的意思。

我跟帶我的前輩講這些時我也掉眼淚了,因為我是真的很想幫他,即便這個孩子不是很正派或者非常驕縱……但也覺得聽這些弦外之音很累。 
不是聽不出弦外之音,而是不正面講「她的」需求而假托他人,那我到底該對著你解釋/處理、對著全班解釋/處理,還是不解釋不處理?

前輩告訴我:大人的世界就是這樣複雜的。 

也許吧。但其實這些行為的背後,或許都只是一個放不下、焦慮、受傷、無措的爸媽而已。
因為怕孩子不好,代表自己失去價值。

尤其全職育兒,更有這個問題。育兒變成媽媽的責任,爸爸變成媽媽成就的檢核者。而不是夥伴。
有事情發生,為了怕爸爸出面,媽媽急著處理。
我認為沒有所謂「不要等到爸爸出面」這種事,爸媽應該是一起的。要出面誰方便、適合、了解情況,誰就出面。也盼越來越少這樣的風景。)

可能他們也在等一個人跟他們說「孩子不夠好也沒關係,並不代表是你的失敗」,或是最簡單的:「我家也一樣啊」。


與其說《你的孩子不是你的孩子》是在表達社會、家庭對一個孩子的綁架及摧毀,
不如說它是為所有焦慮的爸媽們尋找一個行為動機的解答,及給社會思考、同理爸媽--尤其是全職媽媽--的機會。

總之這本書很推薦大家看,特別是 #怪獸都聚在一起了 這篇。 
我不愛看書,但我在圖書室隨便打開看了一頁就停不下來,借回家了。 

 

#你的孩子不是你的孩子 

#好書推薦

#看到後記才發現這位作者才25歲真是了不起

#我在幹嘛🤣🤣🤣

後面作者講到媽媽對自己的教育。媽媽只有讀小學,教出這麼會思辨的孩子(我從文字中判斷的),真的非常了不起。

 

 

 

 

 

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冠軍他媽 發表在 痞客邦 留言(14) 人氣()

最近我在思考有關「『我的』孩子」這個問題。
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有次問到爹地對某某職業的看法(「算」正當職業),
爹地的直接反應是,「如果是我孩子,我會把他趕出家門。」
我問那如果是朋友,或是親戚呢?
「那是他們的自由,我們還是會很好。我的孩子就是不行。」
 
 
當時我非常的震撼,
因為比起我來說,爹地是那種孩子希望自己成為什麼、得到什麼,
就應該當全力後盾類型的爸爸。
(我則是不當後盾型XD,覺得這樣的小孩會比較強悍XD)
包含性向、職業、興趣、交友,
所有我們模擬過的問題中,他不曾出現過這樣的反應。
 
我才知道,原來,爹地也會對孩子有「我的孩子不行」的想法啊。
 
 
在某些文化或是某些人的視角中,
東方父母有「『我的』孩子」的想法,
是有些荒唐、迂腐、奇怪的。
  
 
 
「我的孩子」是我生的,當然真的可以加上所有格,說是「我的」。
卻不一定要有從屬關係。
如同「我的戀人」、「我的同學」、「我的朋友」。
 
 
那些西方(暫時這樣說吧,就算不是西方人他們也會自己說自己是「西方」)思想中,
「不要『我的』孩子」這個概念的邊界,
到底是哪裡呢?
 
有些人說東方父母(暫時這樣說吧,就算西方人也有,還是一堆文章說東方父母)將孩子當為所有物,
可用各種形式的對價關係交換(收取聘金、要夫家給房子,甚至是真正的買賣),在某些文化來說看來很不可置信,
這種我懂。
 
 
但連孩子的學習、行為,都不能干涉,我就真的覺得很難了。
畢竟我們一直認為父母有教育的責任。
 
 
不少專家學者,倡導「你的孩子不是你的孩子」、「孩子不是父母的傀儡」,
我認同這些觀念的初衷,
但我在想,是不是有點太無邊無際了呢?
 
先前看到一篇文章,
一個家庭專家演講,會後一位媽媽拖著女兒去見這位專家,
要這位專家跟孩子好好講講,不要成天不念書,多讀書將來才會有好出路,
專家對媽媽說:「那妳是要她最好是考第一名囉?」
媽媽當然說是,「我當然希望『我的』孩子第一名。」
專家對媽媽說,「可是班上的第一名只會有一個人,你憑什麼因為是『你的』孩子,你就認為她特別呢?」
然後把這件事寫在文章裡,還有一些人來表示認同。
好像媽媽真的非常可笑。
 
 
我當然會認為他是特別的,我當然特別希望他第一名,因為我們有「關聯」。
這種因為關聯而產生的期望,
不會都是從屬關係,或是把孩子當成所有物而已。
今天我是某個樂團的粉絲、某個球隊的球迷,
即便這個關聯是這麼小或單向的,我還是會對他們有特別的期待,
還是會因為他們表現不佳或打假球(?)等等而感到失落、生氣。
何況是我的孩子跟我之間的關聯,都已經是從我身體裡出來的,這關聯不夠大嗎?
 

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我們常常去罵「東方」的父母凡事都想干涉我們的人生,
那我們有像「西方」的孩子那樣獨立嗎?
 
