身為一出生就被生父拋棄的女生,其實我並不相信愛情,也不相信婚姻。
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但很可笑的是,因為原生家庭的不美滿,我一直以婚姻為救我離開現實苦境的救命繩索。

短時間看來,我的選擇沒錯,
結了婚以後,有很多更痛苦的地方,但過去的一些痛苦,也就因此好了起來。

聊很長,先說結論:
婚姻很冒險,請理性結婚,勿過於衝動。但,要結還是要靠衝動,請把握時機XD



婚後的痛苦在於心境,在於那種走不出去的感覺。
比起以前的亡命天涯(不是開玩笑)、背債償還、多份打工、獨自生活,
其實根本好過得多。

但人生就是這樣,端看自己用什麼態度面對,覺得痛苦,就一直在痛苦裡;
覺得不自由,那就真的不自由。

好的,既然敢說自己不相信愛情跟婚姻,又要步入婚姻,到底靠的是哪裡來的勇氣呢?難道是梁靜茹給的嗎?

愛情是感性的產物,婚姻則是理性的選擇。
謎:喂!冠軍他媽你騙我!不要以為我不知道你跟老公認識十一天就交往,認識半年就懷孕囉!

那我告訴你我怎麼選的。
第一任男友:很高很壯,好男人,我永遠愛他,不過他家當時有負債,家庭的支援能力不足
條件一:家裡不能負債
後來這位交往最久的好男人去從軍,為了我們兩家都沒錢,而我也決定未來要從事軍公教方面;後來因為遠距離跟一些誤會真的無法再走回頭路(當然也是我當時年輕不懂事、愛玩)。
條件二:不接受遠距離

第二任男友:好男人,我永遠的靈魂伴侶,甚至因為人太好被我老公列為一級警戒對象(老公自知人不好XD,覺得人很好是很大的殺傷力),但家裡長輩比較保守,未來應該不好過
條件三:不要控制狂或過於保守公婆

第三任男友:很帥,那方面很強,但跟我交往期間下半身是否乾淨其實到現在仍然不得而知,只知道後來也不太乾淨,因為他後來還回頭找我(有女朋友),我還去驗愛滋跟梅毒,還好老天有眼。
家裡有錢但不太願意花在我身上,可是自己會買八千甚至上萬的耳機;父母關係不和諧,想帶我見媽媽,媽媽不想見我。
條件四:裝乖沒用,要誠實
條件五:有錢沒用,要花在我身上

第四任男友:台大醫學系,剩下無法詳述,反正就是一個__完消失的廢渣,還好膽到我阿姨家吃飯,叫他去國外要帶個禮物給阿姨,竟然說阿姨有煮飯才去。
條件六:學歷沒用,重點要有擔當

第五任男友:沒有缺點或至少我想不到缺點,但是一直記著唯一的前女友,無法走下去
條件七:太念舊的男人也很麻煩,最好要封鎖前女友全部不聯絡也不理不想沒感覺

第六任男友:老公,一堆缺點,帥,有奶(重要!),學歷普通,但是很聰明、談吐又很幽默有深度
開始評估:
條件一:家裡不能負債沒有,而且婆婆很猛,不管有沒有都不會麻煩到我
條件二:不接受遠距離反正他去哪我去哪,當時我還不算穩定工作
條件三:不要控制狂或過於保守公婆這不用說了吧?我婆婆還有誰能比~
條件四:裝乖沒用,要誠實很不乖,但誠實,吃喝_菸酒該承認的都承認了(當然交往後發現還是有隱瞞!!!可惡!!)
條件五:有錢沒用,要花在我身上交往的時候真的很慷慨我還叫他乾爹!!!(婚後是怎樣!!到底!!!)
條件六:學歷沒用,重點要有擔當交往的時候有自己的事業,感覺很有規劃(要結婚才知道他還沒當兵而且要換工作了各種!!!)
條件七:太念舊的男人也很麻煩,最好要封鎖前女友全部不聯絡也不理不想沒感覺這完全是老公XDDD

OK除了括號以外的,我真的覺得自己評估得很聰明了!
誰知還是會失算!!!!

不過,因為有數個前車之鑑,至少我用過去所學到的經驗,配合刪去法,決定了我的人生。
短時間看來這個選擇還算不錯,大抵上除了每天很累很辛苦很生氣,
其實不算太糟。

我也確實結束了流亡與漂泊,靠了岸也上了岸(工作也是)。

(剛跟爹地交往的時候~)
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那麼,不相信婚姻卻走進婚姻的人,到底要怎麼維繫婚姻?

我覺得第一個要清楚的事情--婚姻不是只有愛情。
不是只有愛情,說加上柴米油鹽也太過簡單。

人本來就是一直變動的,可能「永遠愛你」,但一定有些時候「很愛很愛」跟「沒那麼愛」,或是連愛的層次、型態都不太一樣。
當然更多的情況,是:沒辦法永遠愛你。

如同我在「【純*閒聊】原本以為交往/婚後一切美好卻各種不適應?拿單身生活的品質來比較非單身,只是苦了自己!ft.冠軍他媽的剩者為王觀影小心得」當中寫到的那樣:
「在感情裡面,走到分離或走到最後, 都是每一個每一個大小選擇綜合在一起的結果。
這次選擇了任性、這次選擇了放縱、這次選擇了不諒解......甚至有人在分開時還不知道,分開是因為自己一直都做了這些選擇。
 」



既然要「走」,就必須有共同目標;並且需要足夠的調節機制,再設下底線。
--不只是交友的底線而已。
不是只有:不能跟異性做什麼事、聊天什麼內容,傳什麼訊息。

還有情緒的底線:再怎麼樣生氣或崩潰,不能對我做的事/不能對我說的話,除非你是真的真的打算要分開了。
不是威脅,是保護彼此。
有些情侶或夫妻,一吵架天翻地覆,什麼難聽話都講(我們就是XD,仍在改進中),但說出的話像是利刃,
也許傷口會好,但也會留疤。
彼此約定好底線,為了美好生活不要去踩,大家過得更快樂。

自我空間的底線:雖然打算在一起一輩子,理想狀況是沒有秘密,但是,沒有秘密會更好嗎?其實也不見得。
記得有一個假王子跟真公主結婚的故事,假王子因為愛上公主,假扮了身分去跟公主結婚,兩人真心相愛,但後來因為被拆穿謊言,王子被處刑、兩人被拆散。
--原本它是很美的故事。王子跟公主也是真心相愛,公主本來會有愛她的好老公,但最後只剩被拆散的唏噓,與被拆穿的難堪。
我老公願意給我手機帳密,但非常不愛別人翻他的包包。其實裡面真的沒有什麼,但他就是不願意被翻。
在一起是這樣,彼此相互連結,卻會不斷爭取各自獨立。
你在這關沒有讓他獨立,不代表其他部分他會不會掩飾或是逃走。


再談到調節機制

來自異性的青睞
人人都希望被異性喜歡,甚至會有人實際上去試自己的行情,約其他人來感受自己在市場當中還有一席之地,
你說那由你喜歡就好,由你來表現對他的崇拜就好。
--那對某些人而言是不夠的。就算你再神秘、再溫柔體貼、比張鈞甯隋棠李毓芬加起來還美,有些人就是吃了亞洲小姐,還想吃澳洲小姐。(有點物化女性,受到冒犯的很抱歉,不過我本來就不介意被物化,也認為這個說法比較呈現男人視角,所以使用這樣的敘事方式,請包容)
老公要結婚的時候年長而未婚的朋友就問他:「你確定嗎?你還沒嘗盡異國料理。」
幸虧老公說:「現在想吃吃家常菜就好,山珍海味吃太多,也會拉肚子。」

但並不是說這樣的老公,就不再需要其他女性的青睞。
所以他去教書的時候,要是有國高中女生讚美他、偷畫他,只要沒有過分,我都是假吃醋一下,讓他虛榮一下就帶過了。

一個人的時光
每個人都需要偽單身一下,等你非單身就懂,這應該不用我解釋~

被放過一馬
雖然也設下了底線,一切都約定好;但人非完美,總有差池。如果適時地被放一馬,也會成為對方的小確幸(不能常常)。

只有他的特權
結個婚不管對男女來說,都是賭注跟犧牲。既然如此,必定該有一些專屬於他的特權。
不只是性慾方面的獨享權(?),還有某些只能對你做的事或是只會為他做的事,這包含了一些不理智的幼稚,與大大小小的服務。

放大他的貢獻
呈上,對於他的貢獻,大大的感激,以取得他繼續貢獻的意願XD。


最後就是共同目標了!

不管最後選來結婚的人是誰,一定會有或多或少的不完美,那如果沒有共同目標,會走不下去。
「理想的生活」是如何,在婚前必須有一定的了解。對方是否渴望定下來?是否厭倦追逐、狩獵?是否在尋找一樣價值觀的人共度一生?
他的人生是賺大錢、轟轟烈烈的戀愛、還是平凡擁有家庭、讓孩子有充分的陪伴?

老公讓我很值得賭的一個點,是他非常愛小孩,而且他過盡千帆想歇一歇。
對於小孩,應該比起不相信婚姻的我來說,是更不會捨棄(當然這點也來自於他幸福的家庭~),那我確定我的小孩以後不會受到虧待。OK了。

結論:婚姻很冒險,請理性結婚,勿過於衝動。但,要結還是要靠衝動,請把握時機XD
#情人節 懷孕的話~2038寶寶上大學,是為射手座鼠寶,給你們參考一下XDDDD

 

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打太長了~那我的閒聊結束在這裡XD
謝謝收看!



