〈懷孕193天，我才知道自己也需要「媽媽」〉 寫於懷孕28週又1天
懷孕193天，
我現在才突然察覺我內心無法解決的寂寞是什麼。
察覺的瞬間，我一個人在床上像呆小孩一樣嚎啕大哭了一陣。
那種無論跟任何一個人約會、談論、經歷，
都無法解決的寂寞。
我以為可能是因為我太閒或太好命了(可能也有點啦XD)，
但我終於發現，
那是因為，我找的這些人，都不是我內心真正期待的那個角色。
我以為我一直都是習慣的，
也以為一直都是明白的。
甚至覺得我不需要，也沒關係的。或是，沒有會更好。
但隨著生產的日子接近，
我發現，我真的很希望「我的媽媽」能參與這一切。
即便上一代的認知跟我這一代不同，
即便我可以透過爬文或任何方式得到更正確或全面的資訊，
即便我的媽媽跟我的關係跟其他人的母女關係有些不同，
即便我可以自己解決，
即便有很多個「即便」，
但我其實是希望我有媽媽能參與這些過程的。
產檢、食補、選床、選手推車、選所有的東西......
看東看西、做所有必要以及沒那麼必要的準備......
那些平凡的、瑣碎的，甚至真正經驗時會覺得惱人、煩人的「被參與」，
我發現我想要這些東西。
就是那種有人覺得自己「理所當然應該參與我的人生」的感覺。
而這些我想向「媽媽」這個角色索取的東西，
是此生的我可能都無法完全得到的。
或是，我也忘記如何得到。
因為，我在這十年裡，保護自己的同時，
也選擇放下這些「權利」或天性了。
這種說法我想會很傷我媽的心，
但我了解每個人的能力都有限，
每個人能對生命中人、事、物的情感、關注力及承受度的分配有限。
甚至我相信「無怨無悔」這種角色就算是至親的對象也一樣可遇不可求，
所以我沒有在抱怨什麼事。
至於我為什麼要哭？
可能就是被震撼到了吧。
感覺的到自己想要媽媽的參與，
但至今才感覺到那種「想要」強烈的程度。
「我不會覺得有什麼震撼的啊！因為血濃於水，再怎麼樣，都還是想要自己的媽媽在自己生命裡啊！妳以後當媽媽就更會有這種感覺。」婆婆說的。
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