買房、讀書、嫁娶的時候要爸媽贊助,爸媽有意見我們又不開心。
我看到很多選學系的時候爸媽有意見,然後很痛苦、怨懟的年輕學生,
覺得爸媽控制自己的人生。
我想問說,那你爸媽有幫妳出註冊費、住宿費、補習費嗎?
有的話,
那為何你需要幫助的時候想當孩子,
要得到權利的時候又想當大人?
我會選擇離開。
 
 
如果想要不被控制,就自己對自己負責。
 
 
當然,我這裡,不是想要批評那些倡導不要把孩子當所有物的人或文章,
我只是在思考這些事情的反面,以及這東西的上限。
 
 
畢竟,我們在選擇依賴父母的時候,
本就把自己人生的控制權交出去了一部分。
那為什麼我們怪父母認為自己有干涉我們人生的權利?
 
 
以後我孩子,我也希望他能做自己想做的事,
但是,當真的遇到我沒辦法接受的選項,我真不敢保證我的反應會如何XD
 
 
差不多到這裡,別戰我XD
我只想把思考歷程打出來而已。

 

 

 

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冠軍他媽 發表在 痞客邦 留言(11) 人氣()

👋大家,又是我!冠軍他媽~

 
上一篇【托嬰行不行01】,
帶大家參觀了公托(公設民營托嬰中心)、公托家園(公共托育家園)、加入準公共化與非加入準公共化的私托,
希望大家已經習慣我的囉嗦了!
今天我的理性面要和大家分享--送托需要準備哪些東西呢?
 
 
 
但其實我的感性面根本氾濫,每天都哭到不行XD~
今天第四天,我因為工作無法接送冠軍,
前一天晚上也是大哭特哭。
好的,到底哭什麼咧?晚點來講。
 
 
要送托,龜毛的爸媽一定會希望一切順利,
但我先說結論:該準備的,準備。其餘無法準備的,無須強求。
 
 
下文先讓理性出動~
 
 
🍍中心認識
👉社區民眾說明會/親子專家講座場地
👉電話預約參觀
👉網路查詢(友善連結放置文末)
 
 
 
🍍手續+行政事宜
✔戶口名簿(詳細記事)
✔私章(不要銀行戶頭的章,交給老師代替簽名而已)
✔報名表/合約
✔備忘錄(詳見後面❣
✔保險(統一團體的保險)
✔到區公所等停掉原本的2500托育補助,因為補助只能擇優請領,托嬰中心的補助是三千元!當然要選三千囉!

(看筆記就知道我忘記帶一堆東西XD)
 
 
🍍日用品
可先送去的:
✔尿布一包
✔洗屁屁大浴巾、替換衣物*3
✔衛生紙、棉花棒、濕紙巾
✔防蚊液、屁屁膏等常備個人護膚用品
✔姓名貼+麥克筆
✔寢具
 
每日帶回清潔的:
✔奶粉*2~3餐、奶瓶*2~3、水壺
✔餐具*3套(⭐寶寶是否自己吃?如像冠軍非得自己拿一根湯匙,可多準備)
✔圍兜*3、紗布巾*3
 
🍍健康管理
✔預防接種確認(看看有沒有該打還沒打的,不然你送去,老師還是會叫你帶寶去打~)
✔傳染性疾病(要預防,如有疑似趕緊確診,確定立即知會老師,必要只能在家休息)
✔個人病史/過敏等
 
🍍「吃喝拉撒睡+學習+玩樂+安撫」備忘錄
通常這個各中心會有自己的格式,但如有你認為需要補充之處,不用怕被老師白眼,要寫就寫吧!
反正真的用心的老師是真的會看而且真的想知道的,因為他們也想更了解孩子,照顧起來才順手。
✔
吃:飲食習慣、禁忌、過敏原
✔喝:水量/奶量(❣怎樣寶貝比較願意喝/一些小習慣或是眉角)
✔拉:在家或是平時正常情況
✔撒:皮膚是否敏感,容易濕疹、尿布疹?
✔睡:平常是以什麼方式、姿勢安撫入睡/習慣的睡姿/是否需要奶嘴/有沒有習慣的小毯或是小毛巾、抱枕
 
✔學習:
最近正在學習/希望最近可以學到的/新的進步(可以聽懂或做到哪些指令、大小肌肉活動)
 
✔玩樂:
提供最近喜歡的玩樂,讓老師可以更容易吸引寶貝的注意,降低寶貝的分離焦慮。
ex.疊疊樂、小盒子收納
 
✔安撫:
寶貝眉角,畢竟,還是主要照顧者最了解
讓老師知道什麼姿勢、話語,比較會讓寶寶安心
幫寶貝帶一點小小的安撫物
 
比方冠軍非常喜歡被稱讚,喜歡趴在對方胸前
又比方我帶了一些矽膠湯匙,讓冠軍想抓握、牙齦癢、焦躁的時候,
可以充當固齒器跟安撫物使用(但老師說冠軍情緒上來的時候根本漠視那些東西就是了QQ)
 
 
🍍迎戰第一天
 
✔接送安排
先確認好托嬰中心延托時間、是否要加收費,有的最早可以七點半、甚至七點,最晚可以五點半、六點;
有的要加收五十到兩百不等,有的時間內免費但不能超過時間,
問清楚才好安排家裡接送的人員及臨時有事的後援。
 