延伸閱讀來一發:
【純*閒聊】以為看見彩虹,卻自己走進風雨。分享產後小小的「類」諮商經驗──小談產後憂鬱與婚姻關係
【純*閒聊】原本以為交往/婚後一切美好卻各種不適應?拿單身生活的品質來比較非單身,只是苦了自己!ft.冠軍他媽的剩者為王觀影小心得

 

 

想看更多的【純*閒聊】小日記
【純*閒聊】系列集錦

【純*閒聊】結婚,賭一把

 

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冠軍他媽 發表在 痞客邦 留言(4) 人氣()

嗨大家好,我是冠軍他媽~
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終於有一點小空檔來打自己想打的東西,
以往冠軍他媽是不追劇的,也不愛看電視,當然也不愛讓寶寶看電視。
 
不過就在昨天,我早晨與老公約約失敗之後,大徹大悟,不能再這樣下去了~
跟婆婆傳了訊息。

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沒錯,對「人」來說,性不應該是「有就好」、「有高潮就好」,
更何況身為一個不會高潮的女性,性的品質顯得更為重要。

可惜因為睡眠不足的緣故,兩人最後的獨處也半失敗告結。
終於我們決定,來看看李冠軍在的時候不能看的影片吧!

Netflix播出,限制級,未滿十八歲請勿觀賞

《AV 帝王》 | 正式預告 2 | Netflix


可能會覺得跟我的形象不符(我的形象到底是什麼?),​
​​​​​​說實在話我很少看A片,因為太赤裸的畫面會讓我產生被冒犯的感覺。
所以我都是看漫畫居多,至少2D多了一點想像空間,不會這麼接近真實。

《AV 帝王》這部影片以性慾為主題,但實則不完全在探討性慾的問題。
當然性慾也是一個看點,另一個看點是男主角的處事方式與思維轉折。

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男主角「村西透」,一開始是位有些木訥,業績墊底,完全沒人注意到他的二寶爸。
跟著首席業務員學習之後,因為被點通了任督二脈(做業務,要用「像是追求美女的態度」,稱讚,稱讚,再稱讚。),
遠遠超過首席業務員而成為天王級業務,
後來原首席業務員因為忌妒與落寞的情緒交雜下捲公款逃離,公司倒閉,他變成失業一族。

同時他還發現自己的老婆因為自己床上表現不佳而尋求向外發展,在提早回家的一個下午,目擊激戰現場。
當下他除了震撼還是震撼,當然,他也看到了老婆在他面前不願展現的那一面,埋下之後偷窺的伏筆。

老婆離開了他,他失意喝酒,不巧被旁邊販售盜錄叫床聲帶的小夥子與客戶之間衝突波及,
誤打誤撞救了小夥子,踏入了這販售色情的世界。

這部影片除了在講述性慾,更究極的是它呈現了一個失業、木訥、受到妻子背叛的中年男人,
在一個又一個的冒險當中締造了日本色情產業的商業傳奇。
言下之意,它是一部業務之王的傳記。

他帶著小夥子,從販售盜錄聲帶、販售封膜書、到拍色情片,
都不是幹小的,都是幹大樁。
要賣聲帶,不是賣給顧客,而是直接賣給零售商;
要販售封膜書,直接買下書店,一家兩家......一百家;受到封膜書上游的阻撓(因為對方也要銷售),乾脆自己買下出版社、印刷廠,挑戰販售非法無碼書,一本書的售價翻到日幣一萬五千元(1980年代),
真的是頑童MJ116(他們解散了嗚嗚)中「幹大事」所謂「那些蠅頭小利留著,寧可不要賺」。

在歌舞廳撒錢給員工的畫面,撒的不是錢,而是大家的汗水與夢想。

現在敘述起來還覺得熱血沸騰,賺大錢的人,思維真的跟一般人不一樣。


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另外有個值得討論的點叫「封膜書」。
裡面提到「封膜書」跟「馬賽克」一樣,因為看不到裡面裝什麼,所以讓人更想看。
這種在我們這個世代理所當然的事情,但在四十年前,想到的人真的是天才。

這當然也用於性、用於社交、用於形象的塑造,
如果什麼都讓對方看清楚,那「看」本身不再那麼有趣。

再一個討論點,是「村西透」讓片中的女主角不刮腋毛拍攝,大大展現腋下那兩片自然奔放的海苔,
主張女生應能夠表達性慾,女性的性欲也應被重視。
對於當時的日本來說,極其驚世駭俗卻也是女性表現自我的另一個里程碑。
女性並不只是洩慾的工具,而是因為想挖掘自己而選擇被觀賞、被碰觸,並以其最自然的狀態。

「村西透」不但將日本AV推向商業販售的巔峰,也發明了許多現在我們還很愛掛在嘴邊的招式,
今天才跟眾媽媽們談到可以來給老公撕破絲襪作為情人節禮物,而撕破絲襪、水手服等都是從村西的影片而來的。
甚至是現在A片中持續的模式,好比在拍攝前會跟女優對談,會有第一人稱視角拍攝手法,這也是對村西的致敬,
因為村西超強業務員的口才,可是說服了萬千少女脫下衣服*(但現在的影片前面的訪談都很無聊就有點可惜~)。

AV帝王留下的傳奇令人津津樂道,大概直到高橋雅也(SOD創立者)之後,才算被新的AV帝王取代。
可惜這樣的神話就停留在錄影帶的時代,消失在你我皆知的DVD時代中。




《AV 帝王》,Netflix播出,限制級,未滿十八歲請勿觀賞

我想今天打這個應該又會有一些人來跟我說我的形象怎樣的,
不過我這本來就不是兒童頻道,我這是給媽媽們看的,如果在場各位有媽媽還是處女或未成年覺得被冒犯,我跟你們道歉。
我相信我討論的東西不是色情,即便是好了,性慾對於人類而言也是很必須的。

大概跟吃東西一樣。

所以不管男人女人,在對待另一半的時候都要清楚,今天你為另一伴準備食物,是只要他吃飽,
還是要他吃得營養開心、吃得好?

「村西透」在對小夥子坦白自己婚變之事時,他說對方的需求都放在心中他怎麼知道,
小夥子:「連對方的內心需求都不知道,那彼此分了也好。」
今天當你重視對方的感受,想讓他有好的感受,他不用說,一個眼神、表情,動作、語氣的停頓,
都是他試圖溝通的訊息。
當然,想要改善或更好,雙方都要付出努力。

影片看到一半,我想到上午加下午的失敗,就叫老公暫停,做了一些服務來補償,心情真的好很多,
那種知道對方在乎的感覺,很好。

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打得熱血沸騰,不太有條理,其實除了推薦劇之外,
就是鼓勵大家可以多正視自己的感覺,多了解自己,也多了解對方。

性慾之所以可以被拿來販售,因為總有人不滿足;
拿出真實的自己,沒必要太知足。也好好把自己給出去,沒必要太吝嗇。

聽說第二季在拍啦!跟我一起追吧!

《AV 帝王》,Netflix播出,限制級,未滿十八歲請勿觀賞
謝謝收看~



延伸閱讀:發明火車便當、捧紅腋毛女神的「AV帝王」後來怎麼了?(網路文章)
 

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冠軍他媽 發表在 痞客邦 留言(11) 人氣()

「你的孩子不是你的孩子」系列影劇推出後,陸續有朋友傳連結給我,碰巧某天爹地問我,就看了第一集。

 

 

—————

 

(以下有雷)

 

—————

 

聽別人說是恐怖片,可能算某種意義上的恐怖吧。可能跟看電影「控制」有些異曲同工,但更恐怖的是,媽媽比伴侶更有無從割捨的連結。

(本文插圖引用自網路) 

中間小偉「開始」自殺,是對媽媽的精神壓力的報復,也是「輪到」他無聲考驗:要重複幾次,媽媽才會做出正確的決定?

 
換成小偉,在給媽媽重新表現的機會。

 

但媽媽抱著小偉,說「你一定要振作起來」時,小偉也注意到媽媽的崩塌了。

振作起來,是媽媽很自私的喊話,也是近乎投降的痛苦求助,要小偉繼續走她編排好的戲。
媽媽不能放下我執,所以其實是她——快要沒辦法振作。振作起來面對單親這樣「輸家」的局面。
小偉一方面心軟,一方面無奈,知道媽媽不會改變決定——無論他死幾次。

 

/

 

其中有幾句話我印象蠻深刻。

媽媽買手機給小偉時,媽媽問小偉該說什麼,小偉比起說「謝謝」,先說的是「我一定會努力讀書,考上好大學,不讓媽媽失望」。
表示小偉已經被媽媽訓練成必須反射說出這句話來當成他的擋箭牌。是的,一切都是為了,不讓媽媽失望。

另外就是,「媽媽才是一輩子會陪你的人」。畢竟已經經歷伴侶的背叛,只好把切不斷的血緣當成一輩子離不開的依據。

 

/

 

最後的結局,其實有點走低了。

如果是我,會想知道小偉拿到遙控器後該怎麼生活。

已經照著媽媽的遙控,走到人生這階段的他,沒有遙控器牽制而有更多選擇時,會不會更徬徨?
或是,會不會由他開始一次次的按下倒帶,換他成為追求自己認定中完美結局的壓力源?

