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目前分類:虎夫與虎妻的ㄎ一ㄤ式甜蜜 (4)

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今天是2020520,除了免不了的激戰(?)之外,還要來跟大家分享 #無痛馭夫 第二彈與床照(?)。
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這次要說的其實不太像是馭夫,畢竟婚姻是兩個人的,也沒有單方面誰對誰。

昨天下午,我請了假。
以一個非常不想被別人定義「因為是媽媽就如何如何」的職業婦女來說,
小孩生病這種事情,不屬於我會想要請假的選項。
而安頓生病的小孩,自然而然會成為在家那個人的擔子。
以許多家庭來說,可能是全職媽媽們,或是娘家婆家爺爺奶奶們,但我希望這樣的事情"主要"(還是很需要爺爺奶奶的幫忙~拜託幫我XD)是由父母負責,畢竟是父母選擇生下孩子的。

週一公主沒課,所以他已經陪了冠軍一個白天,到晚上冠軍活動力佳,變回原本吵吵人XD
原想說禮拜二總OK了吧,結果一早起來,冠軍就吐了整個床單+被子。
公主告訴我的時候我內心一個「登愣!」,他當天要到台北上班,如果我再不管,他一定會不平衡。
所以我就開始奔走於各部門辦請假、花錢請代班,敲好中午過後可以離開,晚上也聯絡陪玩姊姊幫忙協助。

若說這個假,是為了冠軍請,那就太不精確了。
這個假,其實我是為了我跟公主而請的。

雖然可以麻煩爺爺奶奶幫忙,或是公主其實也可以多幫忙一下。
但人人都有極限,既然愛他,何必將他逼到臨界點

在我趕著交接工作回家的過程,公主打電話給我,想問我要不要送冠軍去奶奶那裡,我再去接他。還要去送還給婆婆一碗沒喝完的魚湯(那湯似乎很珍貴吧)。

當下我急著回家,口氣有點不耐煩。說我都已經請假了為什麼還要跑去奶奶家接,多一段路,天氣又不穩定之類云云。
 
趕回來的路上,公主倒是傳訊息罵我了,還好我完全沒看到XD:
為什麼,因為我照顧一個生病的寶寶也會累,我早上洗衣服收衣服換床單還有盡力餵他吃早餐跟餵藥。
現在他今天什麼食物都沒吃多少。
阿母問說需不需要,我當然會說需要。
說真的我昨天除了直播在做自己的事情以外,請問一下我什麼時間是在做自己的事情?
你卻一整個早上跟下午都在工作,別跟我說什麼工作很累怎樣的,我知道工作很累,但是至少中間還有空閒的時間能夠處理私事,我看著一個生病的寶寶還要做各種家事。
你願意請假趕回來我很感謝你,但是這不代表你可以跟我講話不耐煩,以現在的立場來看,該不耐煩的人是我。
 
注意到了嗎?
對待在家裡的那個人來說「工作」的那個人是爽的XDD,
所以第一天公主沒讓我請假我應該要好好感謝他。
 
所有不知道自己老婆(或老公)在家忙什麼的人,要有這樣的覺知,光是可以「離開小孩」就是一件需要感謝的事,無論你去做什麼。
就算他在家沒多做多少,光是跟小孩在一起,就無法做他自己。
 
回到家之後,我先讓公主去緩慢的大個便,
我切蘋果給一整天都不太想吃東西的冠軍吃。
冠軍坐在餐椅上,吃完一小杯就說還要,一共吃了一顆半的蘋果,此時老公終於放心的坐下來,看個幾分鐘的手機。
才輕快的去台北上班。
 
我沒做什麼,就是出現在那,
切了個蘋果,讓公主好好大個便。
切蘋果這小事,公主一定也能做,
但重點是我在場了
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在這特別卻也平凡的日子裡,我把一整天的流水帳打成文章,就是要自我提醒,也想告訴所有希望繼續經營感情的夫妻:
感情的存續或逝去,都是取決於非常非常細微的小事。
 