✔充足睡眠
有的把鼻馬迷可能很擔心寶寶以往都沒這麼早睡早起,時間到又哄不睡,怎麼辦?需不需要提早開始調整作息?
能夠順利早睡早起當然好,不管有沒有送托,有好的作息,寶寶的成長也能更好。
但如果真的做不到,也無須太過自責。反正開始托育之後,早起這回事也會逼得全家人越來越早睡XD~

 
✔第一餐在家吃飽
這點蠻重要,因為有分離焦慮的寶寶,
可能會有幾天不太願意進食。
像冠軍前三天在學校,幾乎一口奶都不喝。
再怎麼樣,有喝情緒會稍微好一點點(吧……),退一百步想,反正至少情緒不好,也沒餓肚子

(老師紅字寫:撥開不喝👉完全可以想像!就是冠軍啊!
 
✔跟老師友善互動
讓寶寶從爸媽跟老師的互動當中知道老師是好人、可以接近
 
✔果斷離開
畢竟不管對於爸媽還是寶寶,多看一眼只是多難過!
確定寶寶沒有立即性的安全問題就趕快離開,
這也是讓寶寶盡早適應。(我知道很難嗚嗚嗚嗚,我哭了好幾天啊啊啊)
 
✔提早三至五分鐘接
老師建議我們第一週四點準時來,不然寶寶看到大家陸陸續續的離開,心情會亂紛紛。
雖然無法清楚傳達自己的感受,但寶寶還是會想:爸媽怎麼還沒來!通常就會悲從中來~😭😭😭😭😭
 
拉拉雜雜寫了一大堆,你應該想問我,
為什麼不寫寫將冠軍送托的心情?或是如何調適?
有啊我每天都有寫在粉專,歡迎追蹤(愛廣告XD)……不是啦,
因為如果全部寫上來,就會變成媽媽的小劇場,又臭又長。
 
要「準備好」,這種情緒渲染路線是沒用的。我可以很清楚的告訴把鼻馬迷:永遠沒有準備好的一天
 
 
 
就像生小孩、就像寶貝上幼兒園,無論你怎麼跟另一伴、跟自己、跟寶貝本人做心理建設,
真的發生的時候還是會受到衝擊。
想像中的情景跟實際發生還是有落差。

就像我以為我會一送冠軍離開就在圍牆旁邊偷哭,殊不知我根本是在跟老師交代事情就當面哭的那種XD。
就像我在送托一週前覺得度日如年,很想趕快開始自己工作相關的準備事宜;
殊不知冠軍不在身邊時,我就是像失戀的人一樣,
找一家早餐店或便利商店吃很久很久,
寧可趴在便利商店睡也「回不了家」。
不想回家。
 
他不在,我也做不了什麼事,
我比原本還疲憊,睡眠比原本更少。
事情比原本更不能完成。
 
但只要永遠記得:我們要相信我們的孩子


  (我是問題很多的焦慮媽媽哈哈,還好老師們都很諒解~而且一一回答~)
 
 
第三天放學時,冠軍一樣看到我便從平靜變成激動。
我聞到他上廁所了(可能剛換完尿布上的,老師沒發現),
想借一下玄關沙發讓他換,但手邊沒有用品。
老師說不然帶他上去換好了。
 
本以為他到了我手上,不會願意再上樓,
沒想到他掙扎一小下就接受地上樓去換。
 
還蠻驚訝,也蠻高興的,
代表他信任老師。
還真的應了人家所說的 #媽媽的適應期比寶寶本人還長
 
 

送托的過程,自己或是身邊親友,或多或少都會有各種謠傳或想像。

像冠軍他祖嬤(?)今天又在說為什麼冠軍回來都不睡?會不會在學校老師餵他嗜睡的藥,在學校都睡很久。
(啊就一整天沒看到爸媽,捨不得睡啊!)
或是會不會打小孩?為什麼不讓我們進去看中心?(我們的中心除了說明會是不給人家進去的,家長接送都是在外面,不可進來,更看不到教室。)

這些擔憂及言語都會成為爸媽的壓力,
尤其是媽媽,會陷入讓這麼小的寶寶離開自己,是不是代表自己不是好媽媽等等的自我懷疑。

 

 

所以我要說,關於心態上最重要的準備:關上你的耳朵,相信你的選擇,相信孩子會適應的

就像我婆說的「無看好了了(台語)」,沒看到就沒事了。
越看就越不捨,越放不開手﹒

當然,這是在你非常認同中心也認為老師很值得信任、很愛孩子、自重的情況下。
如果孩子身心上真的有什麼異常,
當然要保護孩子。


至於這個「如何保護」,我們之後可以再慢慢討論,今天就到這裡。
祝福大家和大家的寶貝都健康幸福!
 
 
謝謝收看!
 
🌸🌸🌸🌸
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(註:每間托嬰中心各有特色,如你寶的跟我們的做法不一樣,也不需要太過擔心!寶寶順利長大、平安健康就好!)