/

爹地倒是對劇情有不同的看法:「這個媽媽為什麼這麼笨?那直接就讓他會考重考好幾次、學測重考好幾次,已經知道題目就會上好大學啦。或是直接讓他買樂透啊,變成有錢人也不用上什麼大學了嘛。」

說的也是。

 
(有人說我想太多了,就是會想這麼多,才能當文字人啊XDDD)

 

/

 再來談到〈怪獸都聚在一起了〉這篇原著小說。

近三年來唯一能讓沒耐性看文字的我,除卻考用書跟言情小說之外,能連續閱讀一小時(別懷疑,我可以花好幾個小時寫,但無法花一小時讀)的書。 

平易近人,卻有很多共鳴。比起電影的科幻渲染,第一人稱的日記式的獨白更貼近人心。

 

 /  

裡面對於情感的描述,也不像影片這麼隱晦、唯美。而是熱辣辣、赤裸裸,甚至有腥羶之感。

但裡面卻是一個青少年真實的、直接的,對於自己的家庭、學校,以及社會體制的控訴。說明在媽媽「溫暖」的介入之下,孩子如何從班上的一份子,變成邊緣人,甚至是排斥、敵視的對象。

裡面的小偉(應該是叫做蔡瀚偉,名字改過了。)還沒有長大,也沒有所謂他後來變成大人之後的回顧。甚至許多行為、想法幼稚到讓你會覺得他的遭遇根本「活該」。

而這一切,他認為都是媽媽逼他的。
 

 

其實這邊消除掉媽媽讓電影小偉重複自殺的殘酷跟自私,反而更能讓爸媽們思考,自己是不是也像這樣子?(我認為電影太科幻,會造成一種否認感,認為自己不到那麼誇張吧,反而無法去深入思考)

小說中的媽媽其實是你我都看過的那種,會帶點心到班上給同學吃,凡事都想幫忙學校,愛心媽媽、故事媽媽等。

但這邊的小偉在高年級發現的不對勁,卻是我們做這些行為時,會有些忽略的:每個媽媽當完愛心媽媽都成群的回家,只有我媽脫隊來找我。

我們沉浸於當爸媽的喜悅時,孩子的轉變我們沒有發現。高年級的孩子變得敏感、充滿「想像力」,因為他們正處自我認同的重要時期,也在摸索自我的定位。很可惜的,小偉媽媽放不下他的控制慾與焦慮,還是選擇為小偉出面。

讓小偉後續的求學生涯非常痛苦,也走向了偏差。

 

/ 

 

我從事的行業也會接觸到一些媽媽,很熱衷於參與孩子的事情,不論大小好壞,不論適切與否。但為了不讓我這樣認定他們,他們總是講著弦外之音。表達意見,卻又不說是他們的意思。

我跟帶我的前輩講這些時我也掉眼淚了,因為我是真的很想幫他,即便這個孩子不是很正派或者非常驕縱……但也覺得聽這些弦外之音很累。 
不是聽不出弦外之音,而是不正面講「她的」需求而假托他人,那我到底該對著你解釋/處理、對著全班解釋/處理,還是不解釋不處理?

前輩告訴我:大人的世界就是這樣複雜的。 

也許吧。但其實這些行為的背後,或許都只是一個放不下、焦慮、受傷、無措的爸媽而已。
因為怕孩子不好,代表自己失去價值。

尤其全職育兒,更有這個問題。育兒變成媽媽的責任,爸爸變成媽媽成就的檢核者。而不是夥伴。
有事情發生,為了怕爸爸出面,媽媽急著處理。
我認為沒有所謂「不要等到爸爸出面」這種事,爸媽應該是一起的。要出面誰方便、適合、了解情況,誰就出面。也盼越來越少這樣的風景。)

可能他們也在等一個人跟他們說「孩子不夠好也沒關係,並不代表是你的失敗」,或是最簡單的:「我家也一樣啊」。


與其說《你的孩子不是你的孩子》是在表達社會、家庭對一個孩子的綁架及摧毀,
不如說它是為所有焦慮的爸媽們尋找一個行為動機的解答,及給社會思考、同理爸媽--尤其是全職媽媽--的機會。

總之這本書很推薦大家看,特別是 #怪獸都聚在一起了 這篇。 
我不愛看書,但我在圖書室隨便打開看了一頁就停不下來,借回家了。 

 

#你的孩子不是你的孩子 

#好書推薦

#看到後記才發現這位作者才25歲真是了不起

#我在幹嘛🤣🤣🤣

後面作者講到媽媽對自己的教育。媽媽只有讀小學,教出這麼會思辨的孩子(我從文字中判斷的),真的非常了不起。

 

 

 

 

 

/

 

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冠軍他媽 發表在 痞客邦 留言(16) 人氣()

最近我在思考有關「『我的』孩子」這個問題。
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有次問到爹地對某某職業的看法(「算」正當職業),
爹地的直接反應是,「如果是我孩子,我會把他趕出家門。」
我問那如果是朋友,或是親戚呢?
「那是他們的自由,我們還是會很好。我的孩子就是不行。」
 
 
當時我非常的震撼,
因為比起我來說,爹地是那種孩子希望自己成為什麼、得到什麼,
就應該當全力後盾類型的爸爸。
(我則是不當後盾型XD,覺得這樣的小孩會比較強悍XD)
包含性向、職業、興趣、交友,
所有我們模擬過的問題中,他不曾出現過這樣的反應。
 
我才知道,原來,爹地也會對孩子有「我的孩子不行」的想法啊。
 
 
在某些文化或是某些人的視角中,
東方父母有「『我的』孩子」的想法,
是有些荒唐、迂腐、奇怪的。
  
 
 
「我的孩子」是我生的,當然真的可以加上所有格,說是「我的」。
卻不一定要有從屬關係。
如同「我的戀人」、「我的同學」、「我的朋友」。
 
 
那些西方(暫時這樣說吧,就算不是西方人他們也會自己說自己是「西方」)思想中,
「不要『我的』孩子」這個概念的邊界,
到底是哪裡呢?
 
有些人說東方父母(暫時這樣說吧,就算西方人也有,還是一堆文章說東方父母)將孩子當為所有物,
可用各種形式的對價關係交換(收取聘金、要夫家給房子,甚至是真正的買賣),在某些文化來說看來很不可置信,
這種我懂。
 
 
但連孩子的學習、行為,都不能干涉,我就真的覺得很難了。
畢竟我們一直認為父母有教育的責任。
 
 
不少專家學者,倡導「你的孩子不是你的孩子」、「孩子不是父母的傀儡」,
我認同這些觀念的初衷,
但我在想,是不是有點太無邊無際了呢?
 
先前看到一篇文章,
一個家庭專家演講,會後一位媽媽拖著女兒去見這位專家,
要這位專家跟孩子好好講講,不要成天不念書,多讀書將來才會有好出路,
專家對媽媽說:「那妳是要她最好是考第一名囉?」
媽媽當然說是,「我當然希望『我的』孩子第一名。」
專家對媽媽說,「可是班上的第一名只會有一個人,你憑什麼因為是『你的』孩子,你就認為她特別呢?」
然後把這件事寫在文章裡,還有一些人來表示認同。
好像媽媽真的非常可笑。
 
 
我當然會認為他是特別的,我當然特別希望他第一名,因為我們有「關聯」。
這種因為關聯而產生的期望,
不會都是從屬關係,或是把孩子當成所有物而已。
今天我是某個樂團的粉絲、某個球隊的球迷,
即便這個關聯是這麼小或單向的,我還是會對他們有特別的期待,
還是會因為他們表現不佳或打假球(?)等等而感到失落、生氣。
何況是我的孩子跟我之間的關聯,都已經是從我身體裡出來的,這關聯不夠大嗎?
 

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我們常常去罵「東方」的父母凡事都想干涉我們的人生,
那我們有像「西方」的孩子那樣獨立嗎?
 
買房、讀書、嫁娶的時候要爸媽贊助,爸媽有意見我們又不開心。
我看到很多選學系的時候爸媽有意見,然後很痛苦、怨懟的年輕學生,
覺得爸媽控制自己的人生。
我想問說,那你爸媽有幫妳出註冊費、住宿費、補習費嗎?
有的話,
那為何你需要幫助的時候想當孩子,
要得到權利的時候又想當大人?
我會選擇離開。
 
 
如果想要不被控制,就自己對自己負責。
 
 
當然,我這裡,不是想要批評那些倡導不要把孩子當所有物的人或文章,
我只是在思考這些事情的反面,以及這東西的上限。
 
 
畢竟,我們在選擇依賴父母的時候,
本就把自己人生的控制權交出去了一部分。
那為什麼我們怪父母認為自己有干涉我們人生的權利?
 
 
以後我孩子,我也希望他能做自己想做的事,
但是,當真的遇到我沒辦法接受的選項,我真不敢保證我的反應會如何XD
 
 
差不多到這裡,別戰我XD
我只想把思考歷程打出來而已。

 

 

 

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冠軍他媽 發表在 痞客邦 留言(13) 人氣()

👋大家,又是我!冠軍他媽~

 
上一篇【托嬰行不行01】,
帶大家參觀了公托(公設民營托嬰中心)、公托家園(公共托育家園)、加入準公共化與非加入準公共化的私托,
希望大家已經習慣我的囉嗦了!
今天我的理性面要和大家分享--送托需要準備哪些東西呢?
 
 
 
但其實我的感性面根本氾濫,每天都哭到不行XD~
今天第四天,我因為工作無法接送冠軍,
前一天晚上也是大哭特哭。
好的,到底哭什麼咧?晚點來講。
 
 
要送托,龜毛的爸媽一定會希望一切順利,
但我先說結論:該準備的,準備。其餘無法準備的,無須強求。
 
 
下文先讓理性出動~
 
 
🍍中心認識
👉社區民眾說明會/親子專家講座場地
👉電話預約參觀
👉網路查詢(友善連結放置文末)
 
 
 
🍍手續+行政事宜
✔戶口名簿(詳細記事)
✔私章(不要銀行戶頭的章,交給老師代替簽名而已)
✔報名表/合約
✔備忘錄(詳見後面❣
✔保險(統一團體的保險)
✔到區公所等停掉原本的2500托育補助,因為補助只能擇優請領,托嬰中心的補助是三千元!當然要選三千囉!

