每次發文問這種事情，網友／親友不是要我蒐證離婚，就是說沒做什麼人有回來就好要我忍耐，可是對我來說，這兩種都不是解決之道，該怎麼辦？
－－－－－－－－－為讓讀者了解，以下內容為網問文章原文截取，如有侵權請告知－－－－－－－－－－－
原文網址
今天又看到他看我來馬上切回桌面，我真的忍了很久，就拿起他手機來看!當下，他讓我覺得有點慌張...果真，女人的第六感一向很準
手機裡面有些肉片的論壇也就算了!因為我也是不會太管他看A片，有時候也會跟著他一起看!
但是讓人心裡很不舒服的是，他的Line裡面多了好多約砲妹的Line還有fb也加了好多約砲的社團...
我就不太高興的問他怎回事，他回我說那是因為他要加fb色情社團或論壇，他們會要別人分享給好友，而且會有群組，我看到那些都是他加社團群組被別人蒐到電話號碼加入的!
雖然我看他是沒有跟任何人對話，但是確實讓我心裡很不舒服!他跟我說，那些約砲跟色情圖都是他看爽的而已~
但我一直想不通，平常給他看論壇A片我是不會管他，但是今天你加這種約砲社團是何心態?口中說只是看看，那也加了好幾個....難道看久了心不會癢嗎？
然後他就一直嫌我管太多了...說我就是沒自信，那些都是他看爽而已，如果要怎樣早怎樣了!!說如果我想看帥哥，想加色情也可以阿~
我不知道該怎麼回應...如果你今天看A片我不會在意，但是今天你加了約砲網站，雖然說不會怎樣..但是有尊重另一半的感覺嗎？我真的很難相信看久了不會想嚐試一下...
他到現在還認為他是對的!而且又說了很多事都是我的錯...把自己過錯掩蓋掉，直接質責我別的不是...
他還嫌我，他想要我就不給....但是我也不是每次都拒絕他，為何我就要像妓女一樣，他想要就來，我拒絕就是錯誤...
而且，他每次都不會製造氣氛，每次都覺得摸摸我就有感覺，就能開始...
其實，很多次了也很久了，我心裡都是直接承受忍著，還要假裝很舒服，在心裡默默告訴自己，不給他到時候又說我怎樣...
他說他就是不知道怎麼製造氣氛...這問題我提過很多次了...都沒有太大改善...
還有，因為還愛著，我一直默默忍受自己老公早洩這檔事，他是我第一個男友，然後我之前也沒有任何作愛經驗，把第一次給他，他也跟我結婚了~這麼多年了，他沒有插入到我高潮，只是幾下就沒了...
我忍了這麼多年，只因為我愛著...告訴自己，那方面沒很重要，只要他能當個好丈夫、好爸爸就好!!
結果今天看見他加入約砲社團，是嫌我不夠用嗎？
自己也不知道怎麼說..有種被背叛的感覺~而且覺得他心裡好骯髒...
覺得好累好累...有句話一直在腦海盤旋：他說他如此，我也可以跟他一樣~
但我知道這麼做會讓另一半感覺不好，所以我從來不會越矩....
每次吵架我都先認錯 ，只是不想在一個不開心的氣氛下相處...並不代表他沒錯，而我也原諒了!
有時只是要老公哄哄我，當下跟我道歉，這一切也不會太嚴重...可是他卻選擇每次都質責我的錯，而且把話說的很決很難聽，不能當下給我溫柔的擁抱....就算我直接跟他說我只是要哄哄就沒事了...
好累......好想有雙溫柔的手摸摸我的頭...有個肩膀讓我靠著...一個擁抱告訴我別哭加油~
這些，都是當下最奢侈的要求...
