不少人都有這樣的時期，不想再對這個世界負責、渣男浪女愛失能，給不了任何人承諾，這些人真的天生就渣？還是有什麼原因？
兩篇長長的日記，真的很長。
所以先說結論：或許我們不是真的愛失能，只是那個開關還沒修復。
第一篇是一個我很喜歡卻連當朋友或是床伴都沒有機會的男生。
／
就今天吧。
讓我無視現狀做一個最後的告白，
儘管你不會看到。
回台北的日統上，耳邊重複撥著你的歌。
「Come into bed with me」
「Let me taste your cherry」
「讓妳整晚不入睡」
夢想過好多次聽到你這樣說。
不過，就是因為永遠不可能聽到，想念才會越來越多。
才要這樣聽著你的歌一遍又一遍。
歌詞中的第一人稱和我認識的你很不一樣。
就連低沉嘶啞卻渾厚的嗓音都和預料中的相距甚遠。
歌裡的「我」是魯莽的、懷恨的、狂暴的、低級的。
而我知道的你，是頭受傷的小獸，
駝著過去的荒唐與傷痛，躲在專題與補習的黑暗中，
毫不輕浮，也不敢輕忽，
什麼都不敢輕易碰觸、什麼都不敢輕易說要，
溫柔而不敢承擔雙方受傷的風險到懦弱的程度。
多愁善感、心思細膩、善於投射到連你都說自己根本是一面
任何一點疑似戀愛的感覺，都能打倒你的那樣脆弱。
就算開口對你說，當成一個簡單的交換就好，你也做不到。
更別提碰觸誰來消弭痛楚或拿女人對自己的沈迷作為對女人
我想這種反差也是我喜歡上你的原因。
沒錯，我喜歡你。
終於可以，不用再裝成熟不在乎的去很淡、很輕快的說了。
是真的嚴肅的、認真的、你最害怕的那種沈重的，
喜歡。
只拜託你，
不要看重我的依賴或者想念，不要覺得心軟無法不理我，
那沒什麼，真的。不用在乎我，
就當只是，兩個玩不起的玩咖，
一起搬演的小小玩笑。
到台北了，
多想我能蠢到衝去很近的隔壁學校宿舍找你。
不過像這樣獻上一張照片予不會看見的你，
已經是我最大限度的盲目。
／
對於你，一直很清楚，一旦不小心開始，或被你覺得好像開
就只能立刻結束。覺得後悔ＸＤＤ
以我的資質應該可以表現得更無謂的。
如果不是你忙著抽離，在那邊沉重萬分又捨不得，
應該也不會有「喜歡你」的幻覺了吧。
不過也好，這樣也很棒。
（至於為什麼要用提琴，別問我哈哈）
（感謝9歲弟弟再度神照，等你高中成材一點，姊姊有錢送你去
-------------------------------後記--------------------------------------
這個男生也是一個很優秀的男生（學歷超亮眼，超級會寫歌，聲音低沉有磁性，很有氣質但是寫的歌歌詞很爆裂很情色），
但是我們一直都處於心靈伴侶＊（？）互相舔傷的角色。
會無法踏出任何一步是在一開始他就說他現在是沒辦法跟任何人在一起的狀態，
所以我唯一能做的就是讓他覺得我沒有想在一起的意圖。
很難，我知道，所以後來我失敗了。
他也就真的逃走了。
後來他交了一個足以跟他匹配的女朋友，兩人分別去美國繼續學業。
雖然看起來分手了，但我不會去過問，
因為對於越喜歡的對象我越不忍去觸碰。
但我知道無論如何他都值得一個很好的女生。
再來這篇寫於我放浪形骸的期間～（哪時不是放浪形骸）
想睡了。
但我想撐著說完這最後一段。
反正醒來看跟睡前看，可能都很讓人不高興。
先說抱歉。
誠心的，抱歉。
可能說這些殘酷又白目。
但是早點把話說透說破，
我想會好一點。
我早就說，
我沒有要跟任何人搞曖昧，
也沒有要喜歡任何人。
/
我只說一件事，
如果我今天喜歡一個人，
我會思考自己的外表、財力、能力、學歷、思維的成熟度，是否至少有些能與他匹配。
