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目前分類:教養教育 (11)

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不知道許許多多跟我一樣的門外漢,是否聽到 #正向教養,都會覺得「廢話!要是有效我早就這樣做了」?
這時候可以跟我一樣摸著自己肉肉後面的良心想想:做了,但,我們堅持得夠久、心態或方式夠正確嗎?
老師一開始教我們「深呼吸」停一停,
我還跑去跟朋友開玩笑說我誤入邪教,因為我深呼吸通常是準備要醞釀震天大吼🤣
結果七天上下來比誰都還認真(很敢說),至少每天都努力交了作業(自以為心安理得)。
/
有些事明明本來就知道,
但是太厭世所以做不到。
用「忍耐」去做的這種心態,一段時間就會爆發。
不要說正向教養,根本爆裂式教養😅
好不容易建立的信任,又要打掉重練;
或是明明甜蜜和諧的度過了一天,最後過於疲憊、血清素濃度過低時就爆氣,預想中一天完美的句點前功盡棄。
然而,
透過課程的內容、 Cindy和 Katy兩位老師溫和而清楚的說明和叮嚀,也會肯定自己的想法,喚醒自己的初衷,
提醒自己再試試看。
可能是 4 個人、大家站著和文字的圖像
/
本週上課主題:
✅溫和又堅定的五個準則
✅先連結情感再糾正行為
✅與寶貝的特殊時光
✅破解孩子心中的密碼
✅啟發式提問
✅對孩子表達感謝
這邊我就分享我們最後的一次的作業( #正向教養小練習),剛好很有感,也是我個人使用過很有效的方式,只是偶爾會被我丟失的耐性順便遺忘在一邊。
這天(3/7)的作業是寫下「 #對孩子表達感謝」的三個句子。
基本上這是我(尚有理智的狀況下😅)每天都使用的句子,所以光是一天的案例中我就可以整理出三個句子。
這邊不是要說我很行,是要告訴你老師說的這個方法真的有用(其實我也寫過類似文章但是針對老公:https://reurl.cc/e9yRdK 👈文章複習點我)
 
[我寫下的]
媽媽今天想單身出門,冠軍跟爸爸單獨,冠軍同意。媽媽跟冠軍說,謝謝他願意尊重媽媽的安排,也謝謝他願意給媽媽空間。
冠軍答應把舊的廚房送給好朋友(其實他還是很珍惜的在玩,也維持得很好,只是媽媽覺得太佔空間),媽媽謝謝他這麼慷慨。
今天老公單獨帶冠軍出去,
沒想到冠軍回來意猶未盡,
很激烈的對爸爸生氣,
午覺睡醒也繼續。
到晚餐的時候,
他只願意說謝謝爸爸帶他出去玩,
不願意針對亂發脾氣跟說出「不要爸爸」數次道歉。
到洗澡時我重新跟他溝通,
要睡覺前,他答應跟爸爸說:「爸爸我不應該對你生氣 對不起。」
睡前我就跟他說:
「謝謝你願意跟爸爸道歉,謝謝你這麼珍惜爸爸、珍惜每一個家人,還有珍惜你自己。」
可能是小孩的圖像
/
在表達感謝時,我較少去感謝屬於「本分」的事情。
但我會去感謝他展現的較為高尚的情操,強化他對自己的價值感還有品格的建立。
如:慷慨、助人、溫柔、體貼、尊重(包含接受他人的拒絕)、
耐心等待(而且是為了他人的方便而抑制自己的慾望在等待)、
配合行程(這行程不是他要的,他只是純粹被帶去,我會謝謝他願意陪我)這些。
如此他可以了解到,他是一個很好的幼兒。他值得被愛、他所展現的體貼並不會是一種損失,得到的是更真實的尊重,以及真正的欣賞。
/
 
文章打到這裡,我覺得心滿意足,很感謝的Katy和Cindy老師,讓我重新檢視自己跟孩子之間的對話,也讓我能擁有能量更加堅持這樣的方式。
最後,我會試著深呼吸之後不要緊接河東獅吼🤣🤣🤣🤣,好好的說一說。
 
/
💋老師資訊附上給大家👇👇👇
<Katy老師>
✅美國認證正向教養協會認證
經歷:
美國正向教養協會認證家長講師
美國正向教養協會認證學校講師
美國正向教養協會認證早教講師
臺灣阿德勒協會親師諮詢暨親子生活教練
Podcast: face崩潰娃的鎮定計
✅每天3-5分鐘教學影片
不只有書上的硬知識,生動活潑的對話提問,可以更了解問題發生的情境
✅專屬line群的不間斷學習
跟老師、同學彼此打氣、集思廣益
✅作業:正向教養小練習
每日實踐的小任務,一步一腳印,從刻意練習,到成為習慣
/
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🍼無痛育兒十:大寶分房|弟弟妹妹出生前,給大寶的繪本推薦
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冠軍爸媽 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()

大家早💋#無痛育兒之大寶分房 (圖片是冠軍不要嚇到🤣🤣🤣🤣🤣
可能是小孩和室內的圖像
上次在牛寶群跟大家分享《媽媽,我是怎麼來的?》📖複習 👀)。
可能是小孩和書籍的動畫風格圖像
今天分享一本內容更加簡單,也讓孩子很喜歡的繪本《只屬於我的位置》。
這本覺得大小寶都適用,因為不管是幾寶,都會需要跟爸媽獨處的「特別時光」。

可能是皇帝企鵝和文字的圖像
故事的主人翁是小企鵝咕咕,他最喜歡窩在爸爸媽媽肚子下的位置,因為很溫暖、很有安全感。
只屬於我的位置|媽咪愛
結果有天,那個位置出現了一顆蛋🥚。他開始想說爸爸媽媽是不是不愛他了。
只屬於我的位置- 168幼福童書網
他躲進牠的粉紅色小毯子裡就像封面看到的那樣,乍看之下會覺得像是在子宮。
只屬於我的位置- 168幼福童書網
咕咕躲進毯子之後,爸媽也發現了他的異樣。於是爸媽用一連串和咕咕之間擁有共同回憶的小問題,一點一點的,很有耐心的讓咕咕從被子裡出來。
最後咕咕了解了爸媽還是一樣的愛他,趕緊跳出來擁抱爸媽。
博客來-只屬於我的位置
/
其實,孩子要的真的不多,他並不一定是如同他所表現的這麼「高需求」。
而是不知道如何去確認「爸爸媽媽還是一樣愛我」。
爸爸媽媽當然可以回應他的需求,
但並不需要完全的順應他要求的方式。
而是正視他的需要,告訴他不管是不是照他要求做,你們的愛不會變,只是基於於某些原因(最好是真實的原因),沒辦法給他立即性的滿足。
並且鼓勵他,他的耐心、體諒,是很了不起的表現,這會讓人更喜歡他。(不然誰想耐心跟體諒啊,都馬會吵的小孩有糖吃~)
爸媽最後並沒有讓咕咕回到自己的肚子下面,因為他們有一個責任就是要孵卵。
但他們用溫柔的詢問和擁抱化解了咕咕內心的不平衡和誤會。
 