(看筆記就知道我忘記帶一堆東西XD)
 
 
🍍日用品
可先送去的:
✔尿布一包
✔洗屁屁大浴巾、替換衣物*3
✔衛生紙、棉花棒、濕紙巾
✔防蚊液、屁屁膏等常備個人護膚用品
✔姓名貼+麥克筆
✔寢具
 
每日帶回清潔的:
✔奶粉*2~3餐、奶瓶*2~3、水壺
✔餐具*3套(⭐寶寶是否自己吃?如像冠軍非得自己拿一根湯匙,可多準備)
✔圍兜*3、紗布巾*3
 
🍍健康管理
✔預防接種確認(看看有沒有該打還沒打的,不然你送去,老師還是會叫你帶寶去打~)
✔傳染性疾病(要預防,如有疑似趕緊確診,確定立即知會老師,必要只能在家休息)
✔個人病史/過敏等
 
🍍「吃喝拉撒睡+學習+玩樂+安撫」備忘錄
通常這個各中心會有自己的格式,但如有你認為需要補充之處,不用怕被老師白眼,要寫就寫吧!
反正真的用心的老師是真的會看而且真的想知道的,因為他們也想更了解孩子,照顧起來才順手。
✔
吃:飲食習慣、禁忌、過敏原
✔喝:水量/奶量(❣怎樣寶貝比較願意喝/一些小習慣或是眉角)
✔拉:在家或是平時正常情況
✔撒:皮膚是否敏感,容易濕疹、尿布疹?
✔睡:平常是以什麼方式、姿勢安撫入睡/習慣的睡姿/是否需要奶嘴/有沒有習慣的小毯或是小毛巾、抱枕
 
✔學習:
最近正在學習/希望最近可以學到的/新的進步(可以聽懂或做到哪些指令、大小肌肉活動)
 
✔玩樂:
提供最近喜歡的玩樂,讓老師可以更容易吸引寶貝的注意,降低寶貝的分離焦慮。
ex.疊疊樂、小盒子收納
 
✔安撫:
寶貝眉角,畢竟,還是主要照顧者最了解
讓老師知道什麼姿勢、話語,比較會讓寶寶安心
幫寶貝帶一點小小的安撫物
 
比方冠軍非常喜歡被稱讚,喜歡趴在對方胸前
又比方我帶了一些矽膠湯匙,讓冠軍想抓握、牙齦癢、焦躁的時候,
可以充當固齒器跟安撫物使用(但老師說冠軍情緒上來的時候根本漠視那些東西就是了QQ)
 
 
🍍迎戰第一天
 
✔接送安排
先確認好托嬰中心延托時間、是否要加收費,有的最早可以七點半、甚至七點,最晚可以五點半、六點;
有的要加收五十到兩百不等,有的時間內免費但不能超過時間,
問清楚才好安排家裡接送的人員及臨時有事的後援。
 
✔充足睡眠
有的把鼻馬迷可能很擔心寶寶以往都沒這麼早睡早起,時間到又哄不睡,怎麼辦?需不需要提早開始調整作息?
能夠順利早睡早起當然好,不管有沒有送托,有好的作息,寶寶的成長也能更好。
但如果真的做不到,也無須太過自責。反正開始托育之後,早起這回事也會逼得全家人越來越早睡XD~

 
✔第一餐在家吃飽
這點蠻重要,因為有分離焦慮的寶寶,
可能會有幾天不太願意進食。
像冠軍前三天在學校,幾乎一口奶都不喝。
再怎麼樣,有喝情緒會稍微好一點點(吧……),退一百步想,反正至少情緒不好,也沒餓肚子

(老師紅字寫:撥開不喝👉完全可以想像!就是冠軍啊!
 
✔跟老師友善互動
讓寶寶從爸媽跟老師的互動當中知道老師是好人、可以接近
 
✔果斷離開
畢竟不管對於爸媽還是寶寶,多看一眼只是多難過!
確定寶寶沒有立即性的安全問題就趕快離開,
這也是讓寶寶盡早適應。(我知道很難嗚嗚嗚嗚,我哭了好幾天啊啊啊)
 
✔提早三至五分鐘接
老師建議我們第一週四點準時來,不然寶寶看到大家陸陸續續的離開,心情會亂紛紛。
雖然無法清楚傳達自己的感受,但寶寶還是會想:爸媽怎麼還沒來!通常就會悲從中來~😭😭😭😭😭
 
拉拉雜雜寫了一大堆,你應該想問我,
為什麼不寫寫將冠軍送托的心情?或是如何調適?
有啊我每天都有寫在粉專,歡迎追蹤(愛廣告XD)……不是啦,
因為如果全部寫上來,就會變成媽媽的小劇場,又臭又長。
 
要「準備好」,這種情緒渲染路線是沒用的。我可以很清楚的告訴把鼻馬迷:永遠沒有準備好的一天
 
 
 
就像生小孩、就像寶貝上幼兒園,無論你怎麼跟另一伴、跟自己、跟寶貝本人做心理建設,
真的發生的時候還是會受到衝擊。
想像中的情景跟實際發生還是有落差。

就像我以為我會一送冠軍離開就在圍牆旁邊偷哭,殊不知我根本是在跟老師交代事情就當面哭的那種XD。
就像我在送托一週前覺得度日如年,很想趕快開始自己工作相關的準備事宜;
殊不知冠軍不在身邊時,我就是像失戀的人一樣,
找一家早餐店或便利商店吃很久很久,
寧可趴在便利商店睡也「回不了家」。
不想回家。
 
他不在,我也做不了什麼事,
我比原本還疲憊,睡眠比原本更少。
事情比原本更不能完成。
 
但只要永遠記得:我們要相信我們的孩子


  (我是問題很多的焦慮媽媽哈哈,還好老師們都很諒解~而且一一回答~)
 
 
第三天放學時,冠軍一樣看到我便從平靜變成激動。
我聞到他上廁所了(可能剛換完尿布上的,老師沒發現),
想借一下玄關沙發讓他換,但手邊沒有用品。
老師說不然帶他上去換好了。
 
本以為他到了我手上,不會願意再上樓,
沒想到他掙扎一小下就接受地上樓去換。
 
還蠻驚訝,也蠻高興的,
代表他信任老師。
還真的應了人家所說的 #媽媽的適應期比寶寶本人還長
 
 

送托的過程,自己或是身邊親友,或多或少都會有各種謠傳或想像。

像冠軍他祖嬤(?)今天又在說為什麼冠軍回來都不睡?會不會在學校老師餵他嗜睡的藥,在學校都睡很久。
(啊就一整天沒看到爸媽,捨不得睡啊!)
或是會不會打小孩?為什麼不讓我們進去看中心?(我們的中心除了說明會是不給人家進去的,家長接送都是在外面,不可進來,更看不到教室。)

這些擔憂及言語都會成為爸媽的壓力,
尤其是媽媽,會陷入讓這麼小的寶寶離開自己,是不是代表自己不是好媽媽等等的自我懷疑。

 

 

所以我要說,關於心態上最重要的準備:關上你的耳朵,相信你的選擇,相信孩子會適應的

就像我婆說的「無看好了了(台語)」,沒看到就沒事了。
越看就越不捨,越放不開手﹒

當然,這是在你非常認同中心也認為老師很值得信任、很愛孩子、自重的情況下。
如果孩子身心上真的有什麼異常,
當然要保護孩子。


至於這個「如何保護」,我們之後可以再慢慢討論,今天就到這裡。
祝福大家和大家的寶貝都健康幸福!
 
 
謝謝收看!
 
🌸🌸🌸🌸
🌸🌸🌸🌸
 

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(註:每間托嬰中心各有特色,如你寶的跟我們的做法不一樣,也不需要太過擔心!寶寶順利長大、平安健康就好!)

 

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冠軍他媽 發表在 痞客邦 留言(15) 人氣()

👋,大家,冠軍他媽又來了。

 
(為了冠軍個人的安全,暫不公開中心全名,如真的有托育需求、想進一步詢問的爸媽,歡迎私訊我粉專哦!)
#資訊日新月異請依各中心或台中市社會局公告為主
#如有出入請溫和交流
 
(下附全台中托嬰行情冠軍他媽獨家最新版!)
 
 
·
【公設民營托嬰中心】
(在台中,等於公托;似乎沒看到台中有政府開設的托嬰中心,除了公托家園外~)
 
👜收費👜
月費:7000/一般家庭補助3000=4000
註冊費:無
副食品收費:無
 
🎓服務內容🎓
時間:7:30~17:30(此範圍不多收費)
感控(感染控制):嚴格👍👍👍👍👍(溼洗手+消毒+體溫+寶寶檢查口腔)
安全性:👍👍👍👍👍獨棟、圍牆、接送者控管
  
💟中心特點💟
師長親切:👍👍👍👍👍
寶寶活動空間:中等
硬體設施:普通,可接受,但一進門的地板裡面就是地墊,看起來是木頭色,其實軟軟很安全。每個寶寶有像醫療擔架(?)一樣的小墊子當床
參觀:不開放,但每一兩個月有開放給社區民眾的說明會
入學:有打算托嬰就要開始候補,至少半年前要開始排
離班:兩歲前一天一定要離開
   
😅特殊需求😅
1.洗屁屁:每次大號洗👉超棒!
2.副食品:統一,可交代哪些不能吃,不可自備
3.半天適應:無👉很好,代表老師有自信可以搞定小孩整天(意思就是寶寶哭鬧吵著要找爸媽,爸媽能不能中午或提早接?不行!最早四點!)
   
