這篇文章早該打的，只是越打越憂鬱，中間還打到不見，最後重新打的時候原本的感覺也有點不見，後來不知當發還是不當發。
後來因為朋友貼了這首歌害我哭得要死，後來還是決定整理一下來發。
很多人在婚前會將結婚視為一個「幸福的結局」，
但我相信體認過的人就會知道，結婚是一個開始。
不想要婚姻變成「愛情的墳墓」，不是一頭熱努力就有用的，也會有很多很多自己過不去的地方以及痛苦。
－－－－－－以下內容復刻（？）於2019.02.14，三個月前－－－－－－－
上個月某個週日醫學院臨床心理學系的研究生到我們家家訪。
當天我完全忘記，被冠軍折磨完就也睡著了，
儘管在家也閒不下來的我很少在下午睡著。
通常冠軍睡了我會先感動一下終於有時間做事，捨不得睡。
家裡絲毫沒有打理，幸好還有小鹿蔓蔓（地墊）一塊唯一乾淨的地方可以錄影，
也只有一張椅子給人家坐。
／
簽同意書時我就知道是產後憂鬱的研究，
不過感覺她想先問一些我跟寶寶之間的事，所以她問什麼我就順著回答。
問到如何輔助冠軍認知／肢體等等發展的問題及是否會體罰冠軍時我感到有點侷促，
生怕被認為是不盡責的媽媽，
還好這個話題沒有太久。
後來談到覺得什麼部分最辛苦，我大概回答「每個時期都有不一樣的耶，都蠻辛苦的」，就帶過了。
真的開始說點什麼反而是訪談結束（停止錄影）之後的填問卷時間。
乍看之下我的哭點還蠻怪的，但其實是一直都想哭，
剛好寫到最後一題哭出來。
最後一題問你對性的熱情，是否像以前一樣。
啊關於這個你們應該都知道（？）我一直都很熱情，
所以讓我哭的當然不是因為自己不熱情，而是──
／
愛情已死？
很多女生對於婚姻視為對愛情的圓滿結局。
但「婚姻是愛情的墳墓」這句話不是騙人的，小孩也是愛情的墳墓。
我相信在擁有家庭之後某些女生伴隨得到的是「失去愛情的失落」。
每天都在看嬰兒臉色，解決嬰兒的問題；
別提約會、看電影、唱歌、開房間，一切為愛為樂而生的浪漫、有趣之事，都煙消雲散。
當初跟你坐在吧檯前面小酌、在你家樓下便利商店聊天的男友，
現在只是個睡眠不足且脾氣很差的老公。
（甚至連邀請他去便利商店都變得很奢侈，一言不合就會引發爭吵。）
老公一直覺得自己「被迫」付出，迫使你成為被老公宣洩壓力的對象。
明明組成家庭是雙方都同意的，卻有的老公沒有準備好。
但因為你已經掏出太多了，沒有辦法更照顧老公了，開玩笑！你都多久沒照顧自己了！
你深知老公也是一樣的，卻沒辦法幫他。
因為自己實在有太多太多不平衡了。
懷孕的辛苦、生產的疼痛，妳理所當然可以索取（老公們勿戰，我就是覺得理所當然），
可是老公也有他想索取的。
他的自由、外面的世界，
還有最簡單的，睡眠！血清素不足導致你們光是待在家裡就不愉快，
出去更不愉快，因為帶嬰兒出門很累！
你們所想像的，
早晨為老公做個早餐，可能會有個床邊的抱抱或是流理台上的愛愛，
睡前一起在家門前到便利商店這麼近的路散個步，
都非常奢侈。
就連原本只是在家做個愛都變得很不容易。
老公也沒興趣。
妳除了從婚前被捧的小公主（就算不是公主也是可以隨時可以分手的自由人），
變成嬰兒跟老公的奴隸（有些人還是婆家的奴隸）跟餵奶的容器，
還是什麼？
「人妻」聽起來很美，聽起來很辣，
但是真的是空虛寂寞覺得冷！除此之外還忙得要死！
（可惡，本來要打得很專業？感性？的，結果稿子不見重打，變得有點憤慨XDDDDD）
／
被剝奪感
一有小孩之後原本的人生就出現劇變，
人生規劃馬上急轉彎，外人看起來往上走的人生，