－－－－－－－－－以下寫於懷孕七個月－－－－－－－－－－－
昨天有姊姊轉貼給我這篇文章，
我問姊姊是想討論看片子跟上約砲社團一不一樣嗎？
姊姊說：「不是，是想問妳覺得這兩個人問題在哪，還是沒有問題。」
以前我當然會秉持著他不聽從就分手，
不過既然是夫妻，那就不一樣了。
我覺得有幾個層面。
第一個層面是老婆處理方式的問題。
就是說，不管老公行為如何，她拿上來跟大家討論，就會受大家影響，但是網友也不知道他們實際的相處。
如果我會po出來的大多是已經處理一個階段吧，或是就議題想討論，沒要拿老公怎樣，總之不會是案發現場。（真的半夜睡不著發的，在天亮被看到前就會刪掉了，頂多就是有一兩個夜貓子夥伴看到）
再來就是老婆思路的問題。
她當然也可以去找別人，但是她想嗎？彼此沒辦法滿足對方，用檢討的是沒辦法解決的。
就是，檢討老婆不給，或是老公早洩，都不是問題所在。
再來就是老婆本身想討論的議題。
爹地雖然閱女無數，但是他對婚姻的觀念其實獨佔又保守，站在他的角度他會認為進約炮網站還是不太一樣，感覺還是有想看看有沒有機會之嫌。
（因為我們都是在外面玩過的，所以不太接受那種拿來騙清純弟弟妹妹的理由。比如：只是看看，或只是聊聊天。但這位老公可能是真的在敷衍或是他真的認為他只是想看看。可是往往之後擦槍走火又要說自己當下真的不能控制或是一開始沒想到）
但話說，我從沒有拒絕過爹地，包括現階段XD
（都只有我約不到爹地的份QQ）
總之回到議題本身，就是，
可能他們有問題，但問題不是老婆在執著的那些。
而是他們有沒有要一起點燃對彼此的熱情，
修復彼此對需求不平衡的問題。
其實若老婆還是無論如何都無法接受，
還是可以讓老公知道這超過他接受的程度。
意思是說，不是對錯問題。
「我也知道有些夫妻是可以的，但是我真的不行。
我相信你，但希望你能夠尊重我的感受，
因為知道沒什麼還是會有不安全感跟被背叛的感覺。
我不想要我們的關係被這種談不上什麼咖小的東西影響。」
這樣老公會比較不陷入到底誰錯或是可不可以的問題。
但是捏，這卻是只能期盼而不能強硬處理的議題，若對方還是沒有認同妳所說或是體會妳的感受，而妳強硬的禁止，就是會選擇陽奉陰違，或掩飾得更好，妳更沒有安全感的陷入在找證據的圈圈裡。
總之，如果把陳述的重點放在「我在乎你，我真的沒辦法接受」，
就能立即跳脫可不可以（或老公說老婆也可以）的問題。
就是不能說他這樣就是想約炮，就是不對。
只能說是「我不能接受」而不是對不對的問題。
因為對不對的問題就很容易被「妳也可以啊」堵得沒話說。
／
以上是我的回覆，
但為何要把這篇打出來，可能跟我考慮要打的另一個議題有關（其實這方面的事我也有我的困擾啊 哈哈），
卻不知這議題對我來說還是不是案發現場？
只好先放這個當個序言吧。
當夫妻跟當情侶不一樣的地方是，
我們沒辦法很簡單的想說「忍無可忍就分手」這種選項，
這時候思考的方式就要不停的調整。
網路上這麼多戰男戰女、仇台男仇台女的文章，
對真心想維繫感情的人來說不見得好，
（這句話我想說已經忍很久了xD）
因為議題討論得再熱烈，現實大多終究只有接不接受的問題，
而不真的在乎合不合理。
旁觀者義憤填膺，當事人甘之如飴，
如此的話我們能說什麼？
會不滿其實多半只是最後得到的與自己預期的未達到平衡而已。
－－－－－－－－－－－－後記－－－－－－－－－－－－－－
有些人會覺得我的文章比較負面（沒有敵意，我很感謝任何認真看的人），
我想說的是，婚姻就是這麼現實的東西。
沒有全然的正負面，只有想要怎麼維繫，想要怎麼聚首分離。
並不全然都是美好，並不全然是教堂、鮮花、戒指、一生一世至死不渝的承諾，
當然也並不全然是相看兩厭、相敬如「冰」、柴米油鹽醬醋茶。
每種喜、每種樂，每種煩憂不耐煩、覺得白眼想死想殺人，都是真真切切的。
／
我相信這位發文的人妻不是真的想找到老公任何任何約砲的證據，
也不是想找其他人打炮。
最後她也說得很清楚了：是不是至少當下能道歉、抱抱她、哄哄她、摸摸她的頭？
我想這才是她要的。
／
我也建議每位老公老婆，在情緒較平和的時候，
都能誠實而且明確地說出自己真正想要的，和自己接受的底線。
情緒高昂的時候真的討論不出什麼結果的（我跟老公都是爆裂猛虎系，我們吵架是公公小叔婆婆都會來看的哈哈）。
老公老婆們覺得委屈、不平衡之餘，也可以想想，
是對方真的需索無度（不管情感或肉體），還是自己也給得不夠，
不夠的同時，有沒有什麼方式可以替代？
一起協商出兩人都能接受的結論。
畢竟當初結婚（就算是為了小孩好了），也是希望可以幸福的。
最後點播一首「做你的公主」給大家，
這是我婚前很多年就想好結婚時進場要播的音樂哦，聽一次哭一次（現在也哭啦啦啦啦啦～～）
希望能喚起大家當時想跟對方廝守終生的初衷。
祝大家百年好合～～婚姻生活平衡又美滿！
／
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