各位聽過彭佳慧扣人心弦、在腦袋裡會生根發芽的神作「大齡女子」嗎？

－－－－－－－－－先來兩篇小小日記暖身－－－－－－－－－－－－

2015年7月7日

我女人說：
「當妳有男朋友的時候，妳就只有一個男朋友。
當妳沒有男朋友的時候，全世界都是妳的男朋友。」
　
男性友人說：
「男生就不是這樣，當你沒有女朋友的時候，你就是，
沒有女朋友。」

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有時候蠻感謝自己答應跟人出去約會的隨便。
也很幸運地沒有遇過怪人或壞人。
　
覺得認識不同的人，
可以聽到其他行業的人在做什麼，
有什麼求學歷程或工作環境，
很像出去旅行。
　
自己關在這個行業裡，
每天接觸到的、正處理的、得到的悲喜，
從朋友同事那聽到的，還有從FB板上看到的，
不少基本元素都一樣，
聽聞的抱怨、焦慮或者感動也很雷同。
　
久而久之，
也是一種不能稱之為壓力，卻確實圈住自己的限制。
　
所以能認識別的領域然後還算蠻棒的人，
就覺得有種走出去放鬆的感覺。
　
　
而且有點苦中作樂地能優越的想，
這就是單身的特權。
　

－－－－－－－－－－－以下寫於2016年8月31日－－－－－－－－－－－

給自己和對面妹妹的早餐。當時我住忠孝復興的分租雅房，那裏很棒～
　
做兩人份的早餐真的感覺雙倍的甜蜜　
就說當我鄰居真的很好吧！
　
　
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「妳呢？妳為什麼不交男朋友？」，
「妳這樣（不跟人約會）要怎麼認識人？」
最近碰巧被人問過幾次這樣的問題。
　
「我一直都沒有不交啊。」這是我一貫也最真實的答覆。
「遊戲人間爽啊～」當然也會開開「漿糊人」開的玩笑。
　
　
想起暑假時候，還沒找到工作，
躲在我妹家做教具到半夜，一邊聽著「大齡女子」一邊哭。
　
我的好朋友費歐娜，
不只一次跟我討論「大齡女子」把適齡卻未婚的女子拍成得不到幸福的可憐人。這其實是某種程度的偏見。
與「敗犬」說法類似的偏見。
　
我知道她要說的是哪些。懂的人也知道，這就不贅述。
但當時的我只有腦袋接受，
淚腺好像偏離腦袋，沒把話理進去。
因為我覺得我真的好想好想結婚。而且身邊姊妹一直跑去結婚，
壓力莫名超級大。
　
但現在我想我似乎清楚一點了。　
　
　
大概是開始談戀愛以來，
有男友的日子多於單身的日子。
才會在單身的時候，
不時有那種「不知道怎麼一個人生活」的錯覺。
是的，那感覺是錯的。
　
　
單身本就是一個人來到這個世界上最自然的姿態。
　
　
它幫助我們想起我們還有我們自己，
它幫助我們知道我們不用倚靠別人。
　
而且我想，我比自己想像的更喜歡一個人。
即便想起某個人時，會因為想念而頓時感覺寂寞得無可復加；
即便想起某個人時，會因為想被立即安撫而覺得自己不依附一個人不行。
也曾痛苦到隨便喜歡別人來讓自己的精神有個寄託，
也曾痛苦到一直跑去別人家取暖打擾，不敢回自己家。
　
但我知道，要跟其他人一起生活，
對我來說不容易。
　
很想念大學的宿舍生活，也想念高中跟我妹的上下舖生活，
但是現在自己會賺錢了，
以自己的能力讓自己在臺北的東半邊擁有一個大房間，
那才是我這些年努力爭取的。
　
自己可以對自己的房間訂出規定，
隨時依照自己的心情更改規定也沒關係，
打開音響來個個人趴也不擔心隔音，
自己可以決定有誰能當房間的來賓。
　
　
原來真的不是不能自己生活，
是因為當時「想跟某人一起生活」的願望被打破，
才在痛苦之中忘了一個人生活有多麼好。
　
「雖然現在，還是一個人住。」
但現在，很好。
　
　
　
一直都沒有不交男友，
也真的覺得自己年紀大了，（又從大二後就發胖瘦不下來XD），沒有什麼玩的本錢了。
但我深信是因為那個人還沒有出現。
　
就像上一個我愛過的人一樣。
在他出現的時候我會馬上認出他，
毫不猶豫的攻陷他，清空自己，把最美好真純的自己雙手奉獻給他，
即便負傷也絕不後悔。
別說浪子要金盆洗手，金盆洗全身五次我也願意。
　
就像上一個我愛過的人一樣。
重來一百次還是會拜倒在他的歌聲下，
重來一百次還是會愛上他所有成熟和不成熟的地方，
重來一百次還是會選擇理解和原諒。
　
　
所以我會努力一個人生活，
不會孤單就隨便找人替代，
不會孤單就隨便找人愛。
　
一定會有個人值得，
就像上一個我愛過的人一樣。