取決於,剪完指甲有沒有自己收好指甲刀、牙膏怎麼擠、尿尿有沒有尿準、孩子吃飯掉渣了你是等對方擦還是自己動手--的那樣一點小事。
 
正所謂的「沒什麼,大家互相」。
 
許多夫妻的分開就是卡在「為什麼這麼一點小事,你也不讓我?」到「你是不是不愛我?」,再到「為什麼我要將就?」
如果願意,每一個細小的選擇都可以保護你們的愛情。
 
昨天為了請假+請陪玩,我花了一千一百元,
這一千一,拿來得到老公更多的信任。
很值得。(然後公主還白目說如果要這一千一發揮最大效果,我應該要更溫柔有耐性還要感謝他XDDDD)

這邊用昨天我跟群組媽媽說的話做結尾:更好的生活是需要投資的。各種方面。

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也祝大家520快樂~~
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謝謝看完這麼長的流水帳XD
 
 
 

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身為一出生就被生父拋棄的女生,其實我並不相信愛情,也不相信婚姻。
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但很可笑的是,因為原生家庭的不美滿,我一直以婚姻為救我離開現實苦境的救命繩索。

短時間看來,我的選擇沒錯,
結了婚以後,有很多更痛苦的地方,但過去的一些痛苦,也就因此好了起來。

聊很長,先說結論:
婚姻很冒險,請理性結婚,勿過於衝動。但,要結還是要靠衝動,請把握時機XD



婚後的痛苦在於心境,在於那種走不出去的感覺。
比起以前的亡命天涯(不是開玩笑)、背債償還、多份打工、獨自生活,
其實根本好過得多。

但人生就是這樣,端看自己用什麼態度面對,覺得痛苦,就一直在痛苦裡;
覺得不自由,那就真的不自由。

好的,既然敢說自己不相信愛情跟婚姻,又要步入婚姻,到底靠的是哪裡來的勇氣呢?難道是梁靜茹給的嗎?

愛情是感性的產物,婚姻則是理性的選擇。
謎:喂!冠軍他媽你騙我!不要以為我不知道你跟老公認識十一天就交往,認識半年就懷孕囉!

那我告訴你我怎麼選的。
第一任男友:很高很壯,好男人,我永遠愛他,不過他家當時有負債,家庭的支援能力不足
條件一:家裡不能負債
後來這位交往最久的好男人去從軍,為了我們兩家都沒錢,而我也決定未來要從事軍公教方面;後來因為遠距離跟一些誤會真的無法再走回頭路(當然也是我當時年輕不懂事、愛玩)。
條件二:不接受遠距離

第二任男友:好男人,我永遠的靈魂伴侶,甚至因為人太好被我老公列為一級警戒對象(老公自知人不好XD,覺得人很好是很大的殺傷力),但家裡長輩比較保守,未來應該不好過
條件三:不要控制狂或過於保守公婆

第三任男友:很帥,那方面很強,但跟我交往期間下半身是否乾淨其實到現在仍然不得而知,只知道後來也不太乾淨,因為他後來還回頭找我(有女朋友),我還去驗愛滋跟梅毒,還好老天有眼。
家裡有錢但不太願意花在我身上,可是自己會買八千甚至上萬的耳機;父母關係不和諧,想帶我見媽媽,媽媽不想見我。
條件四:裝乖沒用,要誠實
條件五:有錢沒用,要花在我身上

第四任男友:台大醫學系,剩下無法詳述,反正就是一個__完消失的廢渣,還好膽到我阿姨家吃飯,叫他去國外要帶個禮物給阿姨,竟然說阿姨有煮飯才去。
條件六:學歷沒用,重點要有擔當

第五任男友:沒有缺點或至少我想不到缺點,但是一直記著唯一的前女友,無法走下去
條件七:太念舊的男人也很麻煩,最好要封鎖前女友全部不聯絡也不理不想沒感覺

第六任男友:老公,一堆缺點,帥,有奶(重要!),學歷普通,但是很聰明、談吐又很幽默有深度
開始評估:
條件一:家裡不能負債沒有,而且婆婆很猛,不管有沒有都不會麻煩到我
條件二:不接受遠距離反正他去哪我去哪,當時我還不算穩定工作
條件三:不要控制狂或過於保守公婆這不用說了吧?我婆婆還有誰能比~
條件四:裝乖沒用,要誠實很不乖,但誠實,吃喝_菸酒該承認的都承認了(當然交往後發現還是有隱瞞!!!可惡!!)
條件五:有錢沒用,要花在我身上交往的時候真的很慷慨我還叫他乾爹!!!(婚後是怎樣!!到底!!!)
條件六:學歷沒用,重點要有擔當交往的時候有自己的事業,感覺很有規劃(要結婚才知道他還沒當兵而且要換工作了各種!!!)
條件七:太念舊的男人也很麻煩,最好要封鎖前女友全部不聯絡也不理不想沒感覺這完全是老公XDDD

OK除了括號以外的,我真的覺得自己評估得很聰明了!
誰知還是會失算!!!!