這就是不需退讓但又能圓滿關係的最好結果。
圓滿的關係,不是一味的給予,也不是一味的退讓,更不需要無怨無悔,而是能彼此理解,互相尊重。
/
這邊就多分享昨天收到的媽咪的問題:(媽咪跟我差不多週數,應該就先後兩三天生吧!)她嘗試讓大寶自己分房,但不知如何回答大寶問說「為什麼不可以一起睡」的問題。
如果這時候再去談弟弟妹妹要出生所以巴啦巴啦,就是塑造一個假想敵,會強化未來的爭寵或吃醋。
我認為要有成效就要包裝成是一種「權利」和「能力」。
雖然我也是跟他說「你兩歲半,是大哥哥了,可以自己睡」
但這邊應該是表示👉「你有資格擁有自己的房間」、「裡面會擺上屬於你的東西以及你能夠一起佈置」。
可能是小孩、站立和室內的圖像
基本上我覺得這個問題的答案,要說「可以。」這樣才不會有太大的反抗心態。
如果感覺他真的有迫切需要,還是要歡迎他來睡,才不會有剝奪感。
但如果看起來只是問問,就會循環上述的方式。
或是先鼓勵他自己試試看,真的不行,歡迎他過來。
如果爸媽的房間在附近,
先不要關門,讓他真的不小心驚醒想確認時,可以看到爸爸媽媽都在。
 
如果還有喝睡前奶,盡量稍微多泡20-30讓他喝飽;如果在戒尿布,就不要喝太多並且他睡前一定要排尿,減少他醒來的機會。
另外就是提供一些選擇。
包含「安撫物」,像冠軍就有他的牛牛或巧虎,看他想跟誰睡(不會給他爸媽的選項🤣)。
也會用芽比象放音樂給他聽(會讓他選燈光的顏色)。
 
提供很有限的選擇,
但是讓他感覺有選擇權。
(假民主就是我😅😅😅😅
 
要讓他知道,他所選擇的尊重,贏得的是慢慢接近大人的這種「權利」,而他「值得擁有」一個人的房間,和爸媽更多的讚賞,因為他是一個很棒的大男生。
可能是小孩和食物的圖像
差不多就這樣~
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冠軍爸媽 發表在 痞客邦 留言(2) 人氣()

#你知道魷魚怎麼游嗎
可能是小孩和玩具的圖像
大家的孩子漸漸上學了,除了常規、作息之外,媽媽話題也逐漸聚焦到孩子的學習。
 
大家都知道我對某些人的幼兒教育超前派有點微退卻,矛盾的我又很熱愛學習那一面的冠軍~
那我到底用什麼方式幫助冠軍學習呢?
這一兩天最新的話題是弟子規/三字經/兒歌/唐詩等文人詩詞的背誦到底有沒有用?
媽媽A:我有個疑問,長輩一直跟我說背三字經、弟子規、唐詩三百首對孩子很好,不要讓他學兒歌那個沒用以後長大就不會唱了,
但我其實一直不懂三字經、弟子規、唐詩到底有什麼奧妙, #我從小就只有死背而已😅😅😅
跟孩子唱兒歌我還比較開心🤣🤣🤣
所以重點就在這邊了,一直都沒人跟(我們這一輩)的孩子解釋這是什麼意思,因為過去的教育者只會複製,並不是 #有意識的教導,所以最後這些古人的經典變成沒用的東西。 
 
我認為 #解釋最重要
當然,有些大人的說法,是因為小時候是記憶的黃金期,現在先背起來,之後要用或是要記就更簡單。
那問題又來,大人是否在真的發生類似情境或是「之後」真的用到時拿出來?
 
孩子在學校受的是階段式教育,老師會不停的換,
他這輩子大概邏輯上不能換的,就是自己的生父生母。
因此僅有爸爸媽媽,有這個不斷延續他學習的機會。
在孩子違規你爆氣罵人的時候,有沒有拿出弟子規來講?或是去到外面旅遊,有沒有拿出唐詩裡面的寫景詩句來說,這個就是明月光、這個就是楓林?
 
弟子規我會傾向一天只解釋四句,也就是十二個字,用數學的八格本,每三個字寫一格,並畫上插畫。
解釋不宜多,插畫也不須繁複,三個字當中,五六歲孩子只要懂一到二個字就了不起。
比如~「弟子規」學生拿書在看,「聖人訓」把訓圈起來旁邊有對話框在訓話,首孝弟圈「孝」,孝順;次謹信圈「信」,誠實。
(如果不會解釋,弟子規現在有「小乾坤」,是一個影集,有的學校每周會選一天早上放一次~我覺得不錯~)
 
唱兒歌很棒,
對一個事物可以有延伸跟具體的探索,並且好記。
比如蜜蜂,勤做工、嗡嗡嗡,都是在描述蜜蜂的特性,
或是大象,你的鼻子怎麼這麼長,也是描述大象的特徵。
 
或是冠軍唱「happy bear」,
只要大人再延伸,說「happy duck/baby/daddy/冠軍」,
他就知道喔有個形容詞叫做「happy」,
他可以用來形容其他動物或是自己,
對於語境的理解、語言文法的建構、未來寫作,
都有很實際的幫助。
當然有一些比較恐怖,或是邏輯上會造成誤解的童謠,
我就不傾向唱給孩子聽。
(有媽媽立馬回:「兩隻老虎!!!!!!!!!!!!」XDDD)
但別人教冠軍唱我不會過多禁止,
頂多沒反應,
久了他就會淡忘,去唱我有反應的歌。
所以是否~~我們對弟子規/三字經/兒歌的淡忘,就是因為過去大人沒有做出任何的增強或是有意識的回應。
 
那到底要做到什麼程度才算有 #意識地回應 呢?
你可能覺得自己就是沒懂得這麼多~
或是沒這個耐性。
但既然不懂,就可以跟孩子一起學習更多,
越虛心越寬心,就可以更多收穫。
這些回應,應該是出現在生活的每一刻,
他說的每一句話、他唱的每一首歌、他玩的每一種玩具。
 
比如冠軍說Knock knock, trick or treat? (敲敲門,不給糖就搗蛋!)
Who are you? (你是誰?)
I'm a ghost. (我是一隻鬼)
我可能會就Who are you?/ghost,去解釋或模仿,
並到YT上面找這首歌給他聽,同一首歌的句型是一樣,後面除了鬼,還有牛仔/巫師/芭蕾舞者等,他就認識了更多的字。
這個學習是由冠軍主動發起的,
但是如果我只有說「好棒哦~~」幫他錄起來,那就沒有更多的思考。
再者或是我們使用 #最美故事機 #芽比兔故事機 聽英語童謠,就幾個主要的單字火車/鴨/小星星,解釋、發出音效或比動作給他看,童謠就不只是童謠了。
芽比兔第三代藍芽故事機 博士熊故事機 芽比兔團購2020 芽比兔故事機 芽比兔評價 芽比兔_19.jpg
最後,當冠軍在說話的時候,我會不斷地試圖去完整他的句子,去協助他更清楚的表達。
比如他已經會說「請幫忙」,那麼我會問他需要我幫忙什麼事?他可能會說「修」,那我會完整說出來並請他複述:「媽媽請幫我修車。」
他說魚,我就說,對耶是小丑魚~
巧虎這個月送的釣魚組,有海龜、魷魚、鯨魚、海豚、河豚、小丑魚,我也一一上YT查牠們游的短片(兩分鐘內)給冠軍看,這樣他對這些動物的理解就更加具體,甚至有時候爸媽自己也能充實自己。
(像我沒看,我也不知道魷魚是躺著游!以及海星小時候其實不完全是五隻手,跟人一樣是兩邊對稱的~~)
 
既然要用3C,就要用在時間點上,幫助到孩子的學習,而不是一味的懼怕。
但是不宜求多,一次只要一點點,
沒有壓力的吸收,才能既愉快又持久。
 

 
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冠軍爸媽 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()