 

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冠軍他媽 發表在 痞客邦 留言(15) 人氣()

👋,大家,冠軍他媽又來了。

 
(為了冠軍個人的安全,暫不公開中心全名,如真的有托育需求、想進一步詢問的爸媽,歡迎私訊我粉專哦!)
#資訊日新月異請依各中心或台中市社會局公告為主
#如有出入請溫和交流
 
(下附全台中托嬰行情冠軍他媽獨家最新版!)
 
 
·
【公設民營托嬰中心】
(在台中,等於公托;似乎沒看到台中有政府開設的托嬰中心,除了公托家園外~)
 
👜收費👜
月費:7000/一般家庭補助3000=4000
註冊費:無
副食品收費:無
 
🎓服務內容🎓
時間:7:30~17:30(此範圍不多收費)
感控(感染控制):嚴格👍👍👍👍👍(溼洗手+消毒+體溫+寶寶檢查口腔)
安全性:👍👍👍👍👍獨棟、圍牆、接送者控管
  
💟中心特點💟
師長親切:👍👍👍👍👍
寶寶活動空間:中等
硬體設施:普通,可接受,但一進門的地板裡面就是地墊,看起來是木頭色,其實軟軟很安全。每個寶寶有像醫療擔架(?)一樣的小墊子當床
參觀:不開放,但每一兩個月有開放給社區民眾的說明會
入學:有打算托嬰就要開始候補,至少半年前要開始排
離班:兩歲前一天一定要離開
   
😅特殊需求😅
1.洗屁屁:每次大號洗👉超棒!
2.副食品:統一,可交代哪些不能吃,不可自備
3.半天適應:無👉很好,代表老師有自信可以搞定小孩整天(意思就是寶寶哭鬧吵著要找爸媽,爸媽能不能中午或提早接?不行!最早四點!)
   
🤩整體推薦程度:👍👍👍👍👍
 
🌸🌸🌸小日記🌸🌸🌸
   
第一次以家長的身份出現在「#家長說明會」現場,
感覺很不習慣。
 
其實我大約一月初就去排公托
只是還沒個譜一直都沒跟你們說~
 
希望今年如果我沒回(?)台北,
在台中(即使代理)至少離公托近一點。
 
畢竟7000-3000( #政府補助)一個月只有4000,
跟私托差了大約四倍。
 
不過目前我們還是候補ing,要排半年~
 
 
 
   
【公共托育家園】
 
👜收費👜
月費:10000/一般家庭補助3000=7000
註冊費:無
副食品收費:1000
   
🎓服務內容🎓
時間:8:00~18:00(此範圍不多收費)
感控(感染控制):嚴格👍👍👍👍(消毒+體溫)
安全性:👍👍👍👍附設於國小閒置教室內,走廊外會有小學生其他師長、家長來往(不知會不會到教室外面活動)
   
💟中心特點💟
師長親切:👍👍👍👍👍
寶寶活動空間:中等(共三班/12個寶寶,使用大約兩間小學生教室的大小)
硬體設施:很新,教具很酷;硬地板,因為是國小教室改造(有一區地墊區,三班寶寶輪流用)
參觀:剛開設,有舉辦兩場說明會及一場抽籤,平常有否參觀不知道
入學:一開始開幕抽籤,後面都是遞補
離班:(應該也是)兩歲前一天一定要離開
   
😅特殊需求😅
1.洗屁屁:不確定
2.副食品:統一,可交代哪些不能吃
3.半天適應:沒問欸哈哈哈
   
🤩整體推薦程度:👍👍👍👍👍

 
 
🌸🌸🌸小日記🌸🌸🌸
   
可愛可愛的教室。
   
覺得利用小學的閒置空間辦理托嬰實在是很可愛的主意。
3班4老師,輪流一打四。
   
不過呢,名額很少,只有12名。
超過就要抽籤,候補是依個人報名順序。
   
且必須依照:
👉弱勢家庭
👉公托教職員子女
👉國小教職員子女
👉學區內寶寶
👉台中市寶寶
的順序來抽……
    
我們什麼都不是,就是「臺中市寶寶」。
也就是如果前面項目已經滿12名,我們就不用抽了,直接變候補。
 
以前對於考上沒有什麼迫切感,
除卻努力跟能力及經濟和時間的問題(沒當過全職考生,一直在代理,因為沒錢),
因為自己也害怕定下來。
   
怕其實沒那麼喜歡但已經是一輩子了(就跟結婚一樣)。流浪個幾年也挺好。
   
有了小孩之後覺得這一切都變得影響很大XDD
   
從生育補助、育嬰補助、產假權利(雖然是權利不過你看我留職停薪之後就不能回去了),
再來就是托育的優先權……
   
只能說年輕的時候想得太少。
套學妹的話就是「書到用時方恨少」。
   
/
   
不過要是老公覺得不能進公托是因為我沒考上我應該會爆炸💥:不然你去考教甄啊為什麼小孩有沒有地方待是我一個人的事💥💥💥
👉沒事啦老公,我只是先打預防針💉💉💉💉哦(笑😋😋😋)!不要太緊張😂😂😂~
    
等抽籤過了我再來寫公開貼文吧,不會覺得我太自私吧XD
  
(以上是之前的日記。)
結果:候補到超級後面~XD
然後這間學校沒開老師缺哈哈哈哈,考上也沒得去><
😅😅😅😅
   
   
【加入準公共化的私托】
(意思就是政府有補助的,會便宜一些,最下面我附上全台中加入準公共化的托嬰中心名冊給大家~)
   