在當事人心裡卻不見得。
像我懷孕初期，因為工作時出血，被醫生診斷為「先兆性流產」，
很害怕的在家休養一周（我當時工作的補習班要一週出外發傳單四、五天），
回公司之後老闆就來找我談。
他問我：「這個小孩，妳是要隨緣？還是一定要？如果你是隨緣，歡迎妳繼續工作；如果妳一定要，公司真的沒辦法承擔這個風險。
我會這樣問，是因為我認為，現在所有讓妳很開心的事，比如婚禮、婚紗等等，都是因為這個小孩而來的。」
（註：老闆很帥→重點？？XD）
老闆建議我先留職停薪，等到足月三個月再回來。
不過當我回來之後老闆就說公司沒缺人了。
我十五歲就離開家裡到台北，十九歲就自己用工作跟獎學金完成學業並活到現在，
對我來說沒有工作的生活就跟相戀很久很久的情人分手一樣，
頓失生活的重心。
再多姊妹的聊天、吃飯、聚會也無法填補，
更別提（承上主題）老公自從成為老公之後就變得非常難驅使！
幾乎再也沒有接送過我！（我還懷孕欸）
去上瑜珈課算是我唯一的安慰（想看我瑜珈課的相關文章網址附在最下面）。
一週去教兩、三天作文課，因為距離很遠也真的很累。
那種對於自己的人生重心頓失，還有體力……整個人變成自己無法掌控的自己！
對於控制狂摩羯來說，
不能掌控自己真的很痛苦。
生產之後是更多的剝奪。
睡眠剝奪、工作剝奪、選擇剝奪（不能再隨便想要找新的）、所喜歡居住的地方（因為老公要當兵，我要顧小孩，我們兩個都沒錢，只好離開兩人都待了十年的台北，搬到中部婆家）也被剝奪，
看起來圓滿的人生，在我眼中是毀了。
最悲傷的事情，是連好好悲傷這些的時間都沒有。
時時問自己的價值到底在哪裡！
／
受懲罰感
提到「受懲罰感」前我想說個小事情：
還沒成為媽媽時，多半的女生都是很認真的做足功課，
有關生產、育兒、身材等等，費了很多心力。
其中有個很可怕的東西叫媽媽社團，運用得好就雞犬升天（？？），受宰制後向下沉淪（？？）。
其實媽媽社團真的是個適合互相安慰取暖、互通有無、交換商品的好地方，
但妳也不知不覺會隱約沉沒在一個充滿比較的環境。
有些是看到其他寶寶也是如此，會感到好一點；
但若不是呢？就是──為什麼是我！
套一句「靠北婚姻 社團討論區」裡面流傳的名言：別人的婆婆總是不會讓我失望！
妳在媽媽社團裡也會有「別人的寶寶總是不會讓我失望」的感觸。
為什麼？為什麼就是我的寶寶到快八個月還沒睡過夜？？
寶寶滿月就睡過夜的媽媽上輩子是拯救銀河系嗎？
──差不多就是這種吶喊。
再加上足足可以多分出一個子議題的勞務分配不均及同工不同酬，
我想這也是許許多多的媽媽痛苦的地方。
當然還有經濟壓力、時間分配等等說也說不完的事情。
／
（因為我是打到一半稿子不見了重打，有的內容想不太起來，如有未盡事宜再補充～）
－－－－－－－－以下內容打於 現在 2019.05.21－－－－－－－－－－
諮商到後面，研究生跟我說：「雖然這樣說很唐突，但我真的很想跟媽媽說：感謝你至今一直這麼勇敢。」
理性上當然知道這種話是諮商的一環，
但我就是整個人爆哭。
（現在也是。）
其實直到今天我們都還在為了腦公不陪我去便利商店而吵架。
（其實四個月前吵時有共識說一個禮拜陪我去一次，但後來基於各方面好像也很難進行）
可是我也很難說清楚。
正常人都會認為老公不陪我去，我自己去就好了，當然也是這樣沒錯，可是這不是去或不去表面上的問題。
就像有次我看到一篇網路文章，
內容大致是，老公一直讓老婆做很多事，老婆有一次好像真的有什麼事所以四天沒洗碗......