#無痛育兒 之六【幼兒園適應】
S__3752375.jpg
 
幼兒園第二天,大家還好嗎?
昨天大家的臉書,私幼家長的標準問候語應該就是問 #孩子有沒有被退貨
 
昨天沒跟大家打這聲招呼,是因為第一天其實不是最難的~
 

 
第一天,寶寶還搞不清楚狀況,
雖然爸媽糾結且內心不捨,
但一般寶貝進教室,到爸媽準備離開前還是平靜的。
 
爸媽會經歷撕心裂肺的身心拉扯(寶寶真的巴著你不放)、
到底該不該在門口偷看的煎熬,還是應該要偷拍(?)。
你也會真的有一瞬間去想:#寶寶是不是真的太早去上學了
 
 
有時候,#這真的跟早不早上學沒關係
冠軍到現在還是會哭,
只要我有去,就是會哭。
 
他從1歲三個月開始托嬰(托嬰中心行情看這裡👉https://reurl.cc/Mvn6pv),
也很愛上學,很愛老師、很尊敬老師,
但是看到媽媽就是整個碎玻璃。
 
所以你不用因為送孩子上學兩周都還在哭就懷疑自己的決定,
哭一年也沒關係XD,
你趕快走他就沒哭了。
(當然,有一些寶寶會比較特殊,會哭很久很久,記得幫他帶一點安撫物,奶嘴或小手帕都好,老師會看情況慢慢減掉的。)
 
也不太建議先上半天,讓孩子越早認清事實越好XD
 
只要想到,趕快走掉就可以跟老公牽手去吃早餐,
#你的一天才剛開始
你就會好多了。
 
要陪孩子,就請育嬰專心陪,
一旦決定要上學,就是要讓他盡快適應。
兩歲三歲四歲開始上,因人而異,只要經濟能負擔,
不是問題。
 
但困難的對我來說在第一天的放學後到第二天~大約兩周的早上。
S__3752374.jpg
  

 
#那究竟第一天的放學為何會難熬呢
這就要看孩子的敏感度與脾氣。
 
昨天冠軍回來,一直亂發脾氣。
我沒有誇張,真的是一直。
以往我會說發脾氣「幾次」,但這回,真的是「一直」。
 
什麼事都可以發脾氣。
   
「爸爸不要洗澡」、
「媽媽不要上廁所」、
「要喝果汁/不要喝果汁」、
「要吃番茄/不要吃番茄」、
「要拿雨傘」、「要搭電扶梯」、「不要回家」。
  
搭廂型計程車回家,
整個是扛著他丟進計程車,
別人不知道還以為是綁架小孩咧XDDD
 
吃飯時一有不順心就尖叫
過程也是扛著他在百貨公司走。
 
身邊的人都知道冠軍穩定又成熟,
雖然是調皮了點但是很願意被控制(?)。
 
這是我第一次覺得 #原來我也有在百貨公司看小孩在地上哭和餐廳尖叫的時候啊~~~
自己覺得有點有趣,
但覺得他有點可憐,
畢竟他應該 #就是想生氣
然後還被我揍XDDD。
 
中間當然好說歹說,也有約定和抱抱,
但他已經失去理智,也不是能溝通的時候。
 
媽媽這邊,只能:
☑️讓他知道他是可以生氣的並且理解他會不安
☑️告訴他這樣的方式是會影響到周圍的人的
☑️他可以好好地說,這樣媽媽才聽得懂
 
然後隔天還是送他去,並且縮短逗留的時間,
縮越短越好XD
我也會期待老師規定家長都不要進去,因為也不想冠軍看到其他人有人陪,而他沒有(所以變成我也要陪XD)。
 
結論在這邊,
套一位爸爸分享幼兒園園長的話:「#沒有放手的第一天#就沒有成功的第二天。」
S__3752372.jpg
 
大家加油~ 


 
想了解幼兒園選擇原則的話,之後可以來打一篇,
但因為這次決定得很快,沒有多考慮,
所以就沒有托嬰中心那種行情大整理,請見諒~ 
 
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 #無痛育兒之五
#你知道你剛剛發生什麼事了嗎
作伴 防水姓名貼 幼兒園必備 交通工具 恐龍_200730_9.jpg
 

 
話說隨著兩歲的到來,
冠軍的個性越發鮮明起來,
也很有自己的想法。
很多事情有點不太能堅持,
但覺得也好,有些事就告訴他後果,
讓他自己去承擔。
(不過因為之前管很嚴所以是不至於太離譜~)

記憶力很好,到現在還在唱上次去台北看如果劇團的「出發,出發」和說劇情「暴龍回家了」。

膽子變大了,真的是跟天公借膽,出去玩會抗拒回家,大人走出去也不怕,今天還敢往回跑😅
也變得比較會找藉口,被反省會說:「阿明要睡覺」、「肚子餓了」。
今天聽到他講「原來是這樣啊!」覺得十分可愛。

 

/
 
最近的「冷靜」增添了一個新的步驟。
(冷靜區使用方式網址在文末)
我會問:「你知道,剛剛你發生了什麼事嗎?」

他會說:「拼圖,地上,啪(做出灑的動作),反省。」
這樣不完整但是意義上其實有連貫的詞語。

或是我問:「吃飯應該怎麼樣才對。」
他會說:「坐好。」

現在問話的時候,也不會一個勁的說「可以」,不行的事會說「不行」,
當然也有失誤的時候😂

加上這個步驟,是希望,反省不止是處罰,更讓他知道自己做了什麼事,稍微貼近反省的意義一點。

覺得很讚賞他的聰慧,
不急著發展語言但是很欣然面對他的發展,
不過大人以後說話可要小心了,
改天就從他嘴裡說出來😅

/

 

對於吃的方面,真的還是無法勉強,
但今天離開玩玩具,
我提醒他還是充耳不聞,
就狠心不提供給他水果、點心、營養品、保久乳。

他一直不斷說「請借我/請給我」,還好今天公主也有一起堅持下去。

我說:「這一次,是為了之後的兩百次,你支持嗎?」
他說:「支持、支持。」
 

 
玩具是誰的?

作伴 防水姓名貼 幼兒園必備 交通工具 恐龍_200730_8.jpg
群組討論到昨天我跟冠軍說玩具都是我買的、是借他玩,
以防之後狀元出生(???還沒懷孕QQ),
會有剝奪感的問題(當然無論如何都會有剝奪感)。
但我發現隨著長大他還是會有點混亂或覺得委屈,
我會更進一步問他說:「你有錢嗎?」

 

他說沒有。

 

我說:「對,你沒有錢,這些是媽媽買的,
所以這些東西要給誰由我決定,
等你之後有錢,
你可以自己決定要買或是買來送人。
 
其他可以請你決定的事情,
我也會告訴你說你可以由你決定,
但決定之前還是要想清楚,
送人的東西不能拿回來,
東西買了可能就沒錢買別的。」

 

我會希望讓冠軍知道,他是有決定權的,
但因為他現在只是個兩歲幼兒,能決定的事情不多,將來還是有很多決定的機會,
但要想清楚自己的決定。
S__3687189.jpg

今天斷斷續續打到這邊有點晚了,
有不完整的地方之後再補充囉!