不過,因為有數個前車之鑑,至少我用過去所學到的經驗,配合刪去法,決定了我的人生。
短時間看來這個選擇還算不錯,大抵上除了每天很累很辛苦很生氣,
其實不算太糟。

我也確實結束了流亡與漂泊,靠了岸也上了岸(工作也是)。

(剛跟爹地交往的時候~)
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那麼,不相信婚姻卻走進婚姻的人,到底要怎麼維繫婚姻?

我覺得第一個要清楚的事情--婚姻不是只有愛情。
不是只有愛情,說加上柴米油鹽也太過簡單。

人本來就是一直變動的,可能「永遠愛你」,但一定有些時候「很愛很愛」跟「沒那麼愛」,或是連愛的層次、型態都不太一樣。
當然更多的情況,是:沒辦法永遠愛你。

如同我在「【純*閒聊】原本以為交往/婚後一切美好卻各種不適應?拿單身生活的品質來比較非單身,只是苦了自己!ft.冠軍他媽的剩者為王觀影小心得」當中寫到的那樣:
「在感情裡面,走到分離或走到最後, 都是每一個每一個大小選擇綜合在一起的結果。
這次選擇了任性、這次選擇了放縱、這次選擇了不諒解......甚至有人在分開時還不知道,分開是因為自己一直都做了這些選擇。
 」



既然要「走」,就必須有共同目標;並且需要足夠的調節機制,再設下底線。
--不只是交友的底線而已。
不是只有:不能跟異性做什麼事、聊天什麼內容,傳什麼訊息。

還有情緒的底線:再怎麼樣生氣或崩潰,不能對我做的事/不能對我說的話,除非你是真的真的打算要分開了。
不是威脅,是保護彼此。
有些情侶或夫妻,一吵架天翻地覆,什麼難聽話都講(我們就是XD,仍在改進中),但說出的話像是利刃,
也許傷口會好,但也會留疤。
彼此約定好底線,為了美好生活不要去踩,大家過得更快樂。

自我空間的底線:雖然打算在一起一輩子,理想狀況是沒有秘密,但是,沒有秘密會更好嗎?其實也不見得。
記得有一個假王子跟真公主結婚的故事,假王子因為愛上公主,假扮了身分去跟公主結婚,兩人真心相愛,但後來因為被拆穿謊言,王子被處刑、兩人被拆散。
--原本它是很美的故事。王子跟公主也是真心相愛,公主本來會有愛她的好老公,但最後只剩被拆散的唏噓,與被拆穿的難堪。
我老公願意給我手機帳密,但非常不愛別人翻他的包包。其實裡面真的沒有什麼,但他就是不願意被翻。
在一起是這樣,彼此相互連結,卻會不斷爭取各自獨立。
你在這關沒有讓他獨立,不代表其他部分他會不會掩飾或是逃走。


再談到調節機制

來自異性的青睞
人人都希望被異性喜歡,甚至會有人實際上去試自己的行情,約其他人來感受自己在市場當中還有一席之地,
你說那由你喜歡就好,由你來表現對他的崇拜就好。
--那對某些人而言是不夠的。就算你再神秘、再溫柔體貼、比張鈞甯隋棠李毓芬加起來還美,有些人就是吃了亞洲小姐,還想吃澳洲小姐。(有點物化女性,受到冒犯的很抱歉,不過我本來就不介意被物化,也認為這個說法比較呈現男人視角,所以使用這樣的敘事方式,請包容)
老公要結婚的時候年長而未婚的朋友就問他:「你確定嗎?你還沒嘗盡異國料理。」
幸虧老公說:「現在想吃吃家常菜就好,山珍海味吃太多,也會拉肚子。」

但並不是說這樣的老公,就不再需要其他女性的青睞。
所以他去教書的時候,要是有國高中女生讚美他、偷畫他,只要沒有過分,我都是假吃醋一下,讓他虛榮一下就帶過了。

一個人的時光
每個人都需要偽單身一下,等你非單身就懂,這應該不用我解釋~

被放過一馬
雖然也設下了底線,一切都約定好;但人非完美,總有差池。如果適時地被放一馬,也會成為對方的小確幸(不能常常)。

只有他的特權
結個婚不管對男女來說,都是賭注跟犧牲。既然如此,必定該有一些專屬於他的特權。
不只是性慾方面的獨享權(?),還有某些只能對你做的事或是只會為他做的事,這包含了一些不理智的幼稚,與大大小小的服務。

放大他的貢獻
呈上,對於他的貢獻,大大的感激,以取得他繼續貢獻的意願XD。


最後就是共同目標了!

