【純＊閒聊】公親變事主？勸和還是勸離？面對情侶／夫妻友人的爭執，「真正」好姐妹或好兄弟應該知道的事ft.冠軍他媽的分手日記－無痛育兒｜媽咪好fun鬆

【「真正」好姐妹或好兄弟應該知道的事】

對，大家都知道我跟我的小動物最近出了一點問題，其中包含常見的與不常見的事件。但核心問題一定是所有情侶無可避免的共同狀況。

先別管這些不重要的私事，在這個日子我想幫所有處於情侶關係的女性以及男性朋友一點忙。

1.非必要狀況別勸離
當你從他們兩個的問題聽出一些你無法接受的蹤跡的時候，讓他知道這種行為你不能接受，詢問他是否接受，為何接受，解釋為何你不接受，但不做決定性的判斷，如：這種行為絕對不能接受！你快點跟他分一分！

⒉別逼他想像
除非你的好友愛得比瞎子還瞎，否則別說「這種狀況一定是他怎樣怎樣了」，或是「難道你要等他帶人來你家裡睡，你才甘心」這種激問句。
一個面對感情問題的朋友，他的想像力一定正值嚇人巔峰，別提供他材料。

3.瞭解你的好朋友
大家都知道和好朋友一起罵另一半和第三者有時是友誼的一部分，但有時你的好友想聽的不是「他真是個爛貨」、「她這個臭婊子」，只是「我瞭解你的感受」、「我想你一定很難過」、「如果是我，也會很難受」，畢竟那可能是他真心喜歡的對象，你罵他喜歡的人，可能不但幫不到他解決困難，只是徒增他的痛苦。

補充：
如果他的抱怨其實在炫耀→這樣其實還蠻好的，像我就不可能會有這種困擾
如果他其實在庸人自擾→我知道你很困擾，但是經過我的判斷，我真心認為這是不必要的煩惱。或是爽朗的「沒～事～啦～」
如果他只是缺乏信心→其實你根本不用擔心，因為你◆◇○◎●★☆

4.別越線安慰人
傾聽或建議無所謂，但千萬別去「喬事」，在對方男女朋友性別與你相異的情況下，別和對方男女朋友聊太多，畢竟那是別人的男女朋友，你的同情心可以不用那麼氾濫，最後喬事的變成事主就有趣了。

總之，愛你的好兄弟好姐妹，
也保護他們的愛情。

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最後，呼籲社會大眾順便拜一下你另一半的兄弟姐妹碼頭，請他們必要時候高抬貴手哈哈。

其實我真正想說的是，
我愛透我這些說話超賤的姐妹，還有撐過這個風暴的狐狸與我。

－－－－－－－－－－－後　記－－－－－－－－－－－－－

本文寫於四年前，我跟狐狸交往的時候。

狐狸不是每個人的菜，但應該說他是帥哥沒人會反對。
是到，有些女孩子會因為想知道我長這樣到底為何可以交到這麼帥的男朋友而來接近我的程度（一開始是啦，但後來大家都是朋友～）。

（現在當然是覺得腦公最帥～～～～～）

後來證明狐狸是個不適合我的傢伙（＊本想說爛咖但這樣說太對不起當初的我自己了），
所以可能當時姊妹說得也沒錯～～

不過當局者迷，當時的我不管聽到勸和還是勸離都會更煩。
但也沒有要馬上分手的意思。

我跟狐狸的分手來得有點突然。
是那種：前兩個禮拜還跪在地上求我不要分手（常常被搞得很氣），過兩個禮拜就跪在地上說「老婆，我不愛你了，求你跟我分手」的那種。

當時我要他先給彼此一個禮拜想想，
大概到第三天他就帶女生回家睡，隔天還跟我們共同朋友分享心得。
還好心得是我還是比較好，雖然被比還是很不爽，因為下一句是他心中的沈佳宜是另一個層次。

第四天他帶著另一個女生，號稱他心中的沈佳宜去約會、看電影，我跟閨蜜半夜等在他家門口，
看到他獨自回來的時候我還蠻失落的哈哈，
本來有點想讓他沒面子。
他說「你還想說什麼，我們已經分手了」，
我沒說什麼，只是說「是，我們已經分手了，現在開始。再見了，老公。」帶著閨蜜回家睡覺。

第五天他帶著另一個女生去我們共同好友開的餐廳那裏喝酒（跟以上兩位不同人，狐狸當時也在那工作～我是常客，我們在那認識～餐點照片都是在那拍的～），
我也故意去喝酒玩桌遊，還跟他帶來的女生聊天。（其實我本來就帶著閨蜜已經快到店裡了，但知道他在那又回家換了洋裝哈哈哈～臭婊子是我～）
女孩比我們還小，志向是喜歡畫畫。
聽起來他們已經聯絡好幾個月了，狐狸人超好的很關心他，還幫她搬家。
我問她那她聯絡的那段時間知道對方有女朋友嗎？他說他單身。

我說：「我可以證明他跟妳聯絡的時候不是單身，因為我就是他分手不到一個禮拜的前女友。」
對，我就是賤，超賤～～

「妹妹，我看你是好女孩，你應該也想要交一個能對你好、疼你的男朋友，是不是？」
「恩。」
「那你覺得一個非單身時期就一直跟妳聯絡，分手不到一星期就約新的女生這麼晚出來玩的男生，會是支持你、對你好、疼你、讓你發展畫畫興趣的好男朋友嗎？」

「不會。我知道該怎麼做了。」
「你打算怎麼做？」

「我請我哥來載我好了。」

後來女孩就真的拋下傻眼的狐狸離開了。

再後來狐狸如願跟他心中的沈佳宜在一起，不過現在分開了。
當然，改不了吃屎的是他跟沈佳宜在一起的期間找過我。那也無所謂了，只是他浪費了一個沈佳宜。

（話說我留意過他前後交的女朋友都不錯，不是那種徒有外表的類型，但也蠻漂亮的，眼光挺好～自肥
但他其實就是一隻狡詐的、想挑戰自己拿不到東西的狐狸而已。
等到對他而言不再有征戰的價值，他就會另覓其他並且拋棄。）

說這麼多，其實我只是想說，
有時候當事人不是不想看清楚，是現在還不想看清楚。

又或者我們身為局外人，真的有不瞭解細微互動的地方。
畢竟我們都來自不同的家庭背景，不同生活經歷，我們對我們閨蜜，甚至是閨蜜的男女朋友，也只是憑邏輯、過去經歷在推測而已。
對方跟他的戀人／老公老婆實際相處，一定比我們跟他的伴侶多，那我們如何鐵口直斷：對方就是怎樣的人、怎樣想？

繞回來說，我們身邊所有我們認為是閨蜜、兄弟、朋友的人，
也許也有他們的目的、立場，也真的有那種就是見不得人家好，一定要唱衰的朋友。

陪我去堵在他家門口的閨蜜，和一起去餐廳玩桌遊的閨蜜，
他們都參與了很重要、關鍵的時刻。
因為有些事情就是在那種時刻要有人陪才不顯得可憐。

與其評論很多，不如傾聽跟陪伴，必要時候再幫忙壯膽。當時光是一起現身的動作，
就是回憶起來時會反而變成甜蜜微笑、有趣話題的鑰匙。