最近我在思考有關「『我的』孩子」這個問題。
有次問到爹地對某某職業的看法（「算」正當職業），
爹地的直接反應是，「如果是我孩子，我會把他趕出家門。」
我問那如果是朋友，或是親戚呢？
「那是他們的自由，我們還是會很好。我的孩子就是不行。」
當時我非常的震撼，
因為比起我來說，爹地是那種孩子希望自己成為什麼、得到什麼，
就應該當全力後盾類型的爸爸。
（我則是不當後盾型XD，覺得這樣的小孩會比較強悍XD）
包含性向、職業、興趣、交友，
所有我們模擬過的問題中，他不曾出現過這樣的反應。
我才知道，原來，爹地也會對孩子有「我的孩子不行」的想法啊。
在某些文化或是某些人的視角中，
東方父母有「『我的』孩子」的想法，
是有些荒唐、迂腐、奇怪的。
「我的孩子」是我生的，當然真的可以加上所有格，說是「我的」。
卻不一定要有從屬關係。
如同「我的戀人」、「我的同學」、「我的朋友」。
那些西方（暫時這樣說吧，就算不是西方人他們也會自己說自己是「西方」）思想中，
「不要『我的』孩子」這個概念的邊界，
到底是哪裡呢？
有些人說東方父母（暫時這樣說吧，就算西方人也有，還是一堆文章說東方父母）將孩子當為所有物，
可用各種形式的對價關係交換（收取聘金、要夫家給房子，甚至是真正的買賣），在某些文化來說看來很不可置信，
這種我懂。
但連孩子的學習、行為，都不能干涉，我就真的覺得很難了。
畢竟我們一直認為父母有教育的責任。
不少專家學者，倡導「你的孩子不是你的孩子」、「孩子不是父母的傀儡」，
我認同這些觀念的初衷，
但我在想，是不是有點太無邊無際了呢？
先前看到一篇文章，
一個家庭專家演講，會後一位媽媽拖著女兒去見這位專家，
要這位專家跟孩子好好講講，不要成天不念書，多讀書將來才會有好出路，
專家對媽媽說：「那妳是要她最好是考第一名囉？」
媽媽當然說是，「我當然希望『我的』孩子第一名。」
專家對媽媽說，「可是班上的第一名只會有一個人，你憑什麼因為是『你的』孩子，你就認為她特別呢？」
然後把這件事寫在文章裡，還有一些人來表示認同。
好像媽媽真的非常可笑。
我當然會認為他是特別的，我當然特別希望他第一名，因為我們有「關聯」。
這種因為關聯而產生的期望，
不會都是從屬關係，或是把孩子當成所有物而已。
今天我是某個樂團的粉絲、某個球隊的球迷，
即便這個關聯是這麼小或單向的，我還是會對他們有特別的期待，
還是會因為他們表現不佳或打假球（？）等等而感到失落、生氣。
何況是我的孩子跟我之間的關聯，都已經是從我身體裡出來的，這關聯不夠大嗎？
我們常常去罵「東方」的父母凡事都想干涉我們的人生，
那我們有像「西方」的孩子那樣獨立嗎？
買房、讀書、嫁娶的時候要爸媽贊助，爸媽有意見我們又不開心。
我看到很多選學系的時候爸媽有意見，然後很痛苦、怨懟的年輕學生，
覺得爸媽控制自己的人生。
我想問說，那你爸媽有幫妳出註冊費、住宿費、補習費嗎？
有的話，
那為何你需要幫助的時候想當孩子，
要得到權利的時候又想當大人？
我會選擇離開。
如果想要不被控制，就自己對自己負責。
當然，我這裡，不是想要批評那些倡導不要把孩子當所有物的人或文章，
我只是在思考這些事情的反面，以及這東西的上限。
畢竟，我們在選擇依賴父母的時候，
本就把自己人生的控制權交出去了一部分。
那為什麼我們怪父母認為自己有干涉我們人生的權利？
以後我孩子，我也希望他能做自己想做的事，
但是，當真的遇到我沒辦法接受的選項，我真不敢保證我的反應會如何XD
差不多到這裡，別戰我XD
我只想把思考歷程打出來而已。
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沒做到：羞怯懷疑
，
點我）。