🤩整體推薦程度:👍👍👍👍👍
 
🌸🌸🌸小日記🌸🌸🌸
   
第一次以家長的身份出現在「#家長說明會」現場,
感覺很不習慣。
 
其實我大約一月初就去排公托
只是還沒個譜一直都沒跟你們說~
 
希望今年如果我沒回(?)台北,
在台中(即使代理)至少離公托近一點。
 
畢竟7000-3000( #政府補助)一個月只有4000,
跟私托差了大約四倍。
 
不過目前我們還是候補ing,要排半年~
 
 
 
   
【公共托育家園】
 
👜收費👜
月費:10000/一般家庭補助3000=7000
註冊費:無
副食品收費:1000
   
🎓服務內容🎓
時間:8:00~18:00(此範圍不多收費)
感控(感染控制):嚴格👍👍👍👍(消毒+體溫)
安全性:👍👍👍👍附設於國小閒置教室內,走廊外會有小學生其他師長、家長來往(不知會不會到教室外面活動)
   
💟中心特點💟
師長親切:👍👍👍👍👍
寶寶活動空間:中等(共三班/12個寶寶,使用大約兩間小學生教室的大小)
硬體設施:很新,教具很酷;硬地板,因為是國小教室改造(有一區地墊區,三班寶寶輪流用)
參觀:剛開設,有舉辦兩場說明會及一場抽籤,平常有否參觀不知道
入學:一開始開幕抽籤,後面都是遞補
離班:(應該也是)兩歲前一天一定要離開
   
😅特殊需求😅
1.洗屁屁:不確定
2.副食品:統一,可交代哪些不能吃
3.半天適應:沒問欸哈哈哈
   
🤩整體推薦程度:👍👍👍👍👍

 
 
🌸🌸🌸小日記🌸🌸🌸
   
可愛可愛的教室。
   
覺得利用小學的閒置空間辦理托嬰實在是很可愛的主意。
3班4老師,輪流一打四。
   
不過呢,名額很少,只有12名。
超過就要抽籤,候補是依個人報名順序。
   
且必須依照:
👉弱勢家庭
👉公托教職員子女
👉國小教職員子女
👉學區內寶寶
👉台中市寶寶
的順序來抽……
    
我們什麼都不是,就是「臺中市寶寶」。
也就是如果前面項目已經滿12名,我們就不用抽了,直接變候補。
 
以前對於考上沒有什麼迫切感,
除卻努力跟能力及經濟和時間的問題(沒當過全職考生,一直在代理,因為沒錢),
因為自己也害怕定下來。
   
怕其實沒那麼喜歡但已經是一輩子了(就跟結婚一樣)。流浪個幾年也挺好。
   
有了小孩之後覺得這一切都變得影響很大XDD
   
從生育補助、育嬰補助、產假權利(雖然是權利不過你看我留職停薪之後就不能回去了),
再來就是托育的優先權……
   
只能說年輕的時候想得太少。
套學妹的話就是「書到用時方恨少」。
   
/
   
不過要是老公覺得不能進公托是因為我沒考上我應該會爆炸💥:不然你去考教甄啊為什麼小孩有沒有地方待是我一個人的事💥💥💥
👉沒事啦老公,我只是先打預防針💉💉💉💉哦(笑😋😋😋)!不要太緊張😂😂😂~
    
等抽籤過了我再來寫公開貼文吧,不會覺得我太自私吧XD
  
(以上是之前的日記。)
結果:候補到超級後面~XD
然後這間學校沒開老師缺哈哈哈哈,考上也沒得去><
😅😅😅😅
   
   
【加入準公共化的私托】
(意思就是政府有補助的,會便宜一些,最下面我附上全台中加入準公共化的托嬰中心名冊給大家~)
   
👜收費👜
月費:7000~10000
註冊費:18000
副食品收費:1000
平攤後每月開銷:13000~15000
  
🎓服務內容🎓
時間:8:00~18:00(此範圍不多收費。
18:00~18:30每半小時50元;
18:31~19:00每半小時150元)
感控(感染控制):嚴格👍👍👍👍(消毒+體溫)
安全性:👍👍👍👍👍獨棟、圍牆(不過平時也會帶隊去幼兒園的場地活動)
  
💟中心特點💟
師長親切:👍👍👍👍👍
寶寶活動空間:中等
硬體設施:普通,可接受,但教室地板裡面就是地墊,看起來是木頭色,其實軟軟很安全。每個寶寶有像醫療擔架(?)一樣的小墊子當床。有蒙式教具,有幼兒園可升上去繼續念蒙式,可使用幼兒園場地大肢體活動
參觀:不開放,但可預約洽談
入學:有打算托嬰就要開始候補
離班:如有直升幼兒園,可讀到能直接接幼兒園的時候
  
😅特殊需求😅
1.洗屁屁:每次大號洗👉超棒!
2.副食品:統一,可交代哪些不能吃,不可自備
3.半天適應:有,前一兩週
  
🤩整體推薦程度:👍👍👍👍
  
🌸🌸🌸小日記🌸🌸🌸
 
不知這家為何有加入前市長佳龍兄的什麼一年一千四,
所以還會再扣一千四。
結果扣來扣去不到一萬(咦?),所以爸媽還是要多問多參觀!
或許會有驚喜!
但快歇業了XD
  
幼兒園是專門推蒙特梭利的,設施非常非常猛!
一進去就是很多像國外紡織廠那種工作室,寶寶們會在裡面工作!
  
 /
 
 
【未加入準公共化的私托】
 
👜收費👜
月費:23400
註冊費:30000(學期)
行政處理費:6000(入學一次)
副食品收費:1000
平攤後每月開銷:30000
  
🎓服務內容🎓
時間:7:30~17:30(此範圍不多收費)
感控(感染控制):嚴格👍👍👍👍(消毒+體溫)
安全性:👍👍👍👍雙棟
  
💟中心特點💟
師長親切:👍👍👍👍👍(感覺這邊的理念是老師是「教育」寶寶,不是「照顧」寶寶的,就看爸媽喜不喜歡~或是寶寶的需求~)
寶寶活動空間:很大,相對坪數只收1/2學生
硬體設施:豪華,有室內運動場及寶寶游泳池、室內大溜滑梯、每個寶寶都有嬰兒床
參觀:不開放,但每一個月有開放給社區民眾的說明會
入學:聽完說明會就可看要不要排候補
離班:你有
錢爽上到三歲也OK(沒有貶意哦!有錢很好欸!我也想要有錢!選擇只托到兩歲的,萬一你後續的幼兒園沒開兩歲班,就又會有安置寶寶困擾><)
  
😅特殊需求😅
1.洗屁屁:非常有需要才洗
2.副食品:統一,可交代哪些不能吃,不可自備,有中央廚房
3.半天適應:有,客製化(?)
 
🤩整體推薦程度:👍👍👍👍👍

 
   

  
  
🌸🌸🌸小日記🌸🌸🌸
  
朝聖全台中(?)最貴、也最西(?)的托嬰中心。
    
中心周邊🏫無限荒涼,目光所及沒有7-11。
但這裡的收費+高檔程度真的讓我相信,這是7.1期……💰💰💰
#有點像是內湖的概念
   
這到底是什麼社經地位的爸媽才能負擔😅😅😅
   
#寶寶的社交
#要是這裡再便宜一萬我馬上報名👉說夢話😂😂😂
 
 
 
🌸🌸🌸整體心得🌸🌸🌸
  
新式的托嬰中心,教學上很有特色;
傳統的托嬰中心,在照料模式上能給爸媽不少安全感。
不管是怎樣的托嬰中心,只要寶寶能平安健康、有所成長,就是好的。
在家照顧或是保母托育也各有好處。
  
會選擇托嬰中心,
最主要還是因為希望冠軍適應團體生活,共享更多的資源,接收更多刺激。
也希望在較多耳目(?)的情況下,更能避免憾事發生(雖然還是有寶寶在托嬰中心發生不幸……😔😔😔)。
  
今天冠軍第一天上學,
前一晚我根本大失眠一直在模擬要怎麼道別~><
 
一大早還下超大超大的雨連車都叫不到,
冠軍沒睡很飽,一直很天使的看我,等我叫車。
害我都覺得老天爺是不是不希望我們送托呢!(牽拖)
 
  
什麼送小孩上學之後在圍牆邊哭那種事,我才不會呢!
  

🥰

 
 
🥰
  
--我是在跟老師交接事情就哭的那種。
😭😭😭😭😭
  
希望新的環境會讓冠軍開心嗚嗚。
 
(附上全台中托嬰行情冠軍他媽獨家最新版!)
 
 
下一篇,【托嬰行不行 02】帶你看看托嬰要準備那些~(感覺心理層面也要準備好多啊啊啊!)
  
請期待。
謝謝收看!
 
🌸🌸🌸🌸
 
 
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#托嬰 #價差 #準公共化 #公托 #公托家園 #托育補助 #台中市 #臺中市
#前瞻計畫 #寶寶托嬰 #托嬰中心
 
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冠軍他媽 發表在 痞客邦 留言(7) 人氣()

👋,大家。

 

這是我在專欄的第一篇文章。
 

專欄朋友可能不太認識我,
不過我先來一下我的官方(以為自己很紅)介紹:

燃燒熱情燃燒愛的文字人媽咪。

部落格風格:
幽默、詳盡、圖文並茂、老嫗能懂,不專業口吻的專業寫手!

