這篇文章早該打的,只是越打越憂鬱,中間還打到不見,最後重新打的時候原本的感覺也有點不見,後來不知當發還是不當發。
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後來因為朋友貼了這首歌害我哭得要死,後來還是決定整理一下來發。



很多人在婚前會將結婚視為一個「幸福的結局」,
但我相信體認過的人就會知道,結婚是一個開始。


不想要婚姻變成「愛情的墳墓」,不是一頭熱努力就有用的,也會有很多很多自己過不去的地方以及痛苦。





------以下內容復刻(?)於2019.02.14,三個月前-------

 

上個月某個週日醫學院臨床心理學系的研究生到我們家家訪。

 

當天我完全忘記,被冠軍折磨完就也睡著了,

儘管在家也閒不下來的我很少在下午睡著。

通常冠軍睡了我會先感動一下終於有時間做事,捨不得睡。

 

家裡絲毫沒有打理,幸好還有小鹿蔓蔓(地墊)一塊唯一乾淨的地方可以錄影,
也只有一張椅子給人家坐。

 

 

簽同意書時我就知道是產後憂鬱的研究,
不過感覺她想先問一些我跟寶寶之間的事,所以她問什麼我就順著回答。

 

問到如何輔助冠軍認知/肢體等等發展的問題及是否會體罰冠軍時我感到有點侷促,
生怕被認為是不盡責的媽媽,
還好這個話題沒有太久。

後來談到覺得什麼部分最辛苦,我大概回答「每個時期都有不一樣的耶,都蠻辛苦的」,就帶過了。

 

 

真的開始說點什麼反而是訪談結束(停止錄影)之後的填問卷時間。

 

 

乍看之下我的哭點還蠻怪的,但其實是一直都想哭,
剛好寫到最後一題哭出來。
最後一題問你對性的熱情,是否像以前一樣。
 
啊關於這個你們應該都知道(?)我一直都很熱情,
所以讓我哭的當然不是因為自己不熱情,而是──
 
 


 

愛情已死?


很多女生對於婚姻視為對愛情的圓滿結局。
但「婚姻是愛情的墳墓」這句話不是騙人的,小孩也是愛情的墳墓。

我相信在擁有家庭之後某些女生伴隨得到的是「失去愛情的失落」。
每天都在看嬰兒臉色,解決嬰兒的問題;
別提約會、看電影、唱歌、開房間,一切為愛為樂而生的浪漫、有趣之事,都煙消雲散。
當初跟你坐在吧檯前面小酌、在你家樓下便利商店聊天的男友,
現在只是個睡眠不足且脾氣很差的老公。
(甚至連邀請他去便利商店都變得很奢侈,一言不合就會引發爭吵。)



老公一直覺得自己「被迫」付出,迫使你成為被老公宣洩壓力的對象。
明明組成家庭是雙方都同意的,卻有的老公沒有準備好。
但因為你已經掏出太多了,沒有辦法更照顧老公了,開玩笑!你都多久沒照顧自己了!
你深知老公也是一樣的,卻沒辦法幫他。


因為自己實在有太多太多不平衡了。
懷孕的辛苦、生產的疼痛,妳理所當然可以索取(老公們勿戰,我就是覺得理所當然),

可是老公也有他想索取的。

他的自由、外面的世界,
還有最簡單的,睡眠!血清素不足導致你們光是待在家裡就不愉快,
出去更不愉快,因為帶嬰兒出門很累!

 

你們所想像的,
早晨為老公做個早餐,可能會有個床邊的抱抱或是流理台上的愛愛,
睡前一起在家門前到便利商店這麼近的路散個步,
都非常奢侈。

就連原本只是在家做個愛都變得很不容易。
老公也沒興趣。
妳除了從婚前被捧的小公主(就算不是公主也是可以隨時可以分手的自由人),
變成嬰兒跟老公的奴隸(有些人還是婆家的奴隸)跟餵奶的容器,
還是什麼?