不管最後選來結婚的人是誰,一定會有或多或少的不完美,那如果沒有共同目標,會走不下去。
「理想的生活」是如何,在婚前必須有一定的了解。對方是否渴望定下來?是否厭倦追逐、狩獵?是否在尋找一樣價值觀的人共度一生?
他的人生是賺大錢、轟轟烈烈的戀愛、還是平凡擁有家庭、讓孩子有充分的陪伴?

老公讓我很值得賭的一個點,是他非常愛小孩,而且他過盡千帆想歇一歇。
對於小孩,應該比起不相信婚姻的我來說,是更不會捨棄(當然這點也來自於他幸福的家庭~),那我確定我的小孩以後不會受到虧待。OK了。

結論:婚姻很冒險,請理性結婚,勿過於衝動。但,要結還是要靠衝動,請把握時機XD
#情人節 懷孕的話~2038寶寶上大學,是為射手座鼠寶,給你們參考一下XDDDD

 

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打太長了~那我的閒聊結束在這裡XD
謝謝收看!



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冠軍爸媽 發表在 痞客邦 留言(5) 人氣()

耶~我終於得到爹地的求婚😭

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#不想標記爹地因為不想被那些女生看到

 

/

 

可愛又欠扁的爹地式求婚

一個忘記帶戒指然後因為我欣然跟他一起去挑$150小戒指而沒有生氣的高興爹地~

 

把老婆丟包在外三小時,
莫名的在汽旅門口接,
然後開始行政人員式的開始跟櫃台交代這個是訪客、這個要入住並付押金等等(到底為何在這時處理XD) ,
接著進行了不知是正式開拍還是re稿的隨性解說式求婚~

 


非常不拘小節的佈置殘渣還放在床頭櫃。

 

結束後叫我在樓上「準備」,
送朋友走就開始「老婆我跟妳說哦,這個我現在要收拾一下,不然這個清潔費可是要三千哦!」
我已經脫了餒,所以我也裸體在那撿花瓣(到底為何在這時處理???)。

 

撿完開始研究情趣用品販賣機、看型錄、約我唱歌,
我點了一首「最重要的決定」唱給他聽還哭,
聽完他突然說「走,洗澡」(人家唱歌給你聽好歹給個回應......)

 

一起泡澡他就忙著研究浴缸、研究謎片頻道(而且他還知道按上下不會顯示而會跳過的頻道就是謎片!),看一看評論一番,我整個不知道說什麼......

 

後來爹地去烤箱,我想,這時終於可以了吧!
去換道具服(?)接爹地,
和爹地一起牽手走到床邊,
然後......爹地就說哇這個花的水倒出來了!便放下我在旁邊處理了一番(到底為什麼一直跑去處理事情?)......

 

處理完也處理完我(?)之後再捨不得浪費錢似的去泡澡、烤烤箱,然後現在自己一個人陶醉的在唱歌......

 

/

 

這就是我的老公~

可能有點值得生氣但是怎麼這麼開心,
充滿各種沒set好與各種明明是當事人還狀況外的求婚

 

老公,我真的喜歡你。
謝謝你願意為我做這些事

雖然常常對你很壞、欺負你、不講理,
還吃你夠夠,
但是真的沒有你不行😭

希望你能繼續愛我到很久~

 

/

 

其實這不是對我一個人的補償,
是一次我們讓彼此更確定在一起的機會~
所以我真的謝謝你讓我們有這個機會確定心意><~

希望這次的求婚你也很高興(應該吧,畢竟你現在已經很放鬆、陶醉的一個人在唱歌),
我愛你!!!!

 

#他在唱單身情歌
#這時候才是撿花瓣的時候吧

#紫色的求婚

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