 

是的,如上面所述,我就是個直白北爛(?)、尺度大的媽媽。

 

但除此之外,我跟大部分人一樣,
都只是一個想照顧好小孩的普通家長而已。

 

以下文章所提,
只是就我自己的理解跟猜測,來做不專業詮釋,
如有講得不夠好之處,歡迎專家禮貌、溫柔互動指正,但請勿批評打臉(媽媽非常玻璃!)。

 

那囉唆就到這裡~

/

今天想用教育心理學-艾瑞克森廣為人知的「發展危機理論」來向各位報告一下0~6歲的寶寶,每個階段的發展任務。

在粉專當中所謂「搶先看」裡,
我提到——李冠軍滿一歲惹。

 

他開始會要求要自己吃東西,
不給自己吃,就是森七七,不耐煩、不吃。

 

一歲之後他從0-1歲「信任與不信任」這世界(?)的危機當中,
邁入下一個1-3歲的危機——「自主獨立與羞怯懷疑」。

 

0-1歲的寶寶雖然有各式各樣的生理需求要處理,
但其實,只要照顧者協助處理好生理需求、給他安全感,他對這個世界的信任就會建立起來。

 

(欸有人會說不要常常抱,抱了會怎樣之類,其實那是嬰兒天生的氣質;也有一個說法,是嬰兒越抱會越有安全感,時候到了會越獨立哦!
我是覺得,要抱就抱到底,不抱就要堅持,遊走在之間,其實寶寶更慌張,更遊走在爸媽的情緒之間,有可能會用更多的哭鬧來索討,爸媽也更難摸透寶寶。
但我真的覺得這超難的啦!不管哪邊都很難堅持啊啊啊啊!所以還是聽聽就好,反正寶寶還是會長大XD->很不負責任)

 

好的。

所謂「發展危機」,就是:
做到,就會好棒棒;沒做到,就QQ。

 

✔做到:自主獨立👉知道這些事情自己能做到,會獨立、有成就感
❌沒做到:羞怯懷疑👉對於各式挑戰不敢嘗試,並對自己的能力抱持懷疑

 

在一歲這個臨界點,也是多數爸媽頭痛跟煎熬的時刻。

 

到底該讓他做,再當「跪婦」在地上桌上清個不停?還是乾脆代勞?
繼續包尿布?還是狠心戒了,然後開始無限循環的洗東西地獄?

 

/

 

——這邊還沒有要給大家答案。

 

最重要的是,即使了解這些理論,
看到下面的情況,我還是會瘋掉😅😅😅

  

 

👉而且覺得超浪費食物😭

/

 

此外,在這個階段的寶寶們開始能直立起來移動,
他們會瘋狂的想展現他們新學到的技能。

 

自從開放他移動之後,
到哪裡都想自行移動,
限制他只會造成兩人關係的緊張😢
一有機會就會讓他活動(當然也是盼望他睡😂😂)。

 

我媽說我放很開,都隨便他在地上,
其實也不是,
是他這時候需要的就是這個,別無其他。
(當然,還是要盡量不要影響別人😭

 

如同之前提過的,
他必須盡情的做這些他想自主的事,
來獲得自尊、勇敢、行動力。

 

做不到,就會對自己感到羞愧和懷疑。

不過一直製造周遭的困擾,
媽媽也是蠻對自己感到羞愧跟懷疑的😅😅😅

雖然媽媽常常火大跟想揍人😢😢😢,但還是希望寶寶能好好的長大。

所以我是要說,
這世界上所有面對一歲寶寶,感到快瘋掉的爸媽們,你們並不孤單。

 

 

接下來,談到3-6歲的寶寶。
(因為我寶還沒這麼大,可能有點理論~如要舉例,我以我接觸過的寶寶為例~)

 

延續1-3歲他們遇到的挑戰,他們現在進入團體,面對的任務是主動積極v.s.罪惡感。

 

✔做到:主動積極👉知道這些事情自己能負責,會自動自發、有責任感
❌沒做到:罪惡感👉退縮、壓抑、低自尊、缺乏自信

 

此時大部分的寶寶會到學校就讀幼兒園……(👉岔出來講一下,不是沒去上就會不好,在家教育也很棒,但要看家裡能不能提供足夠的刺激)

因此他們最重要的人際關係來源除了家人就是幼兒園的一切,包含老師、同學,甚至某些讓他們印象深刻(不管好與壞)的同學家長、手足等等。

 

這時候的他們非常需要「參與」活動,「幫忙」、和「自己做決定」。

(圖為想照顧冠軍的小姊姊們,爸媽可以多讓家裡的小哥哥小姊姊幫忙照顧弟妹,他們會很有成就感哦!)

 

可能爸媽們會說:「你們這些人說得這麼好聽,阿他的意見就是不可能實行的意見啊!」

 

但我們是大人了,我們可以轉化問題。

 

讓開放性的問答題,或是絕對的是非題,
變成選擇題。

 

也就是說,這些選項爸媽都能接受,但孩子可以從裡面選出自己也能接受的。

 

會不會有寶寶說:我都不要!(👉覺得兩三歲最會這樣哈哈哈)

 

我想會的。
這時候「約定」就會有點重要。

(兒子可以從小有渣男表情,老爸基因真強大XD)

寶寶想要的,現在不能,但有沒有可能什麼時候可以呢?
或是不能的原因是什麼?

 

時間點要明確,比如「明年暑假(去哪玩)」、「等你十二歲(可能用來回答要手機的時候哈哈哈)」。

 

還有:既然都不要,那你想要什麼?如果想要,好,那你說服我。

 

有了約定和原則,寶寶可以慢慢建立自己的道德觀和價值感,
雖然五歲以下還在自我中心+道德無律期,但還是會有一些理解力跟想法的!

 

(自我中心->覺得世界繞著我轉,什麼東西都是我的
道德無律->我想幹嘛就幹嘛
這又是另一個理論,但說出來是希望爸媽不要太擔心,不是只有你的小孩愛搶東西、愛打人、不分享、讓人頭大!
慢慢教就好~)

 

 

後續更大歲數的發展任務,就留待之後如果大家響應熱烈(?)、很有興趣,
再來跟大家討論。

 

當然,以上的發展階段都不是絕對。
每個寶寶有自己人生的時程,
我們做爸媽的,只能引導、祝福與等待。

 

危機形成,也不用太害怕,
因為也許之後的某一階段、某些重大事件,
還是會讓寶寶改變過來。

 

儘管會痛、會傷、會累,
但這是寶寶們的課題,我們要相信孩子。
我們不也是這樣走過來的?

 

 

最後再說一次:
所有在寶寶成長過程中感到快瘋掉的爸爸媽媽們,你們不孤單。

 

「危機」,就是轉機。
對我們而言,也是。

 

#艾瑞克森 #發展危機 #Erikson
#發展危機理論 #寶寶發展 #Erikson #心理社會發展論 
#皮亞傑 #Piaget #自我中心 #道德無律期
#冠軍他媽 #純閒聊系列

 

 

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其他育兒好物:
日本多功能嬰幼兒家具
防漏圍兜/矽膠圍兜
水圍兜/三角巾/口水巾/咬咬兜/奶嘴圍兜
餵食湯匙

 

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冠軍他媽 發表在 痞客邦 留言(3) 人氣()

這篇文章早該打的,只是越打越憂鬱,中間還打到不見,最後重新打的時候原本的感覺也有點不見,後來不知當發還是不當發。
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後來因為朋友貼了這首歌害我哭得要死,後來還是決定整理一下來發。



很多人在婚前會將結婚視為一個「幸福的結局」,
但我相信體認過的人就會知道,結婚是一個開始。


不想要婚姻變成「愛情的墳墓」,不是一頭熱努力就有用的,也會有很多很多自己過不去的地方以及痛苦。





------以下內容復刻(?)於2019.02.14,三個月前-------

 

上個月某個週日醫學院臨床心理學系的研究生到我們家家訪。

 

當天我完全忘記,被冠軍折磨完就也睡著了,

儘管在家也閒不下來的我很少在下午睡著。

通常冠軍睡了我會先感動一下終於有時間做事,捨不得睡。

 

家裡絲毫沒有打理,幸好還有小鹿蔓蔓(地墊)一塊唯一乾淨的地方可以錄影,
也只有一張椅子給人家坐。

 

 

簽同意書時我就知道是產後憂鬱的研究,
不過感覺她想先問一些我跟寶寶之間的事,所以她問什麼我就順著回答。

 

問到如何輔助冠軍認知/肢體等等發展的問題及是否會體罰冠軍時我感到有點侷促,
生怕被認為是不盡責的媽媽,
還好這個話題沒有太久。

後來談到覺得什麼部分最辛苦,我大概回答「每個時期都有不一樣的耶,都蠻辛苦的」,就帶過了。

 

 

真的開始說點什麼反而是訪談結束(停止錄影)之後的填問卷時間。

 

 

乍看之下我的哭點還蠻怪的,但其實是一直都想哭,
剛好寫到最後一題哭出來。
最後一題問你對性的熱情,是否像以前一樣。
 
啊關於這個你們應該都知道(?)我一直都很熱情,
所以讓我哭的當然不是因為自己不熱情,而是──
 
 


 

愛情已死?


很多女生對於婚姻視為對愛情的圓滿結局。
但「婚姻是愛情的墳墓」這句話不是騙人的,小孩也是愛情的墳墓。

我相信在擁有家庭之後某些女生伴隨得到的是「失去愛情的失落」。
每天都在看嬰兒臉色,解決嬰兒的問題;
別提約會、看電影、唱歌、開房間,一切為愛為樂而生的浪漫、有趣之事,都煙消雲散。
當初跟你坐在吧檯前面小酌、在你家樓下便利商店聊天的男友,
現在只是個睡眠不足且脾氣很差的老公。
(甚至連邀請他去便利商店都變得很奢侈,一言不合就會引發爭吵。)



老公一直覺得自己「被迫」付出,迫使你成為被老公宣洩壓力的對象。
明明組成家庭是雙方都同意的,卻有的老公沒有準備好。
但因為你已經掏出太多了,沒有辦法更照顧老公了,開玩笑!你都多久沒照顧自己了!
你深知老公也是一樣的,卻沒辦法幫他。


因為自己實在有太多太多不平衡了。
懷孕的辛苦、生產的疼痛,妳理所當然可以索取(老公們勿戰,我就是覺得理所當然),

可是老公也有他想索取的。

他的自由、外面的世界,
還有最簡單的,睡眠!血清素不足導致你們光是待在家裡就不愉快,
出去更不愉快,因為帶嬰兒出門很累!

 

你們所想像的,
早晨為老公做個早餐,可能會有個床邊的抱抱或是流理台上的愛愛,
睡前一起在家門前到便利商店這麼近的路散個步,
都非常奢侈。

就連原本只是在家做個愛都變得很不容易。
老公也沒興趣。
妳除了從婚前被捧的小公主(就算不是公主也是可以隨時可以分手的自由人),
變成嬰兒跟老公的奴隸(有些人還是婆家的奴隸)跟餵奶的容器,
還是什麼?