 

 
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#無痛育兒 之四[練習。做不干擾的大人——孩子所需要的安靜]
調光照片 可供中心使用(有偷修媽媽手臂_200728_4.jpg
         (照片:由 Sandy's Music Studio 珊蒂音樂藝文空間 小魷魚他爸拍攝)
 

無痛育兒系列來了。
雖然這主題有點自以為是和不好意思,
但思考了許久還是決定冒著萬箭穿心的風險完成這個主題。
#本篇有點犀利不喜歡請見諒或跳轉勿惡意批評

 

如題,我也在練習之中。
所以不用質疑我是不是完全做到了——就沒有🤣,因為不容易。

 

那要怎麼拿出來說嘴呢?
名曰「練習」,要調整的是一種心態,而不是毫無彈性的遵守。
 

「不干擾」不是毫無限制,只是給多一點空間。

成為親子部落客之後,我在媽媽世界才有了第一個親近的朋友。然後一個、兩個......認識越來越多觀念很棒且認真考慮孩子的媽咪。
觀察許多家庭到現在,我越來越能看出來,許多穩定的孩子,他的背後會是怎樣一個媽媽。
 

沒錯,每個孩子都有不同的氣質,同一套方法還是會教出截然不同的孩子。
所以這邊這只是帶大家思考一下下,你覺得我唬爛不想理我也可以😅
 

/
 

在一些家庭互動中,我觀察到,某些孩子並不是沒有所謂的「專注力」、「定性」(無論你怎麼稱呼都好),而是他們的做事/學習環境總是太「吵」。

這個「吵」,不是環境聲音的吵、放音樂開電視的那種吵,
而是 #他們的大人很吵
不是交談、責罵那種吵,更多的是過度關注所造成的干擾。
調光照片 可供中心使用(有偷修媽媽手臂_200728_8.jpg

他們愛他們的孩子,我知道。
我也愛我的孩子。


但是為了他的性格好,我希望少點干擾。


反省的時候,就是反省。
訓話的時候,就是訓話。
抱抱的時候,就是抱抱。
吃飯的時候,就是吃飯。
唱歌的時候,就是唱歌。
看電視的時候,就是看電視。
 

不要說我說的是廢話,廢話往往最難做到🤣
 

有的時候,
要他反省,我們還是忍不住在一邊訓話。
怕他不吃飯,趁看電視多餵進幾口。
畫畫的時候好可愛,抓過來親個兩口。
邊玩邊警告,孩子根本耳邊風。
 

這是許多家庭的常態,我自己偶也會犯。
 

或是,他已經真的認真在做一件事,一直給出不是很重要但是會影響到他想法的建議。
畫畫:要不要換黃色?還是這個?還是那個?
玩具:你看那邊,還有__耶~來來來先洗澡。
(其他活動時)拍照:來看媽媽看媽媽。
 

除非你的目的就是拍照、抱抱、使用某種顏色(像我為了拍業配有時候就必須考慮到拍攝畫面😅😅😅),不然我們去中斷他的活動,只會妨礙他進行手邊的工作。

所以 #目的 的思考很重要,我希望我的小孩成為穩定的小孩嗎?還是「不是也沒差,我就愛他跳痛」。
那你喜歡他跳痛的話我就沒意見了👌
 

/
 

大人的心態和指令要適切。
給出建議時,要有 #被拒絕的準備

既然問他「好不好」,那他當然也可能不好。
既然是建議,他也有可能不聽。
調光照片 可供中心使用(有偷修媽媽手臂_200728_1.jpg

如果不希望他不聽,就必須簡短、肯定、堅定的下指令。
「請坐。」
「請進。」
「請稍等。」

多對孩子用「請」、「謝謝」,用大人的語言對孩子說話,而不是用大人的標準要求孩子。(回應某辣妹動態💋
 

太繁複的指令小孩沒辦法專注的接收資訊,導致爸媽必須提醒很多次,浪費唇舌又折磨耐性,最後也不一定達到目的,
然後 #很吵
 

家庭的氛圍會十分浮躁。
孩子也比較難穩定下來。
 

/


如果是必要性的干擾,可以給予明確提醒和約定。

「這顆吃完就要刷牙睡覺囉!」
「再畫五分鐘就要洗澡囉!」
「你弄到別人了,提醒一次。再弄到別人就要到旁邊休息。」
 

條件/時間一到,立刻執行,不給討價還價空間,
幾次之後,就不太會有哭鬧或是爭執。
調光照片 可供中心使用(有偷修媽媽手臂_200728.jpg

提醒的時候,先停下他的動作,請他稍息,或是帶到旁邊。
口氣嚴肅、低聲,眼神直視他,不打擾旁人。

邊玩邊勸說,孩子違規跟沒違規,後果也沒什麼差別,那麼他又為何有守規矩的必要?
 

或許你覺得我的教育方式都在「控制」小孩,
的確。
但孩子是一張白紙,你給他色彩,他就是彩虹,你給他夜空,他就是星星。
等到他染黑了,還要再來討論要給他什麼顏色就不容易了。
 

生孩子,固然他是獨立的個體。
但媽媽,也是啊。
如果過度的尊重與關愛,會成為自己的負擔,那你真的可以 #無痛育兒 試試看。
 

當然你不困擾的話用自己的方式很棒💋💋💋
 

小心得提供給大家~ #懇請勿戰
#不足之處日後補充

/

 

先前的無痛育兒整理

🍼無痛育兒一二集複習:冷靜區使用(https://reurl.cc/R48Xaz
🍼無痛育兒第三集複習:小孩看手機,不給發脾氣(https://reurl.cc/ZOEbYg
雖然看過了,但如果願意支持~請幫我點一下連結~~

 

照片來源:
Sandy's Music Studio 珊蒂音樂藝文空間 臉書粉專
珊蒂他們家的音樂課體驗分享

 

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#無痛育兒
 
虎兒寶 babytiger 波力球池 波力球屋 波力滑步車 野餐墊 柴犬 固齒器 韓國地墊 Amos_200510_0018.jpg
終於有人願意請問我育兒問題了XDDDD
這邊也附上回覆給大家參考~

Q. #反省區 要怎麼使用?

A.
[時間]
可以看 #超級育兒師 的 #淘氣毯#淘氣椅 使用方式
(雖然我本來就是這樣用
但他有加上 #1歲1分鐘 的原則,並使用計時器,
我覺得蠻明確的,
但是冠軍都站超過兩分鐘XD)
  
[場地]
先準備一個小墊子、或是在地上畫線、紙膠帶貼線,
總之要標示出空間。

空間不要太小,
要就算他耍賴坐下也不會超過的那種。
不然太容易超過的空間,
只是為難到爸媽(因為超過就要提醒or所謂的罰)。
  
[原則]
關於約定這有我的一些建議:https://www.facebook.com/championandhismom/posts/572975943334014 (不用點連結沒關係我貼在下面了~

重要的原則是:
📍一句話說明錯誤
📍請他冷靜或反省(不要說罰站,因為罰站不是目的,反省及改進才是你的目的)
📍如果他離開範圍,無論如何再把他抓回去,不管哭叫或掙扎都要抓回去

📍但是,避免他認為媽媽不愛他,
要在他抱不到你,但是可以看到你的地方。
看著他,不說話、不要念他,
我會離開兩三公尺~我家只有一個房間。

📍等到他冷靜得差不多,
再開始嚴肅說明他的錯誤,
順便念念自己爽(?)。
  
但還是不要太長,念也要遵守一歲一分鐘的原則,甚至必須更短。
不然孩子注意力會渙散,
也會嘻嘻哈哈。
(媽媽還要一直憋住不要笑,不然就失敗)

📍念完,
請他到你面前,溫柔的跟他約定下次不要再這樣做,
抱抱和好結尾(必要!)