如果好，這些都吻合了，或扣掉這些我還是愛他不管這世界，那我才會思考下一步。
下一步之前，包含在上述的東西中有：這個人的需要我能夠滿足嗎？如果暫時不能，多久以後能達到？
他想要有人陪在身邊，我能做到嗎？
我能為他更換我的工作或居住地？不能的話，我能有什麼替代方案？這個替代方案能完全彌補嗎？
我的他很必須被傾聽，那我能清空自己心中的一個櫥櫃，來裝他的東西嗎？
他喜歡吃好吃的，我有足夠的財力付自己那份，來當我心中的獨立女性嗎？
最重要的是，他喜歡我嗎？
他準備好承受我的固執難搞佔有慾爆炸了嗎？
如果在這些條件還沒確認之前，
我不應該輕舉妄動。
要是我每天跟他聊天，只想問他今天跟他出去的人是男的還是女的，
如是女的，他是不是喜歡。
在他把自己交給我之前，
我想我早已變成讓他困擾而且感到束縛的存在。
讓他困擾的我怎麼能期待他會喜歡我？
而且問這個問題的我根本只想到我自己。
我根本不care他這個行程快不快樂，只想知道我有沒有勝算。
/
若不夠明確，
我再說白一點，
我這麼「清楚淺顯」的單身，是因為，
我在等人。
一直在等一個人，
誰也不能阻擋我等那個人。
在那個人回頭之前，
我誰都不想看，誰都不想要，
也誰都要不起。
那個人，
就是我自己，能重新戀愛的，
我自己。
/
你可以笑我是必取，
（但我好像沒有必取那麼辣~可憐~）
可以氣我雙重標準，
但是我還是走在我自己的規矩裡，
方是我順眼的方，圓是自我打轉的圓。
別去愛受了傷的野獸，
因為身體對疼痛的記憶，
會提醒她該強化攻擊力。
對不起。再一次，對不起。
噢還有，我其實不喜歡你明知問了會不高興的問題還硬要問。
因為我不說謊，
但是也不想要你不開心。
這時候，就有點麻煩了。
-------------------------------------後記---------------------------------------
這篇如果我沒記錯，應該是我分手後有個男生對我很好，會開車帶我看花的那種（
連老公都不會這樣，人真是犯賤）。
他似乎看不慣我遊戲人間或是試圖跟我發展成曖昧，（好像是這樣，我真的忘了），但我是防衛心很強的貓系，
越多有「介入感」的關心越會引起我的防備。
所以我寫了這篇文章。
這一任就是我所謂那個（到目前）最後的前男友（條件也跟上面那個男生一樣，難道我是學歷癖跟歌聲癖加身高癖？結果老公完全相反，這就是緣份～還好臉帥，生了可愛兒子～）。
上面瓢蟲是我們第一次約會拍的，（因為某任會說西班牙文又會說英文的外文系床伴說，「瓢蟲」跟「水母」這兩個單字很可愛，「淑女蟲」和「果凍魚」，我就一直叫瓢蟲）
記得是一個超雷想吃烏龍麵而烏龍麵沒開，
然後明明是二月底還超冷超冷騎車去海邊的約會。
而我還開心得要命。
我覺得這世界會殺透我的真的是承諾。
我真的是世界無敵容易被騙，當對方說他要娶我。
如之前文章所說他是個非常好非常優秀的男生但是忘不了前女友（他們沒復合，只是他決定一個人療傷，不要人陪）。
當然我也不想跟他當朋友，我不缺一個朋友，且我太喜歡他，也無法跟他當朋友。
後來我偷偷去看過他的小演唱會，
記得那次超糗因為我晚到了，剩下第一排的位置。在入口地板坐著猶豫時，就被工作人員帶去了。
他下台時說了「嗨」，離開時有沒有道再見我忘了，
我只記得我激動得一個字也沒說。
／
接下來我有長達一年的時間遊走於各種床伴之間，而且－－完全沒有任何痛苦的遊走。
前面幾年會痛苦、會依附，會不知不覺好像又愛上了誰。