👜收費👜
月費:7000~10000
註冊費:18000
副食品收費:1000
平攤後每月開銷:13000~15000
  
🎓服務內容🎓
時間:8:00~18:00(此範圍不多收費。
18:00~18:30每半小時50元;
18:31~19:00每半小時150元)
感控(感染控制):嚴格👍👍👍👍(消毒+體溫)
安全性:👍👍👍👍👍獨棟、圍牆(不過平時也會帶隊去幼兒園的場地活動)
  
💟中心特點💟
師長親切:👍👍👍👍👍
寶寶活動空間:中等
硬體設施:普通,可接受,但教室地板裡面就是地墊,看起來是木頭色,其實軟軟很安全。每個寶寶有像醫療擔架(?)一樣的小墊子當床。有蒙式教具,有幼兒園可升上去繼續念蒙式,可使用幼兒園場地大肢體活動
參觀:不開放,但可預約洽談
入學:有打算托嬰就要開始候補
離班:如有直升幼兒園,可讀到能直接接幼兒園的時候
  
😅特殊需求😅
1.洗屁屁:每次大號洗👉超棒!
2.副食品:統一,可交代哪些不能吃,不可自備
3.半天適應:有,前一兩週
  
🤩整體推薦程度:👍👍👍👍
  
🌸🌸🌸小日記🌸🌸🌸
 
不知這家為何有加入前市長佳龍兄的什麼一年一千四,
所以還會再扣一千四。
結果扣來扣去不到一萬(咦?),所以爸媽還是要多問多參觀!
或許會有驚喜!
但快歇業了XD
  
幼兒園是專門推蒙特梭利的,設施非常非常猛!
一進去就是很多像國外紡織廠那種工作室,寶寶們會在裡面工作!
  
 /
 
 
【未加入準公共化的私托】
 
👜收費👜
月費:23400
註冊費:30000(學期)
行政處理費:6000(入學一次)
副食品收費:1000
平攤後每月開銷:30000
  
🎓服務內容🎓
時間:7:30~17:30(此範圍不多收費)
感控(感染控制):嚴格👍👍👍👍(消毒+體溫)
安全性:👍👍👍👍雙棟
  
💟中心特點💟
師長親切:👍👍👍👍👍(感覺這邊的理念是老師是「教育」寶寶,不是「照顧」寶寶的,就看爸媽喜不喜歡~或是寶寶的需求~)
寶寶活動空間:很大,相對坪數只收1/2學生
硬體設施:豪華,有室內運動場及寶寶游泳池、室內大溜滑梯、每個寶寶都有嬰兒床
參觀:不開放,但每一個月有開放給社區民眾的說明會
入學:聽完說明會就可看要不要排候補
離班:你有
錢爽上到三歲也OK(沒有貶意哦!有錢很好欸!我也想要有錢!選擇只托到兩歲的,萬一你後續的幼兒園沒開兩歲班,就又會有安置寶寶困擾><)
  
😅特殊需求😅
1.洗屁屁:非常有需要才洗
2.副食品:統一,可交代哪些不能吃,不可自備,有中央廚房
3.半天適應:有,客製化(?)
 
🤩整體推薦程度:👍👍👍👍👍

 
   

  
  
🌸🌸🌸小日記🌸🌸🌸
  
朝聖全台中(?)最貴、也最西(?)的托嬰中心。
    
中心周邊🏫無限荒涼,目光所及沒有7-11。
但這裡的收費+高檔程度真的讓我相信,這是7.1期……💰💰💰
#有點像是內湖的概念
   
這到底是什麼社經地位的爸媽才能負擔😅😅😅
   
#寶寶的社交
#要是這裡再便宜一萬我馬上報名👉說夢話😂😂😂
 
 
 
🌸🌸🌸整體心得🌸🌸🌸
  
新式的托嬰中心,教學上很有特色;
傳統的托嬰中心,在照料模式上能給爸媽不少安全感。
不管是怎樣的托嬰中心,只要寶寶能平安健康、有所成長,就是好的。
在家照顧或是保母托育也各有好處。
  
會選擇托嬰中心,
最主要還是因為希望冠軍適應團體生活,共享更多的資源,接收更多刺激。
也希望在較多耳目(?)的情況下,更能避免憾事發生(雖然還是有寶寶在托嬰中心發生不幸……😔😔😔)。
  
今天冠軍第一天上學,
前一晚我根本大失眠一直在模擬要怎麼道別~><
 
一大早還下超大超大的雨連車都叫不到,
冠軍沒睡很飽,一直很天使的看我,等我叫車。
害我都覺得老天爺是不是不希望我們送托呢!(牽拖)
 
  
什麼送小孩上學之後在圍牆邊哭那種事,我才不會呢!
  

🥰

 
 
🥰
  
--我是在跟老師交接事情就哭的那種。
😭😭😭😭😭
  
希望新的環境會讓冠軍開心嗚嗚。
 
(附上全台中托嬰行情冠軍他媽獨家最新版!)
 