但絕不能在中間的過程妥協抱抱,或是處理他其他的小問題。
 
大致是這樣~


關於談條件,給爸媽三個tips

1.🈲️🚫畫大餅🚫🈲️
如果孩子畫的餅太大,要幫他限縮條件,
不要讓他真的完全不可能達到最後徒增他的挫敗跟放棄的可能;也不可後來爸媽改變心意(同情他?),事後調整標準卻沒有一個說法。

不然一個完全不可能達到的目標,使得孩子完全放棄挑戰,就沒有意義。
或是讓孩子知道爸媽最後還是會妥協,那這個條件比沒談更慘。

所以爸媽必須了解自己的孩子,包括自己給條件的時候,就要考慮孩子本身的狀態。
ex.吃完整碗就給你👉🏻吃_口以上就給你(對於非常不愛吃的孩子)

2.👌🏻要鼓勵👌🏻
不管結果如何,只要孩子有一點表現出努力,一定要鼓勵他努力的部分。中間必須積極回應,具體、簡短但肯定。
ex.「很好」、「對了」、「你真厲害」。

3.👌🏻要確認👌🏻
對於小小孩,先一句話說完任務,再分步驟解釋任務,用語調放慢及手勢來強調關鍵的動作,最後再一次一句說完任務,確認他「清楚了嗎」、「好嗎」、「知道嗎」。
中間發現他不清楚,先肯定他已經做對的步驟,再重新說明他後續的步驟。
必要的時候陪同並示範,協助他完成。
爸媽忌說「這個那個那裡」,不理解的情況會使你們彼此更加煩躁、急躁。
ex.請幫媽媽拿一片尿布過來,好嗎?
好。那麼,尿布在哪裡,看到了嗎?
很好,那請幫媽媽拿一片過來。
謝謝你,你做得真~棒!

有天好朋友跟他媽+雙寶來家裡,
好友他媽(等於是外婆囉~)說冠軍很好溝通,很「惦靜(類似文靜穩重的意思)」,還說:「小時候一開始就教好,之後真的輕鬆很多。」

我很高興,同時也感謝周圍的人不管怎樣(覺得我太狠和冷淡?👉🏻應該很難想像,但我就只有對我的小孩這樣子🤣🤣🤣🤣🤣🤣)還是把教養的大部分權力歸屬於我,
未來也是步步為營,希望可以不要虧欠、愧疚跟後悔。

(當然,揍他的某些時候還是會後悔🥺

 
 
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今天群組媽咪問了一個問題,在這回答一下~~
希望能幫助需要的媽咪。
expect 傳佳知寶 babyhood 世紀寶貝 可達鴨洗頭帽 洗髮神器 洗頭神器 沐浴神器 寶寶洗澡 嬰兒洗髮14.jpg

Q:如果老師把你孩子的情書公開,造成孩子在廁所哭了半天……
媽媽們怎麼處理?

 

/

【資訊】
人:孩子男孩、小五
老師:剛畢業的女老師(沒有貶抑)
時間:#發生在下課,孩子交給女方,女方友人拿去給老師看
初犯(嚴格說來不算犯錯):是

 

【給爸媽的建議】

可能老師是想用詼諧的方式處理、沒有惡意,
沒想到傷到孩子。

請爸媽不要想太多,
但還是要溝通。

 

【建議跟老師溝通的內容】

可以跟老師聊一聊,
讓老師知道孩子真的很傷心。

 

承諾自己會教導孩子在這方面的觀念,
目前年紀僅限於欣賞,
交往或是進一步都不適合。

 

但也希望老師能夠幫忙顧及孩子的自尊心。
 

青春期的孩子正在轉變,他們會因此有什麼樣的陰影我們不能預期,
以往可能笑笑沒事,
可是某次突然就會玻璃心碎。

 

雖然看在老師眼裡孩子的感情可能是兒戲,但對於孩子,他們可能認為自己是「認真的」。
 

對老師造成困擾很抱歉,
但是希望老師能諒解。

 

也希望老師上課能分享一些案例(不指名道姓),讓他們知道,這個年紀,感情方面甜甜蜜蜜很好,但是一不小心,對他們的未來、對雙方的家庭、珍惜的對象,都可能造成無法挽回的傷害。

最後說老師辛苦了,感謝老師。
expect 傳佳知寶 babyhood 世紀寶貝 可達鴨洗頭帽 洗髮神器 洗頭神器 沐浴神器 寶寶洗澡 嬰兒洗髮13.jpg
 

 

 

【給老師們的不專業建議】

 
老師要處理之前,建議先評估:

1.這對是老師關心很久還是不收斂還是初犯(嚴格說來也不算犯錯):本事件看來是初次有此行為,建議從輕處理。
2.發生事件的時間及孩子對課堂的影響程度:除非孩子很高調,還在上課傳遞、影響上課,否則建議從輕處理。

 

不過呢,
我還是不會公開內容~

 

我覺得這種事如此處理對老師而言反而是一種傷害,
畢竟大家都知道「漣漪效應」,如果孩子後續受傷很重,可能引起班上其他同學的同情,轉而對老師有負面的感受,也會較為不信任老師。
除非當事人臉皮超厚,也會笑笑帶過,不然真的不適合。


不過呢,
我還是不會公開內容~X2

 

高調處理對孩子對於老師的信任感有傷害之外,班上可能本來對這件事沒有很大興趣的孩子,反而會好奇跟模仿。
總之說到最後都是對老師的傷害(結論就是當老師很口連QQ)。

希望老師們能多保護自己~(這也是我得學習的QQQQQQ)
老師辛苦了!

家長們也辛苦了!
也希望家長們相信,老師還是為了孩子好,只是處理方式不同~
剛開學一個月,還在磨合,一切會越來越好!!

 

祝福大家~~

 

如果有任何問題,歡迎溝通、互動。
下一集:【親師溝通詞彙大寶典-那些老師無法直接說出口的字眼】敬請期待。

expect 傳佳知寶 babyhood 世紀寶貝 可達鴨洗頭帽 洗髮神器 洗頭神器 沐浴神器 寶寶洗澡 嬰兒洗髮17.jpg

 

 

延伸閱讀來一發:

【🌸專欄系列🌸 教育即生活01】冠軍他媽用簡單的教育心理學讓大家知道0~6歲寶寶的發展任務︳Erikson艾瑞克森心理社會發展論


 

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👋,大家,冠軍他媽又來了。

 
(為了冠軍個人的安全,暫不公開中心全名,如真的有托育需求、想進一步詢問的爸媽,歡迎私訊我粉專哦!)
#資訊日新月異請依各中心或台中市社會局公告為主
#如有出入請溫和交流
 
(下附全台中托嬰行情冠軍他媽獨家最新版!)
 
 
·
【公設民營托嬰中心】
(在台中,等於公托;似乎沒看到台中有政府開設的托嬰中心,除了公托家園外~)
 
👜收費👜
月費:7000/一般家庭補助3000=4000
註冊費:無
副食品收費:無
 
🎓服務內容🎓
時間:7:30~17:30(此範圍不多收費)
感控(感染控制):嚴格👍👍👍👍👍(溼洗手+消毒+體溫+寶寶檢查口腔)
安全性:👍👍👍👍👍獨棟、圍牆、接送者控管
  
💟中心特點💟
師長親切:👍👍👍👍👍
寶寶活動空間:中等
硬體設施:普通,可接受,但一進門的地板裡面就是地墊,看起來是木頭色,其實軟軟很安全。每個寶寶有像醫療擔架(?)一樣的小墊子當床
參觀:不開放,但每一兩個月有開放給社區民眾的說明會
入學:有打算托嬰就要開始候補,至少半年前要開始排
離班:兩歲前一天一定要離開
   
😅特殊需求😅
1.洗屁屁:每次大號洗👉超棒!
2.副食品:統一,可交代哪些不能吃,不可自備
3.半天適應:無👉很好,代表老師有自信可以搞定小孩整天(意思就是寶寶哭鬧吵著要找爸媽,爸媽能不能中午或提早接?不行!最早四點!)
   
