嗨大家兒。
猶豫著要不要打這篇，父親節就過了。
後來想說，也好。
看到大家不免俗的或快樂慶祝、或感傷緬懷，
也想到我這樣冷酷的文字可能會凍傷別人，
就覺得不需要當天破壞氣氛了。
我不避諱去提我爸，
也不覺得自己特別可憐，
所以不需要說什麼安慰的話。
倒是可以鼓勵我們活下來，
我、我媽、弟弟們，我們都活下來了。
/
我爸在我出生就跟店裡請的工讀生妹妹（17、18歲這樣）去生小孩了（？） 。
過程中不難想像的，比方我媽坐月子的時候拿水潑我媽，再帶著自己鞋子👟出去找妹妹。
當然他也沒跟我媽結婚。
後來我一直沒有看過他。
甚至不知道他的存在。
直到我國中畢業🎓要北上讀書時，
才知道我以為的爸爸不是爸爸。
我以為的「爸爸」其實是我的養父，
是天底下難得的那種重義氣的黑道大哥。
一夜情（？）之後霸氣去找看到刺青怕得躲起來的我媽跟四個月的我「養起來」。
（👉總之我想養誰，誰都躲不過？ＸＤＤＤ）
是一個全世界最溫柔，
會跑去戶政事務所嗆辦事的人不能寫「養父」一定要寫「父」，
會開車載我在腿上（這違法不要學），坐遍中南部藥局外面那種投幣式搖搖馬🐴，坐到怕、坐到屁股爛的霸氣大哥。
就連後來他罹患鼻咽癌，也努力讓我們不愁吃穿，供我學音樂，
臥床三年，最後辭世。
當時我大概才升小一或小二，
弟弟大概四歲，所以反倒親生兒子的他跟爸爸不像我這麼親。
畢竟癌末的人，外觀不是那麼好看，
年幼的弟弟會怕。
爸爸喉頭插管，不能講話，
他會寫字在面紙盒上跟我對話。
有兩片一黃一紫我留了好幾年，
不過現在找不到了。
對我來說，他是我的爸爸。
／
有人問我會想找生父嗎？
其實我真的有想過。
但成長過程中我認識的「成年男人（叔叔們之類）」，
除了姨丈之外都不是很值得信任。
這是我姨丈，
我要求他牽我走紅毯。
／
其中也會有我嘗試（？）勉為其難叫他爸爸的對象。
但後來我麻木了，
叫誰爸爸都不難。
反正都一樣。
曾經我一個也是稱作「爸爸」的人，
一直對我抱有非分之想。
一開始我覺得無所謂，反正他開心就好，
但當「非分之想」成為舉動，
我才發現我不是真的無所謂。
不過不是什麼無法挽回的舉動，
只是我知道我必須離開原生家庭，
必須自己生活。
這也是我十五歲一個人到台北住阿姨家一部分的原因。
抵抗只會受傷，揭露只會添亂，
不如離開。
因為他也不值得我受傷。
直到現在，偶然夢到他的時候，
才知道自己其實被這些回憶傷害了。
也不要問我媽在哪，或是她為什麼不怎樣之類的。
這我不想再說下去。
這位「爸爸」也辭世了。
我只是要說，
「爸爸」這兩個字對我來說只是攀附關係的工具。
字背後的意義，恐怕不一定是愛。
我不去找我爸，
也只是覺得會不會他來危害到我的家人，
或是索取什麼。
有「找他」這個念頭時是我要結婚，
我想過：要不要告訴他？
畢竟結婚對我而言真的是人生非常大的事。
但後來覺得有必要嗎？
萬一害到自己的家人就不好了。
所以我選擇珍惜我的小家庭。
雖然後來聽說他可能也辭世，
那就祝福他，
後來真的擁有了為他祝福、禱告、送行的子女。
／
上述的故事也是我想趕快找人嫁的原因，
說白一點就是想逃進另一個身分裡。
殊不知也是另外一座牢籠ＸＤＤ。＊（老公一定又會叫我補充：是甜美的牢籠～）
有時候看著冠軍天真無邪或是理所當然（？）活得很開心的樣子會有點不爽ＸＤ。
心想你沒付出麼代價，憑什麼有爸爸有媽媽又有阿公阿嬤，
後來理性上當然是告訴自己：這不就是你要的嗎？
也對，我生小孩也不是希望他出來受苦。
雖然當媽寶爸寶阿嬤寶真的很惹人厭，但我寧可默默的嫉妒他卻讓他一直幸福。
／
以上。
希望大家沒事不要去怪我媽或是評論。
她不是好媽媽，
但她能在這樣的情況帶大我們三個人沒把我們掐死或是淹死我們再自殺，
我覺得她已經是聖母了。
可以鼓勵她一下，竟然可以把這樣的我養得看起來會被覺得是正常人（還是看起來不正常？），
你們要知道這有多了不起。
我兒子有爹有娘有阿公有阿嬤我還覺得有夠難教了ｘＤ
希望大家都能當好爸爸好媽媽。
即便我這篇文的主旨其實是要說沒有好爸爸也是能活。
祝大家父親節快樂，天天快樂。
好好活下去。
／
看完仍然願意喜歡冠軍他媽(?)：
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