 
下一篇,【托嬰行不行 02】帶你看看托嬰要準備那些~(感覺心理層面也要準備好多啊啊啊!)
  
請期待。
謝謝收看!
 
🌸🌸🌸🌸
 
 
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#托嬰 #價差 #準公共化 #公托 #公托家園 #托育補助 #台中市 #臺中市
#前瞻計畫 #寶寶托嬰 #托嬰中心
 
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冠軍他媽 發表在 痞客邦 留言(6) 人氣()

👋,大家。

 

這是我在專欄的第一篇文章。
 

專欄朋友可能不太認識我,
不過我先來一下我的官方(以為自己很紅)介紹:

燃燒熱情燃燒愛的文字人媽咪。

部落格風格:
幽默、詳盡、圖文並茂、老嫗能懂,不專業口吻的專業寫手!

 

是的,如上面所述,我就是個直白北爛(?)、尺度大的媽媽。

 

但除此之外,我跟大部分人一樣,
都只是一個想照顧好小孩的普通家長而已。

 

以下文章所提,
只是就我自己的理解跟猜測,來做不專業詮釋,
如有講得不夠好之處,歡迎專家禮貌、溫柔互動指正,但請勿批評打臉(媽媽非常玻璃!)。

 

那囉唆就到這裡~

/

今天想用教育心理學-艾瑞克森廣為人知的「發展危機理論」來向各位報告一下0~6歲的寶寶,每個階段的發展任務。

在粉專當中所謂「搶先看」裡,
我提到——李冠軍滿一歲惹。

 

他開始會要求要自己吃東西,
不給自己吃,就是森七七,不耐煩、不吃。

 

一歲之後他從0-1歲「信任與不信任」這世界(?)的危機當中,
邁入下一個1-3歲的危機——「自主獨立與羞怯懷疑」。

 

0-1歲的寶寶雖然有各式各樣的生理需求要處理,
但其實,只要照顧者協助處理好生理需求、給他安全感,他對這個世界的信任就會建立起來。

 

(欸有人會說不要常常抱,抱了會怎樣之類,其實那是嬰兒天生的氣質;也有一個說法,是嬰兒越抱會越有安全感,時候到了會越獨立哦!
我是覺得,要抱就抱到底,不抱就要堅持,遊走在之間,其實寶寶更慌張,更遊走在爸媽的情緒之間,有可能會用更多的哭鬧來索討,爸媽也更難摸透寶寶。
但我真的覺得這超難的啦!不管哪邊都很難堅持啊啊啊啊!所以還是聽聽就好,反正寶寶還是會長大XD->很不負責任)

 

好的。

所謂「發展危機」,就是:
做到,就會好棒棒;沒做到,就QQ。

 

✔做到:自主獨立👉知道這些事情自己能做到,會獨立、有成就感
❌沒做到:羞怯懷疑👉對於各式挑戰不敢嘗試,並對自己的能力抱持懷疑

 

在一歲這個臨界點,也是多數爸媽頭痛跟煎熬的時刻。

 

到底該讓他做,再當「跪婦」在地上桌上清個不停?還是乾脆代勞?
繼續包尿布?還是狠心戒了,然後開始無限循環的洗東西地獄?

 

/

 

——這邊還沒有要給大家答案。

 

最重要的是,即使了解這些理論,
看到下面的情況,我還是會瘋掉😅😅😅

  

 

👉而且覺得超浪費食物😭

/

 

此外,在這個階段的寶寶們開始能直立起來移動,
他們會瘋狂的想展現他們新學到的技能。

 

自從開放他移動之後,
到哪裡都想自行移動,
限制他只會造成兩人關係的緊張😢
一有機會就會讓他活動(當然也是盼望他睡😂😂)。

 

我媽說我放很開,都隨便他在地上,
其實也不是,
是他這時候需要的就是這個,別無其他。
(當然,還是要盡量不要影響別人😭

 

如同之前提過的,
他必須盡情的做這些他想自主的事,
來獲得自尊、勇敢、行動力。

 

做不到,就會對自己感到羞愧和懷疑。

不過一直製造周遭的困擾,
媽媽也是蠻對自己感到羞愧跟懷疑的😅😅😅

雖然媽媽常常火大跟想揍人😢😢😢,但還是希望寶寶能好好的長大。

所以我是要說,
這世界上所有面對一歲寶寶,感到快瘋掉的爸媽們,你們並不孤單。

 

 

接下來,談到3-6歲的寶寶。
(因為我寶還沒這麼大,可能有點理論~如要舉例,我以我接觸過的寶寶為例~)

 

延續1-3歲他們遇到的挑戰,他們現在進入團體,面對的任務是主動積極v.s.罪惡感。

 

✔做到:主動積極👉知道這些事情自己能負責,會自動自發、有責任感
❌沒做到:罪惡感👉退縮、壓抑、低自尊、缺乏自信

 

此時大部分的寶寶會到學校就讀幼兒園……(👉岔出來講一下,不是沒去上就會不好,在家教育也很棒,但要看家裡能不能提供足夠的刺激)

因此他們最重要的人際關係來源除了家人就是幼兒園的一切,包含老師、同學,甚至某些讓他們印象深刻(不管好與壞)的同學家長、手足等等。

 

這時候的他們非常需要「參與」活動,「幫忙」、和「自己做決定」。

(圖為想照顧冠軍的小姊姊們,爸媽可以多讓家裡的小哥哥小姊姊幫忙照顧弟妹,他們會很有成就感哦!)