🤩整體推薦程度:👍👍👍👍👍
 
🌸🌸🌸小日記🌸🌸🌸
   
第一次以家長的身份出現在「#家長說明會」現場,
感覺很不習慣。
 
其實我大約一月初就去排公托
只是還沒個譜一直都沒跟你們說~
 
希望今年如果我沒回(?)台北,
在台中(即使代理)至少離公托近一點。
 
畢竟7000-3000( #政府補助)一個月只有4000,
跟私托差了大約四倍。
 
不過目前我們還是候補ing,要排半年~
 
 
 
   
【公共托育家園】
 
👜收費👜
月費:10000/一般家庭補助3000=7000
註冊費:無
副食品收費:1000
   
🎓服務內容🎓
時間:8:00~18:00(此範圍不多收費)
感控(感染控制):嚴格👍👍👍👍(消毒+體溫)
安全性:👍👍👍👍附設於國小閒置教室內,走廊外會有小學生其他師長、家長來往(不知會不會到教室外面活動)
   
💟中心特點💟
師長親切:👍👍👍👍👍
寶寶活動空間:中等(共三班/12個寶寶,使用大約兩間小學生教室的大小)
硬體設施:很新,教具很酷;硬地板,因為是國小教室改造(有一區地墊區,三班寶寶輪流用)
參觀:剛開設,有舉辦兩場說明會及一場抽籤,平常有否參觀不知道
入學:一開始開幕抽籤,後面都是遞補
離班:(應該也是)兩歲前一天一定要離開
   
😅特殊需求😅
1.洗屁屁:不確定
2.副食品:統一,可交代哪些不能吃
3.半天適應:沒問欸哈哈哈
   
🤩整體推薦程度:👍👍👍👍👍

 
 
🌸🌸🌸小日記🌸🌸🌸
   
可愛可愛的教室。
   
覺得利用小學的閒置空間辦理托嬰實在是很可愛的主意。
3班4老師,輪流一打四。
   
不過呢,名額很少,只有12名。
超過就要抽籤,候補是依個人報名順序。
   
且必須依照:
👉弱勢家庭
👉公托教職員子女
👉國小教職員子女
👉學區內寶寶
👉台中市寶寶
的順序來抽……
    
我們什麼都不是,就是「臺中市寶寶」。
也就是如果前面項目已經滿12名,我們就不用抽了,直接變候補。
 
以前對於考上沒有什麼迫切感,
除卻努力跟能力及經濟和時間的問題(沒當過全職考生,一直在代理,因為沒錢),
因為自己也害怕定下來。
   
怕其實沒那麼喜歡但已經是一輩子了(就跟結婚一樣)。流浪個幾年也挺好。
   
有了小孩之後覺得這一切都變得影響很大XDD
   
從生育補助、育嬰補助、產假權利(雖然是權利不過你看我留職停薪之後就不能回去了),
再來就是托育的優先權……
   
只能說年輕的時候想得太少。
套學妹的話就是「書到用時方恨少」。
   
/
   
不過要是老公覺得不能進公托是因為我沒考上我應該會爆炸💥:不然你去考教甄啊為什麼小孩有沒有地方待是我一個人的事💥💥💥
👉沒事啦老公,我只是先打預防針💉💉💉💉哦(笑😋😋😋)!不要太緊張😂😂😂~
    
等抽籤過了我再來寫公開貼文吧,不會覺得我太自私吧XD
  
(以上是之前的日記。)
結果:候補到超級後面~XD
然後這間學校沒開老師缺哈哈哈哈,考上也沒得去><
😅😅😅😅
   
   
【加入準公共化的私托】
(意思就是政府有補助的,會便宜一些,最下面我附上全台中加入準公共化的托嬰中心名冊給大家~)
   
👜收費👜
月費:7000~10000
註冊費:18000
副食品收費:1000
平攤後每月開銷:13000~15000
  
🎓服務內容🎓
時間:8:00~18:00(此範圍不多收費。
18:00~18:30每半小時50元;
18:31~19:00每半小時150元)
感控(感染控制):嚴格👍👍👍👍(消毒+體溫)
安全性:👍👍👍👍👍獨棟、圍牆(不過平時也會帶隊去幼兒園的場地活動)
  
💟中心特點💟
師長親切:👍👍👍👍👍
寶寶活動空間:中等
硬體設施:普通,可接受,但教室地板裡面就是地墊,看起來是木頭色,其實軟軟很安全。每個寶寶有像醫療擔架(?)一樣的小墊子當床。有蒙式教具,有幼兒園可升上去繼續念蒙式,可使用幼兒園場地大肢體活動
參觀:不開放,但可預約洽談
入學:有打算托嬰就要開始候補
離班:如有直升幼兒園,可讀到能直接接幼兒園的時候
  
😅特殊需求😅
1.洗屁屁:每次大號洗👉超棒!
2.副食品:統一,可交代哪些不能吃,不可自備
3.半天適應:有,前一兩週
  
🤩整體推薦程度:👍👍👍👍
  
🌸🌸🌸小日記🌸🌸🌸
 
不知這家為何有加入前市長佳龍兄的什麼一年一千四,
所以還會再扣一千四。
結果扣來扣去不到一萬(咦?),所以爸媽還是要多問多參觀!
或許會有驚喜!
但快歇業了XD
  
幼兒園是專門推蒙特梭利的,設施非常非常猛!
一進去就是很多像國外紡織廠那種工作室,寶寶們會在裡面工作!
  
 /
 
 
【未加入準公共化的私托】
 
👜收費👜
月費:23400
註冊費:30000(學期)
行政處理費:6000(入學一次)
副食品收費:1000
平攤後每月開銷:30000
  
🎓服務內容🎓
時間:7:30~17:30(此範圍不多收費)
感控(感染控制):嚴格👍👍👍👍(消毒+體溫)
安全性:👍👍👍👍雙棟
  
💟中心特點💟
師長親切:👍👍👍👍👍(感覺這邊的理念是老師是「教育」寶寶,不是「照顧」寶寶的,就看爸媽喜不喜歡~或是寶寶的需求~)
寶寶活動空間:很大,相對坪數只收1/2學生
硬體設施:豪華,有室內運動場及寶寶游泳池、室內大溜滑梯、每個寶寶都有嬰兒床
參觀:不開放,但每一個月有開放給社區民眾的說明會
入學:聽完說明會就可看要不要排候補
離班:你有
錢爽上到三歲也OK(沒有貶意哦!有錢很好欸!我也想要有錢!選擇只托到兩歲的,萬一你後續的幼兒園沒開兩歲班,就又會有安置寶寶困擾><)
  
😅特殊需求😅
1.洗屁屁:非常有需要才洗
2.副食品:統一,可交代哪些不能吃,不可自備,有中央廚房
3.半天適應:有,客製化(?)
 