哦對了，那因為有網友提到所以這邊我要小澄清一下，
不是說每種網路文章都一樣的。
就跟吃東西一樣，什麼都吃有一天會吃壞肚子。我知道網路上很多文章經過個人解讀、投射之後，
會惡化伴侶之間的關係，
所以我不是什麼都吃的。
不過，有時候其實是當事人本來就有這種想法，
但他一時說不清楚，所以才只能倚靠分享文章去表達或是寄託於他人的說法。
不然你以為各種語錄為何這麼廣泛流傳？有時候也只是因為用分享的方式比較不會挖掘到太深刻或是太隱私，
還是可以有點距離感。
但當事人既然分享了，自己也可以稍微看看，了解看看對方是不是有什麼要表達的？
也許不只是針對你，可能只是他針對他自己的一種「需求表達」，
讓你知道他需要什麼。
好的那我繼續說。
四天後老婆發現碗堆著沒洗，
決定要離婚。所有親友都不諒解，說都結婚十幾二十年了怎麼為了幾天碗沒洗就要離婚。
－－並不是這樣的。
不是幾天碗沒洗的問題，而是十幾二十年來都過著怎樣的生活的問題。
原先因為生活的忙碌、各式各樣的事情要處理、維繫家庭好不容易，
沒時間正視自己的心情，但等靜下來的時候，發現這不是自己要的！
驚覺：這些年來自己到底在幹什麼？
這才是想離開的原因。
承上，如果心裡很向著對方，看到那些引導伴侶分開、製造對立的言論，
自己也會嫌惡不看的。
我也曾經因為網路作家罵老公罵到出名而討厭她，覺得她出賣老公、消費老公還出書獲得金錢。
後來過段時間冷靜下來看，發現罵得真有道理XDDDDD
但老婆的心就是這麼的軟，
一個人哭了好幾個小時最後撐傘推推車帶冠軍去便利商店，
回來看到老公傳訊息說：「那不然這樣，這禮拜找時間出去走走，當作去便利商店行程無法成行的補償好嗎？ 」
立刻回訊息說「恩」～（很沒志氣）
「 不是我不選擇怎麼過，是我選擇的是希望有你。 」
愛情對於（有些）已婚的女人是更加重要的，
因為他們對於愛情逝去的恐懼，會時時刻刻提醒他們檢視愛情是不是出了問題，
如果可以，還是稍微平衡地和她做一些婚前可以做到的事，
不用選擇太費力的，但是她會好很多的。
婚後的分擔也會讓她有很多好的感覺，
好比冠軍他爸在愛情部分真的是（被我講得）差勁透頂，
但他絕對是個好爸爸。
回想／看到他這一面的時候，也會替愛情加入很多新的元素，
有更多的信任和安全感、依靠感在裡面。
／
寫到這邊有點偏了，
說這麼多，其實也只是希望自己、大家，所有的人能和另一半多多溝通、了解，
雖然是老話了，但是有的事真的不包容又能怎樣。
當然沒必要無條件、無上限的接受，
但如果是真的能接受，或許會好過一點。
然後拜託愛一下脆弱的腦婆啦！我不是愛唱高調講說腦婆生小孩被剪下面犧牲多少，不是要跟你比較，
而是她真的能犧牲的真的都犧牲了，不是只有被剪下面而已。拜託愛一下老婆嘛！
最後：
如果馬麻們有這樣的困擾，也推薦你們試著接受這樣的活動哦~
多一個沒負擔的說話對象，
而且真的去找心理師諮商可要很多錢呢！
／
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