 

可能爸媽們會說:「你們這些人說得這麼好聽,阿他的意見就是不可能實行的意見啊!」

 

但我們是大人了,我們可以轉化問題。

 

讓開放性的問答題,或是絕對的是非題,
變成選擇題。

 

也就是說,這些選項爸媽都能接受,但孩子可以從裡面選出自己也能接受的。

 

會不會有寶寶說:我都不要!(👉覺得兩三歲最會這樣哈哈哈)

 

我想會的。
這時候「約定」就會有點重要。

(兒子可以從小有渣男表情,老爸基因真強大XD)

寶寶想要的,現在不能,但有沒有可能什麼時候可以呢?
或是不能的原因是什麼?

 

時間點要明確,比如「明年暑假(去哪玩)」、「等你十二歲(可能用來回答要手機的時候哈哈哈)」。

 

還有:既然都不要,那你想要什麼?如果想要,好,那你說服我。

 

有了約定和原則,寶寶可以慢慢建立自己的道德觀和價值感,
雖然五歲以下還在自我中心+道德無律期,但還是會有一些理解力跟想法的!

 

(自我中心->覺得世界繞著我轉,什麼東西都是我的
道德無律->我想幹嘛就幹嘛
這又是另一個理論,但說出來是希望爸媽不要太擔心,不是只有你的小孩愛搶東西、愛打人、不分享、讓人頭大!
慢慢教就好~)

 

 

後續更大歲數的發展任務,就留待之後如果大家響應熱烈(?)、很有興趣,
再來跟大家討論。

 

當然,以上的發展階段都不是絕對。
每個寶寶有自己人生的時程,
我們做爸媽的,只能引導、祝福與等待。

 

危機形成,也不用太害怕,
因為也許之後的某一階段、某些重大事件,
還是會讓寶寶改變過來。

 

儘管會痛、會傷、會累,
但這是寶寶們的課題,我們要相信孩子。
我們不也是這樣走過來的?

 

 

最後再說一次:
所有在寶寶成長過程中感到快瘋掉的爸爸媽媽們,你們不孤單。

 

「危機」,就是轉機。
對我們而言,也是。

 

#艾瑞克森 #發展危機 #Erikson
#發展危機理論 #寶寶發展 #Erikson #心理社會發展論 
#皮亞傑 #Piaget #自我中心 #道德無律期
#冠軍他媽 #純閒聊系列

 

 

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日本多功能嬰幼兒家具
防漏圍兜/矽膠圍兜
水圍兜/三角巾/口水巾/咬咬兜/奶嘴圍兜
餵食湯匙

 

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冠軍他媽 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

這篇文章早該打的,只是越打越憂鬱,中間還打到不見,最後重新打的時候原本的感覺也有點不見,後來不知當發還是不當發。
_99X5237.jpg



後來因為朋友貼了這首歌害我哭得要死,後來還是決定整理一下來發。



很多人在婚前會將結婚視為一個「幸福的結局」,
但我相信體認過的人就會知道,結婚是一個開始。


不想要婚姻變成「愛情的墳墓」,不是一頭熱努力就有用的,也會有很多很多自己過不去的地方以及痛苦。





------以下內容復刻(?)於2019.02.14,三個月前-------

 

上個月某個週日醫學院臨床心理學系的研究生到我們家家訪。

 

當天我完全忘記,被冠軍折磨完就也睡著了,

儘管在家也閒不下來的我很少在下午睡著。

通常冠軍睡了我會先感動一下終於有時間做事,捨不得睡。

 

家裡絲毫沒有打理,幸好還有小鹿蔓蔓(地墊)一塊唯一乾淨的地方可以錄影,
也只有一張椅子給人家坐。

 

 

簽同意書時我就知道是產後憂鬱的研究,
不過感覺她想先問一些我跟寶寶之間的事,所以她問什麼我就順著回答。

 

問到如何輔助冠軍認知/肢體等等發展的問題及是否會體罰冠軍時我感到有點侷促,
生怕被認為是不盡責的媽媽,
還好這個話題沒有太久。

後來談到覺得什麼部分最辛苦,我大概回答「每個時期都有不一樣的耶,都蠻辛苦的」,就帶過了。

 

 

真的開始說點什麼反而是訪談結束(停止錄影)之後的填問卷時間。

 

 

乍看之下我的哭點還蠻怪的,但其實是一直都想哭,
剛好寫到最後一題哭出來。
最後一題問你對性的熱情,是否像以前一樣。
 
啊關於這個你們應該都知道(?)我一直都很熱情,
所以讓我哭的當然不是因為自己不熱情,而是──
 
 


 

愛情已死?