🤩整體推薦程度:👍👍👍👍👍

 
   

  
  
🌸🌸🌸小日記🌸🌸🌸
  
朝聖全台中(?)最貴、也最西(?)的托嬰中心。
    
中心周邊🏫無限荒涼,目光所及沒有7-11。
但這裡的收費+高檔程度真的讓我相信,這是7.1期……💰💰💰
#有點像是內湖的概念
   
這到底是什麼社經地位的爸媽才能負擔😅😅😅
   
#寶寶的社交
#要是這裡再便宜一萬我馬上報名👉說夢話😂😂😂
 
 
 
🌸🌸🌸整體心得🌸🌸🌸
  
新式的托嬰中心,教學上很有特色;
傳統的托嬰中心,在照料模式上能給爸媽不少安全感。
不管是怎樣的托嬰中心,只要寶寶能平安健康、有所成長,就是好的。
在家照顧或是保母托育也各有好處。
  
會選擇托嬰中心,
最主要還是因為希望冠軍適應團體生活,共享更多的資源,接收更多刺激。
也希望在較多耳目(?)的情況下,更能避免憾事發生(雖然還是有寶寶在托嬰中心發生不幸……😔😔😔)。
  
今天冠軍第一天上學,
前一晚我根本大失眠一直在模擬要怎麼道別~><
 
一大早還下超大超大的雨連車都叫不到,
冠軍沒睡很飽,一直很天使的看我,等我叫車。
害我都覺得老天爺是不是不希望我們送托呢!(牽拖)
 
  
什麼送小孩上學之後在圍牆邊哭那種事,我才不會呢!
  

🥰

 
 
🥰
  
--我是在跟老師交接事情就哭的那種。
😭😭😭😭😭
  
希望新的環境會讓冠軍開心嗚嗚。
 
(附上全台中托嬰行情冠軍他媽獨家最新版!)
 
 
下一篇,【托嬰行不行 02】帶你看看托嬰要準備那些~(感覺心理層面也要準備好多啊啊啊!)
  
請期待。
謝謝收看!
 
🌸🌸🌸🌸
 
 
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#托嬰 #價差 #準公共化 #公托 #公托家園 #托育補助 #台中市 #臺中市
#前瞻計畫 #寶寶托嬰 #托嬰中心
 
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(這個寫在部落格會不會太危險~~~~怕的人請不要點進來><,不然,我會怕~~我超玻璃的!)
51158933_2355988274434249_3065448751930802176_n.jpg
 
【聲明】

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尤其是【雪花新聞】、【雪花台灣】,這是嚴重的盜文行為!
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感謝您!!!!
 



關注我個版的朋友,
會知道我有個班級,雖然人數沒幾個,
但裡面的小孩可說是各有千秋。
 
除了那我現在不想談的女生,
還有一個👆這位女生常常攻擊的、她口中的:小公主。
 
公主她三年級,比其他人小兩歲,
我一開始覺得應該只是一來大家欺負她年紀小不會回嘴,二來她說話聲音比較細。
(我從小就因為聲音這件事被欺負,所以綜合她年紀比較小的差異,下意識有點想保護)
 
即便她一直說比較喜歡之前的老師,
之前的老師比較和善(?)、會讓他們玩遊戲(可能這就是她對於和善的標準),
我還是站在「那個女的」不能上課一直說無關課堂事情(主要就是亂回嘴跟批評小公主),來把攻擊她的討厭言論擋掉。
  
但當「那個女的」說她「只會把問題丟給別人、丟給老師」的時候,
我心裡有一個警鐘輕輕震動,這個「指責」可是非常明確的。
 
/
 
上個月我讓孩子寫一個問答題目(我無法決定要寫什麼,因為我是公司排遣的老師,必須使用公司教材),
已經在白板上討論一陣了,
也寫下答案,
他們剩下的就是把討論後的答案記錄下本子有個成果而已。
 
兩個問答題加起來大約三十不到五十個字,
大概在寫第二個字的時候小公主就說她寫不完。
 
我一直堅持讓她寫,
寫到要下課了,先改完其他人讓其他人走。
 
她倒是有委屈了。
 
冠軍腸胃炎還在家,她爸也來了,
我就拿著講義下去想跟爸爸說。
(一般來說我不會讓小孩帶回家,以免變成爸媽的作業,但可能我也想見見她家長吧)
 
跟爸爸說今天還有兩題沒完成,
(如果爸爸捨不得她被留)
其實很簡單的,我們已經討論過了,
只要講答案按照講義上的提示(我標註了提示👉幾乎就是答案)寫上去就好。
 
如爸爸不希望帶回去,那我之後就留他寫完。
 
爸爸第一時間是怪我為什麼直接跟他講答案沒有引導(???)。
 
我重複解釋我們有引導跟問答完但還是必須把答案寫上去。
(????重點是我都已經把答案寫在白板了,她還是不能完成啊!現在不是應該稍微溝通怎麼讓他完成的部分嗎?)
 
/
 
OK隔一週班主任就來跟我說爸爸到補習班跟她談話。
 
跟我說這個女孩就是公主,所以上課也不能糾正她,反正我能想到的處置都最好不要用,就哄她就好,不然這個學生「危險」。
  
好的,我這班也沒幾個人我也知道少一個就差很多。
 
然後可想而知此週也是一樣的情況,
但我稍微提早下課一點點,讓我有時間處理她。
 
這次也是一樣大概30個字的東西,
然後她很直接帶點氣憤、嬌嬌(?)的跟我表達,
內容是老師從來沒這樣對她,她想要以前的老師。
 
「妳是說,從來沒有老師叫你把東西寫完?」
 
她說對。
 
「嗯,所以妳覺得以前的老師對妳比較好是嗎?」
 
她也說對。
 
「我想那些老師對妳不夠好。所以才不願意陪你留下來寫。我兒子生病,我大可以趕快回家,我之所以留下來陪你寫,是因為我相信你能做到,也想幫你。」
 
/
 
「妳喜歡她們這樣對妳嗎?」
 
搖頭。
 
「那妳知道為什麼她們會這樣對妳嗎?」
 
聳肩。
 
「她們那樣是不對的,再有發生,我會處理她們。可是妳知道要怎麼讓她們減少這種行為嗎?
妳要先試著做好自己的事,沒辦法一次做好沒關係,但是一定要試,別人才會尊重妳。」
 
然後她繼續寫了。
 
/
 
我不知說了到底有沒有用,
總之她是有繼續來上課。
 
雖然還是會寫到第二個字就說她寫不完含標點30個字,
但是我還是讓他注音跟國字混搭寫完了。
  
/
 
後來不知道我們講到什麼,
她說因為她會怕,現在爸爸還是每天抱她睡覺到早上。
 
我頓時腦袋轟隆作響,
了解她遇到的困境是什麼。
 
她被別人瞧不起的原因:就是爸爸太愛她了。
 
愛到她無法處理自己的事情,
也無法為自己負責。
 
別說什麼她才三年級,
她的依賴他人的程度勝過我帶過的多數一年級。
 
 
對,我不是那種很有母愛的媽媽,
應該說根本就覺得小孩很煩(??)。
 
冠軍六個月我就不再讓他吸我的奶,
也從他一出生就致力於(?)不跟他同床(雖然他還是黏黏的、軟爛軟爛的)。
 
但基於對學生的愛,
我莫名的有點生這位爸爸的氣。
 
 
小公主長得漂漂亮亮的,
我相信她本來可以人見人愛的。
(當然,她是不需要「那些女的」的認可啦)
 
(當她講出這件事的時候「那些女的」的情緒反應:老師你看吧!我說的沒錯吧!)
 
 
不知道,我覺得有點悲傷,
但我連自己的兒子都照顧得很有爭議了,
就不方便多說什麼。
 
沒辦法深入探討,暫記錄到這,
請各位專家高抬貴手勿戰。
 
有高見請右上點選自己姓名回到自己個版。

 

 

 

最後給一點專家的見解:最好的分床/分房年齡,大約在三到六歲之間,
如過了六歲,可能除了依賴性之外,可能還會有戀父/戀母/或是性早熟等影響。

 

 

 

 

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雙面教師?
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「雙面教師」這個詞,不知是何時冒出來的?


