嗨大家好，很感動大家願意進來聽冠軍他媽碎念ＸＤ
先前我有在臉書粉專分享「海馬先生」這本繪本，順道提了我最近追的育兒頻道「超級育兒師」（我現在好像不能嵌入動態了，自從我把粉專設17歲以下不能閱覽之後，
粉專原文點我）。
裡面老師的語言（我不是專業的所以就用我自己的詞彙）：
會有適當的質疑、鼓勵（言語和肢體、眼神）、確認，
我認為對家庭關係有很大的幫助。
而且在節目之中，每個家庭成員都有需要紓解之處，跟得到某些程度的補償跟滿足、彼此承認缺失跟和解。
這也是我今天要談的其中一部份。
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話先說到前頭，打出來，是希望幫助彼此爬梳想法，並未站在什麼高度去看別人，希望不會讓任何人傷心。
如果還沒準備好的人，這是防雷線，可以之後再看哦！
－－－－－－－－－－－－我是防雷線－－－－－－－－－－－－－－
我覺得育兒跟馭夫，只有兩種路，一是調適，二是改變。
我常常在網路上，可以看到媽媽友人們散發出求救訊號。但是，求救的訴求並不明確，一不小心淪為單純的抱怨，其他人也很難幫上忙。
常常有媽媽們覺得自己沒有幫手，但是幫手是可以自己找的。
你癱在沙發上的老公、你在旁邊追逐爆打弟弟的大寶，只要用對方法，都會是幫手。
當然，有一些家庭的問題真的難解，清官難斷家務事；不過，有一些的家庭，其實還是有改變的機會，只是找不到方法。
大部分的夫妻，既然會組成家庭，還是有一些「愛」的成分存在，無論是對彼此或是對孩子的。
有句話說，家是講「愛」的地方，不是講「道理」的地方。
這句話，我認為對，也不完全正確。不講道理，就沒有是非、責任、義務了，那又怎麼有公平呢？
婚姻裡又要怎麼去談公平呢？
因此，我認為，道理不是不可以講，而是要－－用「愛的語言」講道理。（你一定覺得我在唬爛，我沒打之前我也沒料到自己會打出這麼唬爛的話，但這真的是我融會貫通之後的結論。
什麼是用愛的語言講道理？
以下分為幾個部分來和大家討論。
要求時，要溫柔、要堅定、要明確；
回應時，要積極、要具體、要讚美；
處理時，有提醒、有警示、有安全感。
一般媽媽會遇到的一個無力問題：老公的功能不彰顯
1.在家時間不多就算了，在家陪伴的質量，也不好。
2.原本的原則都被破壞，真的是還不如老公不回家。
3.小孩出生立馬變大寶，言行舉止根本小孩壞示範。
4.對婆媳問題搖擺不定，沒辦法調解外還增加誤會。
5.顧好小孩卻婚內失戀，想談戀愛變成奢侈公主病。
許多媽媽認為老公的「陪」孩子就是「在旁邊」，埋怨老公只會在旁邊滑手機，跟一攤會動的泥沒兩樣。
但有時爸爸只是不知道怎麼做而已。
當然，你會覺得有點生氣，會什麼你從小孩還沒出生就開始努力做功課學習怎麼當媽媽，而爸爸卻不思努力。
其實就如同我在【純＊閒聊】為何總覺得自己是「偽單親」？豬隊友是誰養成的？不一定適用每人但或許值得你試試看的冠軍他媽馴夫術 當中提的，當老公選擇，成為「丈夫」、「爸爸」這個身分時，他就已經同時，他已經失去了婚前的自由，就算他表現的一樣自由、依然故我，但世人看他的標準不再一樣。
你說，我也是這樣啊！對。你也是，而且可能甚至犧牲更多，但是若只關注自己的付出、對方的缺失，是無法讓愛你的人付出更多的。
因為他只會覺得：「那我付出的又算什麼」、「不如不要做」、「反正我也做不好」。
除非對你和孩子沒有愛了。沒有人真的不想當一個好老公，不想當只是因為麻煩，只是因為不知所措，把他當個孩子，你真的會比較好過。
－－但不是什麼都別人幫他做到好的那種孩子，而是你理想中要教出來的那種孩子。
這也是為何我認為育兒跟馭夫萬變不離其宗。
所有我整理出來馭夫的，你都可以拿來育兒使用，只要針對寶貝的天性來調整方式。
實例解說
1.善用「請」，即便是最親的人。即使那項家務本來就是分配好由他負責。
「你好像忘記倒垃圾囉！能請你去倒嗎？」而不是「你為什麼忘記倒垃圾？」
「為什麼」無法幫助問題解決，因為你要的是他記得倒垃圾，如果想知道原因，可以說「今天很忙嗎？我想知道你為什麼忘記倒垃圾。」
不停地提問，甚至使用激問法（「你難道不知道倒垃圾是你的責任嗎？」）會讓對方神經很緊繃，一不小心會變成爭吵。
2.提供幫助讓他完成，而不是要求他完成。