 

「人妻」聽起來很美,聽起來很辣,
但是真的是空虛寂寞覺得冷!除此之外還忙得要死!


(可惡,本來要打得很專業?感性?的,結果稿子不見重打,變得有點憤慨XDDDDD



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被剝奪感

一有小孩之後原本的人生就出現劇變,
人生規劃馬上急轉彎,外人看起來往上走的人生,
在當事人心裡卻不見得。


像我懷孕初期,因為工作時出血,被醫生診斷為「先兆性流產」,
很害怕的在家休養一周(我當時工作的補習班要一週出外發傳單四、五天),
回公司之後老闆就來找我談。
他問我:「這個小孩,妳是要隨緣?還是一定要?如果你是隨緣,歡迎妳繼續工作;如果妳一定要,公司真的沒辦法承擔這個風險。
我會這樣問,是因為我認為,現在所有讓妳很開心的事,比如婚禮、婚紗等等,都是因為這個小孩而來的。」
(註:老闆很帥→重點??XD

老闆建議我先留職停薪,等到足月三個月再回來。
不過當我回來之後老闆就說公司沒缺人了。

 


我十五歲就離開家裡到台北,十九歲就自己用工作跟獎學金完成學業並活到現在,
對我來說沒有工作的生活就跟相戀很久很久的情人分手一樣,
頓失生活的重心。

再多姊妹的聊天、吃飯、聚會也無法填補,
更別提(承上主題)老公自從成為老公之後就變得非常難驅使!
幾乎再也沒有接送過我!(我還懷孕欸)

去上瑜珈課算是我唯一的安慰(想看我瑜珈課的相關文章網址附在最下面)。
一週去教兩、三天作文課,因為距離很遠也真的很累。
那種對於自己的人生重心頓失,還有體力……整個人變成自己無法掌控的自己!

對於控制狂摩羯來說,
不能掌控自己真的很痛苦。


生產之後是更多的剝奪。


睡眠剝奪、工作剝奪、選擇剝奪(不能再隨便想要找新的)、所喜歡居住的地方(因為老公要當兵,我要顧小孩,我們兩個都沒錢,只好離開兩人都待了十年的台北,搬到中部婆家)也被剝奪,
看起來圓滿的人生,在我眼中是毀了。

最悲傷的事情,是連好好悲傷這些的時間都沒有。
時時問自己的價值到底在哪裡!

 


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受懲罰感


提到「受懲罰感」前我想說個小事情:

還沒成為媽媽時,多半的女生都是很認真的做足功課,
有關生產、育兒、身材等等,費了很多心力。
其中有個很可怕的東西叫媽媽社團,運用得好就雞犬升天(??),受宰制後向下沉淪(??)。

其實媽媽社團真的是個適合互相安慰取暖、互通有無、交換商品的好地方,
但妳也不知不覺會隱約沉沒在一個充滿比較的環境。

有些是看到其他寶寶也是如此,會感到好一點;
但若不是呢?就是──為什麼是我!


 

套一句「靠北婚姻 社團討論區」裡面流傳的名言:別人的婆婆總是不會讓我失望!
妳在媽媽社團裡也會有「別人的寶寶總是不會讓我失望」的感觸。


為什麼?為什麼就是我的寶寶到快八個月還沒睡過夜??
寶寶滿月就睡過夜的媽媽上輩子是拯救銀河系嗎?
──差不多就是這種吶喊。


再加上足足可以多分出一個子議題的勞務分配不均同工不同酬
我想這也是許許多多的媽媽痛苦的地方。
當然還有經濟壓力、時間分配等等說也說不完的事情。

 


(因為我是打到一半稿子不見了重打,有的內容想不太起來,如有未盡事宜再補充~)

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--------以下內容打於 現在 2019.05.21----------


諮商到後面,研究生跟我說:「雖然這樣說很唐突,但我真的很想跟媽媽說:感謝你至今一直這麼勇敢。」
理性上當然知道這種話是諮商的一環,
但我就是整個人爆哭。
(現在也是。)



其實直到今天我們都還在為了腦公不陪我去便利商店而吵架。
(其實四個月前吵時有共識說一個禮拜陪我去一次,但後來基於各方面好像也很難進行)


可是我也很難說清楚。
正常人都會認為老公不陪我去,我自己去就好了,當然也是這樣沒錯,可是這不是去或不去表面上的問題。

就像有次我看到一篇網路文章,
內容大致是,老公一直讓老婆做很多事,老婆有一次好像真的有什麼事所以四天沒洗碗......