今天看到這個詞出現在文章標題,內心受到震懾,
什麼時候,老師已經變成家長的敵人?

我懂最近一堆虐童、虐嬰的新聞,
讓家長們很害怕,
但這樣的標籤,恐怕對我們的孩子沒什麼幫助!


什麼意思?


老師也是一個工作,
我相信今天在面對工作時,每一個人都或多或少是雙面的,
沒有人可以全然的一致!
(全然一致的只會被電好嗎?我已經被電很多次了~)
面對客戶的時候笑臉,
私底下碎嘴一下這不是人之常情?


為何它會跟「教師」結合成一個辭彙?
為何沒有「雙面廚師」、「雙面水電工」、「雙面程式設計師」、「雙面汽車銷售員」?


而我們說「雙面教師」就像說「娘娘腔」、「男人婆」一樣是一個概括性且無法完整呈現一個人人格的標籤,
我們會跟孩子說亂給人家取綽號是沒禮貌的,
那我們教孩子不要的,為何我們自己在做?


今天我打這篇文章不是要反駁其他文章作者,
但有一點點私心覺得:這真是標題殺人!


這個社會對老師們的標準,一直都是相較一般職業更高的,
但關於待遇有數種職業收入是老師的好幾倍。
不論這個,
老師再怎樣想「愛心、耐心、永不灰心」,都還是一個人。

 

 

 


親師是對立?還是合作?

如果我們「自己」去站在老師的對立面,常常把老師當成假想敵,
想著要藉口送東西給孩子突擊檢查、跟其他家長互通有無(資訊),
那老師也真的是不用工作了!
老師的責任究竟是教導孩子,還是照顧家長?

我不是說一定沒有所謂「雙面教師」,
而是我們去做這些行動,除了以保護為名讓自己安心之外,
對孩子而言有何幫助呢?


親師的關係應是「合作」。
唯有親師合作,對孩子、家長、老師才是三贏局面。

我的建議是,
孩子有特殊情形,或是自己的教養理念上跟老師觀念或引導方式有所差異,
還是直接、客氣的告訴老師!


提及「雙面教師」時,我們自己的行為又是如何?
假借去送東西,來觀察老師,這是善意的初衷嗎?



我以前曾在小學工作,
遇過一位
孩子很長時間沒辦法如期寫完作業,
經了解之後,是因為家裡做菜市場沒辦法顧及。
當時我還單身(反正也沒事做,也要留下來加班),
就問家長:要讓孩子放學一周留一兩天補一些作業嗎?不勉強~
家長表面上很感謝我,過節還要送禮物,無論我推辭就是說那是孩子準備的。

結果孩子的幼兒園老師來找我,
我才知道孩子媽媽常常在教室周圍觀察我,
還去幼兒園裡到處跟幼兒園老師說我憑什麼留孩子寫作業,打亂他們一家人作息!
話傳了一圈,傳到我這裡來,
才知道我的善意在人家眼裡並不是!


也遇過家長曾來找我聊天(我還特地撥出一堂空堂),
自己說自己家裡三寶就吵得要命,我帶四十二的能忍受嗎?真是辛苦了。
我淡淡回覆說,不會啦,大家都是這樣,慢慢就會好了。
不知是因為我說了「慢慢」嗎?家長就在群組裡說感覺我好像對孩子們沒有辦法!


更遇過最後家長跟家長連結成一個團體,進班干預孩子學習。


這只是輕微的例子,
讓我嘗到痛擊的例子還有不少。
(但那些都過去了~現在只期許自己可以當一個不要給老師困擾的家長就好~)


當時我還年輕,一心想要給學生好的、較正確的教育,
(還因此決定不生小孩)
殊不知人家覺得你沒生過小孩懂什麼!
最後慘跌,連學生也被家長教成跟老師對立。(所以我現在就生小孩了哈哈哈哈)


投注一堆心血,
人家把你當什麼?


當然非常感謝我的家長還是有,甚至知道我的處境看到我還會眼眶紅。


話又繞回來說,
你是老師,你會對不找你麻煩家長的孩子比較好,還是一天到晚干擾的家長孩子比較好呢?
(就算行為是公平的,心裡還是會有點困擾吧!)


不能接受的就直接說,沒有老師真的希望碰釘子,
再怎樣沒有教育熱忱,誰想賭自己的飯碗?(當然那些極端行為的我只能說他們腦袋有洞,自毀前程)


 

 

 



家長要怎麼協助孩子保護自己?
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我支持:

  • 每天不預設立場(不用引導句,如:老師有沒有打同學等)的跟孩子聊天,了解孩子在學校的情形。
  • 教育孩子身體不能碰觸的部位(如:穿泳衣會遮住的位置)。
  • 讓孩子知道,你不舒服的事情可以拒絕,明確、堅持,但是盡量不要動手
  • 有自己解決不了的事情(如:某人常常打你、搶你點心/玩具)優先請老師處理,但回來要告訴爸媽
  • 跟老師保持暢通的溝通,比起質疑、拐彎抹角,去了解老師的用意會更好!
  • 多給孩子正向的言語(如判斷老師是合理處置,讓孩子知道老師是在幫助他,協助孩子反省錯誤、給孩子改善的建議,並協助孩子演練如何做會更好),孩子的心態也會更健全、正面
  • 叫孩子不要太白目XDDDDDD(老師沒事真的不會去找那些超乖的小孩麻煩,我都跟冠軍說叫他「巴結」一點→台語的「巴結」意指不要太多白目,忍耐一點別抱怨的意思)
     


我不支持:

  • 接送小孩時在周圍逗留、藉口送東西去觀察老師(老師不願意給你觀察,不一定是因為他有什麼鬼,是因為這樣會影響到孩子上課!也會影響到孩子身心發展──那些你所期待的獨立、適應、融入團體等等)
  • 加入家長line群組之後因為家長們的言論不經求證就和家長採取任何行動(如:連署換老師等→隨意採取行動,其實會影響到孩子的受教權,也會影響到他們的穩定性,更會讓他們習得──如果不喜歡老師,可以叫爸媽把他們換掉)
  • 跑去找其他老師聊天,想從旁推測老師的為人(其他老師也要工作好嗎!)
  • 私下找對方家長處理孩子紛爭(處理到影響班上和氣,老師是最後一個知道的,最後要老師收拾,還變成兩方都覺得是老師不會處理)
  • 私下找對方孩子處理問題(演變成對方家長覺得老師沒有保護孩子,讓你跑來以大人的權威向孩子施壓──最後還是老師不會處理。)

 

 

 


我想我們都應該更相信孩子一點
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今天我們把孩子送到團體環境,除了時間規劃無暇照顧是一個,
主要目的還是希望他能適應環境,
做他人生階段最初級的社會化。

那我們要相信他會想辦法解決。

好比冠軍開始會爬,一開始很擔心他碰撞什麼的,後來根本防不勝防!就整個佛系了起來,反正他痛多次點就會記得了。
站在行為學派的觀點,鴿子都可以被訓練得會打乒乓球了(還可以打好幾個小時,為了一滴水),
我們的孩子也會越來越強悍(是指面對這個社會的意志力而不是個性)。




說了這麼多,我只是希望,
我們當家長的人還是可以用友善一點的態度去想老師,
預設大多老師都是想幫助孩子的。

我們對老師是這種態度,
孩子也會是。
(通常孩子有狀況,老師們見了家長很快就明白為什麼了……

孩子的表現好,真的什麼處罰都輪不到他。
(我不是說老師可以體罰,我是說處罰哦!處罰不等於體罰!)

我說真的。

 

 

 

 

 

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