「你想做到＿＿＿嗎？」、「需要幫忙嗎？」、「需要我來示範一次嗎？」、「如果你願意的話，你先＿＿＿再＿＿＿做起來會更簡單。」
「你做得很好了，但是在＿＿＿時，可以更＿＿＿＿。」
提供幫助跟要求差很多，一個是確立他的目標，從旁輔助他；一個是自己訂目標，然後催促、要求、譏諷、責備，然後做不好再看不起他，覺得不如自己做。
3.任務內容越細越明確越好，賦予對方角色的神聖性
不要說「陪小孩」，要說「能請你帶他去公園三十分鐘嗎？」、「能請你念這兩本書給他聽嗎？」、「要積極回應他的話哦，如果他有講話，要複述他的話並鼓勵他哦！」。
「你現在是爸爸了，我希望你能＿＿＿＿，等你做到了，你也一定很有成就感的。」
4..表示感謝，浮誇一點沒關係。但要具體。
「拜託拜託～我一定會很高興的！」
看到你＿＿＿＿＿，覺得我真的是太幸運了，你真的是全世界最棒的老公。
真的很謝謝你願意娶我，還＿＿＿＿＿，我真是太感動了。
真的太感謝你了，要不是有你幫我＿＿＿＿＿，我一定會不行的。
在他洗碗的時候親親他的肩膀對他說／在他帶小孩出去放風剪頭髮的時候對他說／任何時候對他說，都好用。
5.要有一至兩次的提醒，不發飆沒提醒過的事，也不可以無限制的提醒。
沒提醒過就發飆讓人莫名其妙，無限制的提醒使老公／小孩麻木。
給提醒我通常會有兩次，「老公，我剛剛已經說＿＿＿了唷，希望你能盡快＿＿＿。」
6.設下界限的警示語，雙方都要。
我跟公主有一個約定，不管到底是誰理虧，被念了幾次，當對方已經說「好，我已經知道了」時，代表對方已經在耐性的極限，
不管誰對誰錯，都先暫時不要討論了。
這個方式可以幫助雙方在說出決定性的「毀滅式語言」前，先設下停損點，以免兩敗俱傷。（吵一吵又要離婚～之類～～～）
對於對方的地雷區，也千萬不要踩，就算你公婆再「逼機」，你只需要關注你老公的態度跟處理方式就好。我們教不到那麼遠去。
7.要盡可能先聽對方說完
也許老公說的真的是鬼扯中的鬼扯，但從他的話當中，也許有什麼是想傳達給你的訊息。你要試著分析那些話中的意義，並且替他說出來。
「你說這些，是希望我能了解你真的＿＿＿嗎？」、「我相信你，但是＿＿＿＿」、「我的反應讓你很挫折，對不對？」。
8.肯定對方的付出跟努力，忌比較
「看得出來你很努力在＿＿＿＿」、「恩，你辛苦了。」
公主雖然真的非常公主，但如果你真的把他當成公主來看，他作為爸爸已經做了非常多的改變跟調整。
每個人來自不同的家庭，原生家庭給他不同的影響跟觀念，或許他的原生家庭就是這樣，爸爸不用做任何的事，甚至不用賺錢。
你拿這樣的丈夫，去跟天生超愛小孩，生七個養七個的爸爸去比，他永遠都比不上。
應該比較的是，今天的他，跟過去的他，有沒有多一點點進步？（必須用整體來看，不能天天檢視，人也有倦怠的時候。）
老公對老婆也是一樣，今天我是一個一出生就被爸爸拋棄的女性，要我對婚姻非常信任及有安全感，是非常殘忍的期待。
對孩子也是同理，每個孩子資質不同，並不需要，什麼都做到跟別人一樣。
9.即使是指責的話也要給對方安全感，帶一點甜蜜
「你這樣真的讓我很傷心，因為我是這麼的愛你。」
「你不行這樣跟我說話，因為我是你一輩子的小寶貝。」
「我希望你能做到＿＿＿，因為我真的想跟你過一輩子。」
10.不要急著掀鍋蓋
這是最關鍵也最要緊的，就是「不要急著掀鍋蓋」。以前婆婆媽媽煮飯的時候，開關跳起來了，媽媽們還是會告訴你：「先不要掀開！要悶一下才會好吃！」
不然還沒燜就把鍋蓋掀開，不但米心不易熟透，也不會這麼軟Ｑ好吃。
對寶寶跟對老公都一樣，要稍微再等一下，有時候在你比較沒有這麼關注時，改變才會悄悄發生。
千萬不要因為自己投注了心力而去反覆檢視「為什麼我改變了這麼多？你還是這副樣子！我都已經做了這麼多了！你還想怎樣！」
一旦成為情緒勒索，原本的這些努力都會付之一炬、付諸東流。
就算寶寶跟老公一時之間也沒有改變，就當作是自己的修練，學說話的藝術，也許未來事業上，或下一任（？？？），你會走得更加順遂。
就這樣，動一張嘴。就這張嘴動得好，真的差很多。
你一定覺得我在唬爛，我也覺得自己真的有夠唬爛的。
但演久了就變成真的，有時候你真的會很入戲覺得自己好幸運，可以嫁給他。
對孩子也是同理。
想聽舉例的下次說，但真的，萬變不離其宗。
感謝收看～
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