 

「人妻」聽起來很美,聽起來很辣,
但是真的是空虛寂寞覺得冷!除此之外還忙得要死!


(可惡,本來要打得很專業?感性?的,結果稿子不見重打,變得有點憤慨XDDDDD



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被剝奪感

一有小孩之後原本的人生就出現劇變,
人生規劃馬上急轉彎,外人看起來往上走的人生,
在當事人心裡卻不見得。


像我懷孕初期,因為工作時出血,被醫生診斷為「先兆性流產」,
很害怕的在家休養一周(我當時工作的補習班要一週出外發傳單四、五天),
回公司之後老闆就來找我談。
他問我:「這個小孩,妳是要隨緣?還是一定要?如果你是隨緣,歡迎妳繼續工作;如果妳一定要,公司真的沒辦法承擔這個風險。
我會這樣問,是因為我認為,現在所有讓妳很開心的事,比如婚禮、婚紗等等,都是因為這個小孩而來的。」
(註:老闆很帥→重點??XD

老闆建議我先留職停薪,等到足月三個月再回來。
不過當我回來之後老闆就說公司沒缺人了。

 


我十五歲就離開家裡到台北,十九歲就自己用工作跟獎學金完成學業並活到現在,
對我來說沒有工作的生活就跟相戀很久很久的情人分手一樣,
頓失生活的重心。

再多姊妹的聊天、吃飯、聚會也無法填補,
更別提(承上主題)老公自從成為老公之後就變得非常難驅使!
幾乎再也沒有接送過我!(我還懷孕欸)

去上瑜珈課算是我唯一的安慰(想看我瑜珈課的相關文章網址附在最下面)。
一週去教兩、三天作文課,因為距離很遠也真的很累。
那種對於自己的人生重心頓失,還有體力……整個人變成自己無法掌控的自己!

對於控制狂摩羯來說,
不能掌控自己真的很痛苦。


生產之後是更多的剝奪。


睡眠剝奪、工作剝奪、選擇剝奪(不能再隨便想要找新的)、所喜歡居住的地方(因為老公要當兵,我要顧小孩,我們兩個都沒錢,只好離開兩人都待了十年的台北,搬到中部婆家)也被剝奪,
看起來圓滿的人生,在我眼中是毀了。

最悲傷的事情,是連好好悲傷這些的時間都沒有。
時時問自己的價值到底在哪裡!

 


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受懲罰感


提到「受懲罰感」前我想說個小事情:

還沒成為媽媽時,多半的女生都是很認真的做足功課,
有關生產、育兒、身材等等,費了很多心力。
其中有個很可怕的東西叫媽媽社團,運用得好就雞犬升天(??),受宰制後向下沉淪(??)。

其實媽媽社團真的是個適合互相安慰取暖、互通有無、交換商品的好地方,
但妳也不知不覺會隱約沉沒在一個充滿比較的環境。

有些是看到其他寶寶也是如此,會感到好一點;
但若不是呢?就是──為什麼是我!


 

套一句「靠北婚姻 社團討論區」裡面流傳的名言:別人的婆婆總是不會讓我失望!
妳在媽媽社團裡也會有「別人的寶寶總是不會讓我失望」的感觸。


為什麼?為什麼就是我的寶寶到快八個月還沒睡過夜??
寶寶滿月就睡過夜的媽媽上輩子是拯救銀河系嗎?
──差不多就是這種吶喊。


再加上足足可以多分出一個子議題的勞務分配不均同工不同酬
我想這也是許許多多的媽媽痛苦的地方。
當然還有經濟壓力、時間分配等等說也說不完的事情。

 


(因為我是打到一半稿子不見了重打,有的內容想不太起來,如有未盡事宜再補充~)

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--------以下內容打於 現在 2019.05.21----------


諮商到後面,研究生跟我說:「雖然這樣說很唐突,但我真的很想跟媽媽說:感謝你至今一直這麼勇敢。」
理性上當然知道這種話是諮商的一環,
但我就是整個人爆哭。
(現在也是。)



其實直到今天我們都還在為了腦公不陪我去便利商店而吵架。
(其實四個月前吵時有共識說一個禮拜陪我去一次,但後來基於各方面好像也很難進行)


可是我也很難說清楚。
正常人都會認為老公不陪我去,我自己去就好了,當然也是這樣沒錯,可是這不是去或不去表面上的問題。

就像有次我看到一篇網路文章,
內容大致是,老公一直讓老婆做很多事,老婆有一次好像真的有什麼事所以四天沒洗碗......



哦對了,那因為有網友提到所以這邊我要小澄清一下,
不是說每種網路文章都一樣的。
就跟吃東西一樣,什麼都吃有一天會吃壞肚子。我知道網路上很多文章經過個人解讀、投射之後,
會惡化伴侶之間的關係,
所以我不是什麼都吃的。

不過,有時候其實是當事人本來就有這種想法,
但他一時說不清楚,所以才只能倚靠分享文章去表達或是寄託於他人的說法。
不然你以為各種語錄為何這麼廣泛流傳?有時候也只是因為用分享的方式比較不會挖掘到太深刻或是太隱私,
還是可以有點距離感。
但當事人既然分享了,自己也可以稍微看看,了解看看對方是不是有什麼要表達的?
也許不只是針對你,可能只是他針對他自己的一種「需求表達」,
讓你知道他需要什麼。


好的那我繼續說。
四天後老婆發現碗堆著沒洗,
決定要離婚。所有親友都不諒解,說都結婚十幾二十年了怎麼為了幾天碗沒洗就要離婚。

--並不是這樣的。
不是幾天碗沒洗的問題,而是十幾二十年來都過著怎樣的生活的問題。

原先因為生活的忙碌、各式各樣的事情要處理、維繫家庭好不容易,
沒時間正視自己的心情,但等靜下來的時候,發現這不是自己要的!
驚覺:這些年來自己到底在幹什麼?



這才是想離開的原因。



承上,如果心裡很向著對方,看到那些引導伴侶分開、製造對立的言論,
自己也會嫌惡不看的。
我也曾經因為網路作家罵老公罵到出名而討厭她,覺得她出賣老公、消費老公還出書獲得金錢。
後來過段時間冷靜下來看,發現罵得真有道理XDDDDD



但老婆的心就是這麼的軟,
一個人哭了好幾個小時最後撐傘推推車帶冠軍去便利商店,
回來看到老公傳訊息說:「
那不然這樣,這禮拜找時間出去走走當作去便利商店行程無法成行的補償好嗎?

立刻回訊息說「恩」~(很沒志氣)


不是我不選擇怎麼過,是我選擇的是希望有你。


愛情對於(有些)已婚的女人是更加重要的,
因為他們對於愛情逝去的恐懼,會時時刻刻提醒他們檢視愛情是不是出了問題,
如果可以,還是稍微平衡地和她做一些婚前可以做到的事,
不用選擇太費力的,但是她會好很多的。

婚後的分擔也會讓她有很多好的感覺,
好比冠軍他爸在愛情部分真的是(被我講得)差勁透頂,
但他絕對是個好爸爸。
回想/看到他這一面的時候,也會替愛情加入很多新的元素,
有更多的信任和安全感、依靠感在裡面。






寫到這邊有點偏了,
說這麼多,其實也只是希望自己、大家,所有的人能和另一半多多溝通、了解,
雖然是老話了,但是有的事真的不包容又能怎樣。

當然沒必要無條件、無上限的接受,
但如果是真的能接受,或許會好過一點。


然後拜託愛一下脆弱的腦婆啦!我不是愛唱高調講說腦婆生小孩被剪下面犧牲多少,不是要跟你比較,
而是她真的能犧牲的真的都犧牲了,不是只有被剪下面而已。拜託愛一下老婆嘛!


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最後:
如果馬麻們有這樣的困擾,也推薦你們試著接受這樣的活動哦~

 

多一個沒負擔的說話對象,
而且真的去找心理師諮商可要很多錢呢!







 

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每次發文問這種事情,網友/親友不是要我蒐證離婚,就是說沒做什麼人有回來就好要我忍耐,可是對我來說,這兩種都不是解決之道,該怎麼辦?

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---------為讓讀者了解,以下內容為網問文章原文截取,如有侵權請告知-----------

原文網址

今天又看到他看我來馬上切回桌面,我真的忍了很久,就拿起他手機來看!當下,他讓我覺得有點慌張...果真,女人的第六感一向很準

手機裡面有些肉片的論壇也就算了!因為我也是不會太管他看A片,有時候也會跟著他一起看!

但是讓人心裡很不舒服的是,他的Line裡面多了好多約砲妹的Line還有fb也加了好多約砲的社團...

我就不太高興的問他怎回事,他回我說那是因為他要加fb色情社團或論壇,他們會要別人分享給好友,而且會有群組,我看到那些都是他加社團群組被別人蒐到電話號碼加入的!

雖然我看他是沒有跟任何人對話,但是確實讓我心裡很不舒服!他跟我說,那些約砲跟色情圖都是他看爽的而已~

但我一直想不通,平常給他看論壇A片我是不會管他,但是今天你加這種約砲社團是何心態?口中說只是看看,那也加了好幾個....難道看久了心不會癢嗎?

然後他就一直嫌我管太多了...說我就是沒自信,那些都是他看爽而已,如果要怎樣早怎樣了!!說如果我想看帥哥,想加色情也可以阿~

我不知道該怎麼回應...如果你今天看A片我不會在意,但是今天你加了約砲網站,雖然說不會怎樣..但是有尊重另一半的感覺嗎?我真的很難相信看久了不會想嚐試一下...

他到現在還認為他是對的!而且又說了很多事都是我的錯...把自己過錯掩蓋掉,直接質責我別的不是...