哦對了,那因為有網友提到所以這邊我要小澄清一下,
不是說每種網路文章都一樣的。
就跟吃東西一樣,什麼都吃有一天會吃壞肚子。我知道網路上很多文章經過個人解讀、投射之後,
會惡化伴侶之間的關係,
所以我不是什麼都吃的。

不過,有時候其實是當事人本來就有這種想法,
但他一時說不清楚,所以才只能倚靠分享文章去表達或是寄託於他人的說法。
不然你以為各種語錄為何這麼廣泛流傳?有時候也只是因為用分享的方式比較不會挖掘到太深刻或是太隱私,
還是可以有點距離感。
但當事人既然分享了,自己也可以稍微看看,了解看看對方是不是有什麼要表達的?
也許不只是針對你,可能只是他針對他自己的一種「需求表達」,
讓你知道他需要什麼。


好的那我繼續說。
四天後老婆發現碗堆著沒洗,
決定要離婚。所有親友都不諒解,說都結婚十幾二十年了怎麼為了幾天碗沒洗就要離婚。

--並不是這樣的。
不是幾天碗沒洗的問題,而是十幾二十年來都過著怎樣的生活的問題。

原先因為生活的忙碌、各式各樣的事情要處理、維繫家庭好不容易,
沒時間正視自己的心情,但等靜下來的時候,發現這不是自己要的!
驚覺:這些年來自己到底在幹什麼?



這才是想離開的原因。



承上,如果心裡很向著對方,看到那些引導伴侶分開、製造對立的言論,
自己也會嫌惡不看的。
我也曾經因為網路作家罵老公罵到出名而討厭她,覺得她出賣老公、消費老公還出書獲得金錢。
後來過段時間冷靜下來看,發現罵得真有道理XDDDDD



但老婆的心就是這麼的軟,
一個人哭了好幾個小時最後撐傘推推車帶冠軍去便利商店,
回來看到老公傳訊息說:「
那不然這樣,這禮拜找時間出去走走當作去便利商店行程無法成行的補償好嗎?

立刻回訊息說「恩」~(很沒志氣)


不是我不選擇怎麼過,是我選擇的是希望有你。


愛情對於(有些)已婚的女人是更加重要的,
因為他們對於愛情逝去的恐懼,會時時刻刻提醒他們檢視愛情是不是出了問題,
如果可以,還是稍微平衡地和她做一些婚前可以做到的事,
不用選擇太費力的,但是她會好很多的。

婚後的分擔也會讓她有很多好的感覺,
好比冠軍他爸在愛情部分真的是(被我講得)差勁透頂,
但他絕對是個好爸爸。
回想/看到他這一面的時候,也會替愛情加入很多新的元素,
有更多的信任和安全感、依靠感在裡面。






寫到這邊有點偏了,
說這麼多,其實也只是希望自己、大家,所有的人能和另一半多多溝通、了解,
雖然是老話了,但是有的事真的不包容又能怎樣。

當然沒必要無條件、無上限的接受,
但如果是真的能接受,或許會好過一點。


然後拜託愛一下脆弱的腦婆啦!我不是愛唱高調講說腦婆生小孩被剪下面犧牲多少,不是要跟你比較,
而是她真的能犧牲的真的都犧牲了,不是只有被剪下面而已。拜託愛一下老婆嘛!


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最後:
如果馬麻們有這樣的困擾,也推薦你們試著接受這樣的活動哦~

 

多一個沒負擔的說話對象,
而且真的去找心理師諮商可要很多錢呢!







 

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