很多女生對於婚姻視為對愛情的圓滿結局。
但「婚姻是愛情的墳墓」這句話不是騙人的,小孩也是愛情的墳墓。

我相信在擁有家庭之後某些女生伴隨得到的是「失去愛情的失落」。
每天都在看嬰兒臉色,解決嬰兒的問題;
別提約會、看電影、唱歌、開房間,一切為愛為樂而生的浪漫、有趣之事,都煙消雲散。
當初跟你坐在吧檯前面小酌、在你家樓下便利商店聊天的男友,
現在只是個睡眠不足且脾氣很差的老公。
(甚至連邀請他去便利商店都變得很奢侈,一言不合就會引發爭吵。)



老公一直覺得自己「被迫」付出,迫使你成為被老公宣洩壓力的對象。
明明組成家庭是雙方都同意的,卻有的老公沒有準備好。
但因為你已經掏出太多了,沒有辦法更照顧老公了,開玩笑!你都多久沒照顧自己了!
你深知老公也是一樣的,卻沒辦法幫他。


因為自己實在有太多太多不平衡了。
懷孕的辛苦、生產的疼痛,妳理所當然可以索取(老公們勿戰,我就是覺得理所當然),

可是老公也有他想索取的。

他的自由、外面的世界,
還有最簡單的,睡眠!血清素不足導致你們光是待在家裡就不愉快,
出去更不愉快,因為帶嬰兒出門很累!

 

你們所想像的,
早晨為老公做個早餐,可能會有個床邊的抱抱或是流理台上的愛愛,
睡前一起在家門前到便利商店這麼近的路散個步,
都非常奢侈。

就連原本只是在家做個愛都變得很不容易。
老公也沒興趣。
妳除了從婚前被捧的小公主(就算不是公主也是可以隨時可以分手的自由人),
變成嬰兒跟老公的奴隸(有些人還是婆家的奴隸)跟餵奶的容器,
還是什麼?

 

「人妻」聽起來很美,聽起來很辣,
但是真的是空虛寂寞覺得冷!除此之外還忙得要死!


(可惡,本來要打得很專業?感性?的,結果稿子不見重打,變得有點憤慨XDDDDD



_99X5145.jpg



 

被剝奪感

一有小孩之後原本的人生就出現劇變,
人生規劃馬上急轉彎,外人看起來往上走的人生,
在當事人心裡卻不見得。


像我懷孕初期,因為工作時出血,被醫生診斷為「先兆性流產」,
很害怕的在家休養一周(我當時工作的補習班要一週出外發傳單四、五天),
回公司之後老闆就來找我談。
他問我:「這個小孩,妳是要隨緣?還是一定要?如果你是隨緣,歡迎妳繼續工作;如果妳一定要,公司真的沒辦法承擔這個風險。
我會這樣問,是因為我認為,現在所有讓妳很開心的事,比如婚禮、婚紗等等,都是因為這個小孩而來的。」
(註:老闆很帥→重點??XD

老闆建議我先留職停薪,等到足月三個月再回來。
不過當我回來之後老闆就說公司沒缺人了。

 


我十五歲就離開家裡到台北,十九歲就自己用工作跟獎學金完成學業並活到現在,
對我來說沒有工作的生活就跟相戀很久很久的情人分手一樣,
頓失生活的重心。

再多姊妹的聊天、吃飯、聚會也無法填補,
更別提(承上主題)老公自從成為老公之後就變得非常難驅使!
幾乎再也沒有接送過我!(我還懷孕欸)

去上瑜珈課算是我唯一的安慰(想看我瑜珈課的相關文章網址附在最下面)。
一週去教兩、三天作文課,因為距離很遠也真的很累。
那種對於自己的人生重心頓失,還有體力……整個人變成自己無法掌控的自己!

對於控制狂摩羯來說,
不能掌控自己真的很痛苦。


生產之後是更多的剝奪。


睡眠剝奪、工作剝奪、選擇剝奪(不能再隨便想要找新的)、所喜歡居住的地方(因為老公要當兵,我要顧小孩,我們兩個都沒錢,只好離開兩人都待了十年的台北,搬到中部婆家)也被剝奪,
看起來圓滿的人生,在我眼中是毀了。

最悲傷的事情,是連好好悲傷這些的時間都沒有。
時時問自己的價值到底在哪裡!

 


_99X5196.jpg

 


 

 

受懲罰感


提到「受懲罰感」前我想說個小事情:

還沒成為媽媽時,多半的女生都是很認真的做足功課,
有關生產、育兒、身材等等,費了很多心力。
其中有個很可怕的東西叫媽媽社團,運用得好就雞犬升天(??),受宰制後向下沉淪(??)。

其實媽媽社團真的是個適合互相安慰取暖、互通有無、交換商品的好地方,
但妳也不知不覺會隱約沉沒在一個充滿比較的環境。

有些是看到其他寶寶也是如此,會感到好一點;
但若不是呢?就是──為什麼是我!


 

套一句「靠北婚姻 社團討論區」裡面流傳的名言:別人的婆婆總是不會讓我失望!
妳在媽媽社團裡也會有「別人的寶寶總是不會讓我失望」的感觸。


為什麼?為什麼就是我的寶寶到快八個月還沒睡過夜??
寶寶滿月就睡過夜的媽媽上輩子是拯救銀河系嗎?
──差不多就是這種吶喊。


再加上足足可以多分出一個子議題的勞務分配不均同工不同酬
我想這也是許許多多的媽媽痛苦的地方。
當然還有經濟壓力、時間分配等等說也說不完的事情。