他還嫌我,他想要我就不給....但是我也不是每次都拒絕他,為何我就要像妓女一樣,他想要就來,我拒絕就是錯誤...

而且,他每次都不會製造氣氛,每次都覺得摸摸我就有感覺,就能開始...

其實,很多次了也很久了,我心裡都是直接承受忍著,還要假裝很舒服,在心裡默默告訴自己,不給他到時候又說我怎樣...

他說他就是不知道怎麼製造氣氛...這問題我提過很多次了...都沒有太大改善...

還有,因為還愛著,我一直默默忍受自己老公早洩這檔事,他是我第一個男友,然後我之前也沒有任何作愛經驗,把第一次給他,他也跟我結婚了~這麼多年了,他沒有插入到我高潮,只是幾下就沒了...

我忍了這麼多年,只因為我愛著...告訴自己,那方面沒很重要,只要他能當個好丈夫、好爸爸就好!!

結果今天看見他加入約砲社團,是嫌我不夠用嗎?

自己也不知道怎麼說..有種被背叛的感覺~而且覺得他心裡好骯髒...

覺得好累好累...有句話一直在腦海盤旋:他說他如此,我也可以跟他一樣~

但我知道這麼做會讓另一半感覺不好,所以我從來不會越矩....

每次吵架我都先認錯 ,只是不想在一個不開心的氣氛下相處...並不代表他沒錯,而我也原諒了!

有時只是要老公哄哄我,當下跟我道歉,這一切也不會太嚴重...可是他卻選擇每次都質責我的錯,而且把話說的很決很難聽,不能當下給我溫柔的擁抱....就算我直接跟他說我只是要哄哄就沒事了...

好累......好想有雙溫柔的手摸摸我的頭...有個肩膀讓我靠著...一個擁抱告訴我別哭加油~

這些,都是當下最奢侈的要求...








---------以下寫於懷孕七個月-----------

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昨天有姊姊轉貼給我這篇文章,
我問姊姊是想討論看片子跟上約砲社團一不一樣嗎?
姊姊說:「不是,是想問妳覺得這兩個人問題在哪,還是沒有問題。」
 
以前我當然會秉持著他不聽從就分手,
不過既然是夫妻,那就不一樣了。
 
 
我覺得有幾個層面。
第一個層面是老婆處理方式的問題。
就是說,不管老公行為如何,她拿上來跟大家討論,就會受大家影響,但是網友也不知道他們實際的相處。
如果我會po出來的大多是已經處理一個階段吧,或是就議題想討論,沒要拿老公怎樣,總之不會是案發現場。(真的半夜睡不著發的,在天亮被看到前就會刪掉了,頂多就是有一兩個夜貓子夥伴看到)
 
 
再來就是老婆思路的問題。
她當然也可以去找別人,但是她想嗎?彼此沒辦法滿足對方,用檢討的是沒辦法解決的。
就是,檢討老婆不給,或是老公早洩,都不是問題所在。
 
 
再來就是老婆本身想討論的議題
爹地雖然閱女無數,但是他對婚姻的觀念其實獨佔又保守,站在他的角度他會認為進約炮網站還是不太一樣,感覺還是有想看看有沒有機會之嫌。
 
(因為我們都是在外面玩過的,所以不太接受那種拿來騙清純弟弟妹妹的理由。比如:只是看看,或只是聊聊天。但這位老公可能是真的在敷衍或是他真的認為他只是想看看。可是往往之後擦槍走火又要說自己當下真的不能控制或是一開始沒想到)
 
但話說,我從沒有拒絕過爹地,包括現階段XD
(都只有我約不到爹地的份QQ)
 
 
總之回到議題本身,就是,
可能他們有問題,但問題不是老婆在執著的那些。
而是他們有沒有要一起點燃對彼此的熱情,
修復彼此對需求不平衡的問題

 
其實若老婆還是無論如何都無法接受,
還是可以讓老公知道這超過他接受的程度。
意思是說,不是對錯問題。
 

「我也知道有些夫妻是可以的,但是我真的不行。
我相信你,但希望你能夠尊重我的感受,
因為知道沒什麼還是會有不安全感跟被背叛的感覺。
我不想要我們的關係被這種談不上什麼咖小的東西影響。」

這樣老公會比較不陷入到底誰錯或是可不可以的問題。


但是捏,這卻是只能期盼而不能強硬處理的議題,若對方還是沒有認同妳所說或是體會妳的感受,而妳強硬的禁止,就是會選擇陽奉陰違,或掩飾得更好,妳更沒有安全感的陷入在找證據的圈圈裡。
 

總之,如果把陳述的重點放在「我在乎你,我真的沒辦法接受」,
就能立即跳脫可不可以(或老公說老婆也可以)的問題。

就是不能說他這樣就是想約炮,就是不對。

只能說是「我不能接受」而不是對不對的問題
因為對不對的問題就很容易被「妳也可以啊」堵得沒話說。
 
 

 
 
以上是我的回覆,
但為何要把這篇打出來,可能跟我考慮要打的另一個議題有關(其實這方面的事我也有我的困擾啊 哈哈),
卻不知這議題對我來說還是不是案發現場?
只好先放這個當個序言吧。
 
 
當夫妻跟當情侶不一樣的地方是,
我們沒辦法很簡單的想說「忍無可忍就分手」這種選項,
這時候思考的方式就要不停的調整。
 
網路上這麼多戰男戰女、仇台男仇台女的文章,
對真心想維繫感情的人來說不見得好,
(這句話我想說已經忍很久了xD)
因為議題討論得再熱烈,現實大多終究只有接不接受的問題,
而不真的在乎合不合理。
旁觀者義憤填膺,當事人甘之如飴,
如此的話我們能說什麼?
 
會不滿其實多半只是最後得到的與自己預期的未達到平衡而已。



------------後記--------------

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有些人會覺得我的文章比較負面(沒有敵意,我很感謝任何認真看的人),
我想說的是,婚姻就是這麼現實的東西。

 

 

沒有全然的正負面,只有想要怎麼維繫,想要怎麼聚首分離。
 
並不全然都是美好,並不全然是教堂、鮮花、戒指、一生一世至死不渝的承諾,
當然也並不全然是相看兩厭、相敬如「冰」、柴米油鹽醬醋茶。

每種喜、每種樂,每種煩憂不耐煩、覺得白眼想死想殺人,都是真真切切的。

 

 

 

 

 

  

我相信這位發文的人妻不是真的想找到老公任何任何約砲的證據,
也不是想找其他人打炮。

最後她也說得很清楚了:是不是至少當下能道歉、抱抱她、哄哄她、摸摸她的頭?

我想這才是她要的。





我也建議每位老公老婆,在情緒較平和的時候
都能誠實而且明確地說出自己真正想要的,和自己接受的底線。

情緒高昂的時候真的討論不出什麼結果的(我跟老公都是爆裂猛虎系,我們吵架是公公小叔婆婆都會來看的哈哈)。


老公老婆們覺得委屈、不平衡之餘,也可以想想,
是對方真的需索無度(不管情感或肉體),還是自己也給得不夠,
不夠的同時,有沒有什麼方式可以替代?
一起協商出兩人都能接受的結論


畢竟當初結婚(就算是為了小孩好了),也是希望可以幸福的。


最後點播一首「做你的公主」給大家,
這是我婚前很多年就想好結婚時進場要播的音樂哦,聽一次哭一次(現在也哭啦啦啦啦啦~~)





希望能喚起大家當時想跟對方廝守終生的初衷。

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祝大家百年好合~~婚姻生活平衡又美滿!




 

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冠軍他媽 發表在 痞客邦 留言(9) 人氣()

單身過得好好的,為何交往反而更寂寞?單身的時候逍遙自在,到處有人接送,為何有伴之後沒自由又一天到晚在「等人」、「不滿意」狀態?問題到底出在哪?
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交往/婚後的我們總是變得有一些狀況「待滿足」,
對另一伴有一些「義務」、要求及標準。

還有儘管多不願意仍然無法避免的,比較。

 

 

 

今晚跟大家分享我跟前兩任男友(包含老公~)交往時期的兩篇小日記,
赤裸的情緒當中帶著的是真實。




---------以下寫於一年前,跟凶狠老公交往時期---------

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【專業的業務人生】
 

以前我聽朋友說女友劈腿後他不願意回家,(這個朋友其實就是腦公,只是當時在日記沒寫出來)
就去睡網咖、住網咖。
還以為得蜷曲在座椅上、趴伏在電腦桌前,
多狼狽的事。
 

來公司以後,一次好奇去看了樓上網咖,
才知道能洗澡、有和室、熱食,
飲料、DVD、吹頭髮不用錢,
點餐還不用離開座位,
這麼舒服。
 

無論是被老虎虐待(?)的時候可以哭個兩三個小時,或是跑業務的中間想沖澡,這都是一個好去處。
辦會員不花錢,只要辦會員,沒滿一小時,還可以保留剩下的時間。
 

/
 

舒琪上半身好巧的跟我今天穿一樣。
(演技好厲害。而且對彭于晏無感的樣子好正~)
 

「單身會死啊?不結婚會被判刑啊?
這個世界對我的歧視已經夠深了,
妳不去質問這個世界,還跟他們一起歧視我啊?」
 

/
 

「妳就因為這件事,打算放棄愛情啦?」
「其實可以倒著想,有的人不喝牛奶,有的人不吃澱粉,有的人不穿皮草,就會有人不談戀愛啊。也不是必需品啊。何必額外談個戀愛呢?還要冒險,冒著把人生的質量,從九十九降到零的風險。算了吧。」
「這樣太可惜了啦。」
「有的時候,會懷念吧,當妳遇上一個優秀的人,妳會心動。最開始的時候好感只有一點點,它就會生長,就算妳不管它,它也會自己長得很起勁,我懷念那種功能。」
「可是妳把它關掉了。」
「是啊,像關電臺一樣嘛,