然後跟對方糾纏不清，最後沒得到名分又自己沉淪於傷心很久，
但後來我已經不會了。
我只想「講清楚」。講清楚我們現在的關係就是「到這裡」。沒有更多，你也不要因為想要我更多眷顧而騙我說想交往。
那段時間我也很清楚我無法對任何人負責。
應該說，這時候任何人來「負責我」都是倒楣。
我連只是搞曖昧都無法承受，拜託，我真的受不了再搞任何曖昧，我受不了患得患失，受不了沒有身分，
我當陰影中的女人當得很好，可是曖昧會讓我失控。
我不要。
可是偏偏在這樣子屆滿一年時我認識了我老公－－
老公是完完全全的箇中老手。
記得那是兩年前的情人節，那天我還分別跟三個不同的男生約會過，然後他問我怎麼過，我高傲回答當然不是一個人。
因為他是我的好學妹介紹，我不想吃窩邊草惹麻煩，也覺得不是我的菜（我的品味蠻糟的，我不愛帥哥哈哈，我喜歡又高又壯的～），
本只想當當聊天朋友。
轉變就出現在我約到一個超雷的雷砲（關於這方面有興趣的我很快會有文章，請期待～）。
就是那種表現不好怪你規定多的那種（我只是請他穿著襪子不要上我的床很過分嗎？），再加事後又想轉圜糾纏不清的（常常說剛好經過你家）。
我當天氣得打電話和不知道是不是朋友的老公講。順便包含了我長到不行的情史跟些微撒嬌。
那天老公陪我講到將近天亮。
就在這奇怪卻關鍵的夜晚我們的關係急速改變。
我們一個渣男一個浪女然後就互相做球、丟球（想知道怎麼做球或是撩妹，之後我會有文章，請期待），最後我自投羅網。
因為老公用完全相反於任何男人的條件利誘我：「我要確認身分，才發生關係。」
他太了解怎麼對付遇過太多渣男的女生了。
期間不斷的引誘我步入陷阱，讓我覺得這個人非吃不可。
（玩到後面會有蒐集癖你們知道嗎？就是想收集各種類型或是指標性人物，比如大家都知道的校草啊之類）
於是我說了「好吧，在一起吧」。
禁不起誘惑的我就答應交往，其實只是想上床了事不行就下一個而已。
但當時的老公其實已經收山準備交女朋友了。
後來我們弄來弄去就變成這樣了。這真是始料未及。
都怪老公太認真，都怪老公說他想讓我懷孕結果就懷孕了（我跟我們娘家全體人員宣布我們要懷孕後，隔一個月就中了＝ ＝，然後婆婆被我們嚇死哈哈）。都怪我太想被娶。
其實我當初也只是賭賭看而已。我賭老公真的會負責。
就這樣。很大的賭注。
婚禮的旁白是我寫的，我讓主持人念，
就說我們是渣男浪女的組合，互消業障用。
／
說這麼多，我只是想講，
沒有永遠的浪女，也沒有永遠的渣男，
只是遇到的時間對不對而已。
當你遇上的時候你會很生氣、很煎熬、很痛苦，不明白為何沒辦法在一起、什麼叫做還想沉澱、什麼叫做還沒走出來......
我只能說，這就是緣分，
你信或不信都好，真的很奇妙。
那些沒跟你在一起的人也許也真的曾深深被你吸引，
但那時的他真的不能負責任。
他負任何責任都是傷害你。
那麼，我們就還他一個人＊（或他想＂多＂個人？）的自由，還他要的空間跟時間，
或許轉下一個彎，
準備好的人，已經等在那裏。
在那時，我們要看的，是我們自己，我們等到「準備好了的自己」了嗎？
／
當然，我也遇過狗改不了吃屎的那種ＸＤＤＤＤＤ，那種例外啦，他可能會到他舉不起來才撇除渣男身分哈哈。
至於老公渣的部分，
那也算他個人的小秘密，就先讓他保留～反正我沒嘗到他渣的那塊就好！
最後這張沒啥作用只是養眼用，是姊妹拍的。那次海邊沒男生去我才穿這樣。（不是不愛露，是我太肥不想被看）
夜深了，感謝收看～
／
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